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1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
2、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
8、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
10、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
13、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
14、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
15、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
16、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
17、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
18、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
19、知道你过的不好，我就安心了。
20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
21、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
23、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
24、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
25、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
26、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
27、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
28、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
30、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
31、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
32、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
33、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
34、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
35、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
36、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
37、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
38、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
39、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
40、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
41、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
42、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
43、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
44、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
45、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
46、先学会不生气，再学会气死人。
47、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
48、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
50、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
51、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
一、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
二、天天酷跑!为了救那个被抓走了的姑娘死了多少人!费了多少电!花了多少钱!摔坏了多少苹果!
三、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳.
四、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
五、我可以惯着你，也可以换了你
六、幸福就是你永远都不用想着要回答谁，我幸福不幸福!
七、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
八、没有人会太关心你 除非你很漂亮或濒临死亡
九、喜欢一个人不是回复他每条动态,而是研究下面可疑的评论
十、拿什么整死你，我的爱人。
十一、你这个智商余额明显不足，找个地方充值去吧。
十二、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
十三、数学课是什么感觉? ”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?”
十四、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。
十五、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。
十六、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
十七、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、
十八、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
十九、我不是病态 看我的眼神别那么奇怪
二十、我也有深爱的他 只是后来被时光带走了。
二十一、你是袁隆*杂交出来的吧
二十二、孤单不是因为没有朋友，那只是没有人住在你心里。
二十三、每当我蹦哒哒的走过去看见萌哒哒的奇葩羞哒哒得开是我总会是汗哒哒的!
二十四、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
二十五、我除了不来大姨妈外，剩下的跟女同志没什么区别。
二十六、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治疗“
二十七、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
二十八、其实青果学院也没啥了不起，不就是老师长得帅，讲课幽默吗，提分快吗，我要去我也行。
二十九、让信念的力量托起明天的太阳，让思想的烛火点亮我们的灵魂。
三十、“我不在你身边的时候你会找别的女人吗 还是左手 还是右手”
三十一、你脑子里进大肠杆菌了吧。
三十二、坐怀不乱 不以为耻 反以为荣。
三十三、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。
三十四、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
三十五、功成名就不是目的，让自己自己快乐才是意义
三十六、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
三十七、她即使千般不好万般辜负毕竟是我爱过的人
三十八、一入内涵深似海 从此不归纯洁路
三十九、大家以后组团去电影院专卖单号的票，拆散一对儿是一对儿。
四十、从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生
四十一、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑...
1、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
2、钱不是问题，问题是没钱。
3、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
4、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
5、青山依旧在，只是有点红。
6、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
7、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、听君一*话，省我十本书！
10、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
11、我为你大爷感到悲哀。
12、施主，化个b来日，化个胸摸下！
13、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
14、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
17、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
18、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
21、思想有多远，你就给我滚多远。
22、水能载舟，亦能煮粥。
23、老鼠一发威，大家都是病猫。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子把它急死。
25、他人笑我看*，我笑他人啥也*。
26、现在整的多经典，过去长得多惊险。
27、生是她的人，死是她的吉祥物。
28、我爱你！关你什么事？
29、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
30、没人牵我的手，我就揣兜里。
31、鄙视我的人这么多，你算老几？
32、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
35、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
36、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
37、生时何需久睡，死后自会长眠。
38、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
39、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
40、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
41、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
42、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
43、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
44、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
45、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
46、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
47、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
49、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
50、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
51、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
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1、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
3、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
4、每天醒来第一件事，就是想睡觉。
5、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
6、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
7、我最讨厌两种人!一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的!
8、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的
9、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
10、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
12、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
13、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
14、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
15、虽然本人*生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了!”
16、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
17、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
18、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
19、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有?
20、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
21、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
22、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
23、你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
24、日本和*的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在*，公主也是鸡的意思。
25、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
26、我喜欢闷**人。在别人面前闷。在我面前骚。
27、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
28、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
29、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡!
30、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
31、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
32、你不属于我的世界，赶紧远远的滚出去，别来打扰我。
33、对不起，你拨打的用户已结婚.
34、老板，来一碗泪流满面。
35、谁说你没毅力，单身这事就坚持了好多年。
36、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
37、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
38、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
39、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了!也就不热了!
40、我的主要成分：2%的可爱+98%的单身。
41、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
42、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
43、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
44、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
45、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
46、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
47、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，难道你心，不懂我心!
