小品太想爱你全部台词

开锁小品全部台词

开锁小品由黄宏汉，林，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开的锁拿钱，结果没钥匙找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。

哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。

看见没，啊~

这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。

今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好

哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。

现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。

有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。

喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊

我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊

现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。

林：朋友们过年好啊

过年好啊

过年好。

自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。

yeah

（按门铃）黄：来啦

来啦

.....林：大哥。

黄：哎。

林：开锁

黄：开锁。

林：哎，你这个锁不是开开了麽

黄：我开那个箱子。

林：这把锁啊

黄：对对......是。

林：没问题

黄：对

林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。

黄：啊~ 哈，嘿嘿。

这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。

林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。

经典台词黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。

林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。

黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛

林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛

黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛

林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛

黄：对啦

林：恩

（弯腰开锁）林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。

你必须是出示证件，我再给你打开箱子。

黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢

你这个人呢.....林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么

黄：嘁，我怎么不是这家主人呢

啊

你看照片，你看一看，看见没，这是我吧

林：是的。

黄：这是我老婆吧

林：不一定。

黄：不一.....黄：不是我老婆我能这麽照相嘛

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小品烤串全部台词

小品烤串全部台词

　　在我们*凡的日常里，用到台词的地方越来越多，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。那么你有了解过台词吗？下面是小编收集整理的小品烤串全部台词，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　甲：老汉我今年68，儿女都已成了家，我养鱼逗鸟又种花，没事儿还去练瑜伽。咋的？岁数大了玩儿不动了？这可不是跟你吹，这姿态，这身段，（搞笑展示一下）人家都说我呀（故弄玄虚学女生害羞状）像18！

　　乙：我说老头子，快别搁那美了，该吃药了啊。

　　甲：（接过药，吃了）我说老伴儿，你咋就这么不懂生活呢？现在多好啊，吃得饱穿得暖，花钱有养老，饮食有人管，展望未来，咱是越活跃舒坦！(面对观众：我美，我浪，我开口笑，哈哈哈)

