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1.身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
2.为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
3.到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
4.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
5.好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
6.人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
7.天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
8.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
9.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
10.不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
11.小时候忘记哪里听见男女授受不亲这句话了，当天晚上死活不和我哥睡一起，我妈怎么劝都没用，无奈花了好几个小时给我收拾了个新房间，然后我开开心心去睡觉了，谁知道大晚上害怕吓醒了哭着喊我哥开门，我哥死活不开门又把爸妈吵醒了，如愿的挨了顿打。。
12.幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。老师。。。
13.男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
14.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
15.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
花落下的时候没有死，是风捡起花，又丢下了花，花才被摔死的。小编整理了一些笑死人的笑话短句一秒笑喷的笑话，一起来看看吧！
1、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
2、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”
3、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
4、本以为牵住了你的手就得到你的心，没想到你居然是千手观音。
5、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
6、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
7、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
11、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
12、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
13、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
14、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
15、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
16、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
17、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
18、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
19、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
20、我从没想到，我会和死亡如此接*。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
23、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
24、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
25、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
26、这不就是你梦寐以求的长大吗，你怎么不笑了。
27、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
28、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
29、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那个人担心，卖得掉你才怪呢。
31、关于最*很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
32、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧！万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
33、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美？
34、处对象不看脸，不看腿，不看腰，不看身材，别闹了好吗！难道看内脏啊？
35、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
36、花落下的时候没有死，是风捡起花，又丢下了花，花才被摔死的。
花落下的时候没有死，是风捡起花，又丢下了花，花才被摔死的。小编整理了一些笑死人的笑话短句 一秒笑喷的笑话，一起来看看吧！
1、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
2、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”
3、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
4、本以为牵住了你的手就得到你的心，没想到你居然是千手观音。
5、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
6、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
7、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
11、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗?服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
12、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
13、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动!跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
14、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
15、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜!
16、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
17、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
18、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
19、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束?”我过去一看，单曲循环!
20、我从没想到，我会和死亡如此接*。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
23、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔!
24、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
25、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。
26、这不就是你梦寐以求的长大吗，你怎么不笑了。
27、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
28、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
29、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那个人担心，卖得掉你才怪呢。
31、关于最*很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
32、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧!万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
33、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美?
34、处对象不看脸，不看腿，不看腰，不看身材，别闹了好吗!难道看内脏啊?
35、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
36、花落下的时候没有死，是风捡起花，又丢下了花，花才被摔死的。
绝句古诗凝练而隽永，情深而意长，在写作中，掌握经典的绝句古诗能让您的文章增色不少。为此，“励志的句子”为您整理精华《古诗改编的顺口溜搞笑诗句大全笑死人》，愿对您有所启发。
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3、 两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。
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10、 君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮如雪，忽如一夜春风来，千头万头梨花开，劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。
11、 月落乌啼霜满天，小偷静静把门开。这时突然警报响，飞奔直下三千尺，借问住宿何处有，警察遥指派出所，春花秋月何时了，心中愁绪知多少。
12、 床前明月光，露从今夜白。寒灯独夜人，他乡遇故知。把酒话桑麻，哑哑吐哀音。幽居在空谷，处处闻啼鸟。二句三年得，鸟鸣山更幽。
13、 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我吐了几口痰，气跑了几片云彩!轻轻地我走了，不如我轻轻地来，我吐了几口痰，被罚了几十块!
14、 床前有电脑，有网真是好，举头插网线，低头把妹聊，鼠标轻轻点，键盘*敲，网络海水深千尺，不及妹妹送我情。
15、 人生若只如初见，我要变成一只大蚊子，你若睡不醒，处处去咬你，天生我材必有用，何必飞来又飞去，只用天天吸你血!
1、某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”
他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”
2、女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。
女B：那你明天不化妆试试。
3、妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”
我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过*朱者赤吗？”
妹纸马上就怒了：“你TM才是猪呢？”
4、男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧
5、早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”
6、我：“你相亲的女孩怎么样？”
哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
我：“哇，清纯又美丽？”
哥们：“打过胎。”
7、我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”
女友对我摆了个剪刀手的手势。
我说：“难得你明事理，那就不买了。”
女友说：“不买你妹，两克拉。”
8、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”
朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”
说的好像很有道理，我竟无言以对
我们应该知道，人与人之间的相处从来都不是我们想象的那么简单的，尤其是男女之间，一旦掺杂上了感情，那么，所有的一切都变得不一样了。这个时候，对于爱情我们都充满了期待，可是，你应该知道，现实很多时候都不是那么美好的。这个时候，你知道什么样的爱情才是最美好的吗？其实，最好的爱情并不是一味地腻歪在一起，你要知道，两个人之间保持适当的距离，这样的爱情不会让人有负担，才可以称得上最好的爱情。
1、 我给你做牛做马，你给*好不好呀～
2、 饭在锅里人在床上你随便啊～
3、 在他耳边吹口气，然后说人家好想要。
4、 痒
5、 我最重要的几件事情就是：吃，喝，拉，撒，睡，你
6、 我今天出来太急，裙子下面真空的
7、 很晚才爱你，余生只啪你。
8、 我想把所有的浪都拍在你身上
9、 大漠孤烟我好直，长河落日你最圆。
10、 我心里装的怀里抱的身下压的都是你
11、 我今天出来太急，裙子下面真空的。
12、 取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69
13、 我若是海，你就是岸。
14、 上来
15、 世界上那么多的花，我只采你的蜜。
16、 老公，我要吃烤肠!
