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1，深夜里的红绿灯就是个神经病，都没人走，变来变去的笑死人了。
2，朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
3，我的成绩要有体重那么多就好了!!!
4，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
5，好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的。
6，相思不是病，却能要人命。
7，四大腻歪:请客没人到,ＢＢ机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套.
8，始终都觉得眉毛粗眼睛清楚的明星都和你有些挂相，这才是我会觉得梁朝伟柯震东很帅的原因啊！
9，以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了____
10，老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
11，喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
12，夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
13，我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污庸俗！
14，十年树人，百年死人，百年不死。也得烧纸。
15，青果学院最光荣，养成学霸不是问题，学*战队多团结，一二三四冲第一，我是青果我骄傲！
16，减肥尚未成功的妹子们还需努力
17，她失恋了，我放弃了三倍金币、免费皮肤，陪着她聊了一晚上
18，为了能更好的离婚我们结婚吧
19，不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。
20，经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
21，-牧场里的便便，祢还是那么的可爱。
22，读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
23，以后想吸烟了告诉我，我吻你！
24，我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
25，既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧!
26，莪挺喜欢瞎猫旳，因为它总能遇见死耗子。
27，青果先变红果再变紫果，青果学院红得发紫i@
28，顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。
29，世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。
30，虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
31，你喜欢睡美人吗？喜欢，但没睡过。
32，不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
33，那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
34，老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
35，夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
36，戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
37，我是认真的，我是胖子我为自己代言。=￣ω￣=
38，刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷
39，你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-
40，分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
41，为了省流量我跟我对象说分手咧
42，我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
43，看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。
44，待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
45，左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
46，世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47，分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
48，女人减不了的肥，男人戒不了的色。
49，听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
50，你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
51，没有法律，没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。
笑死人的笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编收集整理的笑死人的笑话，希望能够帮助到大家。
1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!
3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”
4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!
7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你还学人家!”
2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!
3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
2、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
3、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是*电影。
4、*常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
5、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
6、LZ家有一贱狗，*时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……
LZ凌乱了……
7、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
8、第一次评论啊，好紧张啊!
该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水*呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
9、看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿?
10、蔡依林《你还爱我吗》
张芸京《我不爱你了》
五月天《为什么》
唐笑《我不知道》
11、人等级一上去，就容易缺经验。
过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!
12、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最*好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”
★1☆
★2☆ 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
★3☆
★4☆ 机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上来问：“我是搭半的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”机场服务员答：“对不起，先生，飞机已起飞。”“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”他不死心。“没有，先生。”机场服务员顿了顿，解释道，“头等舱和经济舱是同时起飞的。”
★5☆
★6☆ 狐狸见兔子在奔逃，就问是为什么。兔子说：“上帝下了命令，要把所有的公羊都阉掉。”“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”“要是弄错了，以后再*就来不及了。”
★7☆ 解剖生理课上，老师发放上下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，-等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”
★8☆
★9☆ 当年参加小学入学面试，其中一道题要在格子里写数字。我写到hellip;…咦，怎么多出来一个格子？回头看，原来把漏掉了！其实，当时把加在和之间就好了，但是从小就严谨的我没那么做，而是选择用橡皮把后面的数字都擦掉，然后重写。结果，擦到的时候，交卷时间到了。老师说我有轻度弱智，恐怕跟不上小学的课程……年之后，虽然已经从清华大学毕业，这事我依然耿耿于怀。
★10☆ 我朋友一愣：“怎么这么说话呢？”
★11☆ 朋友气愤极了，站起身说：“我们走，我们走！”
★12☆ 老板在旁边看电视。头也不回地说：“咋，给你杀头猪？”
★13☆ 地铁已到站，一名女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完三声后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。工作人员很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢？”“我……我刚才不是超重了吗？”
★14☆ 中午和朋友去吃饭，点了不少菜。青椒炒肉先上来，朋友看了说：“这肉也太少了吧？”
★15☆ 老板不依不饶：“咋，帮你打个的？”
★16☆
★17☆
★18☆ 朋友崩溃，大败而逃，直呼：强，太强了！
★19☆
★20☆ 老板说：“咋，管你叫声爹？”
★21☆ 我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我？”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……”
★22☆ 大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什么，一个男同学记不清都点了什么，就说：“你先报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”同学急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
★23☆
★24☆
★25☆
1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3．好好读书，好好学*，不然以后拿什么吹牛逼。
4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀*，我竟然伸手要了一个！！！
5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
1，深夜里的红绿灯就是个神经病，都没人走，变来变去的笑死人了。
2，朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
3，我的成绩要有体重那么多就好了!!!
