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顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受成败。关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来小编为大家整理了搞笑好句子，欢迎大家阅读!
搞笑好句子
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
数学其实十分简单，只是剩下那分很难。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
搞笑好句子
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
都是女孩子，凭什么我要让着你。
人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
搞笑好句子
偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
搞笑好句子
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
道理我都懂，可我就是想睡服你。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
1、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。
2、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
3、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
4、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
5、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命。
6、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
7、侥幸的人生，活不出人样。
8、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
9、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
10、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。
11、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
12、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
13、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
14、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
15、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
16、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。
17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
18、有传言说我最*结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。
19、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
20、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息的，尤其是年节的时候。
21、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。
22、大哥长大哥短，大哥有事没人管。
23、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
24、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
25、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
26、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
27、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
28、都说剪个*头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
29、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
30、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。
31、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
32、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
33、房间里待久了，准备去客厅散散心。
34、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
35、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
36、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。
37、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
38、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
39、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
40、要什么避风港，钞票才是梦想。
41、请好好对待自己的身体，因为零件不好配，又极其昂贵。
42、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
43、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
44、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
45、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
46、明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。
47、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
48、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
49、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
50、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
51、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
超级搞笑短信
1、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!
2、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”
3、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦;屁股大的空地叫广场;巴掌大的草皮叫草坪;一棵树的地方叫园林;几支花的池子叫花园…
4、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
5、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
7、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
8、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
9、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是*移动啊，还双向收费!
10、某家养一猫，烦!将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗?妻曰：回来了!男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
11、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
12、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
13、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢?老板说，这是我们的防伪标志。
14、一少女与瞎母同居。一**与情人在里屋偷偷**，**之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
15、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
16、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭**，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
17、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
18、茫茫人生路，谁不错几步?老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有个会贱的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。
19、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻**后问妻：我留胡子好看吗?
20、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的**怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。
21、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
22、歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
23、两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精);男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降;横批：二次大战!
24、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被**了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
25、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。
26、裤子改上衣是提拔使用;男裤改女裤是交流使用;衬衣改裤衩是降职使用;背心改乳罩，虽说是*调，但位置很重要!
27、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
28、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么??昨天还来了一个b里长脚气的呢!!”
29、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
30、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
31、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!
32、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。
33、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
34、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
35、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”
36、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!
37、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!
38、一七旬老翁与一年轻小姐**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
39、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像**，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
40、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
41、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事?”
42、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
43、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
44、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的**了。
45、晚上，傻子逛公园见情侣**，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻b你看什么!傻子说：你才傻b那，底下人都走了还干!
46、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
47、部门经理给总经理汇报公司搞不好的原因：一。如同寡妇睡觉，上面没人;二。如同小姐睡觉，人换得太勤;三。如同两口子睡觉，自己人搞自己人。
48、什么是骄傲?牛唄!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是靓哥?你呗!呵呵， 祝你开心!
49、聪明的男人+聪明的女人=浪漫;聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕;愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻;愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚。
50、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦!
要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。 关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来小编为大家整理了搞笑好句子，欢迎大家阅读!
搞笑好句子
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
装什么城里人，现在地球都叫村。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
搞笑好句子
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变*。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
搞笑好句子
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
搞笑好句子
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
一、如果有一天我变了，记住是拜你所赐。
二、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
三、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。
四、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
五、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
六、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
七、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
八、离开就不要回来了，能走的都是垃圾和变心的狗。
九、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
十、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
十一、 既然不相信，何必要解释?
