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1．小明眼看上学要迟到了，
2．这时，语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学*了《少年闰土》这篇课文，有谁能说壹下鲁迅和润土的关系？”
3．玲玲说：“声音。”
4．老师问：“妳们谁知到，声音和光，哪个速度更快？”
5．过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊！
6．有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉
7．第壹天的课----
8．恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”
9．老师问：“妳有什么根据呢？”
10．老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。
11．壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
12．老师问：你这是做什么？
13．小熊猫说；我一整天都在读书！所以才考一百分的啊！
14．运动会时后候小明跑的很慢很慢，
15．玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”
16．老师就问:小明你为什么跑得很慢，
17．可惜我最低只能给零分。」
18．到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。
19．老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
20．老师宣布：上我的课，妳们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被……
21．有一天小明跑的很慢很慢，
22．有一天，老师发给全班一本课外读物，
23．教官:迟到就算了，竟然还爬墙！难道你们国文老师没教过"
24．一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」
25．小明回答：老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗？
26．同学大笑。
27．上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒…
28．在语文课上，小刚打起了瞌睡.
29．小熊猫说；妳没有发现我脸上的黑眼圈吗？
30．私下来？撕下来？
31．行衢道者不至"的道理吗？看吧！被我捉到了吧！
32．学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果妳是这位老师妳会怎么做呢？）老师给了他壹张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。
33．于是翻墙进入校园，没有想到双脚才一着地，就看到教官摆着一副臭脸站在他背后...
34．小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。
35．老师说：「我也是这么觉得
36．数学课上，老师给学生发批改了的试卷。
37．小明:报......报告教官，我只记得数学老师说:两点之间，直线最*！
38．隔天，小明拿着一堆纸去找老师，
★1☆ 个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
★2☆ 几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
★3☆ 人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
★4☆ 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合
★5☆ 友说我疯了，我答：我本来就没正常过
★6☆ 界上最痛苦的就是明天就是世界末日今天中了彩票。
★7☆ 长相不重要，但长得不漂亮却很重要
★8☆ 了解他，就像农民伯伯了解大粪一样。
★9☆ 氓不可怕，就怕流氓有文化
★10☆ 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
★11☆ 最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火。
★12☆ ;你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好
★13☆ 您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
★14☆ 上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
★15☆ 课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊
★16☆ 飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
★17☆ 有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩
★18☆ 没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
★19☆ 这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
★20☆ 天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。
★21☆ 马爱上了我的电脑，他们家的铁马也来了
★22☆ 需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛
★23☆ 人活着为了什么？就为了那一张张伟大的*
★24☆ 无止境是指呆子和傻子之间的对话
★25☆ 光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
★26☆ 不是天才，因为我*过雀氏纸尿裤
★27☆ 福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时
★28☆ 日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。
★29☆ 二时让你笑喷，感动时让你泪奔
★30☆ 以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
★31☆ 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
★32☆ 会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
★33☆ 祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
★34☆ 生最大的愿望只有两个，一是：做一个美好的梦，二是：不要醒。
★1☆ .正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
★2☆ 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
★3☆ .别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
★4☆ .不是我俗，但有钱真的很有安全感。
★5☆ .你有什么资格说我胖，你请我吃过什么！
★6☆ .我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
★7☆ 相关搞笑说说笑死人
★8☆ .校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
★9☆ .上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
★10☆ 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
★11☆ .很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！
★12☆ 我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
★13☆ 友情是什么？你智障多年，我却不离不弃
★14☆ 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
★15☆ .女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
★16☆ 搞笑的说说笑死人：就算老师讲得是毛线，学霸也能将它织成毛衣
★16☆ 就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
★17☆ .越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
★18☆ .语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
★19☆ .衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
★20☆ .人生就是大起大落落落落落落落落落落落落
★21☆ 爆笑说说大全，爆笑笑话笑死人不偿命
★22☆ .前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
★23☆ .总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
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1、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
2、从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
3、从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
4、有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，...
5、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
6、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
7、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
8、有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！
9、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麽？这一切都是为什麽？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
10、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
11、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
12、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
13、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
14、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
15、张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了！”
16、现在*精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
17、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
18、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！
19、一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什麽？便利商店24小时不打烊啊………
20、知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？红色，错！是白色的啦不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman（是白的人）
21、开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
22、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”
23、提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）。
24、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话）因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~
25、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
26、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
27、从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了…
28、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
29、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！
30、水饺是男生还是女生答案男生因为水饺有包皮
31、大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.
