超级搞笑的说说发布

超级搞笑的说说发布，没有最贱，只有更贱

★1☆　　白是白色的吗？

★2☆　　话是人际关系的第一句。

★3☆　　投无路还走什么走，直接坐车啊

★4☆　　宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

★5☆　　有最贱，只有更贱。

★6☆　　如果我做了皇帝，就封你当太子！

★7☆　　说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

★8☆　　一个牛逼的人生，都有一段的青春。

★9☆　　吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

★10☆　　份报纸上厕所，俺是读书人。

★11☆　　爷都是从孙子走过来的…

★12☆　　下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

★13☆　　下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

★14☆　　不怕美女把我当*，就怕丑女把我当流氓。

★15☆　　子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

★16☆　　生没有彩排，每天都是现场直播。

★17☆　　脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

★18☆　　长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

★19☆　　哪！我的衣服又瘦了。

★20☆　　瑰真便宜，都可以送老婆了。

★21☆　　是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

★22☆　　不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

★23☆　　想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

★24☆　　香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

★25☆　　人又不聪明，还学人家秃顶！！

★26☆　　人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

★27☆　　要么好好活着，要么赶紧去死吧。

★28☆　　上多了，什么企鹅没见过？

★29☆　　只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

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经典搞笑语录发布

　　2:啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。

　　3:好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！

　　4:你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，

　　5:都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。

　　6:你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。

　　7:不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？

　　8:除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，

　　9:空白的思绪经典搞笑日志发布：周星驰经典搞笑台词搜集

　　10:所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。

　　11:错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！

　　12:善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，

　　13:我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。

　　14:他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，

　　15:方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！

　　16:我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，

　　17:和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来！

　　18:其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，

　　19:提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！

　　20:介绍pizza的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，

　　21:也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..

　　22:阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。

　　23:他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。

　　24:他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，

　　25:他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子

　　26:空白的思绪经典搞笑日志发布：周星驰经典搞笑台词搜集

　　27:他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，

　　28:运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？

　　29:没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！

　　30:此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！

　　31:我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！

　　32:扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。

　　33:先生：我左青龙，右**，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡*，佛挡杀佛！

　　34:贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...

　　35:哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，

　　36:一支李花压海棠的小**周伯通！

　　37:凭你的智慧，我唬得了你吗？

　　38:不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，

　　39:不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜马拉雅山的大脚怪聊过天猜过拳，

　　40:再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，

　　41:晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。

　　42:先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。

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超级搞笑的说说发布

1、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

2、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

3、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！

4、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你*最强啊。

5、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

6、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。

7、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

8、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！

9、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

11、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

12、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

13、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

14、长这么大，没怕过**，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！

15、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

16、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

17、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

18、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

19、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

20、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

21、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

22、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

23、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

24、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

25、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。

26、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

27、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

28、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

29、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

30、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

32、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

33、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

34、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。

35、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。

36、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

37、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。

38、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

39、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

40、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

41、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

42、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

43、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

44、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

45、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

46、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

47、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。

48、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

49、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

50、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

51、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

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超级搞笑短信

超级搞笑短信

　　无论是在学校还是在社会中，要用到短信的情况还是蛮多的，短信往往灵活机动，可以随机应变。怎么编辑短信才能避免踩雷呢？以下是小编为大家收集的超级搞笑短信，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

　　2、如果你是我的“菜”，我会把你吃掉；如果你不是，请你走开……如果你是我的菜……对不起我最*不想吃菜……

　　3、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！”

　　4、此次起床共用了13分钟，您已击败了全国1%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。

　　5、一醉驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然..

　　6、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最*，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！

　　7、世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请跟我一起大声朗读：two to two to two two.

　　1、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

　　2、爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

　　3、老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子冒出一句：吹走了换一个。老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。

　　4、父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”

　　儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”

　　父亲说:“那是因为你妈是动物园饲养员。”

　　5、爸爸，为什么飞机在天上飞啊？爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊？爸爸，为什么星星一闪一闪的啊？爸爸，我是从哪里来的啊？爸爸，那个吃豆子的怎么那么大？……对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。

　　6、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”

　　小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

　　7、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

　　很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

　　当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!

