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1、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
2、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
3、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学*。
4、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，因此吃了四只我就吃不下去了，()我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
5、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
6、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
8、西门大官人和金莲的真挚爱情故事。
9、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
10、没挨过科学家的打是吧。
11、烙饼卷馒头就着米饭吃。
12、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
13、想出名，先出书想出书，先出事！
14、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
15、等我有钱了也买件带领子的衣服。
16、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
17、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
18、烙饼卷馒头就着米饭吃。
19、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
20、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
21、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了。
22、诶……这学生，太招人稀罕了，我，我认你当*爹。来，义父，坐，义父。
23、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……
24、再过几十年，咱们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、不能报国*天下，我是谁的丈夫！
26、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…
27、他们家人出门不捡着东西就算丢。
28、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
29、低调！才是最牛B的炫耀！
30、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
31、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
32、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。
33、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
1、不是你不笑，一笑粉就掉！
2、真不好意思，让您贱笑了。
3、我能抵抗一切，除了诱惑……
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、老子不但有车，还是自行的……
6、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
7、人又不聪明，还学别人秃顶。
8、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
9、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
10、下辇子要做筷子，就不孤单了！
11、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
14、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
15、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
16、再牛b的肖邦，也弹不出老子的！
17、不吃饱哪有力气减肥啊？
18、绑不住我的心就不要说我花心！
19、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
20、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
21、别和我谈理想，戒了！
22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
23、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
24、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
25、没什么事不要找我，有事更不用找我！
26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
27、干掉熊猫，我就是国宝！
28、点的是烟、抽的却是寂寞……
29、我爸说过的最让我感动的：“孩子，好好学*吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
30、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
31、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
32、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
33、低调！才是最牛B的炫耀！
34、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
36、跌倒了，爬起来再哭~~~
37、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
1、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
2、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
3、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
4、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
5、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
6、想出名，先出书想出书，先出事！
7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
8、烙饼卷馒头就着米饭吃。
9、每一个的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
10、等我有钱了也买件带领子的衣服。
11、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
12、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
13、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
15、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，因此吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
16、没挨过科学家的打是吧。
17、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要。
18、西门大官人和金莲的真挚故事。
19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
20、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
21、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了。
22、诶……这学生，太招人稀罕了，我，我认你当*爹。来，义父，坐，义父。
23、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……
24、再过几十年，咱们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、不能报国*天下，我是谁的丈夫！
26、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…
27、他们家人出门不捡着东西就算丢。
28、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
29、低调！才是最牛B的炫耀！
30、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
31、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
32、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。
33、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
说起相声，你第一个会想到冯巩牛群，他们就好是电视晚会相声时代组合的twins，他俩的舞台形象、风格、台词、表演，没有一步不是为电视相声设计的。他们的舞台形象，永远是西装革履，你甚至完全无法想象他们穿上马褂的样子。今天小刘我特意的为大家介绍下其中的主角之一，冯巩，冯巩他说过很多经典的语录，在这我统称为冯巩经典语录，大家一起看看吧。
冯巩经典语录 搞笑相声冯巩对白
1、什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。
2、下辇子要做筷子，就不孤单了！
3、低调！才是最牛B的炫耀！！
4、干掉熊猫，我就是国宝！
5、流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。
6、铁岭到美国还差好几站地呢!
7、我那个气啊，狠狠地骂了他一句:我给你滚出去。
8、不吃饱哪有力气减肥啊？
9、一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡
10、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
11、你比那捏脚的自信多了。
12、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你!
13、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
14、不是你不笑，一笑粉就掉！
15、我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。我就没有字典。。。我的字典就没有字
16、绑不住我的心就不要说我花心！
17、点的是烟、抽的却是寂寞……
18、我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
19、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
20、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
22、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……
23、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
24、干掉熊猫，我就是国宝！
25、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
26、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧!
27、不想当厨子的裁缝不是好司机。
28、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
29、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
31、和谐社会讲究的是淡定。
32、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊!
33、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
34、跌倒了，爬起来再哭~~~
35、点的是烟、抽的却是寂寞……
36、布什有一秘书，叫王富贵儿
37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
38、人又不聪明，还学别人秃顶。
39、老子不但有车，还是自行的……
40、老子不但有车，还是自行的……
41、走自己的路，想说谁说谁去吧！
42、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
43、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
44、别和我谈理想，戒了！
45、我们准备趴着喝着水说。
46、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的
47、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!
