关于一句话爆笑经典语录的文字专题页，提供各类与一句话爆笑经典语录相关的句子数据。我们整理了与一句话爆笑经典语录相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果一句话爆笑经典语录未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
1、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
2、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
3、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
4、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
5、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年……
6、很黑的深夜，我突然想要学*，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
7、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污……
8、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
9、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至*，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、从天堂到地狱，我路过人间！
12、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
13、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
14、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
15、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
16、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
17、仍然自由自我，永远高唱我歌！
18、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
19、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋……
20、老子不但有车，还是自行的……
21、看花应不如看叶，绿影扶疏意味长……
22、我像草一样，不能自拔……
23、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
25、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风……
26、今天你乱棍打不死我xxx（自己的名字），明天想另嫁你闺女难上难！
27、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地……
28、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……，锻炼，有时候就是这么简单！
29、I used to love her，but I had to kill her，now……
30、我是颗糖，甜到哀伤……
31、日落花无颜，闭门夜难眠、待到重阳天，他乡月更圆……
32、我的爱，在没有铁轨的列车上，流淌……
33、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
34、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假……
35、问世间情为何物，佛曰：废物！
36、天若有情天亦老，人若有情死得早！
37、孩子死了，你来奶了！
38、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
39、我荒废了时间，时间便把我荒废了……
40、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
41、孔雀拼命开屏，却露出*！
42、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
43、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
44、鸟大了，什么林子都有！
45、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
46、人类是狗最好的伙伴
47、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿
48、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
49、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思
50、不做无聊之事，难度有生之涯
51、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！
1、被很多人喜欢的东西，不一定就是好东西。
2、其实你过得还不错，只是矫情让你觉得自己很难过。
3、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值。
4、别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你。
5、你的国际，我进不去。我的未来，你也不用参加。
6、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
7、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
8、别着急去眺望远方，应该低下头来看看脚上的伤。
9、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、说什么天长地久，到头来，还不都是说走就走。
12、忘记某个人最好的方法，就是喜欢上其他人。
13、你犯贱我没有制止，并不代表我能允许你蹬鼻子上脸。
14、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
15、说好的，一辈子，缺一分缺一秒都不是一辈子。
16、我就喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子。
17、十几岁的姑娘哪里会丑，光是年轻就赢得了所有。
18、白痴无法形容你，比渣还不如的生物才是形容你最好的词。
19、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
20、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
21、你喜欢她，我退出。你喜欢我，我死也不会把你让给别人。
22、两个人太了解对方，越熟悉，手越狠！
23、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
24、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上。
25、我也不懂爱情，反正除了你我最喜欢钱。
26、一百个人的口中有一百个我，我不善良但我待人不错。
27、笑着看你哭的人，总有一天，让她哭着看你笑。
28、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
29、有天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里换人了。
30、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
31、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子。
32、你放弃了前程，放弃了所以，最后也把我放弃了。
33、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。
34、在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。
35、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
36、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
37、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
38、不管你有多努力，不爱你的人始终不爱你。
39、若我余生来得及，你是我一切的不介意。
40、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗。
41、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
42、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
43、赞这条，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
44、人生本就不差风雨，就别再为己徒增伤悲。
45、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。
46、如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。
47、一城烟沙，葬你一世风华。一捧黄土，埋我相思入画。
48、不做任何人的公主，只做自己的女王。
49、离开奋斗的沃壤，天赋的种子便寻不到春华秋实的前程。
50、拿着刀如何爱你，放下刀如何保护你。
51、总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍！
脱口秀爆笑语录
在*日的学*、工作和生活里，大家都接触过比较经典的语录吧，语录是对某些事理进行高度概括和总结的言论的实录或摘录。语录的类型多样，你所见过的语录是什么样的呢？以下是小编收集整理的脱口秀爆笑语录，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉
2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检
3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎
4、我相信女大十八变，越变越随便
5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着
6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的
7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK
8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事
9、嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在*的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿?
10、我拿到的只是D-。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。
11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊?她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。
12、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。 对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身**的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。
13、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。
14、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想，这算啥啊!老子小时候修了条路!
15、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我 都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”
16、“我好不容易才获取公民资格，我得去上美国历史课，去回答谁是本杰明?富兰克林,我都只有啊…的份。去年，我儿子在美国出生，我抱着他，‘哇，你这小子一出生就已经是美国人了，我问你，你知道谁是富兰克林吗?’”
