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1．妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
2．心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
3．回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
4．我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
5．男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”
6．我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
7．我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
8．我。。。
9．饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难到腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家，我。。。
10．爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
11．我：多少钱的红包？
12．这二货说：不管什么东西，我只愿和你一人分享！
13．她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
14．老婆买回一个包，我问多少钱？
15．这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
16．你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
17．父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
18．老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
19．这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
20．我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
21．妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
22．老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？
23．明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
24．在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
25．一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
26．馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
27．这就是我在家的核心用途？！
28．餐桌上，同事们说起用车体验。
29．我。。。
30．老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
31．爸爸说：闺女，给我两千块钱。
32．天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。
33．留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。
34．我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？
35．她：两。。。块六！
36．女：“为什么？”
37．晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
38．然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。
39．我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”
40．男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”
上大一的时候我们班篮球队自己搞火锅吃，每个人带一些材料。有一个货超级懒，属于能把袜子攒一个月再洗的邋遢，他那天带了些蘑菇来，我们都吃得很开心。饭局结束，我们问他蘑菇哪儿买的，他回答看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们这些个人都难以入睡。超级笑话不笑你厉害，让你爆笑的笑话段子，一起来看看吧~
1、一名男子在餐厅吃饭，吃完后准备结账，老板送上账单后男子大惊：“2000块!你们怎么不去抢钱?!”随后男子沉默半晌，又问老板：“你们对同行有打折优惠吗?”老板问：“您也是做餐饮的吗?”
男子把手伸进了口袋，悠悠说了句，“不，我是抢劫的。”
2、前几天是爸妈的三十周年结婚纪念日，爸爸送了一个特别的戒指给妈妈，妈妈喜滋滋地拿给小姐妹们看。今天一大早，老妈从菜市场买完菜回家，就把老爸拉进卧室开揍了。原来老妈在菜市场买的一只鸡，脚上也套了一个和老爸送的戒指一模一样的环。
3、某老光棍常年独守空房，寂寞难耐终于半夜摸到神婆家行不轨之事。老光棍刚进去，神婆就说：“进来就是死!”老光棍吓得赶紧退出来，接着神婆又说：“出来也活不了。”
老光棍便问，“那要怎么办?”神婆娇羞一笑，“进进出出保你一生*安富贵。”
4、小蓝帮助同学小明一起打扫卫生，等到放学时，小明说：“小蓝感谢你的帮助，我没啥好送你的，就送你到校门口吧。”
5、和女友同居后，发现女友早上刷牙的时候偶尔会帮我也挤好牙膏。我问她，“怎么有时候帮我挤牙膏，有时候又不挤呢?”女友回答，“有的时候不小心挤多了掉洗手池了，就用你牙刷刮起来，不能浪费了。”
以上就是名资汇(roadlady.com)为您精选的超级笑话不笑你厉害，让你爆笑的笑话段子，笑点低的人会笑傻的呀~
1、周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？”
妈妈见我说：“你爸干嘛呢？”
这就是我在家的核心用途？！
2、爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
3、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
4、明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
我。。。
5、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。
6、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。
7、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
8、天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。
9、男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”
女：“为什么？”
男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”
10、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
11、餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”
12、老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？
我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
13、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？
这二货说：不管什么东西，我只愿和你一人分享！
14、老婆买回一个包，我问多少钱？
她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
我：多少钱的红包？
她：两。。。块六!
我。。。
15、饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难到腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家，我。。。
1.一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到*，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附*的人加的你。
2.“猫为什么等于狗”“因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗”
3.一天夜里，她又接到出差的他的电话，他也不说几句话。她有些生气，他一出差都是这样，半夜睡得正香时，突然来个电话，又不说话，她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他，他在开会，他公司的同事便和她聊天，她说起了这事，他同事望了望她，叹了口气，说，嫂子，每次我们出差时，有些顾客都会拉我们去玩玩，不去生意不好谈，但大哥每次都忍住了，他说，我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我，陪我走了这么多年，如今我又怎么能背叛她，我爱她，而且有时候忍不住时，便给你打电话，听听你的声音，我最亲爱的你的声音，便忍住了，听到这时，她早已泪如雨下，曾经在一起的那段贫苦却温馨，甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好，但是真实故事，各位男同胞，你们能做到吗?
