关于关于笑话的句子的文字专题页，提供各类与关于笑话的句子相关的句子数据。我们整理了与关于笑话的句子相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果关于笑话的句子未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐极品笑话，希望您能保持好心情。
极品笑话句子
你是我盼望逗号，就像我独自的等候，醉意朦胧的脚印，寻觅着你心灵的指南，从春走到秋，聆听着我们彼此的曼妙，然后心手相牵。
极品笑话句子
医生：“你知道吗？人体中有二百多块骨头。”
患者：“嘘,小点儿声，诊室外有三条狗。”
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
老处^女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
极品笑话手机句子
“成功一半。”
“什么意思？”
“我去了，她没去。”
“啊！”
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈！”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦，他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
极品笑话
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家**库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
相关推荐
1、一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人节快乐！别耍流氓，别被流氓耍！都能找到对的！
2、一个同学走进宿舍，向大家宣布：我再也不买烟了，我要戒烟！大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
3、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
4、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：你好吗，傻瓜。
5、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹猪啊！
6、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
7、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
8、今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响当场拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。
9、人的一生也许需要很少。一杯水一碗饭一句我爱你。但我希望，水是你倒的饭是你做的我爱你是你亲口对我说的。
10、头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。原来是你这个大傻瓜！
11、某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！
12、教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。
13、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
14、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
15、听说今天湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
16、请注意：精神病院有一患者走失，请广大市民小心。该病人特征：爱拿一手机边看短信边傻笑。口头禅：神经病！
17、听说你要到我们家作客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
18、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
19、回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。
20、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
21、儿子很认真地问父亲：爸爸，结婚大概需要用多少钱呢？爸爸：很难计算！因为爸爸直到现在还在付帐！
22、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
23、您的话费余额不足请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬打开手机后盖将灰烬倒入后重新盖好谢谢合作。
24、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？兔子答：无所谓！于是熊就用兔子擦**。
25、医生：喂！快醒醒！病人：什吗事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了。
26、今天的你已不在是昨天的你，明天的你也不会是今天的你。想知道明天的你会变成啥样子吗？找个镜子照照吧。
1、明天约你跨年的，90%以上是想跨你。
2、老婆：“*时都7点到家，今天怎么晚了？”老公：“就晚回来1分钟，我能干嘛？”老婆：“能干什么还用我说，你自己心里没数吗？”
3、媳妇儿不知道犯了什么错误，今天跟我说话，总是遮遮掩掩的，有种欲说还休的的感觉。我就训斥她：“有什么话直说，劳资最讨厌别人吞吞吐吐的。”她使劲瞪了我一眼：“好啊，每天晚上睡觉的时候，你咋不讨厌老娘吞吞吐吐的。”媳妇儿我错了，你听我解释......
4、我:老板，我要请假！老板:为什么？我:老婆怀孕了！！老板:这是好事啊，这事不用请假也可以，那是过年了，到时候回去就好了！我:我半年没回家了，老婆怀两个月了！老板:需要人么，带一个车间去吧！我:谢谢老板！
5、谈了一段时间的妹子突然问我：“动手术和动感情有什么共同点”。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的大哥鄙视的眼彪过来：“你是不是傻？“难道不对吗？
6、我有一个二货男闺蜜。有一天，在QQ看到他发表状态：亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。然后就看到他女友评论道:你见过人家吗，还想人家。这二货回复：我亲自把他送进去的，怎么不认识.........
