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1、你一定要和她好好走下去，我坐车。
2、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
3、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
5、熬最深的夜，脱最多的发。
6、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
7、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。
10、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
11、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
12、想要我爱你，除非无花果开花。
13、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
14、吃的是草，挤出来的是青春痘！
15、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
17、爱就一个字，我没做一次！
18、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
19、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
20、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
21、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
22、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
23、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
24、情侣年年有，今年特别多。
25、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
26、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
27、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
28、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
29、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
30、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
31、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
32、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
33、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
34、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
35、是金子总会发光，要不然就会游泳。
36、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
37、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
38、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
39、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
40、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
41、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
42、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
44、生活不能给你的甜，或许我可以。
45、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
46、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
47、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
48、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
49、感情就像流沙一样，随着时间的流动而流逝。
50、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
51、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
3、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
5、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
6、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
8、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
12、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
14、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
15、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
17、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
18、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
19、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
20、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
21、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
22、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
23、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
24、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
25、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
29、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
30、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
31、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
33、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
34、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
35、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
36、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
37、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
38、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
39、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
40、英雄不问出处，恋爱找我速度。
41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
42、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
43、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
44、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
45、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
46、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
47、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
48、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
49、钱不是问题，问题是我没钱。
50、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
51、别人的钱财乃我的身外之物。
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1、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、难以理解你的污秽的思想。
4、风吹又日晒生活自由自在。
5、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
6、你一主动，我们的故事才暧昧。
7、懒惰久了，努力一下就以为在拼命。
8、因担心非洲的饥饿儿童而无法入眠。
9、当一个逗比到一个程度的时候，他会说他要变高冷。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
11、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
12、现在长得多经典，原来长的多惊险。
13、躲了一辈子雨，雨会不会很难过。上了半辈子课，也没见课怀孕啊！
14、我也不是情圣，爱你的时候智商为零。
15、感情淡了不会放盐吗。
16、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
17、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
18、等哪天狗戒了吃屎我就戒了你。
19、装逼引领时尚，犯贱成就梦想。
20、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
21、我不沾花惹草怎配你的风流。
22、我的天赋没你高所以碰上你算我倒霉。
23、灵魂太抽象，还是看脸比较直观。
24、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
25、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
26、别再敬往事一杯酒，往事都要醉了。
27、当爱情走到尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。
28、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。
29、好了伤疤忘了痛是我一贯的作风。
30、考试时学霸是WiFi，学渣就是求密码的。
31、饺子要沾醋，装逼要有度。
32、听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你！
33、媳妇儿的小床说上就上，明亮的眼睛说瞎就瞎。
34、不是不想谈恋爱，只是长相配不上自己的眼光。
35、饿着肚子的时候总感觉自己很委屈。
36、众里寻他千百度，那人却在优衣库。
37、我爱学*，但我更喜欢你。
38、因为你有双下巴，所以遇到再困难的事也不能低头。
39、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。
40、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
41、你很可爱连你吃屎的样子我都爱。
42、谁说男女生没有纯洁的友谊，只要长得丑四海之内皆朋友。
43、这辈子我只想睡你一个人。
44、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
45、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。
46、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
47、校长，我建议你一下，上课铃声换成忐忑吧。
48、知识就像内裤，看不见但很重要。
49、新的朋友刚认识都是有废话连篇的技能。
50、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
1、拜拜二字像四根串串。
2、小鹿乱撞是神明的拜访。
3、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
4、你摇摇头，听听有没有大海的声音？
5、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
6、我的贫穷已经完全超乎我的想象，成为了现实。
7、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
9、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
10、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
11、勇敢是什么？是我明知道这顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
12、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
13、我每天的头部活动，笑到头掉，我每天的腿部活动，蹲一个链接。
14、女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷爷一生气就跟你发个小伙。
15、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说下个月要涨房租。
16、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
17、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
18、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
19、别人都是为赚钱而犯愁，而我是为花钱而犯愁，请问这5快钱如何用到下个月？
20、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最*花五块都得深思熟虑。
21、我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
22、朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。
23、和所有公主一样，每天都会有骑士带着好吃的来看我。不同的是，我的骑士都要配送费。
24、唯一对我说过“别走好吗？”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
25、实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
26、听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
27、现在的活着太累了，没有诗意。有次跟滴滴司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。
28、心理学上有潜意识激励法。就比如每天早上你对着镜子说你真棒，一段时间后这块镜子就会变成很棒的镜子。
1、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
2、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
3、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
4、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
6、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
7、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
8、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
9、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
10、英雄不问出处，恋爱找我速度。
11、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
12、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
15、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
16、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
17、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
18、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
20、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
21、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
22、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
23、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
