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1、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
2、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
3、出来混，老婆迟早是要换的！
4、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
5、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
6、1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；*，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
7、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
8、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了2012了…
9、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
10、刚上大学，我们怀着憧憬看了《》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
11、复*=不挂科，不复*=挂科，所以，复*+不复*=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复*=（不+1）挂科，约分，所以，复*=挂科 。我靠，真理诞生了…
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
14、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！
15、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
16、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过*，打得过流氓…
17、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
18、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……人士*均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”
19、“原来你就是传说中的290？！ ”“290是啥？ ”“290就是250+38+2”…
20、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！
21、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
22、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
23、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
25、生，容易。活，容易。生活，不容易。
26、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
27、祖国尚未统一，没有心情复*…
28、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
29、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
30、老子不打你，你不知道我文武双全。
31、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
32、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
33、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
34、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
35、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
36、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
37、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
38、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论*，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
39、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
40、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
41、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么的活着，我前面的困难算什么，我也一定会下去的…
42、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
43、你快回来，我一人忽悠不来！
44、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
1、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
2、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
3、给你脸是客气，不给你脸是道理。
4、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
5、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
6、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
7、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
8、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
9、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
10、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
12、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
13、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
14、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
16、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
17、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
18、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
19、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
22、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
23、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
24、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
25、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
26、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
27、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
28、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
29、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
30、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
31、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
32、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
33、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