7、真的很累吗？累就对了，舒服是留给死人的！苦-才是人生，累-才是工作，变-才是命运，忍-才是历练，容-才是智慧，静-才是修养，舍-才是得到，做-才是拥有！
8、今天走在街上，看见一美女，就上去搭讪，问美女：约不约？美女：3%。我：啥意思？美女：这都不知道？还约什么约。我。。。。。。
9、一哥们刚谈恋爱，我问他：如果你发现你女朋友不是处女怎么办？他吸了口烟说：二手房可以考虑，但里边死过人就另当别论了！
10、坐公交，一熟识的妹子上车，我拍拍大腿，对她说：“这有软座！谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，到时候硌得难受。
11、肚子饿了，出去吃夜宵，点了一盘海螺、一些烧烤～～～吃海螺的时候老快了～～～旁边老板的女儿看见我这吃相：帅哥，能给个微信么～～～我想了想摸了摸裤兜：算了吧～～～了吧～～～吧！
12、一男一女是网友，聊了很长时间，一天，男的忽然提起男：我俩见个面吧。女：行，但是你要先回答我个问题。男：你问吧。女：你抬头挺胸向下看，看到了什么？男：脚啊！女：我俩不合适。
13、男子去诊所买伟哥，对医生说：“我要买三粒！”医生问：“为什么买这么多？很伤身啊！”男子得意的说：“今晚有三个美女找我，让她们求生不得，求死不能！”医生羡慕不已，并嘱咐一定要在美女来之前服用，效果更好。次日，男子又来到诊所，对医生说：“我的右手关节脱臼了，帮帮我！”医生不解，问：“昨晚有这么激烈吗？”男子哭诉：“妈的！三个贱人昨晚都没有来！”
14、老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！
15、老师问：“三国演义里关羽骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示道：“好好想想，这马吕布也骑过。”这时角落里的小明回答道：“貂蝉。”老师大怒：“混蛋，我问的是白天骑的！”
16、我认准的事，经常会一条道走到黑，所以在日常生活中经常会冲撞到准岳母。有一次，准岳母被我气得朝我女友直叨叨：怎么会这么犟呢？怎么会这么犟呢……女友安慰她：妈，你别跟他一般见识，他就一属驴的！准岳母：那你还这么舍不得他？女友娇羞地：妈！我说的不光是脾气……
17、今天和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢，于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续三次后我下线了，现在良心好内疚！
18、两个妖怪去花果山水帘洞投靠孙悟空，孙悟空；那请问我有多少变？a:当然是72变了。b:74变，a你可以滚了！请问，你看懂了吗？
19、老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！老公……
20、男人最痛苦的日子：十二月一日；男人最惬意的日子：一月三十一日。
21、闺蜜失恋了，让我陪着她。闺蜜哭着说男人没一个好东西，我也不知道怎么的，顺口接了句：男人有一个好东西啊。闺蜜愣了一下，无耻的笑了。我去。。节操呢………
22、今天和一个戴眼镜的哥们出去玩，看见一个美女背影，眼睛兄说:“肯定是美女”。我问他不回头你咋知道的。眼睛兄直接来了一句，前面的美女没穿内裤。美女果然回头很漂亮。不过美女过来了扇了兄弟一巴掌说:“尼玛看你戴眼镜挺斯文的，原来是戴透视镜变态！”
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐极品笑话，希望您能保持好心情。
极品笑话句子
你是我盼望逗号，就像我独自的等候，醉意朦胧的脚印，寻觅着你心灵的指南，从春走到秋，聆听着我们彼此的曼妙，然后心手相牵。
极品笑话句子
医生：“你知道吗？*中有二百多块骨头。”
患者：“嘘,小点儿声，诊室外有三条狗。”
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
老处^女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
极品笑话手机句子
“成功一半。”
“什么意思？”
“我去了，她没去。”
“啊！”
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈！”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦，他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
极品笑话
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家*库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
相关推荐
1、一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人节快乐！别耍流氓，别被流氓耍！都能找到对的！
2、一个同学走进宿舍，向大家宣布：我再也不买烟了，我要戒烟！大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
3、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
4、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：你好吗，傻瓜。
