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1、远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
2、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。3、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
4、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。5、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
6、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。7、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
一点点语录网8、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。9、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！11、其实，我不是胖，只是懒得瘦。12、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。14、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！15、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。17、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
18、睡着睡着，就睡出了理想和口水。19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
20、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！21、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。22、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。25、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！25、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27、步步高打火机，哪里不会点哪里。28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？。
超级可爱的博美犬视频有哪些
博美犬非常可爱，是很多人喜欢的狗狗，你有看过可爱的博美犬视频吗?下面是百分网小编为你精心推荐的可爱博美犬视频，希望对您有所帮助。
博美犬视频
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博美犬的形态特征
1、要选择头圆、身体短小紧凑者
2、背毛要柔软而直立、蓬松者
3、两只眼睛与鼻子成正三角形，这样的博美可称之为美脸犬
4、前肩胛骨要高，胸部要发达，前后肢直立且无脱臼者
5、尾巴末端可以卷或不卷，但尾巴的起点要高，接*背部且端正背于背上
6、体格非常结实，抱起来有重量感。
博美犬护理方法
幼犬的生活要有规律
喂食要定时、定量,营养要*衡。不能让幼犬养成挑食的坏毛病而导致营养失调。要注意防止维生素过多症(特别是维生素A或D)或钙质缺乏症。小狗不宜吃得过饱,一般7~8分饱就可以了。严禁喂食变质食物,每次喂食最好将食盆洗净,这样可防止拉稀或食物中毒。
喂养方面的要求
准备狗狗专用饭盆，水盆，垫子最好几个，方便换洗，一些玩具，梳子，浴巾，沐浴露和澡盆
狗狗如果是吃狗粮，一只博**犬最好吃3分之一到半碗狗粮(碗和普通吃饭的碗差不多大)也可以泡湿了再吃，有助于消化，不过如果狗狗不喜欢，就别泡了，幼犬喂3次，成犬喂2次就可以了，中途可以吃一些小点心。狗狗的饭盆要设在里地面5到15厘米的高度，这样狗狗出门就不太会乱捡地面上的东东吃，最好不要给幼犬吃骨头~~~睡觉就可以让它睡在垫子上。 喝水洗澡方面就不用多说了吧~~~洗澡时手脚快点，不要拖拖拉拉，洗完要及时用风筒吹干，这样才不会让它感冒。嗯，还有，洗完澡不要马上让它暴晒，否则一回到阴凉的地方不适应又得感冒了，现在冬天很冷，建议你去宠物店买一瓶干洗粉回来给狗狗洗就不会感冒，干洗粉最便宜的是“波波”，15元一瓶，一般上面是有说明的，看一下。千万不要给狗狗太小的玩具，否则狗狗会误吞，布娃娃也不要给它玩，因为狗狗的牙齿很尖利，很容易咬烂布娃娃，到时候误吞棉花就不好了。狗狗不玩玩具时，要把玩具收起来，让它知道这些玩具是属于你的，要你说可以玩才玩。
运动要求
在犬笼底垫上毛巾，走步、玩耍时则在地板、地毯上，这样不会把幼犬的四肢伤害。博美犬属于极小型犬，所以所需运动量较小。日常生活中只要有一小块地方让它跑跑跳跳的就够了。
如果是要参加比赛的犬，*时用牵引绳牵着走，并随时注意步伐是否美丽，还要带到人多、吵杂的`地方或者草地、沙石地、地毯等，去适应各种环境，并培养耐力。训练时间根据年龄、体质来决定。
换毛护理
小犬三个月开始进入换毛期，此时出现一张猴子似的脸，渐渐的体毛也开始脱落了，看起来像一只小可怜的丑小鸭，这时在管理上须要每天将死毛梳掉，让新毛有较好的生长空间。这样再长出来的毛就会丰满而华丽。到了7-8个月时，新毛渐渐的丰富了，也就摆脱了小犬的样子，逐渐变成有魅力的成犬了。
要注意幼犬的保暖工作
幼犬怕冷,因此不管是冬季还是夏季,都要注意作好幼犬的保暖工作。 不要让幼犬的腹部长时间着地,这样易着凉,引起拉稀或感冒。
1．妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
2．心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
3．回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
4．我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
5．男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”
6．我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
7．我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
8．我。。。
9．饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难到腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家，我。。。
10．爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
11．我：多少钱的红包？
12．这二货说：不管什么东西，我只愿和你一人分享！
13．她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
14．老婆买回一个包，我问多少钱？
15．这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
16．你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
17．父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
18．老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
19．这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
20．我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
21．妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
22．老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？
23．明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
24．在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
25．一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
26．馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
27．这就是我在家的核心用途？！
28．餐桌上，同事们说起用车体验。
29．我。。。
30．老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
31．爸爸说：闺女，给我两千块钱。
32．天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。
33．留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。
34．我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？
35．她：两。。。块六！
36．女：“为什么？”
37．晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
38．然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。
39．我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”
40．男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”
超级搞笑短信
1、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!
