关于搞笑个性签名大全的文字专题页,提供各类与搞笑个性签名大全相关的句子数据。我们整理了与搞笑个性签名大全相关的大量文字资料,以各种维度呈现供您参考。如果搞笑个性签名大全未能满足您的需求,请善用搜索找到更适合的句子语录。
1、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
2、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学*,没了别的出路了。
3、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
4、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
5、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。
6、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
7、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
8、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。
9、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
10、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
11、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。
12、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
13、我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
14、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?
15、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
16、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
17、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
18、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
19、知道你过的不好,我就安心了。
20、只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。
21、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
22、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。
23、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
24、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
25、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。
26、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。
27、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?
28、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
30、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。
31、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
32、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。
33、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。
34、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
35、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。
36、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
37、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。
38、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
39、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
40、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。
41、本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。
42、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
43、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。
44、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
45、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!
46、先学会不生气,再学会气死人。
47、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
48、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
49、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
50、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
51、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。
一、你这是何必呢,我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
二、天天酷跑!为了救那个被抓走了的姑娘死了多少人!费了多少电!花了多少钱!摔坏了多少苹果!
三、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳.
四、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
五、我可以惯着你,也可以换了你
六、幸福就是你永远都不用想着要回答谁,我幸福不幸福!
七、看你家穷的,连老鼠去了你家都是哭着走的。
八、没有人会太关心你 除非你很漂亮或濒临死亡
九、喜欢一个人不是回复他每条动态,而是研究下面可疑的评论
十、拿什么整死你,我的爱人。
十一、你这个智商余额明显不足,找个地方充值去吧。
十二、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
十三、数学课是什么感觉? ”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?”
十四、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。
十五、有时候,你必须跌到你从未经历的谷底,才能再次站在你从未到达的高峰。
十六、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!
十七、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、
十八、你问我爱你有多深,我代表月亮消灭你。
十九、我不是病态 看我的眼神别那么奇怪
二十、我也有深爱的他 只是后来被时光带走了。
二十一、你是袁隆*杂交出来的吧
二十二、孤单不是因为没有朋友,那只是没有人住在你心里。
二十三、每当我蹦哒哒的走过去看见萌哒哒的奇葩羞哒哒得开是我总会是汗哒哒的!
二十四、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
二十五、我除了不来大姨妈外,剩下的跟女同志没什么区别。
二十六、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治疗“
二十七、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
二十八、其实青果学院也没啥了不起,不就是老师长得帅,讲课幽默吗,提分快吗,我要去我也行。
二十九、让信念的力量托起明天的太阳,让思想的烛火点亮我们的灵魂。
三十、“我不在你身边的时候你会找别的女人吗 还是左手 还是右手”
三十一、你脑子里进大肠杆菌了吧。
三十二、坐怀不乱 不以为耻 反以为荣。
三十三、当我把你的备注改回正常的姓名时,你真的再也不特殊了。
三十四、睡眠是一种艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
三十五、功成名就不是目的,让自己自己快乐才是意义
三十六、每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办。
三十七、她即使千般不好万般辜负毕竟是我爱过的人
三十八、一入内涵深似海 从此不归纯洁路
三十九、大家以后组团去电影院专卖单号的票,拆散一对儿是一对儿。
四十、从上学到放假,从校服到睡衣,从课本到漫画,从马尾到披头散发,这才是学生
四十一、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑...
1、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
2、钱不是问题,问题是没钱。
3、秋天睡觉的最高境界,吹着风扇盖着棉被。
4、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!
5、青山依旧在,只是有点红。
6、在哪里跌倒吗,就在哪里躺下。
7、人群中若你也有情意,请用眉目传递!
8、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
9、听君一*话,省我十本书!
10、脑袋空不要紧,关键是不能进水。
11、我为你大爷感到悲哀。
12、施主,化个b来日,化个胸摸下!
13、我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑。
14、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
15、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
16、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
17、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
18、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
19、出来混,老婆迟早是要换的!
20、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
21、思想有多远,你就给我滚多远。
22、水能载舟,亦能煮粥。
23、老鼠一发威,大家都是病猫。
24、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子把它急死。
25、他人笑我看*,我笑他人啥也*。
26、现在整的多经典,过去长得多惊险。
27、生是她的人,死是她的吉祥物。
28、我爱你!关你什么事?