5、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹猪啊！
6、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
7、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
8、今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响当场拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。
9、人的一生也许需要很少。一杯水一碗饭一句我爱你。但我希望，水是你倒的饭是你做的我爱你是你亲口对我说的。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐爱情短信笑话，希望您能保持好心情。
1、在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。
2、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又启了一瓶！
3、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
4、一对新婚夫妇蜜月回来，朋友问先生：你快不快乐？先生：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，倒是快了点。
5、老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳*的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爷！
6、爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的是爱你一辈子！
7、妈妈，我发现他很爱我。”“你是怎么知道的？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦跳。”“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
8、不要追求我，我要告诉你：“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧！
9、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
10、舞会上某男对刚认识的女孩说：舞会后让我送你回去好吗？我保证绝对不会摸你、亲你，我一定会保持绅士的风度。女孩愤怒的说：那你还是別送我了。
11、你是我的全部，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，发错了，你知道不。
12、早晨起床因为想你，我忘了上厕所；上班骑车因为想你，本该向右结果向左；前面来车因为想你，我没有躲。结果……我在天堂推着破车找厕所！
13、找一个雅致的茶座名字叫缘，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝干杯！让思念伴酒香飘远。
14、真心只换无言泪 用情还是黯伤神 痴心一片向谁诉 一往情深无人知孤寂与我共相随 空虚长伴*安夜 情意切枉用心。
15、妈妈说：这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！
16、好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
17、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
18、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑**。*间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿！
19、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
20、一对男女离婚了，但常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。前妻笑着说。
21、曾经有段贼纯的爱情搁在俺跟前，俺没当回事，失去之后俺后悔了，要是再让我碰到XX,俺要对她说，俺稀罕你，要是非要再整个期限的话，俺要一万年。
22、左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。
23、如果你喜欢我就发条短信给我，如果你中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧。
24、早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意。不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。
25、不要以为网恋就是真正的感情，它只存活于网上。一段网恋要想发展成为一段真正的感情，归根到底要回到真实的生活中。
26、三个和尚遇见两个尼姑。和尚说：两个俊尼姑，横竖四张口。尼姑也不甘示弱：三个臭和尚，上下六光头！
27、人说相思苦，离人心上苦缠绵。我说相思难，山高路远难相见。一点愁感慨万千，红豆应无言。