48、好像没有什么能一下打垮我 就像没有什么能一下拯救我。
49、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
50、纵然世界失去*衡，用一句欺骗，换取整夜安眠。
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你咬我啊 对不起我不吃猪肉
长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
所谓 言外之意、猪脑壳的你 永远猜不透。
还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样 。
朴灿烈最爱做的三件事：吃饭、睡觉、欺负边伯贤;边伯贤最爱做的三件事：吃饭、睡觉、打朴灿烈。
几年前单身还被说是贵族，怎么*几年就特么变成狗了。
马上就要在全班同学面前暴露自己是一个学渣了。
此屁刚正有力、蹦死人绝非儿戏
在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
咱们的飞机去哪了?不会是被外星人截走了吧
欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾……
一個出色的男人、必須色 。
生日到，心情妙，短信祝福先送到;许个愿，吃蛋糕，几句文字问个好;祝你年年有今日，岁岁有今朝，生活事业步步高
1、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
2、墙上画个小人和自己拉手，宣告着我不孤独。
3、头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。
4、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
5、有人说我高冷，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
6、如果你有想要完成的事或爱的人，不仅要努力，还要拼命。
7、总有一天我们会成为自己厌恶的那种人。我讨厌土豪。
8、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
9、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
10、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
11、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
12、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
13、你审美，只是我审美有问题，你不介意吧。
14、其实我们都一样，把自己想象的太坚强。
15、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装。
16、任何一个人，失去了另一个人，都会活得一如既往。
17、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
18、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
19、没有所谓失败，除非你不再尝试。
20、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。
21、世上最令人惊喜的是，你原本以为没有机会靠*的人，竟然爱上了你。
22、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门。
23、我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生。
24、当我一手写成的童话即将变成悲剧的时候，我会亲手毁了它。
25、你是不是在家整天喝妇炎洁，顺便泡着奥利奥。
26、我也不知道我女朋友长什么样，大概真的很漂亮。
27、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。
28、俄真想丢给你个**，炸出你旳货真价实。
29、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
30、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
31、不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
32、你以为我的心不锈钢而且防水么！
33、你看我只对你笑，因为我忘了怎么哭。
34、生如夏花，温暖了一季苦痛挣扎的凄凉，静谧了那炽热一季的喧哗。
35、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。
36、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
37、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。
38、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
39、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
40、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
41、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
42、如果有选择，那就选择最好的；如果没有选择，那就努力做到最好。
43、人生总有许多意外，握在手里面的风筝也会突然断了线。
44、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
45、要是哪一天我丢了，就当是跟玛丽叔叔去冒险了把。
46、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
47、放不下的牵挂，变成了你和他的天涯。
48、整天忧国忧民，无心工作怎么办。
49、特么别瞎逼逼，你就不怕闪着舌头？
50、有些爱情反复无常，需要小心管理。
51、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
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1、最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火。
2、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
3、我不会像*活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远
4、有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒假这个机会不错。老师我们换下位置吧。
5、字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。
6、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了
7、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
8、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机
9、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你
10、太多意外，没想要勉强我感慨。太多困难，会让人害怕看未来。
11、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
12、成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。
13、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
14、我是用了多大的勇气才能够镇定自若的从你身边走过
15、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
16、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
17、生日是一个舞台，一次考验，一次机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
18、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生
19、“为什么快递公司女快递员很少呢?””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
20、白天陪你看星星，晚上陪你晒太阳。
21、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期
22、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
23、别惹我，不是你惹不起我，而是我看不起你。
24、这就是我不哭不闹不炫耀。
25、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说‘太好了学校要塌了’
26、待你长发及腰、我坟头已长满野草
27、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
28、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免。
29、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
30、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
31、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力!
32、如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。
33、爱上你是一种错，但我的心却怂恿我一错再错。
34、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
35、周末考试试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。
36、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
37、我猛然发现我的人生大半浪费在假装写作业上。
38、开锁钻孔哪家强?*随便找面墙。
39、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子
40、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头上了……
41、对你来说，我也只是路过。
42、对不起，你的玩笑我当真了
43、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧
44、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
45、女人何苦为难女人我们一样有最脆弱的灵魂
46、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
47、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊～
48、你们谁再欺负我，我就让你清明节快乐一下。
49、远看像座庙，*看咱学校，三千多尼姑，一万多老道。
50、有的时候真想要的一场重病，看谁最关心我
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1、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
2、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
3、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
4、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
5、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
6、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
7、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”
8、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
10、她们都装处。我只好装经验丰富。
11、钻石恒久远，一颗就破产！
12、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
13、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
14、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
15、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。
16、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身*大戏。
18、他婶的，（失恋33天）就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
19、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
20、听君一*话，省我十本书！
21、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
22、暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。
23、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
24、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是“瘦死吧！”
25、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
26、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
27、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。
28、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
29、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温火腿要冷藏”。
30、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
31、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
32、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
33、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
34、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
35、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
一、我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。
二、幸福就是你从来不用回答谁幸不幸福，就是真的幸福。
三、搞笑个性签名：遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
四、吃东西又不累 最适合我了
五、我会喜欢你 就算新闻联播大结局还是喜欢你.
