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开心过一天，不开心又过一天。为什么不选择快乐地生活？为何不给自己多点轻松，找点乐子？跟着哲哲的脚步，我们一起看看搞笑小品台词大全，让大家一整天都有好心情！
人物：老外A（男）老外B（女）老师（C）记者（D）路人（E）
AB：奇怪（看着对方，异口同声的说）
AB：老师怎么还没来？（焦急的样子）
（老师C出场，大声感叹道）
C：有人问我为什么母鸡的腿比公鸡的腿短，因为母鸡要生蛋，腿长的话，生下来的蛋就会掉下来打碎，打碎的蛋跟泥土混在一起，就变成了混蛋
AB：老师，什么意思？
C：没什么，我只是随便感叹了一下！对不起，来迟了！哎呀，初到*，首先来个自我介绍吧（AB的口音必须都是外国人说中文的那种口音、DCE都是普通话）
A: 大家好，我是来自美国的杨过*Smith（带上黄色假发）
B：大家好，我是来自美国的小龙女*Smith（带上黄色假发）
AB：我们是神雕侠侣…
A:等会（把自己的右手抽出衣袖，做出断了右臂的样子）
AB：我们是神雕侠侣*Smith（A挥动抽出了胳膊的衣袖，B做出金鸡独立的样子）
B：初到*，我的心情感到非常的冲动
A:感谢支持我们来*的朋友们，我们会永远铭记你们的，你们即使化成灰我也会认识你们的
AB：老师怎么还没来（看看手表）
（解说：一个打牌输钱的老大爷过来了）
路人E边扫地，边大声感叹
E：“春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来麻将声，输赢有多少”，昨夜打牌又输两百块，大街又扫七八天，唉…
A:你好，我是来自美国的杨过*Smith
E：“毛子”（方言），杨过死没死？
B：你好，我是来自美国的小龙女*Smith
E：“马格”（方言），小龙女死没死？
AB：我们是神雕侠侣*Smith
E：杨过和小龙女都死了，神雕侠侣当然也死了，都死了好多年了啊，唉…（边叹气边扫地退下）
AB：已经做了
C：那给亮个绝活吧！
A:老师，我会跳舞
B：老师，我会唱歌
C：那谁先来？
A:老师，我先来!先摆个pouse ,然后叫music,全身抽搐起来，站不稳，摔地上又起来继续跳（music用猪八戒背媳妇的曲调）
C：这是什么舞？
A:缺钙舞
C：为什么我以前从来都没见过？
A:我自创的
C：难怪！不知道的人，还以为你在抽羊角风呢！那小龙女你会唱什么歌咯？
（B拿着一面小镜子照着自己，手摆弄者头发，嘴里说着“好漂亮”，好像根本就没听到C叫她）
C：小龙女？
B：哎！（终于听见了）老师！
C：你会唱什么歌？
B：我会唱青藏高原！
C：那可是超难度、超高音歌曲啊！那你唱吧！
B：那我唱了啊！（A做好在后面跳天鹅舞的准备）
C：唱吧！
B：那我真的唱了啊！
C：唱吧唱吧！
B：那我…
C：你还唱不唱啊，你？
B：是谁带来远古的呼唤，是谁带来千年的期盼（同时A开始跳天鹅舞，很悠闲地跳着）…老师，我要飙高音
C：大家等的就是这个！
B：那就是青藏高…大家一起来！（跳舞的A一屁股摔倒了地上，同时老师也从身上掏出卫生纸擦汗）
“张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ ”更多搞笑小品 台词，尽在改官网，这里的搞笑小品台词，是最为现在年轻人喜欢的。
二人搞笑小品剧本
甲：某某某，你好啊。
乙：轻点，轻点。别这么大声。
甲：怎么啦？
乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
甲：为什么？
乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。
甲：为什么？
乙：不瞒你说，我最*被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。
乙：向你打听个人你知道吗？
甲：谁？
乙：孙悟空。
甲：孙悟空？
乙：你熟吗？
甲：不熟。
乙：哪谁熟？
甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲：什么事？
乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫？
乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
甲：南天门？
乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了？
乙：人多了。
甲：为什么呀？
乙：不能说。
甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙：就在这说？
甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
甲：你踅摸什么呢？
乙：我看看台下有我的熟人没。
甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙：那我说说？
甲：说吧。
乙：彩票知道吗？
甲：哪谁不知道啊。我也常买。
乙：前不久，我买了一张。
甲：哪一种？
乙：传统的体彩。
校园小本：搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 ：团支书，小艾玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
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同。
。
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同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
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好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个*性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学*怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
最搞笑的小品台词合集
在现实社会中，我们越来越需要台词，台词起着解释镜头内容和推动剧情演进的作用。什么样的台词才经典呢？下面是小编为大家收集的最搞笑的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"节目，我是主持人xxx，大家可直呼我xxx！今天，我们为大家表演的小品是——
小品人物乙说：又在表演小品了？
小品人物甲说：难道你也想参加吗？
小品人物乙说：怎么了，不行吗？
小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这一露头，观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。
小品人物乙说：去你的，我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？
小品人物甲说：包子吃多了呗。
小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了？大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。
小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。
小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
小品人物甲说：我爸。
小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
小品人物乙说：运动与学*相结合。这很好嘛！
小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？
小品人物甲说：就是我妈单独打我。
小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。
小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！
小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
小品人物乙说：还有对联！
小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
小品人物乙说：下联。
小品人物甲说：说打你就打你没事就打。
小品人物乙说：横批。
小品人物甲说：任人打骂。
小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
小品人物甲说：一百的一半。
小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？
小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。