28、爱你，却无法拥有你。每一个寂寞的夜晚，眼泪是我最好的陪伴。如窗外的连夜雨一般。
29、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
30、生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
31、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。
32、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间**；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
33、悟空拣石头扔进草丛，草里一对***女爬起跑远。唐僧：乱扔东西会污染环境，虽没砸到小朋友可砸到花花公子也不好嘛！
34、曾经拥有地，不要忘记。不能得到地，更要珍惜。属于自己地，不要放弃。已经失去地，留作回忆。
35、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
36、当你说出了你想说的，做了你想做的之后，你会发现，天是那么蓝，自己是那么可爱。不是因为你得到了你想得到的，而是因为你是在为自己而活着。
37、少女午餐时间去看医生：我肩膀疼，帮我看一下。年轻人：躺下，我来替你按摩。少女大叫：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，不过我也不是医生！
38、在我心底有个蓝色的你，没你的日子总是孤独无依，心总是不能停止想你，知道你好，就是我最大的快乐与满足！
39、闪闪雷鸣迸出爱的火花，灼热我的眼神；丝丝细雨洒下爱的养分，浸入我的心田；阵阵微风吹去爱的翅膀，带走我的灵魂；道道彩虹穿越爱的时空，进入你的城市；朵朵白云飘向爱的方向，盘旋你的上方；句句真言传递爱的信息，直达你的手机！
40、爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事！
41、爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真。
42、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
43、小李因结婚九周年，决定给老婆一个惊喜，扮成了一个陌生男子并且带了一簌鲜花。按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。
44、一妙龄女子深夜回家发觉有人跟踪，经过一个墓园时急中生智，往墓堆里一坐，嚷到终于到家了，结果吓得那男落荒而逃。
45、曾经相遇，曾经相爱，曾经以彼此的生命辉映，就记取那份美好，那份甜蜜，虽然无缘，也是无撼。
46、婚初不知房*。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好！
47、深夜没有你的时候，我把你想成枕头；白天没有你的时候，我把你想成日头；有一天真的没有你的时候，我，只剩骷髅。这个情人节你可千万别让我变骷髅呀！
48、依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。
49、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
50、曾经相遇，曾经相爱，曾经在你我心中留下痕迹，愿你我拾取那份甜美，那份永恒的真情到永久！
九库说说包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐生活笑话大全，希望于您有所收获。
1.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3. 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
8.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35
9.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
10.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
11.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
12.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
13.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
14.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
15.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。
16.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
17.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
18.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……
19.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡…