34、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
35、最*老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
36、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
37、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
38、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
39、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
40、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
41、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
42、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
43、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
44、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
45、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
46、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
47、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
48、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
49、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
50、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
51、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
3、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
4、幸好追你的时候你重，跑不动。
5、钱不是问题，问题是我没钱。
6、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
8、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
9、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
11、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
12、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
13、格式化自己，只为删除你。
14、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
15、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
16、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
18、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
19、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
20、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
21、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
22、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
23、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
24、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
25、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
26、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
27、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
28、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
29、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
30、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
31、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
32、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
34、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
35、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
36、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
37、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
38、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
39、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
40、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
42、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
43、一身臭汗味，我有我的滋味！
44、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
45、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
47、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
48、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
49、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
50、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
51、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
1、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
2、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
3、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
4、长大了，该为小时候吹过的牛逼去奋斗。
5、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
6、只要你过得比我好，我就受不了。
7、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
8、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
9、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
10、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
11、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
12、一直被模仿，从来不收钱。
13、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
14、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
15、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
16、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
17、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
19、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
20、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
21、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
22、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
23、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
24、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
25、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
27、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
28、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
29、现实告诉我们说：有什么别有事；没什么别没钱；动什么别动情。
30、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
31、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
32、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
33、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
34、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢*惯了。
35、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
36、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
37、不要和我比懒，我懒的和你比。
38、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
39、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
40、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
41、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
42、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。
43、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
44、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
45、我也想好好学*啊，可是一回家电脑就勾引我。
46、跟我吵解决不了问题，但你夸我试试。
47、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
48、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
49、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
50、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
51、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
幽默语录36条
你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。下面是小编收集整理的幽默语录36条,希望能够帮助到大家。
1、我在梦里转一个弯，看见那段好时光，虽然现在你不在我身旁，你的身影却存在我心房。
2、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走*，惊扰你宁静的天空。
3、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿："看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？"父亲憋得脸通红："快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！"女儿嘟囔："都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
4、不是每句对不起就能给你一个没关联，有时候会是一巴掌。
5、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
6、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋"砰"就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
7、今天问一个女生要电话，然后她说："我给你我的QQ吧。"我说好，结果回去加她QQ，她QQ的.验证信息是"我的电话是多少"——可不可以不这么含蓄。
8、现在的我，很相信顺其自然，别说我不在意，就算在意了又能怎样！每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨，若你身陷雨中，愿有人为你撑伞；如果没有，也愿你有听雨的心情。
9、人生三愿：吃的下饭、睡得着觉和笑得出来。
10、有个性，有思想，有胆量，有见识，体贴贤惠，笑得灿烂。
11、地理课讲季风气候，老师问："风是怎样产生的？"谢添答："因为空气流动。"又问："为何空气流动？"答："因为有风！"（新版"鸡生蛋，蛋生鸡"问题）
12、周末就要到了，别熬夜，那说明你没有勇气结束这一天；别赖床，那说明你没有勇气开始这一天；别烦恼，那说明你没有勇气快乐这一天。周末快乐！
13、烦恼心绪来打扫，逛街购物心情妙，快乐跳*；邀朋聚会谈天地，信息问候多联系，友谊跳*；信息提醒你注意，周末跳级莫迟疑，幸福马上属于你。周末快乐！
14、我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑得满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所，老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
15、新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩——40.5度，可喜可贺，可口可乐？
16、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。
17、如果事情无法改变，我们就改变自己。
18、不是收入太少，而是贡献不够。
19、人人都是服务员，环环都是服务链，行行都是服务业。
20、如果以前的我许久未联系你，你是否会担心？如果我换了新的外表，你是否还能将我记起？如果新的我出现，是否能将你心里旧的我代替？你是否在怀疑我出了什么事情？那么我告诉你，换手机号啦！
21、有人问我，钱是什么东东？我挠挠着，想了想，是我身上没有的东东。
22、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！
23、摇滚，疯狂的小甜心；古典，艺术的现代美；流行，时尚的风向标；旋律，完美的代名词；换号，偶尔的小改变；联系，生活的小情调。换号了，保存下，常联系哦。
24、小时候第一次看《蜘蛛侠》，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠。当时我想，这也太扯了吧！直到今天，我突然想起小学三年级被狗咬过的经历，我望向镜子里单身的自己，陷入了沉思……
25、你的容颜像朵花，古有西施，今有你。
26、为什么孩子的眼里常含泪水？因为他们都有一个爱假装偷吃糖果的父母。
27、人生挑战千千万，被损友忽悠的挑战最是惨。
28、"我是彻底被你的天真打败了~""打败你的不是天真，是无鞋！"
29、孩他爸扎嘿~ | 我爱你~~~~~~~~塞北的雪~
30、到底谁TM的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对" ！！
31、不认识别人并不可怕，可怕的是不认识自己。
32、大学时寝室一兄弟一直表现得好像好学生，一天同寝室的几个弟兄说晚上去看录象，问他去不去，他一脸无奈地说："不行啊，我已经计划好去学*了"后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学*还是和我们去看录象，正面为学*，反面就去看录象结果……连续抛了17次都是正面最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说："靠，没见过运气这么背的，去看录象！"
33、你说话咋老顶风上呢！
