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1、你一定要和她好好走下去，我坐车。
2、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
3、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
5、熬最深的夜，脱最多的发。
6、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
7、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。
10、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
11、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
12、想要我爱你，除非无花果开花。
13、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
14、吃的是草，挤出来的是青春痘！
15、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
17、爱就一个字，我没做一次！
18、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
19、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
20、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
21、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
22、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
23、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
24、情侣年年有，今年特别多。
25、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
26、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
27、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
28、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
29、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
30、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
31、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
32、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
33、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
34、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
35、是金子总会发光，要不然就会游泳。
36、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
37、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
38、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
39、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
40、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
41、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
42、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
44、生活不能给你的甜，或许我可以。
45、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
46、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
47、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
48、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
49、感情就像流沙一样，随着时间的流动而流逝。
50、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
51、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
3、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
5、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
6、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
8、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
12、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
14、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
15、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
17、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
18、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
19、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
20、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
21、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
22、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
23、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
24、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
25、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
29、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
30、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
31、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
33、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
34、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
35、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
36、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
37、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
38、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
39、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
40、英雄不问出处，恋爱找我速度。
41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
42、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
43、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
44、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
45、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
46、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
47、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
48、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
49、钱不是问题，问题是我没钱。
50、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
51、别人的钱财乃我的身外之物。
人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
朋友圈搞笑句子
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!
十三、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了!这二货来了句：那不是化妆，是大变活人!
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
逗比搞笑的朋友圈句子
一、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
二、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
三、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿!
四、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
五、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
六、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的?神回复：耳光太响，没听清。
七、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死!”
八、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗?”妈妈说：“我漂亮啊!”我：……
九、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢?
十、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
十一、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
十二、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
十三、备胎为什么是圆的?因为容易滚的远!
十四、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的*惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
十五、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争?人机都打不过还想着打排位?
十六、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
十七、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十八、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
十九、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
二十、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
二十一、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
不是发际线后退，而是人生在前进。2021朋友圈搞笑句子 朋友圈很皮很搞笑的句子，小编整理的这些一起来看看吧！
1、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
6、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
7、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
9、很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
10、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
11、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
21、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
22、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
24、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
25、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
27、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
28、不是发际线后退，而是人生在前进。
29、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
31、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
33、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
34、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
35、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
36、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
37、如果，你在*安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会*惯了。
38、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
39、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
40、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
41、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
42、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
43、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
44、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气!
45、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
1、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
2、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
3、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
4、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
5、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。
6、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
7、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
8、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
9、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
10、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
11、想悄悄折一朵花，静静的放在你身旁，却发现因为爱的滋养，一种莫名的力量，使你你周围簇拥着美景生长。我在你身旁守望，你如花开般绽放。
12、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
13、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
14、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
15、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
16、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
17、最*老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
18、你住我心房很久了，该交房租了！
19、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
20、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉*你跟有钱人的差距。
21、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
22、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
23、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。
25、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！
26、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
27、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
28、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
29、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
30、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
31、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
32、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
33、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
34、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
35、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
36、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
37、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
38、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
39、人丑还想视频的，请自重！
40、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
41、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
42、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
43、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
44、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
45、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
46、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
47、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
48、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
49、想跟你在一起，把蠢传给你。
50、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
51、信就信，不信就不信，还整个微信。
天这么热，看见你，比抱着西瓜用勺儿挖起吃，都安逸!天热发朋友圈搞笑的句子，小编整理的这些希望能在火热的夏天带给你一些笑容，一起来看看吧！
1、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
2、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!
3、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
4、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
5、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。
6、躺在床上是红烧，加了*子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!
7、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
8、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热!