17、“现在我车上贴了‘车内有婴儿’的标语，这可算是一种恐吓，因为有一个大哭的婴儿和唠叨的老婆，我再也不怕死了。”
18、各位晚上好，我是Joe Wong(黄西)。但是对很多人来说，听到我的名字，会问“谁”?Who(同音“Hu”)恰恰是我妈的娘家姓，也是我信用卡安全问题的答案。
19、但是玩笑归玩笑，我想让大家放心我今晚的确是受到邀请来的。(这里是隐指Salah夫妇闯入白宫欢迎晚宴的新闻)
20、我在*长大。谁不是呢?(这是用自己的自大讽刺美国人的自大)
21、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。
22、我爸爸是个脾气很怪的人，但偶尔他也想用笑话来逗我玩儿。可是他又做不好。我七岁的时候，有一天他问我，“嘿，儿子，你说为什么豆腐比社会主义计划经济要好?”(风马牛不相及)我想了五分钟，然后问他“为什么呢?”，他说“因为我说好就是好!”(笑点在于：豆腐，计划经济以及极端的父权。豆腐和经济放在一起本来就没有可比性，就好像这种“我说了算”的父权也根本不可理喻，让人又好气又好笑)
23、我24岁的时候来到美国，在Texas的Rice University求学。这不是个笑话，不过现在是了。
24、我当时开了辆二手车，保险杠上贴了好多贴纸(就类似我们的“熊出没注意”那种)，贴的很牢，就根本不可能撕下来。其中一张写着“如果你不说英文，就滚回家去”。(，这句话有歧视外来移民的意味)而我两年后才看到它
25、和很多其他的移民一样，我们都希望自己的儿子能成为这个国家的总统。于是我们努力让他们说两种语言，在家说中文，在外说英文。但操作起来其实挺困难，很多时候我不得不在公共场合对他说：“嘿，听着，如果你不说英文，就滚回家去。”(这里说明了该句子是一种教训儿子的口气)
26、然后他问我：“爸爸，为什么我要学两个语言呢?”我就跟他说：“儿子，一旦有一天你成了美国总统，你就必须要用英文来签署法案，还要用中文跟讨债的对话。”(*当前是美国的最大债主。)
27、从Rice毕业后，我决定留在美国。因为回*的话，我有一件事情完全没有办法做的.比这里更好，那就是我散发出的异域风情。
28、我为了成为一名美国公民，必须要上美国历史课，会被问到诸如“谁是本杰明 富兰克林?”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(百元美钞上印着 本杰明 富兰克林的头像。)
29、“什么是第二修正案?”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(第二修正案保障了人民的持枪权利)
30、“Roe vs. Wade是什么?”“呃!两种来美国的途径?”(Roe vs.Wade是美最高法院关于堕胎的经典案例。他在这里则是说那些偷渡到美国的人，要不就是通过row a boat(划船，和人名Roe同音),要不就是靠游到河对岸。
1、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
2、人人都是戏子， 只不过看谁演得逼真
3、把我当傻瓜那样玩，你是不是觉得很快乐
4、装成熟、是往老里打扮的行为。
5、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术
6、我多希望有个对我疼爱有加的男人放纵我去任性。
7、既然她不爱了我们又何必犯贱
8、对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的
9、那点治标不治本的安抚你认为我需要吗。
10、这几天我心情不好阿。全世界都烦死人。只有你是死烦人。
11、不要说你霸道，因为有些人很低调
12、忐忑没什么，至少名字和歌曲取的很搭配。
13、你说过的话，永远没有做到的那一天；连说谎，都那么的理直气壮。
14、睡着睡着，就睡出了理想和口水
15、我希望我什么都看不见/但我的眼睛没有瞎
16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
17、湖南卫视气息特别节目是播放给单身的人看的，让我们羡慕他们的幸福！
18、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道
19、其实我是个绅士，不信伸进来试试。
1、那手表是老痒当年在东北的时候他初恋情人送给他的，他把这表当命一样，喝醉了就拿出这表看边 鹃啊，丽啊的叫，我问他你那老娘们到底叫什么，他想半天，竟然哭出来，说我*给忘了。 ————老痒
2、你说的是不错，可惜你来太晚了，我老爷子去年已经西游，你要找他，回去割脉吧!————吴邪
3、“这是鲁国最早人牲时候祭祀带的面具，这墓里埋一定是什么身份很特殊的人，可能比当时的皇帝还要尊贵。” 我脱口而出：“皇帝他爹。” ————三叔、吴邪
4、荒山野岭的造别墅，不是华侨就是盗墓啊。 ————三叔
5、你不是说你们这小哥的血比驱蚊水还厉害吗?怎么没用啊? ————胖纸
6、这粽子应该不会游泳，话又说回来，这海斗里的粽子不知道应该怎么称呼，难道叫海粽子?要不饺子? ————三叔
7、胖子大怒：“你怎么这么多废话，就你这着破酒，龙王爷喝了肯定得把你这船给收了。”说着从自己包里掏出一瓶二锅头来，一把塞给那船老大，“拿着，给龙王爷换换口味!这叫南北酒文化交流，看到没，红星二锅头，好东西，你*别不知道好歹。”————胖纸
8、胖子见他最烦，骂道：“粽子!”他一楞：“粽子?加兴五芳斋粽子?” ————胖纸、瓶子
9、我这次是真的觉得有点诡异了，这罐子的举动，好像是在给我们带路一样，就差没说一 句“followme”了。————吴邪
10、胖子挠了挠后背，说：“上吊也得喘口气，这事情发生的太快，我一下子也说不上来，你得等我组织组织语言。”
11、他转了一下头，装成女人的声音，说道：“哀家*正在梳头~，梳个头又要不了你的命，你罗嗦什么?”————胖纸
12、胖子啊了一声：“洗澡?问这个干嘛，这属于个人隐私，我不方便回答。———胖纸
13、闷油瓶楞了一下，胖子也啊了一声，说道：“所以说你们城里人就是娇贵，*倒斗还带着爽肤水，下回你干脆带副扑克牌下来，我们被困住的时候还能锄会大D。” 我当然不可能带着这种东西，呸呸两口唾液就涂在胖子背上，带上手套就给他涂开了———吴邪