29、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!
30、没人牵我的手,我就揣兜里。
31、鄙视我的人这么多,你算老几?
32、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
33、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
34、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
35、这是什么世道啊?人活的像狗,狗活的像人。
36、我真想亲口管你爷爷叫声、爹!
37、生时何需久睡,死后自会长眠。
38、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
39、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
40、我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
41、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
42、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
43、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
44、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
45、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
46、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。
47、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
48、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
49、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
50、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
51、老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
1、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。
2、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
3、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么*几年就特么变成狗了。
4、装软弱,装可爱,也换不来一丝怜悯,所以不需要装。
5、别人说你萌妹子,女汉子,你会高兴吗,记住你就是你自己不需要别人的称呼。
6、不要脸到了一定境界以后,就会被叫做心理素质过硬。
7、不要贪恋没意义的人或事,拎着垃圾的手,怎么腾得出来接礼物。
8、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!
9、没把你放眼里,太便宜的东西我总是看不起。
10、用我最美的微笑,笑给所有人看,迷死一个算一个。
11、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
12、如果能与自由紧紧握手,那我宁愿失去一切。
13、这个世界只有你能有伤害我的权利,那权利还是我给的。
14、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”,说的好像你不认真就会赢似的。
15、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
16、遇到几个烂人并不会让你成长,让你成长的是那个独自熬过所有难过痛苦迷茫的自己。
17、我不是惯着你,只是没有时间,懒得摆弄你。
18、我的故事有很多,只是不想与你说,我的烈酒也很灼,只是不想与你喝。
19、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
20、那就顺其自然吧,反正你也无能为力,倒不如花时间去让自己变得更好。
21、你住进我的心里,让我明白了思念的滋味。
22、好脾气从不留给得寸进尺的人,善良也是,爱也是。
23、世间所有不尽人意之事,全靠硬扛,接受成长,也接受所有的不欢而散。
24、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。
25、放弃那个总会让你难过的人吧,不甘心与舍不得会害了你。
26、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
27、请你离开我的世界,放心吧!我不会挽留的。
28、收起无谓的委屈,收起不需的眼泪,从现在起,只做自己的女王。
29、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
30、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
31、在浩瀚的宇宙里,每天都只是一瞬,活在今天,忘掉昨天。
32、我就是不讲道理,因为我是以有趣服人的。
33、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香。
34、不想喝的酒先干为敬,不想见的人笑脸相迎。
35、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢!
36、把秘密当做星星,把真心喜欢的人当成月亮,全都藏在心里。
37、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,自己却只能晒太阳!
38、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!
39、换掉我的心脏,给我一副铁石心肠,我会笑着看伤我的人走向死亡。
40、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?
41、我的脾气赶走了很多人,但留下了最真的的人。
42、即使弄得遍体鳞伤,也要自己活得漂亮。
43、不了解我的性格,别打听我的过去。你又不是我的美瞳,凭什么把你放在眼里。
44、我从远方来,你说不见,没有关系,我是来看海。
45、人都有蹬鼻子上脸的天性,神都是供出来的,混蛋都是惯出来的。
46、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
47、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
48、生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
49、你和我的爱这场游戏,就像,**杯,你随意。
50、我不用对得起任何人,只需对得起自己爱你的心。
51、不管你有多大面子,在我这你只有一次机会。
1.别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
3.不要等我走了,才说你多么爱我。 5.春困夏乏秋无力,冬日正好眠。 7.聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来! 9.带着你的对我好,滚出我的生活 。 11.干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。 13.哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。 15.间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。 17.经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。 19.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 21.没有女人的日子里,我以调戏男人为乐! 23.哪怕伤痕累累满目苍凉如固泽之鱼 25.那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~ 27.你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。 29.女人擅长的只是化妝,而男人擅长的卻是伪装。 31.穷玩车,富玩表,牛13加班敲电脑。 33.如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。 35.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。 37.如果有一天,我们分手了,两个人都要说;不分 39.谁能90分钟不射---“中国国家足球队” 41.唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。 43.我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。 45.我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。 47.无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。 49.要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。 51.有些秘密,不可说、不能说、不必说、不须说 53.原谅我不善言辞却爱你好真。 55.种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 57.左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。小时候,以为幸福很简单。长大后,认为简单是幸福。你喜欢这样的个性签名吗?小编分享贼搞笑的搞笑个性签名,仅供参考!
