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中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。 女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
三、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
四、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
五、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
六、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
七、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
九、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
十、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
十一、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
十二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
十三、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
十四、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
十五、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
十六、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
十七、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
十八、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
二十、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
二十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
二十二、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
1、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
2、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
4、格式化自己，只为删除你。
5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
6、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
22、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
23、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
24、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
25、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
27、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
30、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
51、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
搞笑句子吧精选
1)不要特意去挽留那是在作贱自己。
2)翅膀在硬别忘了曾经给你碧水蓝天的人。
3)我喜欢的东西凭什么拱手相让。
4)我会努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。
5)就算你人缘再好也有被人删过的时候。
6)“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹
7)等一个人不用太久太阳下山就可以走了。
8)当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。
9)斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
10)不以风骚惊天下就以*动世人。
搞笑句子吧大全
1)又不禁红了眼太感性似乎不太好。
2)情人节咱没约会对象愚人节咱没表白的对象还是清明节好有祭拜的对象
3)觉得自己班像神经病院的举个手。
4)愚人节，你告白了嘛。
5)你在性感也没人家悟空性感，豹纹加钢管。
6)愚人节普通人跟没过一样，就是说你鞋带掉了。有些同学，不怕死滴向年段女暴君说，你裤子掉了。
7)速度要快动作要帅雷厉风行。
8)为毛男生都在愚人节向自己中意的基友表白。
9)打人就打脸，踢人就踢种。
10)撞衫不可怕谁丑谁尴尬。
11)朕的江山养你一个祸水够不够。
12)我亲手*的男人你用的还*惯吗。
13)别站在你的角度看我，我怕你看不懂。
14)我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
15)生活就像秋高，把我给气爽了。
16)我遇事的时候你没帮过你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。
17)嚼舌根的长舌妇就该烂舌头。
18)别一口一口闺蜜抢了你的男朋友，她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。
19)女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代。
20)说实话很多时候挺羡慕光头强的没有那么多的悲伤有的只是坚强！
21)你还好吗你爱着谁呢吻着谁的嘴唇躺在谁的床上搂着谁的身体对谁说着情话
22)站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！
23)我讨厌这种朋友，*常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。
24)熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
25)实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。
26)九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
27)当一个男的对你不再啰嗦了，说话有水*了，恭喜你，你已经失去他了。
28)你走后，我的世界在没有出现过女人。
29)你最美她化了妆也没有你化成灰好看。
30)我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
31)成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。
32)听说下雨天有俩sb，你个吃着巧克力，一个弹着吉他~
33)你叫我怎么能不担心。
34)说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
35)终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
36)我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
37)做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
38)在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
39)“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。
1、漫漫人生路，总会错几步。
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人
3、能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息
4、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
6、我嘴拙，办事拖拉，所幸喜欢你，这件破事，却办的相当好。
7、别低头呀，皇冠会掉，狗还会笑呢!
8、请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。
9、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
10、人生就像超级玛丽，一个小王八就能整死你!
11、等我回来，就请你从我心里搬出去。
12、穷则独善其身，富则妻妾成群。
13、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
14、他纵使有千般不好万般辜负可我还是爱他我还是那么的没出息
15、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
16、最*总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
17、就算吃醋也要装的跟喝酱油似的，别让人嘲笑你!