2、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”
3、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦;屁股大的空地叫广场;巴掌大的草皮叫草坪;一棵树的地方叫园林;几支花的池子叫花园…
4、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
5、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
7、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
8、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
9、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是*移动啊，还双向收费!
10、某家养一猫，烦!将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗?妻曰：回来了!男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
11、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
12、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
13、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢?老板说，这是我们的防伪标志。
14、一少女与瞎母同居。一**与情人在里屋偷偷**，**之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
15、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
16、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭**，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
17、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
18、茫茫人生路，谁不错几步?老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有个会贱的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。
19、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻**后问妻：我留胡子好看吗?
20、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的**怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。
21、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
22、歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
23、两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精);男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降;横批：二次大战!
24、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被**了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
25、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。
26、裤子改上衣是提拔使用;男裤改女裤是交流使用;衬衣改裤衩是降职使用;背心改乳罩，虽说是*调，但位置很重要!
27、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
28、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么??昨天还来了一个b里长脚气的呢!!”
29、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
30、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
31、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!
32、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。
33、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
34、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
35、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”
36、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!
37、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!
38、一七旬老翁与一年轻小姐**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
39、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像**，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
40、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
41、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事?”
42、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
43、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
44、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的**了。
45、晚上，傻子逛公园见情侣**，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻b你看什么!傻子说：你才傻b那，底下人都走了还干!
46、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
47、部门经理给总经理汇报公司搞不好的原因：一。如同寡妇睡觉，上面没人;二。如同小姐睡觉，人换得太勤;三。如同两口子睡觉，自己人搞自己人。