　　乙：别把假牙给掉出来，看把你得瑟的。要不是六楼的老张，介绍你到XXXXXX去治疗，我看你呀，这会儿还不知道在那个旮旯哼哼呢！我都不稀得揭你的老底

　　（面向观众）就他，前年可没这个样，站在那都直晃荡，瘦的有点儿像刀螂，别说练瑜伽，（学虾米弯腰）练练虾米到挺像样！

　　甲：哪壶不开提哪壶，那不是两年前吗？现在这不好了吗！

　　乙：咱病好了，可得想着回报社会，待会儿呀，我插队时的老知青徐大姐两口子来串门，她老伴儿糖尿病可厉害啦，那个老头更倔，徐大姐都磨破嘴了，他就是不信，真气人！

　　甲：别急，我有办法对付他。

　　乙：真的？

　　甲：敢立军令状，我要是说服了大哥，咱俩去看世博会，门票的钱你拿！（叮咚！门铃声）

　　乙：行行行，客人来了，快去开门。

　　甲：大哥大嫂快请进屋，哎呦，一年不见大哥瘦多了，（搀扶着坐下）

　　乙：（端来两杯热茶）快喝杯热茶暖和暖和，暖气停了怪凉的。

　　丙：快别忙了，他不能喝。

　　甲乙：为什么呢？

　　丁：我只喝负离子太空舱水，（从身上取出来喝一口，给甲和乙看瓶上的说明）看见没，糖尿病人专用水，含有钛离子木离子。

　　甲：钛离子加上木离子，太木！

　　乙：是够木的了。

　　甲：那大哥喝这太木效果咋样啊？

　　丙：两眼发呆，头脑发傻，四肢发软，手脚发麻，气得我发疯！

　　丁：专家说了，得喝一个疗程三个月才见效。

　　乙：现在喝多长时间了？

　　丙：两个月零二十七天！

　　甲：这是哪的专家呀？

　　丁：（掏出一张纸）国际联盟亚太糖尿病科研中心全球合作公司出品。

　　乙：够大的了。

　　甲：雷声大雨点小，帽子大扣个枣，（拿帽子扣丁头上）吹得大是个泡，等你病情一天天也不见好，再打电话都没处找。

　　丙：这不有个电话号码吗，打打试试？（拨号：您拨的号码是空号！）

　　丁：看来这水不能喝了。

　　甲：这就对了。

　　丁：还是吃糖宝吧！

　　乙：啊？糖尿病还能吃糖包？

　　丙：不是，糖宝啊，是神奇降糖海藻矿物泥精炼二氧化碳萃取康复宝的简称。

　　乙：够隆重的了。

　　丁：这可是当红明星大腕代言的，连续在各个电视台滚动播出，好几千人免费听教授讲课，800快一盒，还买一赠一优惠呢！包治百病，糖尿病、心脏病、前列腺、腰腿痛、牛皮癣、白癜风、高血压、红眼儿病、外加更年期综合征。

　　丙：就治不了你的老年痴呆！

　　甲：明星代言是圈套，包治百病瞎胡闹，人民币花的到不少，跟着骗子满街跑，没多久，电视台曝光露马脚！

　　乙：快打开电视瞧一瞧。（遥控一下，看电视吃惊状）315给曝光了，大哥你可上当了。

　　丁：这也不能喝，那也不能吃，我可咋办呢？

　　甲：大哥你呀，吃药还是得吃药，别看广告看疗效，明星教授都是吹，不如咱老姓们的口碑！两年前，老弟也得了糖尿病，瘦的连小孙子都抱不动，可是现在你看看，抗液化气罐都不嫌重！

　　丙：老弟你快说说，治病花了几万，进了哪家大医院？

　　甲：（拿出一个药盒）XXXXXX是咱糖尿病人的保护神，科学治疗不骗人，饮食调理有顾问，少花钱治大病，人家体贴周到又热情，和咱们糖尿病患者呀，

　　sp; 是亲亲热热一家人！

　　乙：正好我们老两口一会儿要上XXXXXXXX去一趟，要不大哥大嫂也去认认门？

　　丁：（站起来向外走）

　　甲：大哥你这是要去哪呀？

　　丙：喝太木水喝多了，要上厕所解手呗。

　　丁：解什么手呀，我是要把这条纳米高科技远红外线超声波光电子微循环糖尿病磁疗短裤给脱掉呀！

　　甲乙丙：啊！大哥，你得救了！耶！

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开锁小品全部台词

开锁小品由黄宏汉，林，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开的锁拿钱，结果没钥匙找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。

哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。

看见没，啊~

这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。

今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好

哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。

现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。

有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。

喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊

我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊

现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。

林：朋友们过年好啊

过年好啊

过年好。

自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。

yeah

（按门铃）黄：来啦

来啦

.....林：大哥。

黄：哎。

林：开锁

黄：开锁。

林：哎，你这个锁不是开开了麽

黄：我开那个箱子。

林：这把锁啊

黄：对对......是。

林：没问题

黄：对

林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。

黄：啊~ 哈，嘿嘿。

这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。

林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。

经典台词黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。

林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。

黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛

林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛

黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛

林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛

黄：对啦

林：恩

（弯腰开锁）林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。

你必须是出示证件，我再给你打开箱子。

黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢

你这个人呢.....林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么

黄：嘁，我怎么不是这家主人呢

啊

你看照片，你看一看，看见没，这是我吧

林：是的。

黄：这是我老婆吧

林：不一定。

黄：不一.....黄：不是我老婆我能这麽照相嘛

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9527小品台词

情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。

背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。

快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样

好，好，非常好，非常好，耶

以右边自行车为基准，向右看齐，立定。

标准站姿，我们是不是最棒的团队，是

我们要不要拿出最好的状态，要

我们要不要展现出最好的自己，要

我们的口号是：加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊

哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。

女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧

快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇

女：楼下你还做不到吗

快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。

女：我乐意。

快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。

女：货到付款。

快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。

大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。

男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。

男：谁送的。

快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗

快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。

快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。

这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢

女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。

女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。

快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。

你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能。

收，大哥，MTV播放完毕。

男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。

男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。

男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。

快：啥呀，哥。

男：我想包你。

快：大哥我不是那种人。

男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。

快：哥，用不上，用不上。

男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。

快：得有多疯狂啊

男：随心所欲。

快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。

快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。

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蒋欣常远太想爱你经典台词剧本 喜剧总动员

给你这个红糖水 小心烫 吹吹 还烫吗 谢谢

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搞笑小品小台词大全

校园小本：搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 ：团支书，小艾玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