最新的贼搞笑的搞笑个性签名1. 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
2. 你穿得很危险,但长得很安全。
3. 你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。
4. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
5. 如果你在大街上大吼一声”*“绝对比叫一句美女回头率来的高!
6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
7. 高龄剩女:刚刚我做出了一个艰难的决定,我们结婚吧!
8. 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
9. 黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?
10. 活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!
11. 姐从来不抄袭,但没说不复制。
12. 如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
13. 如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
14. 上厕所看报纸等同于*完了擦*,是一个流程,否则不叫完工。
15. 上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
16. 不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
17. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
18. 步子迈大了,容易扯蛋;步子迈小了,容易挤蛋;不扯不挤了,又闲的蛋疼,做男人多累?
19. 春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子。
20. 都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。
1. 听着昔日的同学讲述我的初恋--他的*况:结婚两年多了,老婆长的很漂亮,给老婆买了一台911,给自己买了一台卡宴。听到这里,我难过的说不出话来,早知道这样!就应该要他来我老公开的4S店来买车啊!
2. 要是讲究门当户对,我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆……
3. 开个热点,不设密码。
4. 我要让全世界知道虽然我有钱,但是我很低调。
5. 一人说:我家佣人开宝马。另一人说:我每次都赌国足赢。第三人说:一有空,我就去马路边上扶摔倒的老太太!
6. 这个不太擅长,等我来问问思聪。
7. 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受,暴跳如雷打开车门,拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂:想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我*后头,到红牌楼了你居然还敢超我的车!
8. 堵车的时候我喜欢看别人的车牌号,算24点,练脑子又打发时间,结果成效明显。晚上哥们儿聚会,24点无人能敌。
9. 长久积累的经验告诉我,早高峰是个化妆的好时机。于是,我在车里放上了常用的化妆品,遇到堵车,我就打开镜子,悠闲地化个妆,听听歌,最主要的是在保证睡眠的情况下*堵车的坏心情,一举三得。提醒各位,技术不娴熟的,动作不够快的,谨慎尝试。
10. 一个小朋友和家人出门探亲,凌晨就出发,在岗顶堵车,缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看,妈妈问:“宝贝看什么呢?”小朋友说:“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们,现在到前面那个轮胎了……”
1. 不懂的最高境界,是两个字:装懂!
2. 不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
3. 不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
4. 世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
5. 本人诚聘男友一名,有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张,条件面议,经验丰富者请勿投!
6. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!
7. 避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
8. 世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
9. 水壶啊,你为什么哭泣,是因为*太烫了吗?
10. 我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
11. 我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
12. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
13. 我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
14. 我了解你就像农民伯伯了解大粪。
15. 我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
16. 暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
17. 爱情抵抗不住繁琐的家务,必须至少有一方品质极坚强。
18. 总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们,什么,什么的,都是故意炫富的。
19. 家里的菜板坏了,在拿一个ipad来。
20. 今天太闲了,我只扶了50个老人。
好句摘抄网为大家收集整理了qq个性签名搞笑,如果觉得不错就请收藏一下,下面咱们一起来看一下吧!
1、最悲惨的事情:好不容易抢来跟烟,忽然发现没火。
2、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
3、我不会像*活的那么伟大,但是我会像小强一样,活的久远
4、有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒假这个机会不错。老师我们换下位置吧。
5、字典里什么叫混蛋,你就是原始定义。
6、我要向全世界宣布,你的暑假作业都被我承包了
7、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。
8、最讨厌别人偷拍了,偷拍也就偷拍吧,还拍最猥琐的动作,关键是还没用美颜相机
9、如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我。我也不要你
10、太多意外,没想要勉强我感慨。太多困难,会让人害怕看未来。
11、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
12、成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。
13、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时
14、我是用了多大的勇气才能够镇定自若的从你身边走过
15、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
16、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
17、生日是一个舞台,一次考验,一次机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。
18、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生
19、“为什么快递公司女快递员很少呢?””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
20、白天陪你看星星,晚上陪你晒太阳。
21、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期
22、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。
23、别惹我,不是你惹不起我,而是我看不起你。
24、这就是我不哭不闹不炫耀。
25、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说‘太好了学校要塌了’
26、待你长发及腰、我坟头已长满野草
27、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
28、什么时候建一个爱情学校,情侣入学,作业减半,考试全免。
29、清明节应该回小学初中扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春。
30、对于某些人我只想说,国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
31、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试完全靠想象力!