延伸阅读
长篇笑话大全幽默笑话
1、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
九库说说包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐学生造句笑话，希望于您有所收获。
1、芝麻——张柏芝麻利地从记者眼皮底下逃跑了。
2、格外——老师告诉新入学的小学生写字时不要把字写到田字格外面。
3、忘记——过去的事情我根本没法忘，记得很清楚。
4、健忘——李小健忘了妈妈给他带的吃的，结果饿了一上午肚子。
5、科比——他肯定是属于猴科，比狗还跳得高。
6、学科——小强很讨厌学科学。
7、事先——亲爱的朋友们，我有事，先走了，你们继续玩吧！
8、十分——又过了三十分钟，老教授没来给我们上课。
9、任务——校长通知小任务必去教育局开会。
10、一本正经——我通过看《西游记》，从中知道了唐僧师徒们取的是一本正经。
11、部门——小卖部门前挤了许多人。
12、重点——他买西瓜总是爱买稍微重点的。
13、韦德——小桂子姓韦，德性比小玄子还足。
14、间隔——这两次时间隔的很长。
15、气氛——爸妈一生气氛围就不好了。
16、*时——*时时刻刻在想妈妈。
17、和尚——李明和尚文是好朋友。
18、天真——邻居家的小天天真的太聪明了，我们都很喜欢他。
19、开会——那个密码解不开会把小匣爆炸了。
20、注意——安全从小就要关注，意识要强。
21、大会——他家老大会理发。
22、浪漫——长江后浪慢慢推前浪。
23、内容——那个小瓶子内容不下太多的水。
24、姚明——那个家伙姓姚，明天他就要搬到我们这来住了。
25、校长——我们学校长期没有听课了。
26、麦迪——他的名字叫小麦，迪斯科跳得特别好。
27、人参——老师号召我们人人参加各项有意义的活动。
28、灵机——王灵机智地完成了任务。
29、常规——学生的不良行为要经常规范。
30、负担——长得太帅也是一种负担。
相关阅读
1、雨后春笋：更始干枯以来，工场如雨后春笋般地不竭闪现。
2、危在夙夜早晚：就在要撞车的危在夙夜早晚的时辰，司机紧急刹住了汽车。
3、不寒而栗：他不寒而栗地把花瓶擦干净，轻轻地放在书桌上。
4、津津有味：他正在津津有味地看着一本漫画书。
5、齐心协力：只要我们齐心协力，就必定能克服坚苦。
6、千方百计：教员千方百计调动我们的进修积极性。
7、不假思虑：他复*得很周全，对于教员提的问题问题问题问题，他都能不假思虑就答复出来。
8、神机奇谋：诸葛亮草船借箭，真是神机奇谋啊！
9、目不转睛：教室里同学们都在目不转睛地听教员授课。
10、一拥而入：勾就地的大门刚一掀开，球迷们就一拥而入。
11、理直气壮：他的话理直气壮，说得大师不知若何答复。
12、别树一帜：他写的这本书构想奇奥，别树一帜。
13、火烧眉毛：他那火烧眉毛的样子容貌面容，激起了一阵哄堂大笑。
14、五花八门：一到夜晚，五花八门的灯把厦门服装得加倍斑斓。
15、举世驰名：中国的万里长城是举世驰名的重大建筑。
16、百战百胜：他带领的科研小组，十几年来以百战百胜的气焰，解决了一个又一个坚苦。
17、景象形象形象一新：看到我们班景象形象形象一新的精力脸蛋，校长脸上露出了欣慰的笑脸。
18、乐趣勃勃：庆“六一“的游园勾傍边，同学们乐趣勃勃地玩了很多游戏。
19、沁透心脾：花儿开了，飘来了一阵阵沁透心脾的香味。
句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐学生造句笑话，希望于您有所收获。
1、芝麻——张柏芝麻利地从记者眼皮底下逃跑了。
2、格外——老师告诉新入学的小学生写字时不要把字写到田字格外面。
3、忘记——过去的事情我根本没法忘，记得很清楚。
4、健忘——李小健忘了妈妈给他带的吃的，结果饿了一上午肚子。
5、科比——他肯定是属于猴科，比狗还跳得高。
6、学科——小强很讨厌学科学。
7、事先——亲爱的朋友们，我有事，先走了，你们继续玩吧！
8、十分——又过了三十分钟，老教授没来给我们上课。
9、任务——校长通知小任务必去教育局开会。
10、一本正经——我通过看《西游记》，从中知道了唐僧师徒们取的是一本正经。
11、部门——小卖部门前挤了许多人。
12、重点——他买西瓜总是爱买稍微重点的。
13、韦德——小桂子姓韦，德性比小玄子还足。
14、间隔——这两次时间隔的很长。
15、气氛——爸妈一生气氛围就不好了。
16、*时——*时时刻刻在想妈妈。
17、和尚——李明和尚文是好朋友。
18、天真——邻居家的小天天真的太聪明了，我们都很喜欢他。
19、开会——那个密码解不开会把小匣爆炸了。
20、注意——安全从小就要关注，意识要强。
21、大会——他家老大会理发。
22、浪漫——长江后浪慢慢推前浪。
23、内容——那个小瓶子内容不下太多的水。
24、姚明——那个家伙姓姚，明天他就要搬到我们这来住了。
25、校长——我们学校长期没有听课了。
26、麦迪——他的名字叫小麦，迪斯科跳得特别好。
27、人参——老师号召我们人人参加各项有意义的活动。
28、灵机——王灵机智地完成了任务。
29、常规——学生的不良行为要经常规范。
30、负担——长得太帅也是一种负担。
相关阅读
1、雨后春笋：更始干枯以来，工场如雨后春笋般地不竭闪现。
2、危在夙夜早晚：就在要撞车的危在夙夜早晚的时辰，司机紧急刹住了汽车。
3、不寒而栗：他不寒而栗地把花瓶擦干净，轻轻地放在书桌上。
4、津津有味：他正在津津有味地看着一本漫画书。
5、齐心协力：只要我们齐心协力，就必定能克服坚苦。
6、千方百计：教员千方百计调动我们的进修积极性。