十二、 滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
十三、 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
十四、 觅尽千古风月事，便识伊人玲珑心。
十五、 都是见一个爱一个的人，装什么非你莫属。
十六、 小生不才，姑娘已长发及腰，吾却功名未就。
十七、 孔子解决不了的问题老子给你解决。
十八、 不要把一个称呼对好多人用过后，再来用来称呼我，我承受不起。
十九、 我想成为一个拥有一万块的小富婆。
二十、 天再高又怎样，踮起脚尖就更接*阳光。
二十一、 别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好，容易感冒。
二十二、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
二十三、 但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
二十四、 劳资姓甚名谁你不必知道，因为你不配。
二十五、 别和我谈温柔，一杯浊酒一只烟，冷漠无情才是我的惯性。
二十六、 要么干了这碗鸡汤，以后安心疗伤;要么干了这碗毒酒，从此万物刍狗。
二十七、 我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
二十八、 我没脸蛋没身材没能力但姑娘我霸气我坚强我有这一股你没有的范儿。
二十九、 我不是没有脾气，只是你们不值得我生气!
三十、 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试?
三十一、 你拿我当备胎，我就让你爆胎。
三十二、 我这个该死的漂亮女孩。
三十三、 你不用好奇我没有故事也不想认识你。
三十四、 整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗?
三十五、 是你读不懂我的心，非要说我作文偏题。
三十六、 你远*都迷人上下都好看横竖都不属于我。
三十七、 我宝贝的东西你少惦记拒绝共享。
三十八、 别和我谈温柔，一杯浊酒一只烟，冷漠无情才是我的惯性。
三十九、 你是我这个世界上最最喜欢的。
四十、 做不成你老婆那，就成为你老婆的噩梦。
四十一、 君子之交淡如水。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐超级有内涵的搞笑段子，希望您能保持好心情。
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1.小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状!其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情!!!
2.二货朋友玩游戏被骗，报警后被告知不够办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了。
3.今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼?答：三个。我：我要三个。(@二逼瓦西里)
4.回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：真的吗，那她结婚了没有，阿姨一愣：结了，为啥这么问，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
5.刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯??售货员：两块五。。我：不是一直三块的吗?售货员：哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。
6.一个人走进超市购买下列物品：牙刷，牙膏，卫生纸，冷冻晚餐，爆米花。女收银员说：你是单身吧?该男子用非常讽刺的口吻说：你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?该女子回答：没有，是因为你长得很丑。
7.本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!
8.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她，一大叔问：姑凉你什么时候好，我们要开走了。 妹子当时表情就裂了。。。
9.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
10.隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。
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1.今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿，就来一句，你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。
2.某市一路边，几个讨饭的在闲聊。 最*米和油都涨了价，城里人正发愁呢。 比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租...... 这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘!小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了!
3.儿子，看《鹿鼎记》后大声嚷：妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个 妈说：那晚上睡觉不需要我陪了! 儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡!那你的七个老婆怎么睡?让她们和我爸睡吧!爸听了激动得热泪盈眶：好孩子，真孝顺!
4.明天愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!
5.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
6.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说?她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少?她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的?她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
7.看中央，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对*消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!
8.昨天公交车上，很挤，有三个小骚年说到前面镇上我们下车换吧?这车太挤了，三个人争论要不要换车的问题，旁边一大叔终于忍不住了：这就是......
9.昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校。不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太小。我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶
10.一女同学，学艺术的，一天找老师哭诉，老师，我受不了了。。。老师语重心长的安慰道，没事，坚持下来会瘦的。。。会瘦的
超级有内涵的搞笑段子(精选篇)
1.看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：都老夫老妻了，没有必要这么温馨。她说：没有听到广播吗?请带好随身垃圾。
2.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，说了一句杂没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了，小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊。
3.有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：那里的气候不适合我。
4.曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!最右神回复：后面的朋友把钢琴举起来!
5.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄? 答：因为丈母娘已经上过一次当了。
6.最*买辆车，同事送了个*结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：火车站二十块钱去不去?
7.从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了!然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个
8.她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着(@苍南派)
9.我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：每次看到他的微博发自安卓客户端，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了!
10.我们这有一个很严的老师。一次一个考了的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...