34、前夫哥你头上有顶帽子。
35、只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人是一个花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是必要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。
36、可不可以牵着我， 从老婆到老婆婆
幽默语录57条
你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。以下是小编整理的幽默语录57条,感兴趣的一起来看看吧。
1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。
2、捧一册书卷看一段波澜，迎一股花香得一刻清闲，听一曲音乐忘一点愁烦，泡一杯清茶洗一时尘缘，送一句问候愿一世*安，祝轻松度周末、悠闲好心情！
3、我的厚脸皮，没人能战胜，亲爱的，相信我，我还是当初最坚强的女孩。
4、我们都是深夜里，偷偷崩溃过的俗人。
5、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。
6、天冷不想起床…可是还有一堆事情要做…话虽如此，我还是再翻个身躺会儿…提督们早安…
7、陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
8、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。
9、熟悉的.地方没风景，不熟悉的地方有陷阱。
10、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。
11、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。
12、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。
13、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。
14、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。
15、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升*通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。
16、有一次课堂上睡着了。醒来的时候听到班上喊26，27，30.我也大喊一声，100.顿时班上鸦雀无声。后来才知道，是老师教我们猜她年龄。再后来，我在她的课上站了一年……
17、周末到，祝福到；多轻松，少劳累；多休息，少减肥；多锻炼，体健美；多逛街，少消费；多联系，情珍贵；多快乐，人更美；愿周末愉快，笑口常开。
18、我的梦里全是你，你就是我的梦啊。——《蜡笔小新》
19、小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？妈妈：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
20、大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开没有告别，悄无声息。想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。
21、恨一个人和爱一个的区别是，一个放在嘴边，一个藏在心里。
22、人生三愿：吃的下饭、睡得着觉和笑得出来。
23、实践活动中，高洁同学测量结果：操场长28.3cm（其实是m）
24、丁力问："难道内蒙古牧区那不是牦羊和藏羚牛？"一干人等当场吐血1000CC。
25、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗）
26、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"
27、我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑得满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所，老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
28、要是你们高考考得好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
29、成功，就是简单的事情重复着去做。
30、当面说，不要背后乱说；会上说，不要会后乱说。
31、让我们用服务留住我们的客户。
32、对别人微笑，就是对自己微笑。
33、我是，我本佳人，待字闺中，年方27，非诚勿扰。号码xxxxxx。
34、人生需要不断进步，如果有10万可以换车，高兴一阵子；如果有100万可以换房，高兴两三年；如果有500可以换老婆，高兴三五年；如果有50，我就可以换号。记住我的新号码哦！
35、你长不高的原因，可能是你得了恐高症。
36、悄悄的我走了，正如我悄悄的来。挥一挥票票，不带走一颗宝石。
37、人这一生真有意思，活着活着就去了。
38、有人问我，钱是什么东东？我挠挠着，想了想，是我身上没有的东东。
39、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤，扬言把你打烂；脑海浮想连篇，不知何人发短信；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
40、昨天，和同事开车跑了一天的业务，结果我实在受不鸟了，晕车晕的想吐，于是我下车蹲在路边干呕，可是没吐出来，刚站起来，在要吐的那一瞬间，刚好和一个奇葩女的眼神对接在一起，结果我吐了……我只能说她来的不是时候。哎…
41、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
42、不怕奇葩多，就怕奇葩凑一窝。
43、高手不啰嗦，人狠话不多。
44、"我，夏紫萱""我，王欣怡"今日拧手为誓，踩鞋为盟，时代姐妹花，从此各分家。
45、一个温柔的男友，会陪你一起幼稚，守护你的少女心。
46、时光飞逝，不过弹指一瞬间，但其实，一瞬间可以发生很多事，有人在一瞬间经历了弃暗投明，有人在一瞬间历经了春天与寒冬。
47、人生最大的遗憾不是得不到，而是舍不得。
48、梦想总是要有的，万一实现了呢。
49、只要脑洞够大，人人都是奇才。
幽默语录68句
跟什么人在一起，决定你成为什么人。下面是小编为大家整理的幽默语录68句,感兴趣的一起来看看吧。
1、我的厚脸皮，没人能战胜，亲爱的，相信我，我还是当初最坚强的女孩。
2、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就一身胆量，谁也不例外。
3、自从和你相识以来，我*静的心湖再也无法*静了。你的芳姿，你的丽影。
4、我知道爱是一种责任，所以从不敢轻易说出口。但自从你出现在我的生命里，我就有勇气背负起这份责任！
5、因为在这个床上窝了会儿，不舍得离开仅有的一点温乎气，决定不换屋了。结果和衣而睡，那枕头，那床单，那被子各位不适应，没有睡好，周六的又早早醒来，好累！都是天冷惹得祸，不想起床不想洗脸刷牙不想洗澡，赶紧来暖气吧！
6、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
7、请你不要太崇拜哥，哥兜里的钱就是不多。
8、因为我不是普通人，所以我从未说过普通话。
9、我爱你，你在我心里是唯当我不稀罕你，你以为你是谁？
10、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
11、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。
12、如果周一至周五像急流一样过去，那么祝你的周末像缓和的小溪一样与幸福和快乐慢慢流！又是一个周末，希望你又有一个新的开始！
13、常有压力=工作不差！常去购物=有钱可花！常被宴请=仍有身价！常有约会=年龄不大！常收信息=有人牵挂！祝你周末快乐！
14、一个没有素养的女人就是花瓶，而一个没有底蕴的男人则很难长久吸引女人的好奇。
15、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说："老板，便宜点吧，我们人多。"老板听完这话蹭地站起来，说道："咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！"
16、今天问一个女生要电话，然后她说："我给你我的QQ吧。"我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是"我的电话是多少"——可不可以不这么含蓄。
17、无数个瞬间我都在想，你在就好了，结果还是我一个人熬过了所有的这些时刻，后来，不用了，谢谢。酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
18、昨晚做梦和对象分手了，哭得好伤心，醒来发现没对象，哭得更伤心。
19、都说证书具有一定的含金量，我把证书拿去烧了，但铁屑也没找着。
20、张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……）