小品人物乙说：为啥呢？
小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了
小品人物甲小品人物乙鞠躬：谢谢大家！
小品人物甲说：我们家是吹牛世家！
小品人物乙说：我们家还是吹牛专业户呢！
小品人物甲说：我们家吹牛不纳税。
小品人物乙说：我们家吹牛还不交钱呢！
小品人物甲说：不是吹，我一出生就会上厕所。
小品人物乙说：爬着去？
小品人物甲说：谁刚生下来就会爬呀？
小品人物乙说：那怎么去？
小品人物甲说：床就当厕所了呗！
赵本山搞笑小品《出名》的台词
台词（part/dialog/line）是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的.主要手段。也是剧本构成的基本成分。以下是小编精心整理的赵本山搞笑小品《出名》的台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
编剧：尚卫民
导演：崔凯
表演：赵本山 宋丹丹 牛群 范伟
范伟：（抱着鸡上台）大姐大姐，鸡我抱来啦。
宋丹丹：你放这吧，一会牛策划就来！老黑，赶紧出来给倒点水。
赵本山：（从后面出来）你说这老瞎折腾啥呀这是，这咋又整出一只鸡来了呢？自从那牛策划到咱们家之后我发现他比小催更能祸害人！
宋丹丹：你就别废话啦这事不用你管，眼看到手的2万块钱你说。眼瞅着让他给吃了！
范伟：大哥你看看我这鸡是好鸡，岗岗纯！
赵本山：不纯还是鸭子呀？你就别跟着在那捣乱了。
牛群：（上台）大妈在家吗？
宋丹丹：牛呀，快进来。都在这等你呢。真是太想你了你说！
赵本山：那你大妈想你想的呀，现在睡觉都象小孩一样！
牛群：那说明大妈睡眠质量好。
赵本山：好，真好！是哭一小时睡一小时，哭一小时睡一小时！
牛群：大妈您是为那两万块钱吧。
宋丹丹：牛呀我跟你说，这回我又给你弄了只鸡，比上次那下蛋公鸡好多啦，来沙滩把鸡抱过来。
范伟：就就—牛老大
宋丹丹：什么老大人家是策划！
范伟：对牛策划，我是他们家邻居。俺们家这只鸡比他那下蛋公鸡还厉害。
牛群：奥，就是说你们家也出了个新鲜事？
赵本山：出了个新鲜鸡。
牛群：你这样别着急等我把摄像机打开你慢慢说。
宋丹丹：太好了又能上镜了！
牛群：咱还是那个开场白来开始：世界之大无奇不有，这不在我身后的名人白云大妈黑土大叔家里出现了一件天下奇闻，他们家的邻居居然下蛋了！
范伟：不———不是我是鸡！
牛群：他们家邻居家的———公鸡居然下蛋了。
范伟：不———不是公鸡是母鸡。
牛群：奥，他们家邻居家的———母鸡居然下蛋了！你们家母鸡下蛋算新闻呀？
宋丹丹：牛你别着急，听他接着往下说。
赵本山：对听完就知道那———老希奇了！
宋丹丹：你说你干啥呀————（小动作拽赵小声说）
牛群：行，那我就听听你这母鸡是怎么下的这个蛋！
范伟：是这么回事，这不俺们家养的鸡天天要下蛋。下完了我就马上捡，捡完了呢它又马上下。
宋丹丹：好鸡！（竖起大拇指）
幽默是一道桥梁，拉*人与人心灵之间的距离。幽默是一种魅力，它使生活充满乐趣和生机。通过系统地学*和训练，定会让你魅力无限，广受欢迎！然而哲哲为大家准备更多的元旦搞笑小品台词，一起进步。
1、 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
2、 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
3、 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
4、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
5、 50、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
6、 不是你不笑，一笑粉就掉！
7、 下辈子要做筷子，就不孤单了！
8、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
9、 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
10、 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十
11、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
13、 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
14、 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，
15、 49、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
16、 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
17、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
18、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
19、 你的话，我连标点符号都不信。
20、 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
21、 人又不聪明，还学别人秃顶。
22、 多年！
23、 点的是烟、抽的却是寂寞……
24、 不吃饱哪有力气减肥啊？
25、 45、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完 了！
26、 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
27、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
28、 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……
29、 低调！才是最牛B的炫耀！！
30、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
31、 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
32、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
33、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
34、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
35、 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
36、 诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
37、 跌倒了，爬起来再哭~~~
38、 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
39、 我能抵抗一切，除了诱惑……
40、 没什么事不要找我，有事更不用找我！
41、 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
42、 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
43、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
44、 绑不住我的心就不要说我花心！
45、 老子不但有车，还是自行的……
46、 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
47、 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
48、 别和我谈理想，戒了！
49、 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
50、 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
双簧台词简短搞笑
导语：欣赏双簧是最理想，有说有笑有模样，双簧是一种有趣的舞台表演形式。下面是语文迷小编收集整理的搞笑的双簧台词，欢迎大家阅读参考！
甲：（甲先上台说台词）各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！
乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！
甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！
乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？
乙：是呀，有什么问题吗？
甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。
乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。
甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作"双簧"：双簧就是一人说，一人做，要做到"说学一人"。懂吗？它的`爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你———记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！
乙：为什么呀？
甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪，难道是你的爹的和妈咪呀！
1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！
2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的！
1：怎么是冲我来的啊
2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊
1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊
2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型
1：这发型
2：这长相
1：这长相
2：的了还是看发型吧！哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！
1；正经点呗
2：今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢
1：希望大家喜欢
2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装
1：哟，手法听熟练的嘛
1以前学过嘛！在殡仪馆化过两天别别别，大吉大利
好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊
2：行了吧来吧
1：好咧
2：老规矩我一拍醒木就开始哦没问题
1：各位落座沉住气，看我二人演断老话剧，剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离噢————情爱的表妹我马上要离开你——————————噢，亲爱的表格，你要到哪里去啊—————————噢，亲爱的表妹年级主任打电话，要我到化工学院说相声去———呃，亲爱的表哥，我不让你走—不，我马上要走——————————恩———————我不让你走嘛—不我一定要走——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛2：你还是让他走吧
1：怎么了，多有情调啊
2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲*生活的
1：啥生活
2：大学生活，对吧！各位，支持的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！
1：大学生活？
2：对，就大学生活
1：来
2：再来
1：唉—唉———————————唉=——————————
2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了
1：大学生活，在寝室无聊吗
2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到女同学
1：、对、对、对、对、对
2：你去操场遇见女同学
1：对、对、对、对、对
2：你去图书馆怎么样
谭：大家晚上好，今天是我们易捷通开年会的日子，在这里我和老吴给大家表演一段双簧。哎！老吴怎么还没到啊
小品功夫台词
赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊？
赵：心理可健康呢！
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊
最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的
乙：有那么厚嘴唇子吗
甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。
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甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦
下面我们开始。
从头说到脚
看你反映怎么样啊
乙：没问题
甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊
甲：我脑门子， 乙：我没脑子
甲：我眼眉 乙：我没眼
甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊
甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊
甲：我觜
乙：。
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我咬你
甲：咬*什么啊
乙：这一个字的怎么翻啊
甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了
我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了
你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊
咱们报一回小说人物
乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧
甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了
甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子
你说点好的
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园
那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊
我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗
乙：没问题，我这人最会美了
甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗
修老板：空调怎么又坏了
“我想死你们了”这是冯巩小品经典台词，真是太经典了。
【小品台词】【交代故事发生的背景以及人物、地点】时间：星期天地点：赵科长家人物：某单位财务科赵科长（简称赵）前进公司张总（简称张）张妻（简称周）【故事情节】[幕启：张拉周匆匆上台]张：快点，快点，到了到了
就是这儿
周：哎呀拉什么呀，这星期天本来说陪我去逛趟商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼
张：嘘
（左右张望）你小声点。
你以为我想这样啊，这不是没办法吗
这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了，赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。
咱们现在得抓紧时间走动走动。
周：哎呀，你们公司的事儿，你偏要来上*吗。
张：哎
你看，你看，你怎么说话呢，你不是我老婆吗
我的公司不就是你的公司吗
再说了，这赵科长是你上小学到初中时的同学。
（话锋一转酸溜溜的说）听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢，这老同学见面事儿就好办多了嘛
你说是不是
周：好啊
张前进，原来你是在利用我
张：你看你看，这怎么能说是利用呢
有句俗话说得好：，舍不得老婆抓不住流氓。
你这个就是。
。
。
。
。
。
呸
我说到哪儿去了，我是说呀，这熟人不是好办事嘛
你们认识容易沟通。
周：那你还买这么多东西，你，你这是行贿
张：小声点，你别让人家听见了。
什么叫行贿呀，这老朋友见面一点小心意嘛
有句俗话说得好：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。
你说这办事儿不送点能行吗
周：可你
。
。
。
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。
。
张：行了行了。
赶紧敲门吧
周：我不敲
张：你
你不敲我敲
赵科长在吗
赵：（从内一侧上台，开门）谁呀
张（一下把周推到前面，自己躲在后面）赵：你是
周：赵科长
赵：
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