4，数学证明题无非两种，一种是“*这还用证明”，另一种是“*这也能证明”。
5，好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的。
6，相思不是病，却能要人命。
7，四大腻歪:请客没人到,ＢＢ机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套.
8，始终都觉得眉毛粗眼睛清楚的明星都和你有些挂相，这才是我会觉得梁朝伟柯震东很帅的原因啊！
9，以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了____
10，老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
11，喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
12，夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
13，我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污庸俗！
14，十年树人，百年死人，百年不死。也得烧纸。
15，青果学院最光荣，养成学霸不是问题，学*战队多团结，一二三四冲第一，我是青果我骄傲！
16，减肥尚未成功的妹子们还需努力
17，她失恋了，我放弃了三倍金币、免费皮肤，陪着她聊了一晚上
18，为了能更好的离婚我们结婚吧
19，不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。
20，经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
21，-牧场里的便便，祢还是那么的可爱。
22，读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
23，以后想吸烟了告诉我，我吻你！
24，我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
25，既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧!
26，莪挺喜欢瞎猫旳，因为它总能遇见死耗子。
27，青果先变红果再变紫果，青果学院红得发紫i@
28，顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。
29，世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。
30，虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
31，你喜欢睡美人吗？喜欢，但没睡过。
32，不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
33，那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
34，老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
35，夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
36，戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
37，我是认真的，我是胖子我为自己代言。=￣ω￣=
38，刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷
39，你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-
40，分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
41，为了省流量我跟我对象说分手咧
42，我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
43，看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。
44，待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
45，左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
46，世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47，分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
48，女人减不了的肥，男人戒不了的色。
49，听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
50，你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
51，没有法律，没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。
我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。下面是小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢!
1、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城!
2、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱!
3、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花!
4、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生!
5、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗?
6、没有欲望，只能说明你麻木不仁!
7、什么都在涨价，就是人越来越贱!
8、生活就像被奸，不能反抗那就尽情的享受吧!
9、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
10、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石!
11、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
12、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
13、距离产生旳不是美，而是第三者。
14、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
15、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀
搞笑诗句笑死人
1、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行、、、(掩面=v=)
2、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠
3、问君能有几多愁，困了累了喝红牛(囧囧囧囧)
4、醒时同交欢，儿女忽成行(这个太强大了。。。
5、
但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色(将军绝色也~~~~)爷娘闻女来，举身赴清池。
阿姊闻妹来，自挂东南枝。
小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。(这……………
6、后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针
7、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
8、少小离家老大回，安能辨我是雄雌(这句。雷。真雷!)
9、曾竟沧海难为水，你俩肯定有一腿!
10、春宵一刻值千金，千金散尽还复来
11、停车坐爱枫林晚 ,玉人何处教吹箫
12、上联：老夫聊发少年狂，左拥花，右揽香，西服革履，大奔卷尘扬。为报倾城随阔少， 亲赴窑，探柳郎。
下联：今惜独自去**，轻兄弟，不讲义，腐败堕落如何报爹娘。令尊摇头轻声叹，早 知此，射上墙!