48、什么是骄傲?牛唄!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是靓哥?你呗!呵呵， 祝你开心!
49、聪明的男人+聪明的女人=浪漫;聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕;愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻;愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚。
50、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦!
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”
13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。
19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
20．渐渐的我明白一个道理，越是长相*凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
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《》是一首对春雨的描述，也寄托了诗人的感情。
唐代：
好雨知时节，当春乃发生。
随风潜入夜，润物细无声。
野径云俱黑，江船火独明。
晓看红湿处，花重锦官城。
注释
⑴知：明白，知道。说雨知时节，是一种拟人化的写法。
⑵乃：就。发生：萌发生长。
⑶潜(qián)：暗暗地，悄悄地。这里指春雨在夜里悄悄地随风而至。
⑷润物：使植物受到雨水的滋养。
⑸野径：田野间的小路。
⑹这两句意谓满天黑云，连小路、江面、江上的船只都看不见，只能看见江船上的点点灯火，暗示雨意正浓。
⑺晓：天刚亮的时候。红湿处：雨水湿润的花丛。
⑻花重(zhòng)：花因为饱含雨水而显得沉重。锦官城：故址在今成都市南，亦称锦城。三国蜀汉时管理织锦之官驻此，故名。*有用作成都的别称。此句是说露水盈花的美景。
译文
好雨似乎会挑选时辰，降临在万物萌生之春。
伴随和风，悄悄进入夜幕。细细密密，滋润大地万物。
浓浓乌云，笼罩田野小路，点点灯火，闪烁江上渔船。
明早再看带露的鲜花，成都满城必将繁花盛开。
作者简介
杜甫(712-770)，字子美，自号少陵野老，世称“杜工部”、“杜少陵”等，汉族，河南府巩县(今河南省巩义市)人，唐代伟大的现实主义诗人，杜甫被世人尊为“诗圣”，其诗被称为“诗史”。杜甫与合称“李杜”，为了跟另外两位诗人与杜牧即“小李杜”区别开来，杜甫与李白又合称“大李杜”。他忧国忧民，人格高尚，他的约1400余首诗被保留了下来，诗艺精湛，在中国古典中备受推崇，影响深远。759-766年间曾居成都，后世有杜甫草堂纪念。
50个超级搞笑的谜语
谜语主要指暗射事物或文字等供人猜测的隐语,也可引申为蕴含奥秘的事物。下面是小编收集整理的50个超级搞笑的谜语，一起来看看吧。
1、谁是万兽之王?【答案】动物园园长
2、什么样的人死后还会出现?【答案】电影中的人
3、什么帽不能戴?【答案】螺帽
4、书店里买不到什么书?【答案】遗书
5、大象的左耳朵像什么?【答案】右耳朵
6、什么水永远用不完?【答案】泪水
7、什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢?【答案】手，脚
8、家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指,、家人就哭了,是什么原因呢?、【答案】三长两短
9、把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死?【答案】鹅是企鹅
10、什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多?【答案】CD
11、人的长寿秘诀是什么?【答案】保持呼吸，不要断气
12、什么东西愈生气，它便愈大?【答案】脾气
13、一年四季都盛开的花是什么花?【答案】塑料花
14、嫦娥为什么喜欢住在月球上?【答案】嫦蛾爱吃兔肉
15、什么地方的路最窄?【答案】冤家路窄
16、死前放屁又叫什么?【答案】绝响
17、什么时候有人敲门，你绝不会说请进?【答案】在厕所里
18、世界上最小的岛是什么?【答案】马路上的安全岛
19、当地球爆炸时，什么地方最安全?、【答案】地狱
20、一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么?【答案】吓晕死过去了
21、太*洋的中间是什么?【答案】是*字
22、什么字全*用?【答案】*数字
23、一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么?【答案】因为他们是母子关系
24、两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?【答案】爷爷、爸爸和儿子
25、铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?【答案】锤当然不会破了
26、一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河,、他不会游泳,但他却过去了，为什么?【答案】昏过去了
27、世界拳击冠军却很容易被什么击倒?【答案】瞌睡
28、有一位女士离婚数次打一四字成语?【答案】前公(功)尽气(弃)
29、口吃的人做什么事最亏?【答案】打长途电话
30、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么?【答案】迈上另一只脚
31"Kiss"是动词,形容词还是名词?【答案】连词
32、换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么?【答案】其实你不懂我的心
33、男人在一起喝酒，为什么非划拳不可?【答案】敬酒不吃吃罚酒
34、把8分成两半，是多少?【答案】0
35、什么时候太阳会从西边出来?【答案】发誓的时候
36、有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的'，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗?、【答案】可能，他们是三胞胎
37、早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么?【答案】睁开眼睛
38、市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥?【答案】、这是兽医院
39、冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水?【答案】把冰的两点去掉
40、一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠?【答案】瞎猫遇到死耗子
41、为什么孔雀向东南飞而不向西北飞?【答案】因为西北有高墙