17、 不说话，直接发一段*声的微信语音给他。嗯~啊~嗯~~啊~啊~啊
18、 老公，*！
19、 我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。
20、 我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上
21、 *时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。
22、 亲爱的，我想喝豆浆了！
23、 你会像保护你的小*一样保护我吗？
24、 花有什么好种的，来和我种草莓
25、 *做的事，*交的人
26、 春风十里，不如睡你
27、 我想试试沙发
28、 我说，我们学校没什么好吃的出去吃吧，他说吃你
29、 不用说什么，发一段*声的语音就足够。
30、 喝醉酒是一件*情的事，因为满脑子都是你。
31、 隔着屏幕都能闻到你蠢蠢欲动的荷尔蒙
32、 老公，奴家生病了，给我打一针呗！
33、 夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。
34、 这周日你有空吗
35、 我喜欢古巨基，也喜欢张根硕。
36、 我想你，也想睡你，更想睡醒有你
37、 *！
38、 男生洗澡5分钟，而女生要半小时。那么问题来了，如果男女一起洗要多久呢？
39、 我们喝着酒，误入彼此的*
40、 你懂我深浅，我知你长短
41、 人家今晚只要三次
42、 在他耳边吹口气，人家好想要
43、 嗯~啊~嗯~~啊~啊~啊
44、 你家里有避孕套么
45、 我是个实际的人，我相信日久生情。
46、 你会像保护你的小鸡鸡一样保护我吗？
47、 老公，射里面
48、 跟了老子，我让你睡觉都乐出声来。
49、 我湿了，想要
50、 我湿了 怎么办呀
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1、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条，然后离家出走了。
2、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
3、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
4、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去!
5、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
6、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
7、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
8、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
9、无聊的时候放个屁追着玩。
10、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
11、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
12、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
13、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
14、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
15、等*发达了。要老外来翻译文言文。
16、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
17、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?
18、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
19、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾**我吧!
20、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
21、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
22、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
23、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
24、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
25、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
26、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起!
27、有事找我，没事找事找我
28、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快!
29、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
30、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
31、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
32、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
33、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
34、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
35、**做的事，交配交的人。超经典搞笑句子 能笑死人的
36、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
37、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
38、看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦
39、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
40、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
41、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
42、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
43、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
44、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
45、此地禁止大小便，违者没收工具。
46、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
47、鸟大了，什么林子都有。
48、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
49、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
50、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
2.我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
3.天冷了手凉了，手机也不愿意碰了。可一想起朋友，心就热乎乎的。情谊相伴，永远温暖，短信问候，愿你幸福康健，笑容天天多一点。
4.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
5.我预谋在某个阳光正好的冬天遇见你。
6.天冷了，洗澡是一件开始了就停不下来的事情。
7.我怕冷，不管是天气还是人心。
8.又到了*服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
9.天凉了，要照顾好自己，毕竟我不是你的谁，不能给你送药，也不能借你我的外套。
10.不回你消息我不是高冷，我是手冷。
11天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
12.夜空雪花飘，落地人心颤。你既已无情，我又和来悔。情殇已了然，此地雪依旧。
13.冬天，你走不走了？春天，你来不来了？你俩处对象呢？恋恋不舍，忽冷忽热的。
14.也怪这个冬天太冷，难免想起谁。
15.天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。
16.你走之后再也没有温暖的拥抱和怀抱，在这寒冷的冬天，总是冷的瑟瑟发抖。
17.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
18.夜很冷很冷，正是大寒将至的日子。湿冷的气息包裹着你，让你透不过气来。呵一呵手的心情都没有，因为心情已经冻僵。
19.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
20.天气冷好想有个男友暖脚什么的。
21.冬天的时候，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
22.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套，尺码私聊。
23.天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
24.这秋天也真是没谁了，真的是很突然的就一秒入冬的节奏啊，又到了*服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
25.天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。
26.这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
27.寒风凛凛，夜也变长！轻声问候，是否繁忙？换季之时，注意健康，多喝开水，增加衣裳，早晚天冷，小心着凉，保重身体，快乐无恙！
28.不回你消息我不是高冷，我是手冷。
29.天冷了自己多带件外套，下雨了记得自己带伞，手冷自己就买杯热奶茶，别亏待自己。
30.天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3．好好读书，好好学*，不然以后拿什么吹牛逼。
4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀*，我竟然伸手要了一个！！！
5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3．好好读书，好好学*，不然以后拿什么吹牛逼。
4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀*，我竟然伸手要了一个！！！
5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
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