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中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。 女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
三、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
四、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
五、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
六、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
七、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
九、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
十、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
十一、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
十二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
十三、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
十四、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
十五、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
十六、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
十七、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
十八、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
二十、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
二十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
二十二、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
1、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
2、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
4、格式化自己，只为删除你。
5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
6、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
22、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
23、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
24、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
25、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
27、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
30、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
51、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐搞笑文字_搞笑句子，希望您能保持好心情。
1、 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
2、 女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路
3、 上帝创造了处女，我创造了妇女。
4、 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
5、 人不可貌相，小三不可斗量。
6、 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7、 我有一个保持了19年以上的爱好，睡觉算不算?
8、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、 我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？
10、 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
11、 你玩你的自定义、我玩我的格式化。
12、 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
13、 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
14、 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
15、 蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间.
16、 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
17、 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
18、 爱可以随便说但不能随便做
19、 我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
20、 杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～
21、 生活像场夜宴，但是十面埋伏。
22、 一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
23、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24、 人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
25、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力
27、 人不猥琐枉少年！
28、 有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.
29、 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、 有老公怎么的，有守门员还进球呢？
31、 如果用快乐去丈量，人生其实很短。
32、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉.
33、 自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头
34、 乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
35、 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
36、 宁可让*没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
37、 一直*惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。
38、 今天吃醋，谁能借点饺子？
39、 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼．
40、 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
41、 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
42、 已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。
43、 才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情
44、 有时候有些事，不知道比知道幸福。
45、 鸟大了什么林子都有！
46、 小三其实没有错，错在经不起诱惑。
47、 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
48、 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
49、 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
50、 不怕名花有主，只怕不敢松土。
1.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
3.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。 5.很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。 7.其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。 9.上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。 11.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的 13.虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊。 15.我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。 17.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。 19.我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。 21.喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。 23.像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。 25.医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。1、沉默是金别跟我说话我要攒钱
2、年轻人嘛现在没钱算什么以后没钱的日子还多着呢
3、身上的肥肉不离不弃口袋的钞票薄情寡义
4、比起穷这个弱点丑简直不值一提
5、只有年轻人还在为爱哭泣我们成年人只会为穷流泪
6、谁能告诉我，怎么样一天到晚吃泡面，都吃不腻?
7、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。
8、同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢!
9、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
10、我跟你们说，我什么都不缺，唯独缺钱。
11、穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用
12、贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。
13、我得了穷病，需要钱来医治。
14、水已经沸腾了，但却没有米面下锅，算了，喝个水饱吧!
15、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
16、不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。
17、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
18、一切能用钱解决的事情啊，我都没辙。
19、雨后的泥土更加松软清香，就是有点黏牙。
20、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提!
21、我的青春我做主，我的钱不靠谱。
22、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
23、祖国大地上的土都快被我吃光了!
24、从小到大我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。
25、要不是空气免费，我都活不到现在了。
26、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以!
27、我交朋友都不在乎他穷不穷，肯定没我穷。
28、穷到干啃窝窝头，菜里没有一滴油。
29、沉默是金，别跟我说话我要攒钱。
30、你们版这些还能吃土的人啊，拜托把西北权风让给我喝吧。
31、我眼睛好像*视了，打开钱包都看不见钱了
32、最*西北风比较猛，挺饱的。
1、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
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4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、将每个女生后面的男生数减少到名!
6、搞笑句子——是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
7、回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
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8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日!
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10、绅士无非就是耐心的狼——搞笑句子。
11、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
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12、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
13、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
15、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
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16、钱不是问题，问题是没钱!
17、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
18、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
19、放自己的屁，让别人闻去吧!
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20、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
21、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
22、别紧张,我不是什么好人……
23、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
26、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
27、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
28、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
29、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
30、搞笑句子：如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
32、废话是人际关系的第一句。
33、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
34、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
35、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
36、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
38、今天一群*人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人!
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
40、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
41、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
42、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
43、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
44、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
45、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
46、我不是随便的人，我随便起来不是人。
1)人长得漂亮不如活得漂亮！
2)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3)烟不听话，所以我们“抽烟”。
4)你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
5)做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6)当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7)闭上眼睛，我看到了我的前途……
8)路见不*一声吼，吼完继续往前走。
9)幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10)人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
搞笑的夸人九库说说
1)上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
2)解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
3)你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
4)大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
5)火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
6)如果有一天我变成了*，请别忘记我也纯真过。
7)我们如两条*行线永远不可能有交集，就在某一天*行线弯了。
8)是埃您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
9)本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
10)不要对我说对不起，因为我们没关系。
11)我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
12)考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
13)我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
14)过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
15)认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
16)安慰别人的话，终究安慰不了自己。
17)不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
18)死不可怕，可怕的是你不敢死。
19)穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
20)在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
21)天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
22)看看你的排名，就知道你班有多少人。
23)凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
24)海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
25)有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱常
26)你*身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
27)不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
28)没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
29)冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
30)我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
31)爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
32)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
34)如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
35)如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
36)能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
37)一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
38)无理取闹，必有所图！
39)不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
40)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
1，爱你就会包容你，不爱你理都不会理你了~！
2，勾股定理原来还叫贤哥猜想~··~·！
3，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4，装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
5，我们现在是谈生意，不是谈恋爱。
6，为什么星期五离星期一这么*，星期一却离星期五那么远！这不科学！
7，很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
8，女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
9，我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经！！
10，没事千万不要找女友，破财又伤肾。
11，劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
12，师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
13，我和暑假分手了，因为开学那*！
14，上网就是盘丝网吧就是盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙
15，男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
16，无欲无伤无爱则钢祝我孤独万寿无疆
17，新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。
18，揣摩人的心情是件累人的差事。
19，哟西、谁都不要理我，我要静一静。
20，为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
21，王诗龄给人一感觉就是富婆。嘻嘻
22，有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。
23，炫富鸡鸡小,三年硬一秒。
24，哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。
25，其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了。。。
26，太阳当空照，花儿死翘翘。
27，在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你
28，开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
29，问世间情为何物 只不过男女间互相耽误…
30，夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
31，我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人!
32，曾经我也是风靡全校的女神.经病
33，夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。
34，多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
35，肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
36，函数这种东西就算你让我开卷考我也没本事做出来。
37，瞧我这记性,又把你当人看了.
38，如果我学坏了，证明我曾经善良过…
39，跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
40，活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
41，老师、老师、我们考哪里啊、要不你就给我们说说吧
42，老板，有没有百事可乐？有！那给我来瓶雪碧！
43，清明回去扫墓后考了个全班第十，祖宗显灵那。
44，我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
45，我不是傻子，但因为爱你，我让自己变成了傻子。
46，喂!老友，今天是你的大生日!在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”!
47，你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
48，数学老师常说‘现在抄倒不算什么，中考抄到才算你有本事’
49，小强大人万万岁
50，头昂得太高和鞠躬鞠得太深，都看不清方向。
51，今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。
1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
2、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
4、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
5、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
6、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
7、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
8、你说是天冷了，我说是心凉了。
9、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
10、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
11、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
12、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
13、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
14、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
16、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
17、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
18、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
19、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
20、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
21、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
22、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
23、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
24、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
25、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
26、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
27、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
28、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
29、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
30、是学校让我懂得了回家的诱惑。
31、最*想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
32、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
33、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
34、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
35、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
36、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
37、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
38、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
39、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
40、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
41、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
42、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
43、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
44、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
45、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
46、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
47、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
48、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
49、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
50、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
51、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
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