21、语文老师："奥楚蔑洛夫不变的是欺上媚下！"（老师你不怕气活契诃夫啊）
22、有人把娃娃鱼（哺乳类）当成鱼类，生物老师说："哎呀妈呀，我恨死你们了！"
23、物理老师："你们有些人，作业怎么写的？还上沉，下浮！"（这就是传说中的"四维空间"）
24、一日数学考砸了，我猛捶景彤以发泄。景彤大叫："你干什么？"我说："我要找个东西发泄一下。"景彤说："我不是东西！"
25、张苏泽："你耳朵瞎了一个。"（……）
26、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"
27、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。
28、想陪你从新芽，泛青，深绿，枯黄直至腐烂。
29、上班迟到的`原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我熘掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
30、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
31、我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑得满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所，老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
32、我就想不通了，全国最笨的人也就这么百来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
33、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。
34、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。
35、与强者竞争，更容易成为强者。
36、不是收入太少，而是贡献不够。
37、忍者的最高境界是忍无可忍的时候还是要忍，做客服的最最适用。
38、曾经有一个号码，和我一见如故，彼此钟情！如今我被逼无奈的换新号了，也顺便通知好朋友一下，愿我们珍爱惜缘，多多联系哦，你的*安快乐幸福是我最大心愿。
39、为庆祝国庆节，特来个喜临门，正式推出某某专用新号，存储有礼，删除扣费。谢谢！
40、悄悄的我走了，正如我悄悄的来。挥一挥票票，不带走一颗宝石。
41、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。
42、有人问我，钱是什么东东？我挠挠着，想了想，是我身上没有的东东。
43、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤
44、工作是为了更好的生活，它是生活的一部分，结果把这事儿弄着弄着给弄反了。好好活着为了更好的工作，一直明白这个道理，但一直也没做到。不能完全没有生活，不能把自己当成一个机器，无论你有多热爱你的事业。
45、嘿嘿，同童们……俺的手机号码变型了，特此公告。
46、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……
47、你是我的梦想，为你我学会自信坚强；你是我的阳光，为你我走出爱的迷茫；你亲爱的，快快来到我的身旁，让我们走向地久天长！
48、这是个孤单的世界，但我不会让你孤单；这是个无助的世界，但我不会让你无助；我会陪着你，爱着你，保护你，珍惜你，因为我爱你！
49、在至爱面前，所有人都是卑微的。
幽默语录59句
父亲，是一座山，高大威严，为你摆*一切，除非，你惹的是你妈。下面是小编帮大家整理的幽默语录59句,感兴趣的一起来看看吧。
1、桂花香，思故乡，你在他乡还好吗？月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。
2、童话故事给予我们最好的启发是：青蛙会变成王子；而婚姻给予我们最好的教训是：王子又会变成青蛙。
3、我们都是深夜里，偷偷崩溃过的俗人。
4、冬天的最爱，除了吃火锅就是被窝。
5、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。
6、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
7、哈喽，当你收到这条短信的时候，我真的是深感抱歉——把你给吵醒了，唉，都怪你，谁叫你比我早睡呀？唉，还是说声晚安吧，祝你不要在梦里遇见我，我怕你不愿醒来，哈哈！
8、太阳当空照，你妈对我笑。
9、长不过执念，短不过善变。海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
10、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。
11、我这个人最大的缺点就是心软，罚拖地一个月，只干了一个星期就放了你们了，你们可别抓着我这个致命的缺点，天天跟我过不去。
12、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。
13、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。
14、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
15、蝙蝠身上插鸡毛――你算什么鸟
16、摘来云彩，愿安逸在你身边围绕；采朵鲜花，愿甜蜜在你心里绽放；引来泉水，愿惬意在你身旁飘散；送条短信，愿快乐在你身上一辈子。祝快乐每天，幸福安康！
17、今天问一个女生要电话，然后她说："我给你我的QQ吧。"我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是"我的电话是多少"——可不可以不这么含蓄。
18、大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开没有告别，悄无声息。想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。
19、这样勉强做一些事情，只会弄坏自己的身体吧。我还是觉得"桥到船头自然直"这句话最棒了。
20、工资工资，我是工资卡，好久不见，你怎么瘦了。
21、有个性，有思想，有胆量，有见识，体贴贤惠，笑得灿烂。
22、节食，两个月掉了二十多斤，最后大病一场，血的教训啊，现在坚持运动，再也没胖过！
23、地理课讲季风气候，老师问："风是怎样产生的？"谢添答："因为空气流动。"又问："为何空气流动？"答："因为有风！"（新版"鸡生蛋，蛋生鸡"问题）
24、张苏泽读地理书上沙特*的部分，第一次读成"阿波罗"，第二次读成"沙特阿波罗"。（和"夏可·菠萝"异曲同工）
25、丁力问："难道内蒙古牧区那不是牦羊和藏羚牛？"一干人等当场吐血1000CC。
26、地理课，刘翔说："地球公转到北回归线位置。"（童鞋你站在自己腰上我看看）
27、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗）
28、目标就是你未来的现实。
29、这个时代的人，智商是硬伤。
30、你长得就跟一陀螺，没事别出来瞎转。
31、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
32、节约一块钱，比赚一块钱来得更容易。
33、学*，是企业第二生产力。
34、好消息向下传，坏消息向上传。
35、赞美他人，让你我有个好心情？
36、忍者的最高境界是忍无可忍的时候还是要忍，做客服的最最适用。
37、人人都是服务员，环环都是服务链，行行都是服务业。
38、工作是为了更好的生活，它是生活的一部分，结果把这事儿弄着弄着给弄反了。好好活着为了更好的工作，一直明白这个道理，但一直也没做到。不能完全没有生活，不能把自己当成一个机器，无论你有多热爱你的事业。
39、摇滚，疯狂的小甜心；古典，艺术的现代美；流行，时尚的风向标；旋律，完美的代名词；换号，偶尔的小改变；联系，生活的小情调。换号了，保存下，常联系哦。
40、单身一时爽，一直单身一直爽。
41、在至爱面前，所有人都是卑微的。
42、时光飞逝，不过弹指一瞬间，但其实，一瞬间可以发生很多事，有人在一瞬间经历了弃暗投明，有人在一瞬间历经了春天与寒冬。
43、人生最大的遗憾不是得不到，而是舍不得。
44、最*比较难，比较难，比较难，减肥还没开始，就已心寒；和媳妇较量，只剩难堪；本想投篮，却惨遭反弹；千算万算，却被命运为难。
45、你对我好，还长得漂亮，我离不开你，所以我不想留在学校，半天才见到你。
46、爱许愿的'女生，从不轻言放弃。
47、世间万物，唯有美食不可辜负。
48、如果大人是颗珠玉，被生活磨砺得圆润通透，那么小孩就是一块原石，虽然简陋，但是有棱有角有锋芒。
49、在优秀操作，也抵不过现实的残酷无情。
幽默语录34条
当重大投诉来临，客服就是公司的防火墙！下面是小编给各位读者分享的幽默语录34条,希望大家喜欢。
1、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的……
2、天冷什么都不想干，不想起床不想上班，光低头玩手机了，手机实在太好玩！
3、哈喽，当你收到这条短信的时候，我真的是深感抱歉——把你给吵醒了，唉，都怪你，谁叫你比我早睡呀？唉，还是说声晚安吧，祝你不要在梦里遇见我，我怕你不愿醒来，哈哈！