　　一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。

　　孕妇母亲捂着肚子**，男孩问：妈妈怎么了?母亲说：你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢?

　　两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对!你负责教导她该怎样。

　　一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿。他嘀咕道：天啊，但愿那是血!

　　两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

　　医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

　　一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么?

　　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

　　一对母女逛街，一流氓老跟在女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。

　　某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最*我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

　　我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗?

　　1、生前何必久睡，死后自会长眠。

　　2、通知：*来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠

　　3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　4、千万别做股民啊，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀

　　5、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

　　6、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！

　　7、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的'跌倒了，爬起来再哭。

　　8、老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！

　　9、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实

　　10、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

　　11、干掉熊猫，我就是国宝！干掉烦恼，我们就是幸福的~

　　12、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！

　　13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房

　　14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　1、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！

　　2、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：“来一根吧？” 小伙子咽了下口水说：“谢谢，不会。”

　　3、小李参观先进单位，看了很长时间不为所动，在大门口看到一尊牛雕像和一尊马雕像，才领悟地自语：明白了，要想当先进，一要会吹牛，二要会拍马。

　　4、豆扁与料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是?” 豆扁看看料豆，不屑地说：“小样，还说我呢，瞧你那脸，黄不拉几的，又被人炒了吧？”

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超级搞笑的说说，超级搞笑的段子

★1☆　　．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。

★2☆　　．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！

★3☆　　我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的要还我。

★4☆　　．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

★5☆　　．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

★6☆　　在路边摊吃了钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

★7☆　　．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。

★8☆　　．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。

★9☆　　超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界

★9☆　　．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

★10☆　　．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

★11☆　　从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。

★12☆　　．我对不聪明的人，一向是很宽容的。

★13☆　　．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

★14☆　　超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus

★15☆　　我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。

★16☆　　女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

★17☆　　．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。

★18☆　　人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。

★19☆　　．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

★20☆　　更多超级搞笑的说说

★21☆　　．渐渐的我明白一个道理，越是长相*凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。

★22☆　　．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

★23☆　　．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

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超级搞笑的顺口溜

　　1、年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的，死了找个阴魂不散的。

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超级搞笑短句大全

顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受成败。关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来小编为大家整理了搞笑好句子，欢迎大家阅读!

搞笑好句子

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。

做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

搞笑好句子

你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

都是女孩子，凭什么我要让着你。

人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

搞笑好句子

偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。

搞笑好句子

考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

泼出去的水，老子连盆子都不要了。

入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

道理我都懂，可我就是想睡服你。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

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2020年超级搞笑签名

　　一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

　　二、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

　　三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

　　四、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

　　五、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。

　　六、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

　　七、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

　　八、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”

　　九、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？

　　十、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

　　十一、我妈说我找充电器的时候就像是在找毒品。

　　十二、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。

　　十三、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

　　十四、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”

　　十五、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

　　十六、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

　　十七、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

　　十八、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

　　十九、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

　　二十、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！

　　二十一、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。

　　二十二、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。

　　二十三、跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

　　二十四、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

　　二十五、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

　　二十六、渐渐的我明白一个道理，越是长相*凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。

　　二十七、我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！

　　二十八、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

　　二十九、如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。

　　三十、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

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超级搞笑的说说37句

　　1、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

　　2、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

　　3、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

　　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

　　5、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

　　6、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

　　7、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

　　8、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

　　9、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

　　10、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

　　11、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

　　12、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

　　13、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

　　14、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

　　15、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

　　16、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

　　17、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

　　18、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

　　19、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

　　20、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

　　21、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

　　22、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

　　23、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

　　24、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

　　25、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

　　26、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

　　27、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

　　28、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

　　29、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

　　30、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

　　31、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

　　32、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

　　33、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

　　34、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

　　35、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

　　36、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

　　37、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

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