4.跟老婆去钓鱼，老婆在边上唠唠叨叨个没完，我叫她别唠叨了，她说咋结婚前就不嫌我唠叨呢，我说不是不嫌，是不敢嫌，她说现在咋敢了呢？我指着鱼桶里的鱼说你觉得我还有必要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗？
5.一女因丈夫有小三而闹得不可开交，甚至要跳楼，谁劝也不听，就站在四楼的阳台边上，消防员也无法接*，凑巧这时小三来了，对女的说道，唉！抢了你男人，心里也过不去，原本打算给你一大笔钱，让你过好下半辈子，今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸，有钱了不起啊，用钱就能买我的感情吗？……你打算给多少？小三:一百万，女的:我要两百万，你也给？小三:可以，女的:要是再加个豪车呢？小三:……可以。要是再给一栋别墅，我就把他让给你，小三:你还是继续跳楼吧……
6.上个月末安全期和妹子爱爱。此为前提。眼看日子过去，我妹子该来的大姨妈还是没有来。一想到没有做好安全工作就浑身发怵各种不安。这不去药店买了早早孕。刚出药店妹子就害羞：老公。我知道为什么大姨妈没来了。--为什么？答：2月这不是少了几天吗。凌乱。有类似经历的段友吗？
7.那是小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
8.我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我特么还能有什么威信…
9.相亲，女方问：“你有什么优点？”男说：“我的优点就是节约。”女方问：“何以见得？”男说：“这顿你请！”
10.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
11.小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
12.人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在*，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
13.闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……
14.建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说“大震不倒，中震可修，小震没事”，同学们正在讨论余震的时候LZ说那车震呢～至今都忘不了老师看我的表情！！
15.真心不懂，超市大妈为什么非要把套套放在人流集中的付款处，昨天几次想买套套，人太多都没好意思挑，就顺手买了盒益达，这特么都3盒益达了，套套还没买上……
16.本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现，昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后，。。。，。我就一直躲着他
17.中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个男的低声说:“帮我拿下纸”，然后旁边又一个男的说“你自己拿啊”“我手拿着手机呢，摸不到。”
18.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
一、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去。
二、一个你，一个我，一心一意，爱就是这么简单。
三、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
四、女人是条狗，谁有钱谁牵。
五、我想陪你走很长很长的岁月，最后化成你眼梢眉角间的一道皱纹。
六、我只想着带你回家却忘了你最爱的是自由。
七、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
八、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
九、没人扶你的时候，自己站直，路还长，背影要美。
十、姐可是自己的女王，可不是你TM能使唤的下人。
十一、 仙女要有一身仙气，别和狗说话，脏了自己的仙气。
十二、 我是你永远泡不到的十八岁少女。
十三、 就算是破罐子，我也一定比别人摔的响。
十四、 以后早点睡别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
十五、 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
十六、 捡了我不要的东西，值得你那么骄傲么。
十七、 我擅长很多事情，但是忘记你，并不在其中。
十八、 题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
十九、 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
二十、 我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你!
二十一、 如果你男盆友玩LOL不理你，只需要拆了他家键盘的R键就够了。
二十二、 要努力做可爱又可靠的女孩子。
二十三、 有一种坚定的友谊叫做“唉这次又没及格”“我操我也是”。
二十四、 自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
二十五、 别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
二十六、 女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
二十七、 曾梦想仗剑走天涯，因为胖放弃了计划。
二十八、 又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马蓦然回首吓退百万雄狮。
二十九、 流逝的流年流淌着流传的流言，流浪的流氓继续着流亡。
三十、 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴,不一定有脑。
三十一、 别摸个白板还在那得瑟，装得跟二五八萬似的，莪胡三六九筒。
三十二、 莫道不销魂，帘卷西风，我tm就是比你瘦!