14、胖子说：“要不磨磨看，古人不是说嘛，只要工夫深，铁杵磨成针。”“拉倒吧，你么厚的铁浆条子，你磨到猴年马月去，”我说道：“还有二十分钟就是退潮了，等你磨完了，我们早圆满了。” ————胖纸、吴邪
15、胖子说道：“那哪能等的到，他们要不进来，我们怎么办?等一辈子?那不变成西沙海底活死人墓，摸金校尉绝迹江湖。” ————胖纸
16、老痒咬了一口玉米饼子，说道：“你得先回答我一个问题。老吴，你说咱们发现了这东西，要是通知*，能不能用咱们的名字命名啊?” ————老痒
17、突然一阵香风，那*的两条胳臂突然搭到了我的肩膀上，我一愣，整个人都吓得僵硬了。这个时候边上的那具*也发出了咯噔一声，我一听不妙，心里直叫：“老兄，现在是你老婆不让我走，不是我轻薄她，你不要搞错啊!” ————吴邪
18、胖子看见阿宁队伍武器装备丰富时。对陈皮阿四道:“老爷子，你说不买枪不买枪，你看人家荷枪实弹的撵上来了，要交上手了怎么应付?难不成拿脸盆当盾牌,用卫生巾去抽他们?————云顶天宫
19、当然胖子的脚丫是太臭了，听着就窝火，也是太无聊了，嘴里就磕碜她，说大妹子，您长得太漂亮，怎么就这么瘦呢，您看您那两裤管儿，风吹裤裆吊灯笼，里面装两螺旋桨，*放个屁都能风力发电了。 ————胖纸
20、我的脑子几乎是完全混乱，无数的念头在一秒内涌了上来，这是条神蛇?过了人语六级，研究生毕业的蛇?这鸡冠蛇*难道真的有人性，或者这干脆已经是有思维的蛇了?————吴邪
21、我们想做陷阱引文锦现身---“也许我们可以做个陷阱诱她过来。”我道。“你准备怎么诱?*吗?”胖子没好气的说道：“咱们三个一边跳*舞一边在林子里逛荡?文锦恐怕不好这口吧” ————蛇沼鬼城
22、让人害怕的是这些古尸的皮肤都是青紫色的，嘴巴张的很大，里面长的竟然是獠牙。“ 这些可能不是人类。”胖子看着道：“你看这口牙，打个波儿能把人家脸皮给捎了去。”————吴邪、胖纸
23、一片漆黑，我也不知道那*在搞什么，如果它只不停地坐起来，躺下去，锻炼腹肌，我倒也不用怕它，就怕它不知好歹走过来。 ————吴邪
24、胖子说道：“我可没说这鬼也一定是女人啊，这神经病还分发作和不发作的时候呢，说不定你三叔人前的时候很正常，人后就涂着个胭脂在做刺绣呢，”胖子说了就敲起个兰花指头，我看着好笑，说道：“你以为是东方不败啊，还刺绣，你这个说不通。”————胖纸、吴邪
25、我忽然就意识到哪里不对，咦，这蛇说话怎么带着长沙口音?难道，这是一条祖籍长沙的鸡冠蛇，到西王母国来支援西部建设?那一刹那我脑子里闪过一个非常离谱的念头，我突然想问它：“你是不是湖南卫视派来的?”————吴邪
26、胖子叹气道：“可惜没法上去看看，不然也许长生不老药就在上面。咱们吃个一打，也直接上月亮上去，不知道嫦娥最*混得怎么样。”我拍了一下胖子，叹气道：“你终于露出马脚了，天蓬元帅，难怪我看你得体形这么面熟。”————胖纸、吴邪
27、就你那血，人家也看不上啊，以前人家多天然啊，吃的是无农药的食物，喝的是无污染水，那整个 就是农夫的血——有点甜。你现在可好，你那血流出来，人家老人家喝了肯定得食物中毒，所以说这就是一糊弄人的东西。”————老痒
28、叶成就挂我头边上，给砸的不轻，我拉住他问有没有事情，他回答我说吃过了中饭了。给砸傻了。————吴邪
29、胖子道：“这个太容易了，哎，胖爷我真是天赋异禀，和你们这些凡夫俗子怎么样都有差距，我告诉你你听好了，杀敌一个，自损三千，是香蕉和大象的战斗。” 我听了看了看胖子，骂道，你胡说什么，香蕉和大象的战斗，这是什么玩意，你倒说说，香蕉和大象打怎么可能杀敌一个，自损三千? 胖子道：“大象被撑死了呗。” ————吴邪、胖纸
30、胖子是最下面的，我们和砖头全摔在他身上，就听他的*声从砖头堆里传出来：“还抓着呢，都快摸到我大腿根了，老子把它夹住了，*快把我拉出来!不然你胖爷我的老二要保不住了!” “那是我的手!”一旁的潘子大骂!
31、“我靠!”胖子怒道，“你*耍流氓也不会挑个时候?” ————潘子、胖纸
32、“你以前是干什么的，还会这手艺。”
33、胖子说：“我和你说过你老忘，上山下乡的，针线活谁不会干，没爹打没娘疼，只好自己照顾自己。”“不过这人皮还真是第一次缝，你说我要不缝点图案上去，否则这家伙会不会觉的太单调。” ————胖纸
34、想我胖子年轻时那也是人见人爱，鸟见鸟呆 ————胖纸
35、老爷子，下一程咱骑这狗吗，恐怕这狗够戗啊!” ————吴邪
36、三个人沉默了下来，胖子皱起眉头，迟疑道：“按照这么说起来，难道它们都是母蛇，在垂涎我们的美色?”————胖纸
37、胖子最烦我这个样子，他说我是个林黛玉，整天不知道在琢磨什么，这人世间的东西哪有这么多好琢磨的，没心没肺的活着也是蹬腿死，你机关算尽也是蹬腿死，反正结局都一样，你管中间那个羁绊干什么。我听了有点意外，胖子竟然会用“羁绊”这个文绉绉的词，一回味才知道他说的“**蛋，不由苦笑 ————吴邪、胖纸
38、<大经典>“小哥，真看不出来你原来是个种地的。”胖子拿起一边的锄头 道：“锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。”
1、“……XXX以迅雷不及掩耳盗铃之势……”（绝对没说过！）
2、XXX在30公里开外一脚远射。（绝对没说过！）
3、“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员……”（说过，是在1998年春节初五的意甲解说中）
4、“……各位观众，刚过，我给大家拜个晚年……”（说过）
5、“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”（绝对没说过！）
6、“队员在*时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒……”（记不清了）
7、“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫……”（说过）
8、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。”（说的是他妻子）
