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1．
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
2．
小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
3．
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
4．男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。
5．有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
6．
小王：&……￥…………我开始崇拜你了！
7．
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
8．
小王：？？？杰伦最*没有好像没有开演唱会吧。
9．
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
10．
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
11．
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
12．
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
13．
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
14．
小美：我在电视上看的
15．
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
16．
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
17．
朋友在路边看见一个卖*的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒，回去找，已无小贩踪影.决定每天在此蹲守，抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手，小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice，所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有，并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看，还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
18．
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实*。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
19．某男逛妓院，问女价钱，女答:50元.男见便宜，干了.女说:请付100元，男问其因.女答进出各50元.男怒道:*是中国移动啊，还双向收费！
20．
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
21．弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
22．
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？！”
23．小美：我昨天看了场演唱会。
24．
旁边的男生大笑。
25．
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
26．某男久不行房，妻很难受.一日他要妻*倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻*后，问妻:我留胡子好看吗？
27．我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
28．电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
29．
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
30．
31．双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
1．我背井离乡，全村的人都出来找我，我又背着井回来了。
2．刚泡了个小哥哥，一不小心把他给烫死了。
3．虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
4．承包过年见家长嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3你看行吗，宝。
5．我发誓我奥利奥只爱你一个人，不然我名字倒过来念。
6．我想找你玩儿，但妈妈说女孩儿要矜持，所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢。
7．没有动态的日子就是在猪场杀猪，烦了就杀只没长大的小猪，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子看电影的。
8．对不起大家了，经常发朋友圈，主要是因为家庭条件差，负担重，人长的又不好看，不能靠脸吃饭，希望大家多多支持，多给我介绍几个帅哥，谢谢大家。
9．我在回家的路上遇到一只怪兽，它却一直往南走，原来这就是好南兽。
10．天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫，窝挨你。
11．最*我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是个别致的小东西。
12．叫你美女，你就应着，别给我扭扭捏捏，好吗？各位美女。
13．是个凡人，偶尔也会烦人。
14．学校有任务，要求每天加五个男生的微信，大家帮帮忙，把身边的帅哥推给我，作业完不成是要扣分的。
15．我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。
16．欢迎打扰，最好打钱。
17．吃饭了吗？没有就吃妹妹一拳。
18．女的，爱打人，每晚十点来我家，给你揍趴下。
19．啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。树：滚。
20．有光的地方就有迪迦。
21．心都碎成二维码了，可是扫出来还是我好想你呜呜。
22．没动态的日子就是在公司做假账，烦了就举报公司，大家一起坐牢。
23．没有动态的日子就是在早市杀鱼，烦了就拿刀抹客人脖子，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子吃芒果千层的。
24．不想聊就不想聊啊，摆什么架子啊，觉得自己很牛逼吗？真的就觉得自己很帅吗？巧了我也那么觉得，明天继续舔你。
25．没错，因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭，所以贝塔是开*的，但是依古比古的小毯子是红色的，加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。
26．有的男的真的好奇怪，好几天不联系你，突然问你在干嘛，能在干嘛，当然是和其他男的在一起啊，不然等你吗？不然等你吗？
27．美女有两种，一种是记性不好的，另一种我忘了。
28．昨天也说明天基金会红的，但是红的永远只是我的眼眶。
29．宝贝在吗？你的网漏了，能不能把网补一下，我快被别的鱼挤出来了。
30．教大家如何200块钱活一个月，买两瓶安眠药，醒了就吃，醒了就吃。
哲理名言
1．上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们*时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！
2．我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”
3．老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。
4．正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：元芳，你怎么看。
5．同桌叫吕品品。一次，老师让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！
6．县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。
7．奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服？他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！我。。。竟然无言以对！
8．宿舍一妹纸和我抱怨说：最*我的拖延症越来越严重了。我疑惑的问道：为什么这么说呢？妹纸回：前年就决定找个男朋友，至今还没有找到。
9．某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
1．不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
2．躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。
3．去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
4．舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗！
5．懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
6．我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
7．早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。
8．这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。
9．今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
10．正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。
一、在广场上，人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处：“吸烟三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢？只见老人接着说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”
二、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
三、有天一男的坐公交车上班！在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。
四、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”哈哈，愿你永远开心！
五、几度望穿秋水，几度花开花落，终于等到今天--你金榜题名的日子，却也是你洞房花烛的日子，天空正下着细雨“久旱逢甘霖”。皇帝钦点你为驸马，旁边就是你的新娘。看着你笑得灿烂而又满足，当那红红的盖头掀起时--梦醒了，哥们，又做梦娶媳妇了，祝福你美梦成真！
六、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊：“先煎后杀！”客大惊！ 妻子连忙改口：“煎完再杀！”。
七、总有一天，你的棱角会被世界磨*，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”，祝你开心！
八、饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨，想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到：“为什么我们不跟阿姨打招呼？”饺子妈妈指着自己说：“我是七分熟，你是三分熟，他是六分熟，咱们跟他不是十分熟，所以还是不打招呼为好。”
九、女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
十、想你一千遍，没有一千种味道，只有真实的回味；爱你一万年，不用一万个理由，只因离不开你；我要大声对你说，我爱你……盐！
十一、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！
十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。
十三、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
十四、为何联合国对*事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦！
十五、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
十六、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！” 司机大惊：“什么易爆品？！” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
十七、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
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1、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了
3、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!