三十三、 我是不好，但也不见得你有多善良。
三十四、 某年某月某天某时，我们幸福的牵手了，从此我们将永远的在一起。
三十五、 我祝公子风光无限，拥万里江山，享无边孤单。
三十六、 你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
三十七、 我是钥匙你是锁，没我开锁，你永远走不掉。
三十八、 我就是那种写分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
三十九、 我不是没有脾气，而是不轻易发脾气。
四十、 愿你把酒执剑，归来仍是少年。
四十一、 你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
四十二、 祖宗正在等你耐心还剩%天干物燥小心她闹。
四十三、 坏人不会一直坏，但贱人只会越来越贱。
1、原来小时候的我们都很性感。
2、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。
3、孩子，人傻不能复生啊！
4、别太注重长相，能力没写在脸上。
5、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
6、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
7、你的愚蠢总是那么富有创造力。
8、作为失败的典型，我其实很成功。
9、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
10、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
11、对待*的最好方法是比她更贱。
12、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
13、你对象不是我，还不如单身呢。
14、不求门当户对，只求感觉到位。
15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
16、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
17、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
18、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
19、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。
20、我想给你整个世界！“那你整吧”
21、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
22、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
23、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
24、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
25、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。
26、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
27、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？”“不是…那是我老婆的……
28、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
29、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
30、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以*庸。
31、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
32、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
33、再过百年，就长成了参天大葱。
34、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了！
35、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
36、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
37、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换……
38、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
39、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
40、怎么泡男孩子啊？多少度合适？
41、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它！
42、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
43、红杏不出墙，坚决拽出来。
44、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距
45、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
46、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
47、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
48、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
49、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。
50、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
51、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！
关于不得不笑的句子
在日常学*、工作抑或是生活中，大家或多或少都接触过一些经典的句子吧，句子是由词或词组构成的语言基本运用单位。那什么样的句子才是经典的呢？以下是小编精心整理的不得不笑的句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、方有埋头，才有出头。
2、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地*线，留给世界的只能是屁股
3、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。
4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
5、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊！
6、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
7、穷则独善其身，富则妻妾成群。
8、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
9、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
10、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
11、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
12、失败是成功他老妈。
13、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
14、现在不玩命，将来命玩你！
15、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
16、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
17、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA；总有人在你熟睡时回想一天的得失；总有人比你努力，可怕的`是比你牛的人比你还努力。
18、调节好兴奋期，学*一浪高一浪。
19、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
20、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
21、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
3、人之所以能，是相信能。
4、人生要策划，要洗涤心灵，洒扫心灵。
5、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
6、不要和我比懒，我懒得和你比。
7、紧张而有序，效率是关键。
8、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
9、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
10、你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
11、臣心一片磁针石，不指南方不肯休。
12、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。
13、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
14、练*就是高考，高考就是练*。
15、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
16、想左右天下的人，须先能左右自己。
17、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
18、美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。
19、阿谀人人喜，直言个个嫌。
20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21、不要和我比懒，我懒得和你比！
22、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
23、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
24、信誉是不可以金钱估量的，是生存和发展的法宝。
25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
28、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
最好的告别句子
无论在学*、工作或是生活中，大家都接触过很多优秀的句子吧，句子是由词或词组构成的语言基本运用单位。那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢？下面是小编为大家收集的最好的告别句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、白玉一杯酒，绿杨三月时。春风余几日，两鬓各成丝。
2、不要说珍重，不要说再见，就这样，默默地离开，但愿，在金色的秋季，友谊之树上将垂下丰硕的果子。
3、长亭外，古道边，芳草碧连天。
4、朝闻游子唱离歌，昨夜微霜初渡河。鸿雁不堪愁里听，云山况是客中过。
5、此地一为别，孤蓬万里征。浮云游子意，落日故人情。
6、此去经年，应是良辰好景虚设。
7、但愿人长久，千里共婵娟。
8、故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州。孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。
9、海内存知己，天涯若比邻。
10、寒雨连江夜入吴，*明送客楚山孤。洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶。
11、挥手自兹去，萧萧班马鸣。
12、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
13、轮台东门送君去，去时雪满天山路。山回路转不见君，雪上空留马行处。
14、明月隐高树，长河没晓天。悠悠洛阳道，此会在何年?