9、“守门员区楚良身高1、82米，体重28公斤。”（绝对没说过！）
10、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……”（宋世雄说的）
11、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入*……”（说过）
12、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2*4负。”（我的原话是：英甲已赛7轮，水晶宫队多赛一场……）
13、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。”（当时说的是2800万英镑，因为在看，英镑两字的声音小了一些）
14、“两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。”（说过，这没什么问题呀）
15、“每一寸草皮都在进行激烈的争夺……”（说过，这是一种合理的夸张）
16、“佛罗伦萨队中场犯规，不，在*前罚球弧顶犯规……”（说过）
17、“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行速度不快，可能感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！”（这是在北京大学生体育馆解说世界华人篮球赛时说的。当时美国华人篮球队一个球员是一个电脑专家，是球队的主要得分手，我就说，他的作用就像他对电脑的研究一样，好像奔腾II代，而且内存挺大……）
18、“AC米兰队目前以1：3领先……”（说过）
19、“把球一脚射进了大门……我们来看慢动作……哦……是用头顶进的。”（说过）
20、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”（说过）
21、“守门员将球回传给门将……”（绝对没说过！）
22、“本轮过后，拉齐奥队以6胜3*1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。”（绝对没说过！）
23、“我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇地发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。”（绝对没说过！）
24、“球被守门员的后腿挡了一下！！！”（球迷点评：请问守门员是什么动物？（经典语录Fuhaoku.com）韩乔生：高级动物！因为守门员有两条腿，是弓步。）
25、“只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。”（没说过，我可以和你打官司！）
26、“中国四员小将在欧洲……”（范志毅已经30岁了）（说过）
27、某场国家队的比赛，韩老师道：“高峰和*是中国队的两把菜刀”（尖刀）（绝对没说过！）
28、记得1996年的奥运会，韩乔生转播跳水比赛：“各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！”（绝对没说过！）
29、某场沙特队的比赛，韩老师道：“场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。”（钦佩他的编造能力）
30、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（枝）（绝对没说过！）
31、1995年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特，当时沙特队的多萨里在中国队*内连过数人，韩乔生在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！”（钦佩他的编造能力）
32、（网球）“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的……噢，她们穿的是裙子。”（短裤，我的原话是裙子，这话没什么异议）
33、（亚运会武术比赛）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长……关羽使的是刀……”（眼睛离开手中的稿子看了一眼赛场）“噢……对不起，她使的是棍……”（我的原话是：……我们再看今天场上这位选手，她使用的是棍）
34、“布莱恩特一个365度的大转身”（绝对没说过！）
35、法国以76比50赢了新西兰14分。（说过）
36、“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）（绝对没说过！）
37、韩乔生夸电视导演说：“这个导演很有特点，在观众*上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。”（九运会跳水，有什么错？）
38、男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有十八九岁的样子，已经长得很高了，另一个也就十三四岁，个头很矮。一个动作后，韩乔生道：“你看这一对选手很有意思嘛，一高一矮，一大一小。唉，奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？”旁边的解说顾问就只好这么解释了：“小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳得高，因此就先入水了。”（确实说过，体现了我的知识的不全面）
39、“北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑……”（背景是她们未能登上领奖台）
40、“乔丹又*惯性地舔舔自己的舌头。”（说过）
好句摘抄网为大家收集整理了幽默笑话大全爆笑句子，以及搞笑语句大全爆笑如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
1、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子。
2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
6、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
7、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
8、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
9、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
10、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
11、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
14、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。
15、有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!
16、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
17、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
18、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。
19、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
20、一觉醒来，天都黑了。
21、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求!
22、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
23、如果哪天我学*的热情堪比看继承者们 那么成为学霸只是时间问题。
24、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
25、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
26、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
27、天生下来的是雨，而不是天才!
28、知识就像内-裤，看不见但很重要。
29、我不但手气好，脚气也不错!
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田!
32、每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
33、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
34、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
35、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
36、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
37、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的!
38、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
39、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
40、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
41、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿。
42、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
43、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!
44、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
45、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
46、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个*头就知道了。
47、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
48、失败不可怕，可怕的是你相信了这句话。
49、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
50、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
1、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
2、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
3、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊;水多了，泥稀;不多不少，捏成两个泥人。
4、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
5、试卷发下来的那一天我不再是个位数数学老师说了句“你终于脱单了”。
6、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
7、妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!