。

。

同。

。

。

同什么们

请大家听我说一句

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊

二人：听着呢

团支书：真的听

二人：真的! 团支书：确定

二人：确定。

团支书：不反悔

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的

没骗我

二人：你说不说啊

团支书：噢，我开始说了

----我要说什么来的

二人晕倒。

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了

你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

。

。

好好改过，抵制日货

小玲：这都什么乱七八糟的

团支书：小玲

你为什么上课要睡觉

小玲：我困故我睡

团支书：你为什么不在宿舍睡

小玲：我也想啊

可老师不让走

团支书：你就不能下课睡

小玲：我下课了也睡

团支书：那你晚上做什么

小玲：你晚上做什么

团支书：睡觉啊

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个*性一样

团支书：你除了睡觉还做什么

小玲：很重要的事

----吃饭

团支书：那学*怎么办

小玲：我也想咨询这个问题呢

团支书：同学

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这个杀手不太冷全部台词

　　在看这个杀手不太冷的电影时候，深深的被里面的经典台词给震撼了。以下是好句摘抄小编为你精心整理的这个杀手不太冷台词，希望你喜欢。

　　这个杀手不太冷台词

　　1) 你为什么对我那么苛刻?我要爱或是死。

　　2) 你不会失去我。你让我尝到了生活的滋味。我想要快乐。睡在床上，有自己的根。你永远不会再孤独了，玛蒂尔达。求你，走吧，宝贝，走。冷静点，现在就走，走。

　　3) “我相信你”“相信别人容易出事”

　　4) 真爱并不意味着永不分离。它意味着即使分开了，也没有任何改变。

　　5) 不要再做这种蠢事，否则我打爆你的头。

　　6) 这是我的初恋，你知道么?

　　7) 不要以为我不懂爱情，我的胃知道。它以前老是痛，现在确是暖暖的。

　　8) 那个女孩跟LEON说，自从遇到你，我的胃痛就好了。我想那个胃痛的感觉就是孤独了。

　　9) 自从遇见你，一切都和以前不同了。

　　10) 只有当你真正感到死亡的恐惧时，你才会珍惜生活。

　　11) 最好的爱情就是，在你离开之后，我活成了你。

　　12) 我的好脾气已经被你用完了。

　　13) 因为过于深爱，所以我把自己活成了你。

　　14) 你今天好吗?愈来愈好了。

　　15) 从不后悔爱上你，走得越久越珍惜。若时光能流转回到过去，我也一定还要与你再共谱恋曲，因为，你就是我今生的唯一。

　　16) 我们这一生最遗憾的事情之一，就是把我们最糟糕的一面留给了我们最亲*的人。

　　17) “里昂，我想我已经爱上你了，这是我的初恋，你知道吗?”“你未恋爱过，怎知道那叫爱情?”“因为我能感觉得到。”“哪儿?”“在我的胃里，感觉很温暖，我以前总觉得那里打结，现在不会了。”

　　18) 不杀女人，不碰小孩。

　　19) 我已经长大了，我正在变老。

　　20) 我喜欢这一株植物，和我一样，无根的。

　　21) 我不想失去你，莱昂。

　　22) 自从遇到你，我的胃痛就好了。 　　这个杀手不太冷全部台词

　　1) 人只有在面临死亡的时候，才感到生命的可贵。

　　2) 可惜他不是我爸爸，他是我的情人。

　　3) 如果你真的爱它，你应该把它种在地里，它会有根的。

　　4) 我喜欢这一株植物，就像我一样，没有根。

　　5) 我对你最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己活成了你的样子。直到今天，再听到你的消息，为你活得越来越精彩而万分开心，虽然在离开你之后，我彻底变成了灰色。

　　6) 我只是在等你的时候跟人家要根烟抽而己。

　　7) 那吻一下如何，像演电影一样。

　　8) 它是我最好的朋友，总是很快乐，从不问问题。

　　9) 我所认为最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己活成了你的样子。

　　10) 生无爱，吾宁死。

　　11) 你看，没有任何事物挡得住爱情，里昂。

　　12) 人生总是那么痛苦吗?还是只有小时候是这样?