4、请你不要太崇拜哥，哥兜里的钱就是不多。
5、我说我考试成绩全挂科。
6、有种考试叫做不及格。
7、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！
8、长不过执念，短不过善变。海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
9、给人生一个梦，给梦一条路，给路一个方向。
10、千古多少有情人，以月寄相思，多少离家子，以月为托思念？
11、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的'眼睛好使。
12、走投无路走什么走，直接坐车啊。
13、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
14、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
15、做错事的话一定要说对不起喔，因为幼稚园得大家都这么做啊。
16、幸福就是下班回家时是敲门，而不是自己去找冰冷的钥匙。
17、王梦莹问我："稼轩是不是搞原子弹的那个？"（辛弃疾和邓稼先有那么容易搞错么？）
18、一日数学考砸了，我猛捶景彤以发泄。景彤大叫："你干什么？"我说："我要找个东西发泄一下。"景彤说："我不是东西！"
19、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"
20、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我熘掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
21、不要说永远，永远不远。
22、修订计划，而不是改变目标。
23、让我们用服务留住我们的客户。
24、客户是工作以外的自己，怎么善待他们，就等于怎么善待自己！
25、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤
26、你跟别人不存在可比性，你有自己的特点与成长的积累放着不用，干吗要去用别人的呢……如果你学不会景德镇的瓷器，你干吗不去做一个宜兴的紫砂呢？没必要去做那种形式上的模仿。
27、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！
28、幸福是什么？幸福就是牵着想牵的手，走过繁华喧嚣，守候寂寞孤独；就是陪着想陪的人，高兴时笑，伤悲时哭；就是拥有想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥，只要我们心中有爱，我们就会幸福。
29、你是我的梦想，为你我学会自信坚强；你是我的阳光，为你我走出爱的迷茫；你亲爱的，快快来到我的身旁，让我们走向地久天长！
30、世间最美的莫过于山河与草木，川黛与山行，我穿梭于人间美景，却始终为你着迷。
31、为什么我们的眼里尝含泪水，因为最亲的人，总是伤我们最深。
32、幸福来得太快，就像一场意外。
33、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
34、可不可以牵着我， 从老婆到老婆婆
幽默语录45条
张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……）下面是小编整理的幽默语录45条,欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。
2、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走*，惊扰你宁静的天空。
3、自从和你相识以来，我*静的心湖再也无法*静了。你的芳姿，你的丽影。
4、我知道爱是一种责任，所以从不敢轻易说出口。但自从你出现在我的生命里，我就有勇气背负起这份责任！
5、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。
6、今天也起得很晚，吃了饭又睡觉了，天冷都不想起床，饭也不怎么有胃口，菜都是那天办酒留下来的剩菜，虽说现在嫁了，是一家人了，但吃饭什么的还是不自在，唉晚饭的时候有些郁闷，因为他都在外面沙发玩，我一个人在房里睡，心里有些不舒服，唉，我真是小心眼啊，唉，不要多想不要乱想，干嘛老是自寻烦恼。
7、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
8、哈喽，当你收到这条短信的时候，我真的是深感抱歉——把你给吵醒了，唉，都怪你，谁叫你比我早睡呀？唉，还是说声晚安吧，祝你不要在梦里遇见我，我怕你不愿醒来，哈哈！
9、忍一时我越想越气，退一步我越想越亏。
10、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。
11、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！
12、给人生一个梦，给梦一条路，给路一个方向。
13、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。
14、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。
15、我经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
16、现在的我，很相信顺其自然，别说我不在意，就算在意了又能怎样！每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨，若你身陷雨中，愿有人为你撑伞；如果没有，也愿你有听雨的心情。
17、男人醒来时和睡觉前一样好看，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。
18、政治老师说："快，做一二三四五六，五个签！"（数都不会数了）
19、美术老师："王羲之书法艺术达到炉火纯青是在七十多岁……"（我记得王羲之只活了五十岁＝＝ｂ）
20、语文课讲《曹刿论战》，老师提问："从文中可以看出曹刿具有怎样的精神？"我顺口答："热爱祖国，热爱人民……"然后全班人齐声接道："热爱*！"
21、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗）
22、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我熘掉了，剩下的'哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
23、[生肖]年不一般，奇特又新鲜，2月29，四年聚一次，闰四添福气，[生肖]年快乐天，祥兆瑞兆加吉兆，百福千福加万福，统统送给最重要的你，祝你一生一世快乐*安！
24、我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑得满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所，老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
25、沉默是金，可惜没人购买。
26、这个不关我的事，别人老找我来演小偷，没办法，长得已经浑然天成了。——黄渤
27、你跟别人不存在可比性，你有自己的特点与成长的积累放着不用，干吗要去用别人的呢……如果你学不会景德镇的瓷器，你干吗不去做一个宜兴的紫砂呢？没必要去做那种形式上的模仿。
28、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！
29、嘿嘿，同童们……俺的手机号码变型了，特此公告。
30、曹操夫人卞皇后山东临沭人；刘备夫人糜夫人山东临沭人；孙权夫人王夫人山东临沭人；司马昭夫人王夫人山东郯城人……整个三国就是一群山东女婿在打架……
31、昨天，和同事开车跑了一天的业务，结果我实在受不鸟了，晕车晕的想吐，于是我下车蹲在路边干呕，可是没吐出来，刚站起来，在要吐的那一瞬间，刚好和一个奇葩女的眼神对接在一起，结果我吐了……我只能说她来的不是时候。哎…
32、单身一时爽，一直单身一直爽。
33、在至爱面前，所有人都是卑微的。
34、好像梦里见过你，原来是你小仙女，来我心中下场雨，从此不再忘记你。
35、每个少女都曾梦想朱唇轻吹，蒲公英在空中漫天飞舞，这一切唯美而浪漫。
36、我们的生活有时候太过于千篇一律，需要一些惊喜，需要一些意外，需要一些调味剂，才能够将无聊的生活，变得渐渐有趣起来。
37、世界最遥远的距离，就是美食在我面前，我却够不着。
38、每个有哥哥的孩子，上辈子都是折翼的天使。
39、没有对比，没有伤害。
40、本以为一看就会，但其实一学就废。
41、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？ 女子回吼：知道还刹车！ 司机无比凌乱，目送其潇洒的背影。
42、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮 她。 结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……
43、其实找谁做女朋友都差不多，生活都会有争吵、只不过，有些人是在和比较漂亮的女孩子争吵。
44、我说的是苹果柿子李子栗子梨的那个橘子啊。
45、我是不要脸，你却不要心！