32、如果一个我讨厌的人向我表白,我不会再讨厌他了,因为我无法拒绝一个有眼光的人。
33、爱上你是一种错,但我的心却怂恿我一错再错。
34、我以为天那么久,地就会长的,谁知道还会有地震。
35、周末考试试卷上要求填写考号,结果俄一鸡动就写成了QQ号码。
36、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
37、我猛然发现我的人生大半浪费在假装写作业上。
38、开锁钻孔哪家强?*随便找面墙。
39、妈妈说:带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子
40、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头上了……
41、对你来说,我也只是路过。
42、对不起,你的玩笑我当真了
43、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧
44、考试前一星期心想:争取第一、前一星期:努力就好、考试后:重在参与。
45、女人何苦为难女人我们一样有最脆弱的灵魂
46、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
47、清明节烧些试卷给先人,他们在天堂也要考个文凭好混啊~
48、你们谁再欺负我,我就让你清明节快乐一下。
49、远看像座庙,*看咱学校,三千多尼姑,一万多老道。
50、有的时候真想要的一场重病,看谁最关心我
最搞笑的qq个性签名
1、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
2、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
3、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
4、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。
5、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。
6、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
7、“尔康,你现在幸福吗?”“紫薇,你忘了?我一直就姓福啊!”
8、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
9、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍*走人。
10、她们都装处。我只好装经验丰富。
11、钻石恒久远,一颗就破产!
12、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
13、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
14、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
15、我不是超级玛丽,顶不出你要的人民币。
16、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
17、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身*大戏。
18、他婶的,(失恋33天)就可以拍一部电影,那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
19、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
20、听君一*话,省我十本书!
21、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
22、暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气阿。
23、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
24、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是“瘦死吧!”
25、男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。
26、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
27、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。
28、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。
29、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温火腿要冷藏”。
30、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯*了。
31、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
32、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
33、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
34、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车。
35、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
1、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
2、淫的手好湿并不难,难的是淫被子好湿!
3、每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。
4、让生活变轻松有三样东西:父母的拥抱,恋人的亲吻,朋友的支持。
5、青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。
6、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。
7、我身材其实挺好,肥而不腻,不是每个人都拥有那么好的身材。
8、开锁疏通哪家强?中国随便找面墙。
9、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
10、妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子。
11、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
12、上帝给了你一张脸,笑必须由你自己完成。
13、让你难过的事情,有一天,你一定会笑着说出来。
14、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
15、你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了。
16、狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。
17、男神级别的都喜欢胸小的。*丝都喜欢胸大的。
18、我的未来就是个梦,更遗憾的是,这会儿还失眠。
19、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐,然后装的很优雅的喝掉。
20、最怕聊着聊着你突然不回我消息,我会想你是不是死了?你丫还有呼吸么?