32、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱…
33、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！
34、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用；《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用；《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用；倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在！
35、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。
36、女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”
37、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。
38、父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的；喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的！
39、老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学*。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。”
40、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
41、坚持看课本，直至烂熟于心；慎重选择复*资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的；不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度！
42、考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急；中学还是蛮好混的，除了中考和高考；成绩越好，身体越差，走向社会越失败！
43、勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许！
44、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
45、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些*姐了！
46、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
47、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
48、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
49、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
50、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
1、手插口袋，谁都不爱 。
2、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
3、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
5、肯德基算什么，不如我家的肯德起
6、他们都说我是装嫩、其实我是成熟的不明显
7、姐要上吊了、你还以为姐在荡秋千
8、哥根本就不帅，而是你们这些丑人衬托了我。
9、真不好意思，让您贱笑了
10、不认识谁，全部送到农村做化肥
11、情场如商场，看中哪件付了钱就带回家。
12、別人笑我太瘋癲，我笑我爸是李剛
13、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
18、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
20、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
21、理想很丰现实却很骨感。
22、时间太瘦，指缝太宽。
23、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
24、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
25、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
26、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
27、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
28、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
29、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
30、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
31、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
33、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
34、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
35、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
36、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
37、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
38、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
39、一觉醒来，天都黑了。
40、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
41、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
42、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去*局，麻子说，看我的面子算了。
43、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
44、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
45、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
46、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
47、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
48、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
49、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
50、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
51、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
1.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
2.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3.我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
4.就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
5.“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”
6.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7.全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
8.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
9.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10.校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
11.不是我俗，但有钱真的很有安全感。
12.上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
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15.别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
16.很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！
17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落……
18.语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
19.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么！
20.“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
21.正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
22.我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
23.女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
24.前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
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1、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
2、女士学车，碰到了树上。 教练责怪：“怎么搞的?” 女士说：“我是初练(恋)，很紧张。” 过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧!”
3、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
4、有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，...
5、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
6、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。
7、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
8、父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的;喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的!
9、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
10、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!
11、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
12、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些**姐了!
13、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~
14、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不?
15、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱…
16、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
17、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
18、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
19、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
20、从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21、夜，女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
22、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
23、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
24、一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什麽? 便利商店24小时不打烊啊 ………
25、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
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27、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。
28、坚持看课本，直至烂熟于心;慎重选择复*资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的;不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度!
29、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
30、知道蜘蛛人是什麽颜色的吗? 红色，错! 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
31、老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学*。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。”
32、张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了!”
33、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一!
34、有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!
35、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦! 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽? 咖啡杯有耳朵啊!
36、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
37、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
38、勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许!
39、从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了…
40、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的!”
41、提问：怎样使麻雀安静下来? 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。
42、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”
43、我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的!
44、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在!
45、考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急;中学还是蛮好混的，除了中考和高考;成绩越好，身体越差，走向社会越失败!
46、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麽?这一切都是为什麽? 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
47、大灰狼说：“我要吃了你!!!” 你们猜，怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了.
48、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
49、现在*精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”!
50、水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮
1．男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
2．下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
3．只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
4．没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
5．你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
6．有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
7．努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
8．长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
9．假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，*惯成自然么。
10．沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
11．只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
12．别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
13．小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
14．知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
15．你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
16．别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
17．我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18．努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
1、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
2、其实我是等我胖够了我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
3、对自己好点，一辈子说长不长！对朋友好点，下辈子不一定能遇到！
4、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣]
5、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打
6、梦就算遥不可及，但只要坚持，一定会有实现的一天。
7、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结后来我选择了熬夜玩手机。
8、你愿意做我的太阳吗”“我愿意！”“那么请与我保持公里。”
9、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
10、做一个好孩子，首先要做到不要跑堂
11、若你何时看上哪家姑娘，我必上门为你提亲。不应便屠她满门，应了便只杀她一人。
12、今天风这么大你还去兜风你抽风了吧。
13、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
14、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
15、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
16、聊得来的陌生朋友这样的关系是最好。
17、包包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
18、看似坚强的人，内心越是脆弱。
19、其实一个人什么都不要懂最好、懂得了太多只会让自己更难过、、
20、最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
21、该死的三姨妈说二姨妈的大姨妈要来了。
22、矫情它是*庸却偏要冒充独特。
23、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TmD跟鬼交流啊！
24、时间还是一样扯不淡思念，只会更想念
25、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
26、飞机上挂水瓶，高水*。
27、世界上最坚硬的东西是什么？”“是老师敲了十几年的桌子还没坏”
28、知道地球为什么会转吗”“为什么””为他被太阳扇了一巴掌然后吃炫迈“。
29、你身上有她的香水味我一闻就知道没我的贵。
30、这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。
31、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发现字都是乱的。
32、四十八、早该知道在这里就不会有真正的朋友，非要现实狠狠的给你一巴掌才能清醒。
33、最喜欢的歌老是唱不好最喜欢的吃的总是买不到最喜欢的衣服常常不合适最喜欢的人却是遇到了。
34、我经常损你，是因为我相信我们的关系。
35、有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。
36、年月日...北京时间今日中午点分，天空中将出现“超级月亮”，这也将是年的最大满月。这是真的哦！！
37、每天都在上演的三件事：晚上睡不着早上起不来后悔昨天睡的太晚。
38、考上清华北大的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
39、你手怎么那么多老茧”“打游戏打的”。
40、你抱抱我看我重了没。”“重”“那当然，这可是两个人的重量。”“你有了？”“不，我和我的大姨妈。”
41、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花
42、迩是太*洋警察？管得可真宽。
43、那些年数学老师拍着黑板喊约吗约不约。
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”-------------------------------
两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“*这是怎么回事？”
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伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。-------------------------------
一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
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一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！
只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。-------------------------------
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某男：刚才那位是你爸爸？
某男：说得对，我又不是他女婿。-------------------------------
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。-------------------------------
一天*在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。
魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事*不了，想个别的吧。-------------------------------
贝尔被人称为最乐观的人。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！你的麦子也淹光了。太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！
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