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★1☆ ．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
★2☆ ．请各位家长请注意了，几天后社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
★3☆ ．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
★4☆ ．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
★5☆ 相关可以笑死人的说说
★6☆ ．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
★7☆ ．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
★8☆ ．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
★9☆ 这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
★10☆ 我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
★11☆ ．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
★12☆ ．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
★13☆ 今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀*，我竟然伸手要了一个！！！
★14☆ 笑死人的说说：黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈
★14☆ ．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。
★15☆ 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
★16☆ ．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
★17☆ ．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
★18☆ 搞笑说说笑死人，笑死不偿命的说说
★19☆ 有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
★20☆ 不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
★21☆ ．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
★22☆ ．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
★23☆ ．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3．好好读书，好好学*，不然以后拿什么吹牛逼。
4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀*，我竟然伸手要了一个！！！
5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3．好好读书，好好学*，不然以后拿什么吹牛逼。
4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀*，我竟然伸手要了一个！！！
5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
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搞笑说说笑死人，笑死不偿命的说说
笑死人的说说：黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈
1、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
2、我不但手气好，脚气也不错。
3、你我之间除了恋爱，谈不了别的。
4、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
5、南墙我撞过了，可我想把它撞翻
6、你肺活量真大，能把牛逼吹响。
7、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年
8、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
9、我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。
10、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
12、你这么笨，能不能学*一下。
13、先学会不生气，再学会气死人。
14、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
15、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
16、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
17、刘海这东西，怎么能长的这么快呢？
18、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们
19、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
22、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
23、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
24、走，去染个绿色，不用带绿帽子。
25、老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
26、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
27、知识就像内裤，看不见但很重要。
28、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
29、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
30、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
31、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
32、熬夜是青春痘之母，伤不起。
33、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
34、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
35、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
36、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的？
37、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
38、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
39、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
40、看到你要开始装逼了，我只能选择做你的最佳听众。
41、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。
42、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
43、我不会骂人，但是我骂的都不是人。
44、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
45、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
46、很可怕的是有牛在对着你弹琴。
47、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。
48、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
49、誓言，不过是一时的失言。
50、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张
51、就算很糟糕，这是我的生活，关你屁事
1．妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。
2．男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
3．高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
4．一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
5．老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
6．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
7．女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。
8．在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
9．世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。
10．今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
11．今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
12．明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
13．一个男人不是以结婚为目地的任何行为，都是耍流氓。
14．某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女：“对不起”男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”
15．早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～”哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”
16．一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最*……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！
17．本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下*的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
1、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
2、等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
3、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
4、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
5、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
6、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
7、我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！
8、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
9、原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块丶
10、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
11、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
12、消防车再不来，火就要灭了啊。
13、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
14、恶心***给恶心开门er，恶心到家了。
15、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
16、不要说我变了，直接说你厌倦了。
17、总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里
18、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
19、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样
20、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
21、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
22、有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了
23、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
24、要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
25、情人节其实可短暂了，手一拉一放一个情人没了
26、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
27、不好的时候，我就半夜给别人打騷扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
28、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
29、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
30、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
31、知道你过得不好我也就安心了。
32、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
33、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
34、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
35、未来要和我的那位，也不知道你现在和谁谈恋爱呢？别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗！
36、祝世界上的每个怪小孩，每天都，当然，还有东西吃
37、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
38、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
39、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
40、也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。
41、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
42、别说你不知道干什么如果你不知道，那你现在在干嘛！
43、凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动
44、别把我的和态度混为一谈，我的是源于我是谁而我的态度则取决于你是谁
45、世界上最痛不是生离死别，而是大号引起的肚子痛而又不能去解决。
1，深夜里的红绿灯就是个神经病，都没人走，变来变去的笑死人了。
2，朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
3，我的成绩要有体重那么多就好了!!!
4，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
5，好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的。
6，相思不是病，却能要人命。
7，四大腻歪:请客没人到,ＢＢ机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套.
8，始终都觉得眉毛粗眼睛清楚的明星都和你有些挂相，这才是我会觉得梁朝伟柯震东很帅的原因啊！
9，以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了____
10，老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
11，喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
12，夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
13，我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污庸俗！
14，十年树人，百年死人，百年不死。也得烧纸。
15，青果学院最光荣，养成学霸不是问题，学*战队多团结，一二三四冲第一，我是青果我骄傲！
16，减肥尚未成功的妹子们还需努力
17，她失恋了，我放弃了三倍金币、免费皮肤，陪着她聊了一晚上
18，为了能更好的离婚我们结婚吧
19，不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。
20，经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
21，-牧场里的便便，祢还是那么的可爱。
22，读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
23，以后想吸烟了告诉我，我吻你！
24，我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
25，既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧!