21、我只想飞,在我的天空飞,我知道你会在我身边。
22、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
23、初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。
24、就算是摆地摊,我也不会给你这个万恶的资本家打工。
25、只有一件事。我们很默契,你不联系我,我不联系你。
26、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。
27、不喜欢我的人往往素质不高。
28、不知道什么时候,大头贴上,只有我一个人在扮鬼脸。
29、在一起时,1314是一生一世。分手后,1314是一生一死。
30、原来超人是这样死的,天气太冷了,飞着飞着被冷死了。
31、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》,点评:下辈子别做人了。
32、手握日月摘星辰,世间无我这般人。
33、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
34、如果这个冬天有机会,让我抱抱你。
35、属于我的,我怕我让给你,你都拿不稳。
36、别去攀,别去比,别拿畜生气自己。
37、写**试卷时,感觉自己就是一个骗子。
38、每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时,家长走到电脑旁边,总是切到桌面刷新。
39、一个不成熟的男人,是给不了女人幸福的,那好、我就等你成熟。
40、听闻后来你混得风生水起,可我还是喜欢那个与世无争的你。
41、我不懂得什么是挽留,我只知道爱我的人不会走。
42、我的期待,比最初少了点,我的爱,比开始淡了点。
43、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。
44、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
45、成熟是给陌生人看的,幼稚的一面才是给最爱的人看的。
46、都说炫舞里的人身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶,你也瘦。
47、惹我光头强,揍你没商量。
48、我的世界你可以旁观,但不可以发言。
49、嘿,小样!说你胖你还喘上勒。
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉,动态就是翻身。
51、保持你最初的温暖与阳光,这就是你当初最吸引我的地方。
1、说贱都不能衬托出你贱的本质,你已经贱的不能用贱来形容了
2、不要问我从哪里来,我的故乡是停尸房
3、现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆
4、你只有一张脸,也只有一个表情,却有365副面具。
5、我想有一个人明白我,即使我什么都没说。
6、以友谊的名义爱着,所以必须学会忍耐
7、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了
8、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
9、简单的生活,何尝不是一场华丽的冒险。
10、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我
11、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己
12、狼行天下、吃肉 狗行天下:吃屎
13、悉数记忆的流沙,那些逝去的年华,洗尽了我的尘沙。
14、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
15、为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为……我*视。
16、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
17、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
18、作业还没写完,我摊上事儿了,我摊上大事儿了!
19、哭出来才能解决悲伤,笑出来才能疏解心情。
20、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
21、那些记忆,在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
22、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路
23、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你`。心情比上坟还要纠结。
24、醒是一回事,起床又是一回事
25、男人,就像食堂的菜,虽然难吃,但是去晚了居然还没有了!
26、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
27、逝水流年的青春之痛,抵死纠缠的回忆之殇。
28、回忆绑住了我们的时间,时间扯断了我们的回忆。
29、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
30、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨
31、结婚,不一定要是你最爱的人,却一定是最适合你的人。
32、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有*视眼,你看水里好了。
33、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。
34、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。
35、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!
36、我的记忆是不是活在长街的那头,而我的年轮却死在了长街的这头。
37、有时候你的生气并不是代表你的在乎,还有不信任。
38、生活一直都很简单,但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
39、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
40、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈
41、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
42、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
43、这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。
44、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
45、不是我不知道,我只是想看你如何对我演戏。
46、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了
47、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸
个性搞笑签名
搞笑的个性签名
个性签名搞笑
搞笑个性签名
qq个性签名搞笑
搞笑qq个性签名
搞笑的qq个性签名
个性搞笑签名2017
搞笑又污的个性签名
最搞笑的个性签名
lol个性签名搞笑
qq个性搞笑签名
超搞笑的个性签名
搞笑个性签名2017
2016搞笑个性签名
qq搞笑个性签名
20172017搞笑个性签名
2017搞笑个性签名
个性签名逗比搞笑
搞笑霸气的个性签名
简短搞笑的个性签名
qq个性搞笑签名大全
qq个性签名搞笑超拽
个性签名搞笑幽默
搞笑个性签名大全
搞笑的个性签名女生
可爱搞笑的个性签名
超拽搞笑个性签名
减肥个性签名搞笑
搞笑幽默个性签名
蒙汉情深的古诗100字
要么成功要么出局的古诗
关于老人爱情的古诗
关于卖月饼的古诗
写关于放牛的儿童生活的古诗
关于大专的古诗词
古诗三首的诗意动画
12课古诗三首的预*笔记
论语中关于年的古诗
业主卖房子吸引人的古诗
带有训字的古诗词名字
王维的花鸟古诗
夜泉的画和古诗
柿子在古诗里的美称
带菊字的5字古诗
山村咏怀古诗中的前三拼音节
描写玉兰春风的古诗词
世上最难的古诗内容
打破吉尼斯的古诗
我的灵魂古诗朗诵
雪满二字开头的古诗
古诗温柔的情话
表达自信的古诗文
像沉舟侧畔千帆过一样的古诗
适合演说的古诗
关于天祥的古诗
小池这首古诗的散文
古诗词中带君的名字
路过但不停留的古诗
描写南京的古诗抒发悠闲感情
在古诗中有诱人的香味