13、人生自古谁无死，春宵一刻值千金。有约不来过夜半，长使英雄泪满襟
14、后宫佳丽三千人，不及汪伦送我情。
15、红军不怕远征难，千里江陵一日还
16、朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。但使龙城飞将在，从此君王不早朝。
17、遥想公谨当年,小乔初嫁了,使我不得开心颜、、、无语
18、红军不怕远征难，千里江陵一日还。 春风又绿江南岸，夜半钟声到客船。
19、穷则独善其身 富则妻妾成群
20、
江州司马青衫湿，宣城太守知不知。
春蚕到死丝方尽，菊残犹有傲霜枝。
小楼一夜听云雨，明朝自挂东南枝。
21、洞边日出溪边雨，道士无情雀有情。
22、落霞与孤鹜私奔，秋水和长天离婚。
23、美人卷珠帘，万径人踪灭(气势啊!!!)
24、洞房花烛夜 无忘告乃翁～
25、洛阳亲友如相问，就说我在黄鹤楼
26、
李白：春宵一刻值千金，不及汪伦送我情!
飞将：李白乘舟将欲行，从此君王不早朝!
君王：但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色!
(古代断背研究。)
27、*男足有多愁，恰似一群太监上青楼!
28、说好一起到白头，你却偷偷焗了油
29、桃花滩水深千尺，古人大便不用纸
30、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍
31、何事长向别时圆，我会天马流星拳
32、武林新贵8江山如画皮，人生如梦遗。
33、两只黄鹂鸣翠柳，三只小猪拍皮球
34、
轻轻的'我走了，正如我轻轻的来
我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜!
35、但使龙城飞将在，君王从此不早朝。
36、史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠希!
37、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸
句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。心情说说网向您推荐搞笑短语大全笑死人。
引导语：今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。
1、刚从公司下来，对面走过来一个打电话的女的，目测没有穿bra，胸前两点凸显，旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦，突然美女停下了脚步，低头看了看胸前，抬头对大哥吼道:看啥看？想吃啊？我瞬间惊呆啦，咱大包头的美女就是豪爽，哈哈！喂，卖煎饼那大叔，煎饼都冒烟啦！！！
2、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"
3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西，坐电梯的时候，有一外国友人在我后面，然后出于友好。我拿手挡了下电梯门，等外国友人进电梯之后给我说了句，三克油，我脑子一片空白，然后竟然回了句，三克油，老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了，TMD这个丢人啊
4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。
5、今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！
6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”
7、老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。
8、听嫂子说的，笑死我了。本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活，有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。
9、小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:“别闹了，我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何，我才不怕呢。”正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？”
10、今天在路上，听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭，一妹子说我们请他吃牛排，另外一个突然来了一句，我们请他吃“草”怎么样？草！！
11、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…
12、这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！…
13、刚出去觅食，走街上对面一个帅哥总是看着我，我心想难道今天穿得比较淑女？不由得心中窃喜，然后他微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆*脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中。。。
14、前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈
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1、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
2、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
3、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
4、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。
5、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
7、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
8、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
9、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的
10、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。
11、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
12、我不是凹凸曼我没有他那么勇敢的能量
13、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋可是现实却是国内的土豪都拿不下
14、袁湘琴江直树慕容云海楚雨荨事实证明学霸都喜欢智商低的人
15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
16、原谅学渣的我盛装出*，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
17、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、早上长睡不起；晚上视睡如归！
19、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
20、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
21、男人靠的住，母猪能上树。
22、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
23、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
24、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
26、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
27、晚自*的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
28、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去
29、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
30、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
31、我觉得……我的嘴，也需要一个撤回功能。
32、我想上学但不想上课，有多少人和我一样。
33、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
34、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
35、欺负我同桌可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
36、施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行！
37、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
38、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
39、男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派。
40、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
41、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
42、我要是不背书包，我能跟你打个*手。
43、我就两样不行，这也不行，那也不行。
44、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
45、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般
46、人类最擅长的事是什么？做梦
47、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
48、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！
49、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！
50、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
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