15、童年啊！是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑。
16、相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。
17、此地一为别，孤蓬万里征。浮云游子意，落日故人情。
18、怨难忘别时离人泪千行，盼重逢又怕青丝染秋霜。
19、分别已久，相见亦难，让这小小的纸片带去我真诚的心，捎去我永恒的爱。
20、明晨行别，但愿云彩、艳阳一直陪伴你走到远远的天涯；鲜花、绿草相随你铺展远远的前程。
1、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，直到现在我才明白，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
2、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……
3、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓。无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了……
4、是我的终究是我的`我终归是你的一个过客`你始终不爱我`注定我和你就是什么都不会发生`注定`注定只是注定`不管我怎么跨越不管我怎么想靠*你`你还是会离开我的`我好想你`好想好想你`好想好想见你
5、脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
6、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过。不可以做敌人。因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。
7、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈……但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受`
8、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你” 。然而事到如今，所有的语言都变的那么的苍白，那么的无力……。
9、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
10、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说。它说它很想念你原来`我和我的影子`都在想你`
11、其实我一直在你身边守候，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流！ 我的期待你如何才能明白？
12、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
13、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的…… 我轻易的放弃了你。却在固执的爱着你……
14、心已死，泪也干，不堪回首魂亦牵。梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去。亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残。只道是，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚；却无奈，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
15、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢开始融化……
16、有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
17、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
18、不敢说出口，因为我胆小，因为如果你拒绝，我以后就不能够再见到你了，宁愿默默的爱着你，不能让你知道，直到，直到你投进别人的环抱！
19、一个人想一个人好想找个人来陪……一个人失去了自己……不知还有没有要找回的那个自己……
20、如果有一天。你能走进我的心里。你一定会流泪。因为那颗心早已因你裂出千沟万壑。上面却还只有你的名字。
如果有一天。我能走进你的心里。我也一定会流泪。因为你的心里写的全是无所谓！！！
21、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。泪却早已在心里翻滚……
22、如果我们在十字路口走散了。你会站在原地等我？还是选择一条路。继续向前走？
23、那么久了。什么伤也应该好了吧？那么久了。什么事也应该忘了吧？我心里一边这样想着。却又一边嘲笑自己幼稚……
24、爱 由一个微笑开始。经一个吻来成长。由一滴泪来结束……