7、不假思虑：他复*得很周全，对于教员提的问题问题问题问题，他都能不假思虑就答复出来。
8、神机奇谋：诸葛亮草船借箭，真是神机奇谋啊！
9、目不转睛：教室里同学们都在目不转睛地听教员授课。
10、一拥而入：勾就地的大门刚一掀开，球迷们就一拥而入。
11、理直气壮：他的话理直气壮，说得大师不知若何答复。
12、别树一帜：他写的这本书构想奇奥，别树一帜。
13、火烧眉毛：他那火烧眉毛的样子容貌面容，激起了一阵哄堂大笑。
14、五花八门：一到夜晚，五花八门的灯把厦门服装得加倍斑斓。
15、举世驰名：*的万里长城是举世驰名的重大建筑。
16、百战百胜：他带领的科研小组，十几年来以百战百胜的气焰，解决了一个又一个坚苦。
17、景象形象形象一新：看到我们班景象形象形象一新的精力脸蛋，校长脸上露出了欣慰的笑脸。
18、乐趣勃勃：庆“六一“的游园勾傍边，同学们乐趣勃勃地玩了很多游戏。
19、沁透心脾：花儿开了，飘来了一阵阵沁透心脾的香味。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐光棍节短信笑话大全。
光棍节短信笑话大全
1、你被通缉了，罪行是：对人太好，又义气，青春的面孔，灿烂的笑容，可惜单身，本庭现判决如下：罚你明年出局光棍节，过上情人节，不得上诉！
2、明天是盛大节日，学校特发套餐礼券一张，与各位同学共飨此时。礼券限在饭堂兑换，供应时间为11月11日11时。顺祝同学们光棍节快乐！
3、光棍节到了，不管你是双节棍还是单节棍，能够出奇制胜的都是好棍；不管是你有人爱的还是没人爱的，过得快乐就是朋友爱的。祝你玩得开心，过得舒心。
4、光可光，非常光；棍可棍，非恒棍。花非花，雾非雾，光棍笑，光棍哭，笑如春水流万载，哭似冬霜化得快。小光棍节，愿你快乐潇洒融冰雪。
5、病毒预警：本世纪威力最强的病毒将在10天后的大光棍节全面爆发，病毒名称：终极骚扰，受感染人群：光棍，解决方案：升级单身模式为成双成对模式。
6、名词解释光棍：小名“光光”，学名单身贵族，俗名单身汉，曾用名大龄青年，男光棍叫剩男，别名圣斗士，女光棍叫剩女，别名圣玛丽。光棍节快乐！
7、光棍节结束，代表寂寞孤独也跟着结束。我用小小美美的心愿，叠只美丽小船，用好运吹起微微的风，用祝福鼓起高高的帆。愿你人生从此一片艳阳天。
8、11月22日是成双成对日。光棍节光荣脱光，成双节成对成双。光棍节尚未脱光，成双节配对成双。成双节不配对成双，下一个光棍节接着脱光！
9、光棍节怎么过？当然是找一个人共跳脱衣舞。想歪了的去面壁，没想歪的听我说下去，因为光棍最想的事就是早日“脱光”，早日成双。
10、子曰：光棍西装革履乎？衣冠楚楚乎？庄子曰：何必乎，何苦乎，最终还不是为了“脱光”乎？我曰：光棍节还是得快乐过，不管一人乎，两人乎。
11、一送事业遍地生“花”；二送永远“花”样年华；三送前程锦上添“花”。最后愿棍友们早日“花”前月下，洞房“花”烛。
12、藕是有节的，出淤泥而不染；竹是有节的，任尔东南西北风；松是有节的，霜雪压不垮；你也是有“节”的：光棍节快到了，可千万不要忘了过得快乐些。
13、光棍的狂欢是一群人的孤单；光棍心中充满爱，看美女都是情人；光棍有啥用？到头还不是被“脱光”。光棍节快到了，如果还光棍，一定是你的帅害了你。
14、青年不一定是光棍，光棍不一定是青年。但青年一定曾经是光棍，光棍一定曾经是青年。所以，今天世界青年节，要快乐地过；明天光棍节，要高兴地过。
15、新时代的光棍哥，酸酸甜甜的生活；潇洒一天，寂寞半夜；工作挺累，赚钱不多；梦想脱光，又怕全脱，哎哟哟，光棍节里乐一乐。哎哟哟，光棍自有光棍乐！
16、光棍时代真够棒，耳边挺清静、心中无压力、自由任我行。真可谓：“光棍快乐无极限”。光棍朋友们，为我们光棍时代而继续努力奋斗呦！
17、是都市男女；心已动身还远，是光棍青年。热情洋溢是特色，潇洒自由是特点，特立独行是特质，形单影只是特产！光棍节预祝你：快乐特抢眼！
18、不管你是双节棍，还是单节棍；还是能够出奇制胜的好棍；不管是你有人爱，还是没人爱；过得快乐就是朋友的爱。愿你玩得开心，过得舒心！光棍节快乐！
19、呼吸一个人的自由空气，过一个人的快乐生活，享受一个人的美好刻；等待另一半的到来，期待两个人的幸福爱情，祝小光棍节快乐，早日脱光，奔向幸福！
20、光棍节马上就要到了，单身的你该开始行动，恋爱配对了；该准备甜言蜜语，博取恋人芳心了；该搜集约会资料，享受幸福待遇了。提前祝你光棍节快乐！
21、天寒了，该娶个老婆暖暖被窝了。父母年纪大了，也想当抱孙子了。兄弟娶到老婆了，也不能忘记提醒老兄你了。哈哈，希望你最后一个光棍节快乐！
22、总想对你表白，我的心情是多么无奈；总想对你倾诉，我对生活是多么渴望。光棍节就要到了，在这个令人心碎的节日里，我多想告诉自己：做光棍，不可耻。
23、【通知】光棍们注意了，为了经济你不恋爱了，为了自由你不结婚了，但为了人类不灭绝、可以传承发扬光大，光棍们的责任重大啊，望广大的光棍同志们，积极追求异性告别单身。光棍节11.11。
24、20xx年11月11日，我要送你111111个祝愿。祝福你：如意每1年，幸运每1月，幸福每1天，轻松每1时，快乐每1分，甜蜜每一秒，开心愉快永久。祝你光棍节快乐！
25、“光”有祝福，不行，还要有礼物；“光”有礼物，不行，还要一根扛礼物的棍；“光”有棍，还不行，还要一个陪你抬礼物的美女；今天是光棍节，愿你金钱，事业，爱情都不缺，美梦都成真，生活快乐！
26、11月11日光棍节，少林方丈广发英雄贴，邀天下单身英雄参加“光棍英雄会”，切磋“棍”法，还有机会参加“比武招亲”等有奖活动，赶快去看看吧！