24、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
25、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
26、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
27、领卷子的时候，就买好打火机。
28、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
31、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
32、你那么迷人，怎么不会心动。
33、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
34、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
35、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
36、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
37、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
38、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
39、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
40、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
41、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
42、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
43、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
44、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
45、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
46、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
47、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
48、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
49、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
50、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
51、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
一、古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！
1.以前举着烟花举到手酸，看着天空张嘴咧着笑，现在抢红包抢到手残，盯着屏幕闭嘴就是一句*；2.以前我们尴尬地领着老人给我们的红包，现在老人尴尬地看着我们玩手机；
二、我男朋友就是条大懒虫！ 楼主有事回老家几天，这货打来电话：“宝贝，我想你了，还要几天回来呢？ 我心里顿时觉得暖暖的，回他说 :“还有5天吧，5天就回来了！” “哦，好，我在超市买东西呢，不说了哈。” 然后，我便听到电话那边男友声音:“美女，内裤在哪？给我拿5条！” 神评论：一天换一条内裤的男人你说他懒？？
三、棒子真不要脸，居然把我们中国的冥币当成他们自己的国家的通用货币。
四、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然*潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...*冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
五、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！”晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。
六、今天跟老妹看NBA，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的…
七、爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》
八、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
九、和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。
十、小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒*请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的嚎叫声。
十一、夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以*不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
十二、“你不在，我也过得很好，可是这不代表你不重要。
十三、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学*，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自*室又多了一个睡觉的孩子…
十四、老婆最*感冒了，我总是提醒她多喝水，按时吃药。今天我下班回家一看，嗯？没做饭？见老婆正坐在电脑面前刷淘宝，便问“老婆，今天没做饭啊？”只见老婆喝了一口水杯里的红糖水说道“吃什么饭，多喝水就行了！”不用说，这娘们大姨妈肯定来了！
十五、世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。
十六、昨天晚上一姑娘跟一个男生说“我发现了一种好好吃的东西，你肯定会喜欢吃！”结果那男的回了一句“翔吗？”顿时小伙伴都惊呆了！
十七、"今天在医院挂号，有个人插队，我质问他：""你为什么不排队?""他说：""因为没有素质。""我竟无言以对。于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我?”我告诉他：“因为我脾气大 !”"
打工人加油，下面是小编整理的加班发朋友圈的句子搞笑 打工人加班语录，欢迎阅读!
1、越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。
2、一星期，总有那么七天不想上班。
3、嗨 今天也加班了么。
4、第一次加班到深夜。发个说说，晚安。
5、睡不醒的老阿姨，周末也要上班。
6、我累到走路都跳机器舞，吃面都抽搐。
7、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
8、现在的加班，是换以前逃课时欠下的债。
9、努力多加班 老板很快又多一部新车。
10、清晨起来打开窗，周末也要上班啊!
11、越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。
12、我明明这么可爱，为什么还要加班。
13、毕业一年为什么会有两年的工作经验?加班!
14、空荡荡的大楼里一个人加班到深夜。
15、举头望明月 低头在加班。
16、加班挺好的 至少让你完美避开晚高峰。
17、只要干不死 就往死里干。
18、每天都在给公司做慈善。
19、好久没笑了 因为一直在加班。
20、周末也要上班，给自己买点好吃的。
21、现在加的班，是还以前逃课时欠的债。
22、加班还是要有的，万一加薪了呢。
23、休假如失业，上班即加班。
24、只要给够加班费 当牛做马无所谓。
1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
2、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
3、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
4、给你脸是客气，不给你脸是道理。
5、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
6、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
7、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
9、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
14、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
16、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
17、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
20、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
21、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
22、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
23、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
25、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
26、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
27、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
28、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
29、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
30、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
31、一辈子那么长，等你几年算什么。
32、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
33、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
34、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
35、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
36、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
37、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
38、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
39、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
40、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
41、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
42、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
43、咸鱼翻身，还是咸鱼。
44、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
45、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
46、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
47、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
48、小矮子你不用长高我会弯腰。
49、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
50、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
51、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
1、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
2、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
4、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5、道理我都懂，可我就是想睡服你。
6、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
7、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
8、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
11、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
12、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
13、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
14、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
15、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
16、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
17、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
18、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
19、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
20、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
21、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
22、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
23、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
24、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
25、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
26、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
27、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
28、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
29、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
30、都是女孩子，凭什么我要让着你。
31、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
32、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
33、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
34、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
35、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
36、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
37、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
38、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
39、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
40、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
41、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
42、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
43、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
44、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
45、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
47、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
48、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
49、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
50、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
51、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
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