　　13) 有些爱，也许从未说出口，才愈加显得珍贵。

　　14) 我希望你没有说谎。我希望在你内心深处真的对我没有一丁点儿感觉。你最好对我一点感觉都没有。因为只要有那么一点点。你将会后悔你什么都没有对我说。我爱你，里昂。

　　15) 你为什么对我如此吝啬?我需要爱，或是死亡?

　　16) 我想我们在这里会过的很好的，里昂。

　　17) “人生好辛苦，还是长大就好了?”“一直如此。”

　　18) 如果我死了，请把我的骨灰带在身边，遇到危险就撒出去，让我再最后保护你一次。

　　19) 岁月在你脸上刻下衰老，却在我心底刮走回忆。成长是不得已的告别。

　　20) 我要爱，或是死。

　　21) “我已经成熟了，现在的我只会变老。”“而我恰恰相反，我已经老了，而现在，我要变得更成熟。”

　　22) 我爱你莫过于分开之后我将自己活成你的样子。

　　23) 我想我爱上你了，莱昂。

　　24) 离那家伙远一点，他看起来很古怪。

　　25) 你不可以随便跟街上的人说话。

　　26) 是我就不会那么做，那不专业。

　　27) 我想我是爱上你了，这是我的初恋，你知道吗?

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烤串的小品台词

烤串的小品台词

　　在现在社会，我们需要用到台词的情形越来越多，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　程野：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的.，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？

　　合：明白。

　　燕飞：没毛病。

　　程野：上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。

　　燕飞：没毛病姐夫。

　　程野：还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套*乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。

　　燕飞：好的，野总。

　　田娃：哈哈，野总。

　　程野：我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？

　　燕飞：好的，野总哥。

　　程野：你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？

　　合：开心。

　　程野：高兴不？

　　合：高兴。

　　程野：乐呵不？

　　合：乐呵。

　　程野：双击666。

　　合：闹闹，闹闹闹闹。

　　程野：行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？

　　桃子：小狗让嫂子抱走了。

　　程野：这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？

　　桃子：都收拾好了。

　　程野：把卫生收拾好，我监督他俩去。

　　桃子：好嘞。

　　程野：干活啊。

　　宋小宝：哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。

　　桃子：呀，辣根哥哥。

　　宋小宝：海带妹妹。

　　宋小宝：这是2017年的时尚，我需要引领。

　　程野：听你的，我的哥，把烤饺子给我端上来，请农民工哥们吃饺子。

　　燕飞：好嘞。

　　宋小宝：兄弟们，上。吃吧，喝酒。

　　田娃：烤饺子来了，

　　宋小宝：吃，哎，这狗粮别碰啊，这是狗粮。

　　田娃：来。

　　宋小宝：烤饺子。

　　程野：哥几个，辛苦一年了，谢谢你们！

　　宋小宝：有要的没？

　　程野：哥几个喝酒，来。

　　宋小宝：哎呀，来撸一串。

　　程野：来，没事。

　　宋小宝：给你拿一个。

　　程野：这是家属吧。

　　宋小宝：家属。

　　程野：家属也得吃。

　　宋小宝：拿一串。给他们都分一个。

　　程野：来。行了，咱们吃完，找个KTV唱唱歌，乐呵乐呵，我请客，走。

　　合：走。

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贾冰小品台词

贾冰小品台词

　　在当下社会，需要使用台词的情境愈发增多，台词一般包括对白、独白和旁白。那么你知道的经典台词都有哪些呢？下面是小编为大家收集的贾冰小品台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　打雷，下雨台词

　　王秘书：时间快到了，咱们该上路了。

　　贾冰：能不能再给我一条生路，能不能再给我一次机会？

　　王秘书：机会对于每个人来说只有一次，早知今日何必当初？

　　贾冰：这是就没缓了，我以后好好工作还不行吗？我以后踏踏实实做人还不行吗？难道一定让我去接受人民的审判吗？

　　王秘书：不是，你就上台做个报告，你这戏也太足了，还要十五分钟呢！县领导就到了。

　　贾冰：王秘书，咱们公司口号是啥？

　　王秘书：你不要老让我对口号，口号，我天天...