18、写好的遗言也要用力唱，祭拜我们为了爱的疯狂。
19、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
20、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
21、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的。
22、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
23、“我一和你聊天你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我搞得好像我在*你一样”
24、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
25、或许多年以后你再听到我的名字会笑着说不认识
26、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
27、秀恩爱才不会死得快，不敢秀的一定有备胎
28、偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。
29、不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。
30、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
31、方有埋头，才有出头。
32、“想送你回家的人东南西北都顺路愿陪你吃饭的人酸甜苦辣都爱吃”
33、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。
34、你的世界与我无关，我的世界只配与你旁观。
35、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
36、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
37、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
38、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
39、知道为什么不理你吗因为在学你啊
40、我攒了一年的头皮屑，只为你想看一场雪
41、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
42、你曾单纯得像杯白水如今做作得像瓶墨水。
43、化了妆有什么用，不还不是遮不住你的丑陋。
44、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
45、记住伤害我的人，总有一天我要笑着看他哭。
46、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
47、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
48、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
49、别谈过去，我们都走的太远，没人愿意回头。
50、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
51、我会是你的命你的信仰我会发光而且亮瞎你双眼。
1、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
2、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
3、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
4、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
5、讨厌扒橘子时指甲里留下电影的汁儿。
6、那些说我不用减肥的人都是坏人。
7、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
8、不理我的人，都不是好人，对我视而不见的人，就不是人。
9、记得我们第一次分手时，彼此伤到心碎都不罢休。
10、多想看轻自己，可我的体重不允许。
11、早上长睡不起；晚上视睡如归！
12、那天的大雨淋湿了我所有的思绪。
13、别逼我再逼我，我就装逼给你看。
14、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
15、在你的国际里，或许我是剩余的，在我的国际里，你却是我的悉数。
16、我做过最勇敢的事情，是微笑着听人说你和她的爱情。
17、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
18、别怪我头也不回的离开好吗，我不走你怎么舍得珍惜我。
19、最*压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
20、铁公鸡还会留点锈，你简直就是不锈钢公鸡。
21、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
22、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
23、因為你的“對不起”，我決定和你“沒關系”。
24、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
25、七夕，一切皆有可能！
26、如果我只是个过客，那么你也只是个路过的。
27、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP。
28、拆碎你的谎言，毁了我的梦镜，渐行渐远。
29、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
30、分数都去哪了还没好好看看分数就没了
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
33、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
34、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！元旦快乐！
35、人来啊，落闸，放狗！
36、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
37、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽！
38、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
39、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、你难过个什么劲啊，人家把你当回事儿了吗。
42、你们两再得瑟，我一不高兴就用电灯泡照死你们。
43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
44、船头上跑马–走投无路（比喻无路可走，陷入绝境，）
45、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
46、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
47、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
48、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
49、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
50、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
51、希望我的前男友从此孤单一人，长命百岁。(好句子mip.2jz.net)
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1、涐不会再相信每个故事都有它美好的结局。
2、未来的道路，你要一步步踏实，再远都有我的心跟随。
3、画船儿载将春去也，空留下半江明月。
4、我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。
5、妈妈有三个愿望：一是你爸爸顺利工作;二是家人都健康;三是你快快长大。
6、要保护好孩子的纯真。亲爱的希望每一个孩子都能够拥有属于他应该有的快乐，愿孩子们都能健康长大。
7、捕捉一只晒太阳的小胖孩
8、你是独一无二的，走你自己的路，做你自己!
9、感谢你，宝贝。 因为你， 花朵开放， 果实芳香，随你而来的满天希望!
10、天道酬勤。人世间没有不经过勤劳而成为天才的。愿你日夜勤奋，早日成才!
11、所有的爱给我们的孩子，陪伴着孩子一起成长，放飞!
12、像大海一样广博，像阳光一样温暖，像雨露一样甘甜，像蜡烛一样无私，像时间一样无止无境。
13、孩子，愿你健康快乐，**安安度年岁;我要对上天感谢赞美，也默默祈求教养你的智慧。
14、看到你熟睡的样子，他好像看到了未来的你!亲爱的宝宝，你未来是这个样么，有点好奇。
15、生活是一本精深的书，别人的注释代替不了自己的理解，愿你有所发现，有所创造。
16、宝贝女儿， 爸爸妈妈爱你!
17、没人会去刻意的在乎你，时间过的越来越久，才觉得我是累了，怕爱伤了自我。
18、熟睡中的小美人鱼。
19、晚上来晒一下今天的好心情 好天气
20、为你落第一滴泪，故事到最后总会落幕，我真心的付出却不是你要的幸福。
21、祝小宝宝，健康成长，人见人爱，聪明活泼，将来考个名牌大学，前途无量!
22、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你!
23、无法给你最好的物质，但能给你最真的爱
24、爱你，亲爱的宝贝，愿你余生都健康*安快乐。
25、孩子，可要记住，哭泣的时候，妈妈就在这里等着你。
26、辉映着五光十色的迷人的字眼。愿你的明天无限美丽。
27、愿你做一个聪明的孩子!愿你做一个时间的主人!
28、默默地分手，正如当初默默地相遇。愿这儿温馨的微风，给你捎去我的深情的祝福和祈祷。
29、写给小宝宝的祝福语:我祝福小宝宝健康成长!快乐幸福!将来一定事业有成!