27、阳光，月光，星光，愿每一缕光都带给你健康与快乐；神棍，仙棍，人棍，愿每根棍都带给你好运与幸福；节前，节时，节后，愿每个节都带给你轻松与愉快。光棍节，愿财神天天光顾你，生活甜蜜美满！
28、15年11月11日光棍节到了，送你6个1：一见钟情，一聊倾心，一吻定情，一心无二，一生相伴，一世幸福，祝你早日脱光，喜收幸福爱情！
29、11.11，以一个人吃饭为耻，以成对搭伙为荣；以一个人占一个座为耻，以成对坐情侣座为荣；以一个人看电影啃爆米花为耻，以成对灌可乐看电影为荣。以光棍为耻，以脱光为荣！
30、光棍节将至，你可以把烦恼丢光，把忧愁抛光，把失败扔光，把不快甩光，把无奈撒光，把寂寞驱光，把钞票花光，但千万别走光哦。光棍节快乐！
相关推荐
1、谁说兔子不能吃窝边草，人熟下手要趁早；谁说美人只能配英雄，要看谁的锄头舞得好；谁说天涯无芳草，就看你去找不找；谁说多情总被无情恼，其实只是资源少；谁说一人吃饱全家不饿，那是饱汉不知饿汉饥。光棍节将到，提前祝你早脱“光”，跟着幸福跑！
2、老哥们，1.11又到了哦！你看你头发都快白了，胡子都那么长了，人家的孩子都可以叫你叔叔了，你还是孤零零一个人，你这样有意思吗？你再不找个女朋友，就是老光棍啦 ！
3、光棍节到，祝已成婚的“双截棍”们万事如意；恋爱中的“相思棍”们幸福甜蜜；还单身的“独竿棍”们前程似锦；无论大棍、小棍、男棍、女棍。棍棍快乐！
4、光棍节快到啦，我代表左邻右舍、大姨妈二姨婆、父老乡亲及全国的男女同胞，祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身；祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身。务必今年变成双截棍！
5、光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。但愿明年今日，不再是条光棍。
6、月明星稀，杨柳依依。又是一个美好的光棍节，但我身在佳节中，心中只是对你的思念。但愿明年的今天，有你我不再孤单。
7、都曰剩女难觅友，实际大龄最成熟。知冷知热最疼人，交为朋友是享受。高亭玉立似花艳，远看娇媚仙女般。*视淑女贤惠貌，只盼朋友成婚伴。愿你1.11早脱光！
8、光棍节将至，多变的是天气，不变的是关心和问候，不管现在的你是光棍还是双节棍，我都要代表国际光棍联合协会，将这条国际首条光棍节主题概念短信发给你，让光棍节的幸福光芒照耀你的一生！请互相传阅，也让普天下的光棍、双节棍感受到节日的喜悦！
9、【光棍节的N种过法】快乐法：一笑而过；认命法：得过且过；潇洒法：飘过；实诚法：路过；忏悔法：闭门思过；伤心法：一个人过；恶搞法：让别人不好过；有想法：爱咋过咋过；欲哭无泪法：正在过。光棍节，不管你怎么过，都祝你逍遥快乐！
10、一个人，玩的就是那个酷姿；一个人，晒得就是那份潇洒；厌烦了，咱就成家。1.11吃喜糖啦！
11、又到一年光棍节，每逢此时倍思春，朋友安慰拼啤酒，亲戚父母忙说媒。我谨代表“剩世王朝”，祝所有的“剩斗士”、“必剩客”、“斗战剩佛”、“齐天大剩”光棍节快乐，早日“脱光”！别怕今年守空房，将来必定孙满堂--俺支持你！
12、据说在光棍节这一天收到这条短信的人，数一数这条短信的字数，如果是双数，今年就能顺利“脱光”，看看你的运气吧！哈哈，你真的在数吗？朋友啊，幸福是靠自己争取的，去努力提升自己，努力追求自己的幸福吧，爱情总会来临！
13、20xx光棍节要到了，有才华的可以吟诗作对，长相好的可以四处约会，脸皮厚的上街耍嘴，脸皮薄的回家去睡，玩浪漫的带点玫瑰，没情调的慢慢排队，人缘好的随便喝醉，人缘差的赶紧赔罪。不管属于哪一类，快乐幸福都加倍。当然，傻傻笨笨的可以光看短信不回！
14、光棍好，光棍妙，光棍吃饱全家都不饿！
15、好哥们，小光棍节1.11又到啦，你怎么还是孤零零一个人啊？晚上一个人睡冷不冷？周末一个人过无聊不无聊？放假一个人宅闷不闷？赶紧行动起来，去找一个女朋友来暖暖被窝吧！
16、男友一大帮，洒酒问月亮，不知要与谁结伴，难分舍也难。下决心不晚，做主自己看，才貌双全成婚伴，白头到晚年。1.11节来到，朋友别犹豫，早日脱光比翼飞，幸福生活美。
17、每一年都有一次光棍节，每一次都有一个我，每一个我都有一份思念，每一份思念都有一个你，今年的光棍节我不要过了，你陪我好么？
18、光棍就是今天我是这个样子，明天我还是这个样子。
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐小明系列冷笑话 小明果然就是个笑话！
小明系列冷笑话，爆冷冷笑话，看完别黑线啊!
1. 一天，老师问小明：1+1等于多少?
小明说：不知道!
老师说：回家问家长。 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：爸爸1+1等于多少?涨了涨了。小明又问妈妈，妈妈正在看书说：*。小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：向前进!向前进!小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：好爽啊!小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：亲爱的，我们一起走吧!
第二天，老师问小明：1+1得几。小明说：涨了涨了!老师生气的说：谁告诉你的!小明说：*!老师对小明说：站后边去!小明说：向前进!向前进!下课了，老师问小明：滋味如何?小明说：好爽啊!老师说：去我办公室去!小明说：亲爱的，咱们一起走吧!