25、你叫我记得要幸福。可是你不在了。叫我如何还能找到幸福？
26、有个人是会刻在心里一辈子的。即使忘记了她的声音。忘记了她的笑容。忘记了他的脸。但当想起她的时候的那种感觉。永远不会忘记！
27、也许笑的大声一点。也就会变的快乐一点。也许一切都是假的？究竟是我得到你太少？还是我奢求你太多？
28、听说。手里面画个圈圈。下辈子。我们还会再相爱。可是。我们真的还会有下辈子子吗？如果真的有的话。我愿意现在就死去！
1．不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
2．躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。
3．去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
4．舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗！
5．懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
6．我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
7．早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。
8．这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。
9．今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
10．正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。
人活一世，每个人都希望自己的人生能活得通透，少点遗憾，少点措手不及。
但其实，想让自己活得通透，并非无迹可循。
那些活得通透的人，都做到了这三别。
作家米哈依尔·肖洛霍夫曾说过：
“不要向井里吐口水，也许你还会喝井里的水。”
此言不虚。
人生无常，世态万千，我们永远无从得知下一秒会发生些什么。
如若话说得太满，覆水亦难收。
在热播剧《小舍得》里，有一幕让我尴尬不已。
田雨岚代表公司参加品牌方交流会时，自认为品牌方的促销活动没有看头，也没有商场会参加这个活动。
当同父异母的姐姐南俪询问在座商场代表的合作意向时，她便说：
“归根结底，都是卖床上用品的，搞这么虚头巴脑的花架子，谁爱吃第一只螃蟹，谁就吃好了。”
有个代表听完后，表示这年头螃蟹是个好东西，她立即说：
“你们爱吃就让给你们好了，我们壹佰不争。”
却不曾想，话音刚落，在场的代表们都纷纷表示愿意参加活动。
随后，南俪宣布参加活动的商场，今年会得到大幅度的促销*。
听到这里，田雨岚早已懊悔不已，却又苦于无法收回刚刚脱口而出的话，而致使商场错失了一个大促销活动。
视频里，有一条高赞弹幕说：“田雨岚话说太满了，把自己的后路堵死了。”
对此，我深表认同。
曾仕强教授曾说：“说话不能说太满，当你说‘一定’的时候就已经错了。”
凡事过犹则不及，话别说太满，才不会被打脸，也才有余地回旋。
其实，说话就如同往杯子里倒水。
如果水倒太满，就会溢出来，而最好的状态是倒七分满。
余生很长，无论与谁相交，都别把话说得太满，给自己留点退路，也给他人留点余地。
网上有个话题：“迄今为止，你做过最后悔的一件事情是什么？”
底下有个高赞回答：“对最亲*的人乱发脾气。”
看完这个答案后，我心有戚戚焉，不由得想起了爱乱发脾气的朋友小鹏。
*日里，他会因为太太把菜炒老了，汤水盐放多了，甚至是电话接慢了，而大发雷霆。
有一次，他因为和客户的合作谈崩了，失去了一大笔订单，而难过不已。
回家后，看到太太正乐呵呵和她的闺蜜打视频电话，与自己的悲伤形成鲜明的对比，突然间气不打一处来，便大声吼了太太一句。
太太吓得赶紧挂了视频电话，给他倒了杯水，希望能*息他的怒气。
可他的怒气非但没有*息，还变本加厉，开始责怪妻子没有出去工作，整天就知道乱花钱，不知道他在外面工作有多辛苦多累。
还数落她娘家家境贫寒，她经常拿家里的东西，去补贴娘家。
脾气发完后，他心情好多了，可却发现太太泪如雨下。
此时，他才意识到自己不该把工作上的不顺心，迁怒到太太身上。
纵使，事后他道了歉，太太也原谅了他，可他每每想到这件事，内心还是会愧疚不已。
张小娴说过：“生活诸事不顺，是因为有脾气。有脾气，苦了别人，也苦了自己。”
人生在世，或多或少都会有不顺心的时候，但并不代表我们可以乱发脾气。
虽说，能忍受你坏脾气的人，一定是爱你的人，但也不代表他们要一直忍受你的坏脾气。
世界这么大，能相遇已经很不容易了，况且人与人之间的缘分大多是转瞬即逝的。
如若因为乱发脾气，而失去一段珍贵的感情，那得多可惜。不如在不顺心时，努力调整好自己的心情，把好心情留给亲*的人。
曾在豆瓣上看到一位网友的日记。
网友说自己和好朋友一同在北京工作，收入差不多。
只要发工资，她就会各种买买买，花钱速度如流水，经常不到月底钱就花光了，还总觉得钱不够花。
而好朋友却不舍得花钱，衣服只买过季折扣款，外出吃饭只挑最便宜的餐厅。
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