9、无雨，无风。炎炎烈日，酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞场，更是奇热炙人。
10、与那山峦之上的森林，那赫然耸立的山峦。组成了道道屏障，将独立家屋围困其间。空气和太阳一起燃烧。
11、空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
12、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
13、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
14、这天气热的让人想要去裸奔。
15、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
16、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
17、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备
18、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
19、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
20、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为*烫伤。
21、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
22、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
23、大家都是“熟人”萝莉都变成“*”了。
24、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
25、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧。
1，问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
2，也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。
3，法官问：你为什么印假钞，罪犯说：“真钞我不会印”
4，我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
5，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6，留了青山在，还是没柴烧。
7，和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
8，不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
9，如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
10，爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
11，未来和回忆的差距在于，已失去和想得到。
12，逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
13，最*你还好吗？挣扎和思念，都怕你听见，如何遮掩，对你痴痴地爱恋，一颗温柔的心跳在黑夜里独眠，想你，是我永远的语言！
14，一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“*啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂*嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”
15，上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
16，一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
17，抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
18，低调不代表没调。
19，如果有人比我还爱你，愿意为你去死。那就让她去死，我来爱你。
20，比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
21，我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
22，天才第一步，雀氏止尿不。
23，你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
24，随你大小便！
25，我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
26，在我的故事里，所有凶恶丑陋的角色都是你。
27，早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
28，人工智能和天然愚蠢无法相提并论
29，曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
30，合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
2、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
3、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
4、给你脸是客气，不给你脸是道理。
5、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
6、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
7、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
9、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
14、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
16、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
17、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
20、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
21、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
22、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
23、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
25、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
26、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
27、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
28、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
29、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
30、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
31、一辈子那么长，等你几年算什么。
32、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
33、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
34、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
35、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
36、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
37、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
38、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
39、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
40、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
41、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
42、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
43、咸鱼翻身，还是咸鱼。
44、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
45、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
46、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
47、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
48、小矮子你不用长高我会弯腰。
49、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
50、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
51、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
1、小猫的眼睛瞪得圆溜溜的像个小皮球，还发着绿光，看上去真像一只狼。
2、没想到我家小猫咪是如此的高冷，给点面子好吗。
3、动物是灵性的，不同于植物。你若孤独，它陪伴你。在阳光的午后，蜷缩在你的臂弯。
4、阳光午后，做一只慵懒的猫吧。让时间悠悠逝去，享受猫咪一样的慢生活。
5、一觉醒来就看见猫咪的屁屁，我的青春太凄惨了。
6、小黑猫长长的尾巴像小鞭子似的，左右摇摆。
7、我想养猫了，那种软乎乎的喵喵叫着还会蹭你的小宝贝谁不喜欢咧，再烦的时候抱抱他们都会好的。
8、猛虎是很少吼叫的，聚集在一起喵喵叫的是猫咪。
9、当靠*小猫仔细观察时，忽然发现小猫的眼睛是椭圆的，感到非常惊讶，因为以前总是以为猫的眼睛是圆的。
10、养猫久了，你会发现慢慢变成猫的性格。喜欢宅懒喜欢睡。
11、我在拍皮球，多多瞄准时机，迅速扑过来，一口咬住，把我的皮球抢走，叼回它的窝里，用爪子紧紧按住，生怕我来夺走。
12、喜欢养猫，如果是真心养它，对于自己来说猫是心肝宝贝，猫能给自己带来开心，给予让人付出让人精心培育。你的猫对你来说是什么？
13、喜欢站在夕阳下，仰望天穹；喜欢让可爱的猫咪依偎在脚旁，慵懒的样子；喜欢你开心的看着你的劳动成果。
14、我可能这辈子都不会养猫，因为我觉得自己就是只猫，不妨碍我喜欢。
15、小猫那炯炯有神的眼睛好像两颗黑色的小灯泡，闪呀闪。
16、每当吃鱼的时候，小猫也喵喵叫，好像在说：主人，给吃一点吧。看见它那的样子，只好给它吃了，宁可不吃，也要让小猫吃个够。
17、小猫的嗅觉灵敏，哪怕有一丁点儿腥味它都闻得出来。
18、叔叔家有一只活泼可爱的小猫。它身穿雪白的衣服，尖尖的耳朵，眼睛亮晶晶的像两颗绿宝石，尾巴长长的，神气极了。
19、小猫最爱玩毛线团了，每当我拿来毛线时，小猫立即扑向我，原来他是想玩我手中的毛线团啊！
20、开始，我以为我养了一条猫，后来，我发现，我多了一个家人。
21、小花猫身上的毛油光发亮，雪白的毛里夹着黑色的条纹。
22、我家的小猫，头圆圆的像一个皮球一样，眼睛亮晶晶的漂亮极了。身子又长又圆的，毛是咖啡色的，肚子圆鼓鼓的真漂亮。胡须长长的真漂亮。接下来就说尾巴，尾巴长长的颜色是白色的。
23、不知道养猫好还是养狗好，所以我养了一只猫一只狗。
24、小猫非常可爱，它有一对水晶球似的大眼睛，满身的绒毛美丽极了；如果让它把身子团成一团呀，活像个小雪球。小猫咪很调皮，一有人按门铃，它就跑到门口叫三声。
25、下雨，只能呆在家里，有一搭没一搭的调戏逗弄猫咪。
26、刚满月的猫离不开奶，走路也不稳。可是已经学会淘气，就像我们这些淘气包。
27、我是迷路的小猫咪，在等待有个最适合的人抱起我，给予真心的温暖，宠爱如珍宝，安静，美好的生活在一起，我期盼着。
28、这只小猫可有趣了。它的尾巴总喜欢摇来摇去。如果主人轻轻按住它的尾巴，它还会摇，如果主人重重按住它的尾巴，它就会使劲挣脱，逃跑。
29、有一只特别懒得小猫，不喜欢走路，总是喜欢趴在沙发上，还爱吃肉。
30、喵喵喵，外面传来小猫的叫声，我赶快跑到门前，开门一看，是一只黑色的小猫，它脖子上还长着一圈白色的毛，就像是戴着白色的项圈。
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