48、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
49、世上本没有路，走的人多了，有路也没用
1．别和我谈理想，戒了！
2．所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
3．下辈子要做筷子，就不孤单了！
4．男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
5．陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
6．不吃饱哪有力气减肥啊？
7．你的话，我连标点符号都不信。
8．其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
9．姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
10．最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
11．我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？，
12．此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
13．低调！才是最牛B的炫耀！！
14．点的是烟抽的却是寂寞……
15．我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
16．跌倒了，爬起来再哭~~~
17．想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
18．不是你不笑，一笑粉就掉！
19．老子不但有车，还是自行的……
20．没什么事不要找我，有事更不用找我！
21．我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
22．活着的时候开心点，因为我们要死很久。
23．绑不住我的心就不要说我花心！
24．
25．我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
26．执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
27．请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28．我能抵抗一切，除了诱惑……
29．人又不聪明，还学别人秃顶。
30．为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
1、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
2、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
3、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
4、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
5、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
6、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学*吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
7、不吃饱哪有力气减肥啊？
8、我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
9、假如你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
10、问：你喜爱我哪一点？答：我喜爱你离我远一点！
11、我早说了，我是中老年妇女的偶像！
12、最有魅力的人是“康师傅”，每天都有成千上万的人泡他。
13、自己选择，仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。
14、干掉熊猫，我就是国宝！
15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
17、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八足地裸奔了二十多年！
18、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一摞钱就想一摞钱就想。那得看多少钱是吧。
19、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
20、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
21、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
22、这儿还真有看喧闹不嫌事儿大的。
23、您大点声不费电！
24、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
25、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
26、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军博尔特；穿着我的黑马甲，美国总统！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
27、我们预备趴着喝着水说。
28、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
29、不能报国*天下，我是谁的丈夫！
30、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
31、你的话，我连标点符号都不信。
32、为什麽我不断感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
33、我又不是人民币，怎么能让人人都喜爱我？
34、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
35、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢。
36、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
38、我那么喜爱你，你喜爱我一下会死啊？
39、别以为你是狗就可以乱咬人！
40、不是你不笑，一笑粉就掉！
41、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
42、人永久不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
43、假如中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔——充实！
44、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
45、和谐社会讲究的是淡定。
46、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
47、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
48、没什么事不要寻我，有事更不用寻我！
49、老子不但有车，还是自行的……
50、长的跟车祸现场似的！
1、我能抵抗一切，除了诱惑……
2、没什么事不要找我，有事更不用找我！
3、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
4、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
7、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
8、你的话，我连标点符号都不信。
9、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
10、不吃饱哪有力气减肥啊？
11、低调！才是最牛B的炫耀！！
12、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
13、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
14、不是你不笑，一笑粉就掉！人又不聪明，还学别人秃顶。
15、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
16、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
18、别和我谈理想，戒了！
19、跌倒了，爬起来再哭~~~
20、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
21、下辈子要做筷子，就不孤单了！
22、绑不住我的心就不要说我花心！
23、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
24、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，
26、老子不但有车，还是自行的……
27、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
28、点的是烟、抽的却是寂寞……
小偷公司（由著名相声大师牛群、冯巩联合打造的滑稽小品），其全名叫做“小偷金融股份有限公司”。小偷公司台词就是里面的对白，在小偷公司中，其实只有两名是真正的小偷，其余的一百多人，都是领导干部，这是相当的幽默讽刺的。话不多说，妹子归纳了小偷公司里的经典台词（小偷公司台词），方便大家预览。
小偷公司台词 牛群冯巩小偷公司经典对白
2) 现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水*一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块!
3) 全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
4) 火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了
5) 我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。
6) 我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
7) 人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。ju.51tietu.net想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
8) 看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。
9) 国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家!
10) 我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏*台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验!
11) 来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……
小偷公司小品台词
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：*惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
1.我认识你你叫喜糖，我叫唐喜
1.孰料，几十年光阴倏忽，世道竟然不一样了。拼了命给儿子娶上了媳妇自己成了婆婆，既不能管家，又不能管住儿媳妇。甚至，自己一手攒起来的新房都不能住进去。这就像最后她们真的开了花了，却是谎花；褪花成果了，却是瘪果，挂在秋后初冬的枝头，连摘都没人肯摘。《父亲的黑鱼》2.她们当年的身强力壮，甚至不输壮劳力。那些年里，她们怕过谁？生孩子像害场肚子疼，春种秋收像走趟亲戚。她们挥汗如雨，广种勤收，以为慢慢生下根长出叶子开出花来，迟早都能熬到结果子。《父亲的黑鱼》3.我与这个世界一步一步和解，妥协也好，投降也罢，我必须教会自己珍惜、快乐。所以三十岁的时候，我想回头看。我知道，那些忧伤还在，但是时间这个筛子没有让它变得更大，而颜色鲜艳的小温馨从边上一点一点冒了出来，连悲伤都稀疏了《一觉睡到小时候》4.五大爷忽然凑*我，放低了声调，语气听起来有点惆怅：这个季节天太冷，哀棍得埋在土里，春天才能发芽——人来一世，长棵树也是个念想，是吧？《生命的巡回演出》5.现在，它早已死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。《一种美味》6.一个生命在世间的旅行就此停止，从此，只能想念。《生命的巡回演出》7.这些身在期间时不以为意，可是等到有一天时过境迁，一道一道都是年轮。《十八岁出门吃饭》8.准确地说，在那之前他没吃过鱼，唇齿间也回荡不起勾涎引馋的味道。《一种美味》
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