30、亲爱的孩子，你有着最令人羡慕的年龄，你的面前条条道路金光灿灿，愿你快快成长起来，去获取你光明的未来。
31、我们一直在你左右。不管你遇到什么困难，哪怕你要面对全世界，请不要忘记，爸妈爱你，永远在你左右支持你。
32、可爱的小妞，你是爸爸妈妈的心肝，希望你健康成长!
33、亲爱的小孩，我们都十分欣喜你的来临，请你继续加油长大噢。
34、你正站在人生节点上：回首，是悄然溜走的童年时光;向前，青春的帷幕徐徐向你开启。
35、我亲爱的宝宝今天2岁了，愿你健康成长，开心快乐，爸爸妈妈永远爱你哦。
36、无论你飞得再高再远,我们都会在你身后
37、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
38、当我偷偷放开你的手，看你小心地学会了走，你心中不明白离愁，于是快乐地不回头。
39、前面的路还长，你却让希望承载在我的翅膀。愿意带你去飞翔。
40、宝贝，看到你快乐成长，我们由衷感到：无论我们经历了多少艰辛，都是值得的
41、一个人带娃，早教是个消磨时光的好地方，娃玩得开心我也不累。
42、不管发生什么，我都会和你在一起，我永远爱你!
43、接受自己，接受真实的自己，接受不完美的自己。
44、亲爱的宝宝，你是上天给我最大的恩赐，只愿你健健康康，快快乐乐成长，爸妈永远爱你。
45、孩子，你知道吗?当你出生的那一刹那，妈妈就感到是世界上最幸福的人!
46、谢谢你，我亲爱的孩子!希望我们继续怀抱着童心、和你一起走世界，也希望你长大有一颗装得下世界的心。
47、你面前那生活之海的沙滩，是一张金色的稿笺。愿你在这张无边的素笺上，用理想的霞光写出青春的诗篇。
48、灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。
49、态度要认真，推理要严谨，养成“言必有据”的*惯。
50、宝贝，你知道吗，因为你，妈妈已改变了许多，妈妈变得很坚强，也变得好脆弱!
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1、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
2、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
3、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
4、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
6、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
7、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!
8、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢?鲁迅没说。
9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
10、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
11、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
13、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
14、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
15、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
16、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
17、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
18、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
20、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
21、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
22、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
23、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了!
24、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
25、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
26、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
27、一般人都是吃几口就饱了，而吃货就是吃饱了还能再吃几口。
28、开学了，有的人在调整作息，而有的人在倒时差。
29、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
30、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
31、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
32、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
34、做男人真的很难，做了几分钟作业，手机就吃醋了，害得我哄了她两个小时。
35、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
36、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
37、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
38、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
39、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
40、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
41、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
42、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽!
43、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
44、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
45、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
46、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
47、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
49、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
50、既然喝水都胖，那**嘛不喝可乐。
1、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、将每个女生后面的男生数减少到名!
6、搞笑句子——是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
7、回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日!
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10、绅士无非就是耐心的狼——搞笑句子。
11、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
12、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
13、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
15、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
16、钱不是问题，问题是没钱!
17、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
18、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
19、放自己的屁，让别人闻去吧!
20、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
21、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
22、别紧张,我不是什么好人……
23、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
26、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
27、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
28、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
29、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
30、搞笑句子：如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
32、废话是人际关系的第一句。
33、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
34、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
35、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
36、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
38、今天一群*人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人!
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
40、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
41、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
42、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
43、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
44、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
45、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
46、我不是随便的人，我随便起来不是人。
47、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
48、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
49、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
50、我的爱人都叫我第三者!
51、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
1、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
搞笑图片
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、将每个女生后面的男生数减少到名!
6、搞笑句子——是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
7、回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
搞笑图片
8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日!
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10、绅士无非就是耐心的狼——搞笑句子。
11、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
搞笑图片
12、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
13、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
15、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
搞笑图片
16、钱不是问题，问题是没钱!
17、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
18、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
19、放自己的屁，让别人闻去吧!
搞笑图片
20、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
21、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
22、别紧张,我不是什么好人……
23、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
26、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
27、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
28、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
29、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
30、搞笑句子：如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
32、废话是人际关系的第一句。
33、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
34、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
35、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
36、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
38、今天一群*人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人!
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
40、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
41、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
42、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
43、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
44、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
45、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
46、我不是随便的人，我随便起来不是人。
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