26，莪挺喜欢瞎猫旳，因为它总能遇见死耗子。
27，青果先变红果再变紫果，青果学院红得发紫i@
28，顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。
29，世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。
30，虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
31，你喜欢睡美人吗？喜欢，但没睡过。
32，不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
33，那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
34，老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
35，夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
36，戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
37，我是认真的，我是胖子我为自己代言。=￣ω￣=
38，刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷
39，你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-
40，分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
41，为了省流量我跟我对象说分手咧
42，我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
43，看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。
44，待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
45，左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
46，世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47，分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
48，女人减不了的肥，男人戒不了的色。
49，听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
50，你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
51，没有法律，没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。
一、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
二、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
三、时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”
四、千万不要占小便宜，要占就占*宜。
五、早上长睡不起；晚上视睡如归！
六、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
七、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
八、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
九、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
十、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
十一、说好一起到白头，你却偷偷?了油。
十二、教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。
十三、那时候1-6楼着火，来了好多救护车，6楼有一位哥们由于高不敢跳过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。
十四、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
十五、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
十六、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”“你谁啊？滚出去，”
十七、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
十八、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
十九、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
二十、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？”“先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地：“这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪地：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人马上老实下来……
二十一、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
二十二、老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗。小明：男女同房，女人说不要，不要，其实，老师：滚。
二十三、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸，我说干的然后她问，抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好她问，你要维达清风还是心相印……我顿时就……
二十四、女人擅长的只是化?，而男人擅长的?是伪装。
二十五、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可是…你为什么从我嘴里拔呢…？”
二十六、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
二十七、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢。
二十八、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
二十九、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
三十、带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来，我晕了。
三十一、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
三十二、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
用可怜可爱可笑造一个讽刺人的句子
将你可怜的外表看做可爱是我这辈子最可笑的无知。形容自己很可笑的句子
我都说过不爱她了，为什么还要去关心她。求对自己遭遇感到可悲可笑，带有讽刺悲哀情感的古诗句
日语里可直接翻译为讽刺意味的“可笑”词或短语据本人了解应该是没有的，非要说的话“he”呀，“ho”呀这类类似于中文的“哼，”之类的短音倒是可以表达讽刺的意味，其次——“可笑，真无聊”可意译为下列语句：“わらわせるな，くだらない“(wa ra wa se ru na ,ku da ra na i)意思为：“别逗人发笑了，真无聊。
”这种在日剧或动漫等影视作品里比较多见~或有更好的答案，恕本人知识有限，直译不能QAQ希望可以帮上你OWO~形容可笑的成语
成语解释话中带刺指话中包含着讥笑和讽刺借古讽今借评论古代的人和事来影射讽刺现实败军之将打了败仗的将领。
现多用于讽刺失败的人。
补阙灯檠阙：缺;灯檠：灯架。
没有灯架，用人充作灯架。
旧时讽刺男人惧内。
吹大法螺法螺：做佛事时用的乐器。
原比喻佛之说法广被大众。
后借以讽刺吹牛皮，说大话。
等因奉此比喻例行公事，官样文章。
也常用来讽刺只知道按章办事而不能联系实际的工作作风。
贵人多忘事高贵者往往善忘。
原指*态度傲慢，不念旧交，后用于讽刺人健忘。
滑天下之大稽强调事情非常滑稽可笑(带讽刺意味)。
荆人涉澭荆人：楚国人。
澭：澭水。
楚国人过澭水。
后用以讽刺拘泥于成法，不知道根据情况的变化而变通的行为。
金口玉言旧时俗指皇帝说的话。
现在指说出口不能改变的话(用在讽刺)。
冷嘲热讽用尖刻辛辣的语言进行讥笑和讽刺。
溜之乎也溜走(讽刺的、风趣的说法)。
沐猴而冠沐猴：猕猴;冠：戴帽子。
猴子穿衣戴帽，究竟不是真人。
比喻虚有其表，形同傀儡。
常用来讽刺投靠恶势力窃据权位的人。
袍笏登场原指官员打扮，上场演戏。
现比喻新官上任(含有讽刺之意)。
旁敲侧击比喻说话、写文章不从正面直接点明，而是从侧面曲折地加以讽刺或抨击。
窃钩者诛，窃国者侯偷钩的要处死，篡夺*的人反倒成为诸侯。
旧时用以讽刺法律的虚伪和不合理。
窃钩窃国偷钩的要处死，篡夺*的人反倒成为诸侯。
旧时用以讽刺法律的虚伪和不合理。
钦差大臣过去指由皇帝派遣并代表皇帝外出办理重大事件的官员。
现在用来讽刺从上级机关派到下面去，不了解情况就指手画脚发号施令的人。讽刺人的幽默经典语句
1.哥.活到现在拿得起放得下的只有筷子了......2.我不下地狱，谁爱下谁下。
3.所谓‘’就是爱过之后，浪费感情。
4.我相信你，信到怀疑自己。
5.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
6.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
7.别人的钱，乃我的身外之物。
8.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
9.陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧
10.别然你的女友有蓝颜知己，蓝着蓝着你就绿了;别让你的男友有红颜知己，红着红着你们就黄了。
11.跌倒了，爬起来再哭~~~12.没什么事不要找我，有事更不用找我
13.生活嘛，就是生下来，活下去~~14.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15.我们的目标：向钱看，向厚赚。
?好可笑 有时候 觉得自己好可笑 拙劣的想法 愚蠢的头脑 明明白白的道理 愣是不知道 好可笑 弄巧成拙 出意料 贻笑大方 赛佳肴 牵强的借口 美丽的错误 掩耳盗铃 乐淘淘 好尴尬 说不能说 逃不能逃 颜面扫地似灼烧 如何是好 时过境迁 拾起陈年旧事 当年的幼稚 真的 好可笑
编辑点评：
多少记忆暗香浮动，多少邂逅温暖于心，熙熙攘攘的人群，**淡淡的人生，提起素净之笔，记录下曾经的真诚与感动。成为生命中最真的底色，岁月中最美的留白。淡看人间是非，细品春花秋月，静待岁月流年。姹紫嫣红的花朵在风中弥漫着清香，优美动听的鸟鸣在草木间尽情欢唱，美丽的季节像流动的音符在思绪里飞扬。歌颂春天，歌颂女性，歌颂大自然，歌颂青春，歌颂童心，一切天然之美皆可入稿。莲韵文学以真诚的态度对待每位来稿者，征文大赛后期不再单独撰写按语，请静待评审结果！
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