42、一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么?【答案】卡车司机当时没开车
43、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么?【答案】当然叫小明
44、有一个年轻人，他要过一条河去办事;但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么?【答案】两个半小时加起来就是一个小时
45、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了!这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在;也没有重物上船)?【答案】别紧张，它是潜水艇
46、什么事天不知地知，你不知我知?【答案】、鞋底破了
47、有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸?【答案】当然能，他们是面对面站着的
48、什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?【答案】考试得的零蛋"0"
49、用椰子和西瓜打头哪一个比较痛?【答案】头比较痛
1、我的夜晚，盛产溏心月亮蛋。
2、天地间壹片旋叶，转动了整世的苍凉。
3、明明靠脸吃饭，却非要靠脸卖萌。
4、执手，问年华。
5、明明是临时工小三，现在都成扶正了。
6、没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。
7、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
8、热眼看万物，冷眼看主流。
9、就算全世界抛弃你，我都不会抛弃你。
10、和朋友见谈未来的高频词“等我们有钱了”。
11、对你别有用心的人，毕竟也是用心了。
12、如今你们加的班，是还当年逃课的债。
13、永远不要因为新鲜感，而抛弃一直陪着你的人。
14、再苦再累，自己选择的路跪着也得走完。
15、带着骄傲，跑。
16、毁了心，葬了爱。
17、我的梦想是，在梦里面胡思乱想。
18、黄花，大小伙。
19、现在的我很好，安静的一个人思考着人生。
20、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
21、一个人就好好照顾自己，够成熟了再触碰爱情。
22、有病你治病，别找我，我又不是兽医。
23、你我既然心知肚明，又何必句句煽情。
24、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅。
25、睡吧，今夜星光月夜皆归你，我也归你。
26、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
27、在我心中，只要你还笑着，这个世界就不会太糟。
28、曾共渡患难的日子，总有乐趣。
29、渐渐知道了，现实如此无奈，自己真的长大了。
30、你就好好滥情吧，我对烂人不感冒。
31、冷眼，观世界。
32、感情随风，你我随意。
33、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
34、好听的话别当真，难过的话别走心。
35、被你点赞过的朋友圈，叫做甜甜圈。
36、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
37、你真聪明，居然还知道自己是个人。
38、谁心里没有故事，只是学会了控制。
39、别跟我玩虚伪，我懒得搭理你！
40、我想在你身上钻木取火，点燃此生。
41、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。
42、喜欢你，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
43、嘴甜是因为心甜，心甜是因为你在里面。
44、思念如马，自别离，未停蹄。
45、卜要说我不爱伱，伱觉得伱值得我付出吗？
46、在我心里住了这么久，你交房租了吗。
47、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
48、对一个人最好的厌恶方式，恰恰是无所谓。
49、小时候缺钙，长大了缺爱。
50、这几块钱对我来说叫钱吗？这可是我的命啊。
51、当我老了，你还想再睡我吗。
1、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
2、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
3、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
4、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
5、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
6、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
7、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
8、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
9、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
10、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
11、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
12、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
16、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
17、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
18、要做个有气质的流氓，有品位的*，有知识的文盲！
19、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
20、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有*视眼，你看水里好了。
21、狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎
22、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
23、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
24、醒是一回事，起床又是一回事
25、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
26、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