8、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
9、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮
10、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”。
11、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
12、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
13、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
14、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
15、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
16、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
17、我们去打的路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
18、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
19、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
20、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
21、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
22、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
23、“你作业怎么样了”“挺好呢，养得白白的”
24、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
25、房地产好比母亲，*时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃;
26、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
27、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。
28、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
29、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
30、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
31、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
32、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
33、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
34、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
35、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
36、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
37、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
38、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
39、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
40、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。
41、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
42、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
语句简单的晒娃经典句子，不惹人烦。也可以尝试晒娃的搞笑说说，让别人得到一种不一样的刷圈体验。如果说晒娃达到经典级别，那得显露一手晒娃经典语录咯。
晒娃经典语录
多多：是什么？
黄磊：你给我做饭吃。
多多：搞笑你！！
Grace：哥哥如果你要原谅我你就走慢一点哦。
Joe，Grace：我们的爸爸爱亲亲！！！
记者问feynman：喜欢和爸爸旅行吗? feynman：不喜欢，就是不要嘛。
Grace：哥哥你刚刚一直摇一直摇然后撞到我你没有跟我说对不起！！
Grace：我觉得粉红色超美的。
Grace：我也很生气呀，房间是我和多多一起打扫的。
Grace：我也可以吃完呀~
小米爸爸做事有一点拖拉，一天小米想吃西瓜
小米：爸爸，你去帮我切西瓜
爸爸：恩，等一下（不动）
小米：爸爸去呀
爸爸：好，你等一下
小米：天天嗯嗯嗯，ju.51tietu.net天天等一下等一下，现在就去啦
爸爸：O__O “…
外婆想起上面的事情觉得搞笑，就会没事拿来说一下，次数一多~~
外婆：小米呀，是谁天天等一下等一下呀
小米：爸爸呀
外婆：爸爸当时怎么说的呀，你学一下吧
小米：诶呀，一直说一直说，你有意思哇？
外婆：(⊙﹏⊙)b
萌娃搞笑语录
有一次小米在吃零食，爸爸想逗逗她
爸爸：小米，你给我吃一点吧
小米：不行
爸爸：就吃一点好不好
小米：不可以，你不能吃
爸爸：为什么呀，我好想吃呀
小米：爸爸吃了要肚子疼的，小米吃肚子不疼的
爸爸：┑(￣Д ￣)┍
家里住6楼没有电梯，一次外婆带小米一起出去买菜，回来的时候拿着菜还抱小米
外婆：小米，外婆抱不动了，你下来走吧
小米：要抱
外婆：可是外婆累了呀
小米：那你加油
外婆：/(ㄒoㄒ)/~~
小米两岁刚出头的时候，一次陪外公去医院检查身体，碰到一个小哥哥，两个小朋友一起玩了很久
外公问小米：小哥哥帅不帅呀？
小米：小哥哥好
外公再问就不说话了
过了一会，小哥哥走了
小米突然拉住外公
说：小哥哥不帅
外公：(︶︹︺)**
1、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
2、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
3、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
4、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
5、试卷发下来的那一天我不再是个位数数学老师说了句“你终于脱单了”。
6、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
7、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
8、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
9、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮
10、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”。
11、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
12、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
13、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
14、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
15、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
16、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
17、我们去打的路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
18、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
19、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
20、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
21、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
22、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。
23、“你作业怎么样了”“挺好呢，养得白白的”
24、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
25、房地产好比母亲，*时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
26、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
27、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么？小明大声说上你的课，不关你的事儿！老师。
28、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
29、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
30、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
31、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
32、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
33、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的*上，我低头一看，*！一圈残存的抽纸。
34、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
35、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
36、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
37、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
38、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
39、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
40、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。
41、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
42、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
爆笑语录
曾小贤爆笑语录
驾校教练爆笑语录
四六级吐槽爆笑语录
直男语录爆笑
爆笑逗比语录
爆笑吃货语录
爆笑吃鸡语录
爆笑宠妃经典语录
一句话爆笑经典语录
薛之谦爆笑经典语录
爆笑盘点宋小宝语录
爆笑短语
爆笑土味情话
大张伟经典语录爆笑
短句笑话大全爆笑
笑话句子大全爆笑
诗句笑话大全爆笑
微笑语录
爆笑清货标语
爆笑祝福语
爆笑的笑话段子短句
搞笑语录
假笑语录
爆笑短句
一句话搞笑语录
幽默笑话大全爆笑句子
古诗谐音的笑话大全爆笑
lol搞笑语录
爆笑的古诗