2.小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，
对他说：你走了，我怎么办?
小明妈妈当时急了，问他：你们俩有什么关系?
小明也很纳闷，说：没什么关系呀?!
就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么!!
3.小明被人从13楼扔下去了，为什么没事? 答：因为小明是个饭盒。
4.八年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了*馅饺子来当早餐。到了学校他打开饭盒，发现饺子少了2个，他关上饭盒再打开又少了2个就这样，最后饺子都不见了，小明很害怕，请问饺子哪去了?答：饺子沾在了饭盒盖上。
5.八年抗战期间民不聊生，而王小明却过着衣食无忧的日子，为什么? 答：因为王小明是个饭盒。
6.王小明被人从13楼扔下去了，为什么没事?答：因为王小明就是小明。
7.王小明又被人从13楼扔下去了，为什么?答：因为没有14楼。
8.某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来?答：因为小明是骆驼。
9.后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回了呢?答：因为小明被人从13楼扔下去摔死了。
10.又有冒险家带着小明去沙漠，也一去不回了，为什么?答：因为小明是个饭盒。
11.小明失踪了，谁也无法找到他，为什么?答：因为小明被丢在了沙漠。
12. 后来人们知道小明被丢在了沙漠，但在沙漠中只找到了饭盒，却始终没有发现小明，这是为什么?答：因为他们不知道小明就是饭盒。
13.当人们知道真相，不再关心小明了，小明该何去何从?答：从13楼跳下去。
14.小明伤心欲绝，因为他知道自己是个饭盒，跳楼是摔不死的，那他该如何改变自己的命运呢?答：变成骆驼，和冒险家一起去沙漠。
15.上帝满足了小明变成骆驼的愿望，可小明还是很伤心，为什么?答：因为他发现自己被人从13楼扔下去会摔死。
16.终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。死后他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有许多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运时光流逝，又一个新的轮回开始，当小明投胎转世，再一次睁开眼睛的时候，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望，但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。为什么?答：因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒
小明系列冷笑话，连环冷笑话，看完记得加衣服哦!
17.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了
18..小明欠*20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话，剁掉2只手指;后天的话，在剁4只;第3天的话
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了
19.小明迷上了水浒传，一天上课，老师：小明，大河向哪流。答：大可向东流。问：天上的星星向哪斗。答：天上的星星参北斗。老师愤怒地说：下课跟我去趟办公室。答：说走咱班就走呀。老师：你有病呀。答：你有我有全都有啊。
20. 有一位探险家带着小明和一只骆驼走进了沙漠，为什么最后只有探险家和骆驼出来了?
因为小明是一个饭盒，吃完就扔了。
21.妈妈：小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。小明：这有什么关系?到时候他就会跪下来求我还他了
关于家庭小笑话_幽默笑话_一品句子
【重温旧梦】
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
【总得有人留下】
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步?”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧!”
【虚惊】
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
【当天有效】
你是用什么办法把丈夫整夜不归的*惯改过来的?”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗’而我丈夫的名字叫杰克。”
【夫妻小趣】
妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子?”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧?”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”。
【合身的衣服】
丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗?”
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!”
妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
【当选】
政治家在大选后对妻子说：
“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
“你不是骗人吧?”
“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了!”
【并不都是酒的错】
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”
“你看还有这事。”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”
【诱惑太大】
妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，( . 整理)并嘱咐他一定快去快回。
三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：“你到哪里去了?”
巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。”
妻子：“那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了?”
巴比倒在一张椅子上说：“我又往回走了。”
【该关的都关了】
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗?”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
【离酒远点】
妻：“你怎么用吸管喝酒呢?”
夫：“是的!因为医生要我离酒远点儿。”
【称赞过早】
笑话的句子
笑话句子
笑话人的句子
笑话经典笑话句子
冷笑话句子
短句子笑话
有关笑话的句子
玩笑话的句子
笑话大全句子
笑话句子大全
聊天笑话句子
幽默笑话句子
关于笑话的句子
爱情笑话句子
形容笑话的句子
幽默笑话的句子
喝酒的笑话句子
笑话句子大全爆笑
冷笑话短句子
经典笑话句子
笑话短句子大全
自己就是个笑话的句子
笑话别人的句子
骂人的笑话搞笑的句子
搞笑幽默笑话句子
两人对话的笑话句子
笑话人不如人的句子
把自己活成笑话的句子
幽默笑话句子撩妹
经典冷笑话句子