　　贾冰：来呀来呀来一遍呐！

　　王秘书：企业想真好，踏踏实实搞，天天做报告，公司还好不了，好不了啊好不了，好不了。

　　贾冰：人才呀，天天作报告，咯咯哒，下蛋呢！不是挺威严一个广告，怎么给你整的怎么像，像*似的。咱们公司是个实干型的企业。

　　王秘书：是。

　　贾冰：你整天整那些虚头八脑的，干什么玩意，天天报告报告，那搞有那么好看呢，报啥呀！

　　王秘书：贾总，这回不一样，这回是县领导亲自上咱们公司来听你作报告呀！

　　贾冰：那你替我去一次不就完了吗？

　　王秘书：我替你去六回了。

　　贾冰：王秘书，你是我秘书，关键时刻你得给我顶上，是不是，你不能忘恩负义呀！你跟你老婆结婚四年多，一直没有孩子，关键时刻不是我顶上的吗？

　　王秘书：贾总，你的把话说清楚，是，是你帮我找的大夫，但最后落实项目，不是我还自己的嘛！

　　贾冰：你好忘恩又负义呀王秘书，什么你自己，就你看你那个不能生的病，你到医院你不好意思，那挂号不挂我的名嘛！另外你媳妇临产那一天，不是我亲自接，我亲自请的那些大夫、护士门为她加油，喊口号，助威，出来，小姑娘诞生了。

　　王秘书：贾总你今天你要这么侮辱我能力的话，我告诉你。

　　贾冰：放肆。

　　王秘书：我夸你两句。

　　贾冰：放肆吧！

　　刘帅：经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。经理，你这屋里有蚊子。（拍蚊子）没有，经理别动（把李浩假发拽下来）你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？什么？（把假发戴回）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？

　　李浩：滚！

　　刘帅：你怎么骂人呢？

　　贾冰：死局。

　　谢芦晶：硬了。

　　贾冰：死局。

　　谢芦晶：硬了。

　　贾冰：死死的。

　　谢芦晶：硬硬的。

　　贾冰：在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学*？

　　谢芦晶：要。

　　贾冰：要不要？要不要学*？

　　谢芦晶：要要要。

　　贾冰：学会拍马屁，天下数第一。

　　谢芦晶：走你。

　　贾冰：淘气，表演时间。

　　（跳舞）

　　贾冰：来吧。

　　谢芦晶：走。

　　李浩：看什么？我这样你们都很高兴对吗？

　　（贾冰、谢芦晶鞠躬）

　　李浩：干吗？我跟你说话呢，你有病啊。

　　贾冰：这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？

　　李浩：你瞎啊。

　　谢芦晶：什么他不是？

　　贾冰：看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。

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校园小品台词

校园小品台词

　　在当下社会，能够利用到台词的场合越来越多，台词是戏剧表演中角色所说的话语。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编为大家收集的校园小品台词，希望能够帮助到大家。

　　话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！

　　音乐声渐弱。停。范文先生版权所有

　　刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！

　　熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？

　　刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？

　　熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？

　　刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！

　　熊：恩！不错！还记得我啊！

　　刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

　　熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？

　　刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……

　　蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？

　　熊：是啊。是啊。

　　刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？

　　蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？

　　刘：哟，我的知名度还挺高！

　　熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？

　　蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……

　　刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！

　　蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！

　　刘：我？我有吗？

　　熊：你傻啦！她不就是咱班的学*委员竹子吗？

　　刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的'年轮也越来越深了！

　　熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！

　　蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最*在忙些什么呢？

　　熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！

　　蔡：厨子？

　　刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！

　　熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？

　　刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！

　　蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！

　　刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？

　　蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？

　　熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！

　　刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？

　　熊：得了吧。她还菩萨呢！

　　蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

　　《丁香花》音乐声起。

　　刘：小婧子是丁香花儿？

　　蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。

　　熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。

　　刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。

　　蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。

　　刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？

　　熊：你先别急嘛！听竹子往下说。

　　蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。范文先生版权所有永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！

　　熊：她真的是小婧子吗？

　　蔡：恩。是的。

　　刘：那她今天来了吗？

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