27、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
28、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
29、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
30、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
31、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
32、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
33、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
34、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
35、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
36、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我*视。
37、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
38、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
39、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
40、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
41、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
43、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！”怎么假的？它兑水了！
44、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
45、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
诗情，常与画意并提。诗与画，总是相得益彰，互添光彩的。古人多爱写诗，绘画却也是传统文化中的重要组成部分。无论是写诗，还是作画，归根结底都是为了表达心中的情感。
比起诗词，画作却似乎更为直接，而不少人赏过画以后，又将眼前的绘画作品吟成了诗，又有了自己的感受，这样的艺术鉴赏，也实在是赏心悦目，令人沉醉的。
远看山有色，*听水无声。
春去花还在，人来鸟不惊。
——唐·王维《画》
远远地望去，山色明朗映人，走*一听，水却没有声音。春天已过去，却依然见鲜花争奇斗妍，一片绚烂。当人靠*时，鸟儿却没有被惊起。原来，这是一幅画呀，有色，却无声，然而赏画的人，却在无声中听到了春天的声音，在花儿争艳里，看到了无限的生机。回过神来时，不由得感慨，时光是留不住的，而画布上的时光却好像静止了呀。
说到写画的诗，就不能不提苏轼的《惠崇春江晚景》。
竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知。
蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时。
——宋·苏轼《惠崇春江晚景》
青青的竹林外，绽放了两三枝娇红的桃花，春天江水已泛暖，在水面嬉戏的鸭儿最先知道。江岸满是蒌蒿和芦苇的幼芽，早春的江南，正是河豚鱼回游的时候啊！苏轼观赏了惠崇的画，已经感受到春天到来的生机和温暖。画上有翠竹，有桃花，有鸭儿和水生植物的浅芽，画面清新而不乏鲜妍，让人看到了无尽的希望。而春水碧碧，诗人还联想到，河豚鱼快出现了。
美丽的风景，自然是宜诗宜画的。
水榭风微玉枕凉，牙床角簟藕花香。
野塘烟雨罩鸳鸯，红蓼渡头青嶂远。
绿苹波上白鸥双，淋浪淡墨水云乡。
——宋·苏庠《书虞元翁画》
水边的楼台，风轻轻地吹着，玉枕清凉。精美的床上，*子沁凉，时不时闻到荷花的清香。烟雨蒙蒙，池塘里鸳鸯嬉戏。渡头开着红色蓼花，远处是如屏障般的青山。绿萍零散的水面上，白色鸥鸟成双成对，淡淡的墨迹里，渲染着水云，这样的图画，让人看了，也觉得无比闲适，恨不得真能到画里去吧。
好风景，光是自己看还不够，对于朋友遍天下的白居易来说，与朋友唱和，互通有无是常事。
澹烟疏雨间斜阳，江色鲜明海气凉。
蜃散云收破楼阁，虹残水照断桥梁。
风翻白浪花千片，雁点青山字一行。
好著丹青图画取，题诗寄与水曹郎。
——唐·白居易《江楼晚眺景物鲜吟玩成篇寄水部张员外》
大雨刚过，淡淡的云雾飘散，还有稀疏雨滴洒落，一轮明亮的斜阳照着江面。风吹江水，在灿烂的阳光下，一半是灿金色，背光的一面却是深碧色，对照鲜明，涌动不已。天上彩云千变万化，江面水雾翻涌，好像刚散的海市蜃楼，残云雨霁像是残破的楼阁。一道彩虹在水汽与夕阳的映照下，忽明忽暗，时断时续，像美丽的桥梁。风吹起浪花，好像许多洁白的花片飞舞，云散后晴空一碧，几只大雁在空中飞翔，就像是青天上的一行字迹。如此鲜奇的景致，光是自己欣赏怎行？白居易还专门请人画了下来，并且题上诗，再寄给远方的好友。好东西，一定要与好友分享嘛。
世人多喜富丽繁华的工笔，却不知水墨写意之妙，曲高却往往和寡，并非人人能懂得。
云里烟村雨里滩，看之容易作之难。
早知不入时人眼，多买胭脂画牡丹。
——唐·李唐《题画》
云里烟里若隐若现的村庄，雨里淡淡的水滩，看上去是那样容易啊，要达到那样自然，却需要下很大的功夫。可惜现在的人并不欣赏淡墨山水画，都追崇浓墨重彩，寓意富贵的牡丹图。诗人忍不住叹气，早知不合时宜，不如多买些颜料，去画牡丹好了。诗人虽是委屈愤怒，可又怎会舍得放下心中所爱和追求呢？不入时人眼，就画给自己看吧。
时光总是易逝，历史总是充满了沧桑，而画，既画得了勃勃生机，悠悠闲情，同样也会落满苍凉。
谁谓伤心画不成，画人心逐世人情。
君看六幅南朝事，老木寒云满故城。
——唐·韦庄《金陵图》
谁说画不成六朝古都的伤心过往？那只是因为画家为了迎合当权者不愿画而已。所画出的，也都是大好春光。你看看，这六幅金陵南朝往事的画中，枯老的树木和寒凉的云朵布满了整个城市。这才真正画出了历史的荒凉和沧桑啊。
王冕是元代有名的画家，诗人。他喜欢梅花，以墨笔画梅，不渲染明艳的色彩，并且为墨梅图题诗，表达心中志趣。
吾家洗砚池头树，朵朵花开淡墨痕。
不要人夸颜色好，只留清气满乾坤。
——元·王冕《墨梅》
我家洗砚池边有一棵梅花树，每一朵绽放的梅花都像是用淡淡的墨汁点染而成。它不要别人夸赞自己有好的颜色，只希望将清香弥漫天地间。这便是诗人的心声啊，不追名逐利，随波逐流，唯求坚持初心。
而爱竹的清代诗人郑燮，同样既爱画竹，也爱写诗。
乌纱掷去不为官，囊橐萧萧两袖寒。
写取一枝清瘦竹，秋风江上作渔杆。
——清·郑燮《竹石图》
诗人舍下乌纱，不再当官了，口袋空空衣裳单薄，只觉寒气袭人。就来画一枝清瘦的竹子吧，让它在秋风萧萧的江面上，当作钓鱼竿，从此就做一个隐逸江湖的钓者，兴许要自在得多呢。竹有气节，人又何尝不是？
春夏的翠竹令人喜，而瘦竹却更不易画。
莫将画竹论难易，刚道繁难简更难。
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