六、biubiu,你已经死了,快点倒地!!
七、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
八、我梦见我变成了一杯奶茶,然后我就绕地球去了
九、你面广，你看能不能打听一下*缺不缺发言人?
十、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来
十一、你不是心理变态你就是身体上有缺陷。我身体很健康我可能是变态，对我超级变态，
十二、你可以狂妄自大，但你可以得瑟出一个好的未来么。
十三、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
十四、不是每个男人都可以做到被挑三拣四的。。
十五、女人总是给自己找借口，什么女汉子
十六、这年头,放假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。
十七、[ 等你喜欢上我之后老子就塞个炫迈给你吃. ]
十八、如果吃多少东西都不会胖 如果走哪儿都有wifi 手机永远不会没电 我喜欢的人永远宠我 那这个世界真美
十九、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情
二十、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
二十一、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!
二十二、看着跟美若天仙似的，但一看本人惨绝人寰，就跟那个网购一样，照片看着不错，一验货还有惊喜。
二十三、别说还有感觉 你我都知道我们只能忠于直觉!
二十四、有魅力的女人不怕男人花心.有实力的男人不怕女人现实.
二十五、“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。”
二十六、其实一切我都懂 只是不愿说得太明白
二十七、唉,又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马,蓦然回首吓退百万雄狮!!
二十八、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
二十九、世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。
三十、“为什么迟到?”“ 睡过头了，老师”“那你为什么睡过头?”“因为梦到上课了，我想多听一会儿~”
三十一、时间不会让我忘记你，只会*惯没有你。
三十二、可是夫妻那些事，它原本就是像雾像雨又像风。
三十三、“你没谈过恋爱?”“没谈过”“那你还是处男?”“其实也不是,我是处女…座的”
三十四、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林萧的声音、上的央视春晚。
三十五、男人只会尊重那个和他从坎坷走过来的那个女人
三十六、每个班最有男人味的女生都是英语课代表!
三十七、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完.
1、冬天到了…… 尼玛方便面的调味油终于可以一次挤干净了。
2、明年iphone6再长一点，三星又要再大一圈。20年后，我们左手拿着剑一样的iphone，右手拿着盾牌一般的三星。
3、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下（稳过）。
4、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
5、你是我的， 就算拿甜甜的冰淇淋和冰冰的西瓜都不换。
6、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
7、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道……
8、要不是老师说不许乱扔垃圾，我早把你扔了。
9、最*情绪多了，表情明显不够用了。
10、不求出题全会，但求蒙题全对！
11、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
12、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！
13、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
14、棉花糖和棒棒糖都有同一个命运，都是舔着舔着就融了……
15、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。
16、终于赶在光棍节前和你分手了，为了这个节日，我们都策划了很久吧。
17、我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！
18、我想升天，却找不到电梯。
19、几十年了，只有绿箭没有涨价过。
20、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
21、小时候常常尿床， 长大了常常哭湿枕头。
22、我为什么放弃治疗只为给你腾出床位。
23、每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……
24、每次英语听力完，总会听见某人大叫“啊！就完啦”
25、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
26、曾经我也是个土豪，直到饭上eXo就成了省吃俭用的土鳖。
27、百度再拽，搜个老婆给我看看。
28、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
29、远看：你的后背让我魂梦牵绕。*看：你的面孔让我大叫：鬼啊！
30、所有不喜欢我的人都该打包扔出地球。
31、我愿意用10斤体重换5厘米身高。
32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
33、阁下长得可真是天生励志。
34、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋， 天使蛋，天使的蛋，哈哈 ~看懂哒 露个爪
35、别人二十岁就资产过亿 十亿 百亿 ，我就五百万，还是像素……
36、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
37、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
38、讨厌扒橘子时指甲里留下黄色的汁儿。
39、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 ，可是现实却是国内的土豪都拿不下
40、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
41、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
42、你问俄爱你有多深，不如去问白素贞 。
43、芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。
44、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
45、自从和你分手以后，我发现追我的人越来越多了。
46、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！
47、考成什么狗样我都相信我前途无量！
48、月9日，兄弟们一起在大街上吃着棒棒糖，向全世界宣布我是光棍，我有兄弟陪。
49、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
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