4、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
5、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
7、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了
9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
13、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"
17、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
18、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼
19、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
22、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
23、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁!"
24、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所?
25、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
26、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么?” 神回复：“复读。”
27、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
28、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
29、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
30、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
31、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……
32、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
33、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"
35、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……
36、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻!""向右钻!"
37、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧!"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘 气呢!"我直接晕了
38、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
39、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。
40、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”
41、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
42、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
43、印象里小学时的班长极其严肃，一次自*课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
一、听说你的城市下雨了 不知道你带伞了没有 如果带了 他妈的这雨就白下了
二、麻烦你告诉我她是有多好 是姿势到位还是喘息娇俏
三、有人问我有没有讨厌的人 搞笑 我怎么会讨厌人 我讨厌的都是动物
四、树有年轮，人有皱纹！
五、这才五月，就这么热，后羿，你特么该上班了……
六、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
七、你长得那么好看喜欢你有什么不对吗
八、想摔掉手上的活儿怒操这个世界对我不公的时候，是照镜子使我冷静下来。
九、套路是我学的 但撩你是真心的
十、我谈过最长的恋爱，就是自恋。 我爱自己，没有情敌。
十一、往事清风带走，你只在记忆里留下一抹痕迹
十二、▁▁◆本帅一出门千山鸟飞绝万径人踪灭へ
十三、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝
十四、我就是我 我瞅我自己都上火
十五、希望你好 不要感冒 不要焦躁
十六、“看到没，那棵树快要枯了。”“那我过去抱抱它。”
十七、幸好我是一个小胖子 难过还可以摸摸小肚子
十八、有人说我不漂亮 我很难受很心疼他 年纪轻轻就瞎了
十九、我听见远方下课钟声响起 可是我没听见你认真呼唤我姓名
二十、听说结婚很便宜 我请你吧
二十一、我把你们一个个当朋友 而你们却把我当大哥
二十二、韩国的后裔是用来撩妹的 *的后羿是用来射太阳的
二十三、情话不包邮
二十四、当我按下删除键的那一刻起 你在我眼里就一文不值了.
二十五、我爱你,来自口腔,不经心脏。
二十六、作为我的闺密我告诉你 你放个屁我都怕你累着 所以以后你在我跟前少放屁
二十七、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
二十八、你的套路我的心 玩的就是我开心
二十九、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？ 因为早晚会有报应。
三十、今天天气不错是个出去释放我美丽的好日子
三十一、有媳妇儿的都抱紧 老子要开始摇微信了。
三十二、牙口好 身体棒 没事和你啪啪啪
三十三、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
三十四、不要对我讲道理 你只需要永远不分青红皂白站在我这边
三十五、12.24可是卖火柴的小女孩祭日！你们在哪里秀恩爱你们还是人么！
三十六、你想我就直说 发什么脾气啊
1．老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
2．妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”
3．NO.6
4．NO.11
5．理发员回答：“80元。”
6．老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
7．他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
8．NO.4
9．老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。
10．NO.2
11．NO.9
12．一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说:“我怀孕了！”
13．一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”
14．理发员：“嗯，只要你愿意。”
15．NO.3
16．记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”
17．某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。
18．一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。
19．这时，少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
20．记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
21．女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个*丝。有人问女神为何会选择*丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
22．大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
23．理发员：……
24．我说：“是我本人消费的。”
25．NO.13
26．老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”
27．隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，*！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。
28．男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”
29．一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
30．骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”
31．忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
32．NO.10
33．NO.5
34．唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”
35．哈哈哈，送给每天在家用wifi上网的朋友，记得新的一天，从大笑开始！
36．高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……
37．NO.14
38．记者问：“你是怎么做的？”
39．这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”
40．结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
41．唐僧说：“对不起，没那个时间！”
42．刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”
43．NO.7
44．一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
45．NO.12
46．所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！
47．唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”
48．一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”
49．妖精又说：“我要和你处对象！”
50．他老婆笑着说：是我。
51．男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！
1.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！
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