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1、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
2、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】
3、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
4、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
5、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
6、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】
7、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
8、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
9、【心里有座坟，葬着未亡人】
10、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
11、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
12、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
13、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
14、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
15、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】
短的超级搞笑绕口令
词有意集中在一起的语言形式，让这些文字变的有趣、幽默、绕口的一种有趣的游戏，下面是小编为大家收集的短的超级搞笑绕口令，仅供参考，大家一起来看看吧。
《磙和棍》（1）
磙下压个棍，棍上压个磙。
磙压棍滚，棍滚磙滚。
《根连根》（2）
山上青松根连根，各族人民心连心。
根连根，心连心，建设祖国一股劲。
《鱼和大雁》（3）
小鱼入鱼网鱼网捕鱼鱼难逃，
大雁过雁塔雁塔留雁雁不留。
《背水杯》（4）
贝贝背水杯，水杯贝贝背。
贝贝背水杯背背水杯。
水杯贝贝背，贝贝背水杯。
《过国过果》（5）
过国过果
郭国过国国
果国过郭国国
国国国过果国
《四十四束紫丝线》（6）
四十四束紫丝线，
织四十四只紫狮子，
细紫丝线织细紫狮子，
织细紫狮子用细紫丝线。
《看电视》（7）
对门田老四，
喜欢看电视。
电视里演戏，
戏里有田老师。
《蚕和蝉》（8）
爬来爬去是蚕，
飞来飞去是蝉。
蚕常在桑叶里藏，
蝉藏在树林里唱。
《白果果》（9）
我走白家门前过，
白家门前一棵白果树，
树上结了白果果，
白果树上歇了只白八哥。
《四老伯》（10）
郭老伯、骆老伯，
毕老伯、柏老伯，
郭骆毕柏四老伯，
约着城北买菱角，
买得菱角阁上剥，
菱角壳戳了四老伯的脚。
《灰猫追花鸟》（11）
灰猫跳，花鸟叫，
灰猫听花鸟叫，
花鸟瞧灰猫跳，
★1☆ 那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
★2☆ 逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
★3☆ 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
★4☆ 为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我*视。
★5☆ 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
★6☆ 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
★7☆ 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
★8☆ 回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
★9☆ 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
★10☆ 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
★11☆ 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
★12☆ 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
★13☆ 买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！”怎么假的？它兑水了！
★14☆ 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
★15☆ 我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
★16☆ 有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
★17☆ 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
★18☆ 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
★19☆ 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
★20☆ 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
★21☆ 狼行天下吃肉狗行天下：吃屎
★22☆ 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
★23☆ 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
★24☆ 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
★25☆ 生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
★26☆ 不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
★27☆ 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
★28☆ 要做个有气质的流氓，有品位的*，有知识的文盲！
★29☆ 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
★30☆ 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
★31☆ 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
★32☆ 不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
★33☆ 你只有一张脸，也只有一个表情，却有面具。
★34☆ 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
★35☆ 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
★36☆ 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
★37☆ 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
★38☆ 作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
★39☆ 你看天上的月亮，好圆的。对了，你有*视眼，你看水里好了。
★40☆ 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
★41☆ 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
★42☆ 我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
★43☆ 我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
★44☆ 说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
★45☆ 简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
★46☆ 醒是一回事，起床又是一回事
★47☆ 男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
★48☆ 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
★49☆ 再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
1、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
2、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
3、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
4、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
5、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
6、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
7、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
8、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
9、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
10、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
11、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
12、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
16、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
17、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
18、要做个有气质的流氓，有品位的*，有知识的文盲！
19、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
20、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有*视眼，你看水里好了。
21、狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎
22、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
23、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
24、醒是一回事，起床又是一回事
25、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
26、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
27、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
28、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
29、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
30、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
31、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
32、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
33、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
34、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
35、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
36、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我*视。
37、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
38、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
39、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
40、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
41、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
43、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！”怎么假的？它兑水了！
44、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
45、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
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