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1，深夜里的红绿灯就是个神经病，都没人走，变来变去的笑死人了。
2，朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
3，我的成绩要有体重那么多就好了!!!
4，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
5，好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的。
6，相思不是病，却能要人命。
7，四大腻歪:请客没人到,ＢＢ机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套.
8，始终都觉得眉毛粗眼睛清楚的明星都和你有些挂相，这才是我会觉得梁朝伟柯震东很帅的原因啊！
9，以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了____
10，老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
11，喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
12，夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
13，我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污庸俗！
14，十年树人，百年死人，百年不死。也得烧纸。
15，青果学院最光荣，养成学霸不是问题，学*战队多团结，一二三四冲第一，我是青果我骄傲！
16，减肥尚未成功的妹子们还需努力
17，她失恋了，我放弃了三倍金币、免费皮肤，陪着她聊了一晚上
18，为了能更好的离婚我们结婚吧
19，不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。
20，经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
21，-牧场里的便便，祢还是那么的可爱。
22，读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
23，以后想吸烟了告诉我，我吻你！
24，我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
25，既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧!
26，莪挺喜欢瞎猫旳，因为它总能遇见死耗子。
27，青果先变红果再变紫果，青果学院红得发紫i@
28，顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。
29，世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。
30，虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
31，你喜欢睡美人吗？喜欢，但没睡过。
32，不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
33，那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
34，老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
35，夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
36，戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
37，我是认真的，我是胖子我为自己代言。=￣ω￣=
38，刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷
39，你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-
40，分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
41，为了省流量我跟我对象说分手咧
42，我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
43，看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。
44，待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
45，左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
46，世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47，分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
48，女人减不了的肥，男人戒不了的色。
49，听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
50，你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
51，没有法律，没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。
笑死人的笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编收集整理的笑死人的笑话，希望能够帮助到大家。
1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!
3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”
4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!
7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你还学人家!”
2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!
3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
2、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
3、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是*电影。
4、*常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
5、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
6、LZ家有一贱狗，*时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……
LZ凌乱了……
7、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
8、第一次评论啊，好紧张啊!
该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水*呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
9、看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿?
10、蔡依林《你还爱我吗》
张芸京《我不爱你了》
五月天《为什么》
唐笑《我不知道》
11、人等级一上去，就容易缺经验。
过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!
12、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最*好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”
★1☆
★2☆ 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
★3☆
★4☆ 机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上来问：“我是搭半的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”机场服务员答：“对不起，先生，飞机已起飞。”“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”他不死心。“没有，先生。”机场服务员顿了顿，解释道，“头等舱和经济舱是同时起飞的。”
★5☆
★6☆ 狐狸见兔子在奔逃，就问是为什么。兔子说：“上帝下了命令，要把所有的公羊都阉掉。”“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”“要是弄错了，以后再*就来不及了。”
★7☆ 解剖生理课上，老师发放上下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，-等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”
★8☆
★9☆ 当年参加小学入学面试，其中一道题要在格子里写数字。我写到hellip;…咦，怎么多出来一个格子？回头看，原来把漏掉了！其实，当时把加在和之间就好了，但是从小就严谨的我没那么做，而是选择用橡皮把后面的数字都擦掉，然后重写。结果，擦到的时候，交卷时间到了。老师说我有轻度弱智，恐怕跟不上小学的课程……年之后，虽然已经从清华大学毕业，这事我依然耿耿于怀。
★10☆ 我朋友一愣：“怎么这么说话呢？”
★11☆ 朋友气愤极了，站起身说：“我们走，我们走！”
★12☆ 老板在旁边看电视。头也不回地说：“咋，给你杀头猪？”
★13☆ 地铁已到站，一名女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完三声后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。工作人员很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢？”“我……我刚才不是超重了吗？”
★14☆ 中午和朋友去吃饭，点了不少菜。青椒炒肉先上来，朋友看了说：“这肉也太少了吧？”
★15☆ 老板不依不饶：“咋，帮你打个的？”
★16☆
★17☆
★18☆ 朋友崩溃，大败而逃，直呼：强，太强了！
★19☆
★20☆ 老板说：“咋，管你叫声爹？”
★21☆ 我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我？”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……”
★22☆ 大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什么，一个男同学记不清都点了什么，就说：“你先报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”同学急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
★23☆
★24☆
★25☆
★1☆ 一身臭汗味，我有我的滋味！
★2☆ 我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
★3☆ 其实我们都是三好学生，我们的三好目标是：吃好，玩好，睡好。
★4☆ 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
★5☆ 不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
★6☆ 你为什么那么矮？因为书包太重了！
★7☆ 死后在我坟前建个WiFi，以后好联系。
★8☆ 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
★9☆ 这个世界太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
★10☆ 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
★11☆ 我不整理房间，我是乱室佳人。
★12☆ 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
★13☆ 我心中一直有个疑惑，了，整整了，灰太狼都是吃什么活下来的？
★14☆ 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
★15☆ 自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
★16☆ 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
★17☆ 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
★18☆ 人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
★19☆ 时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
★20☆ 今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了快递小哥的怀中。
★21☆ 今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个
★22☆ 不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
★23☆ 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
★24☆ 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。
★25☆ 世界上有个*，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
★26☆ 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。下面是小编为大家整理的笑死人的说说，希望大家喜欢!
1、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
2、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
3、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
4、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
5、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
6、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
7、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
8、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
9、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
10、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对!
11、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
12、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
13、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
14、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱!
15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命。
我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。下面是小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢!
1、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城!
2、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱!
3、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花!
4、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生!
5、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗?
6、没有欲望，只能说明你麻木不仁!
7、什么都在涨价，就是人越来越贱!
8、生活就像被奸，不能反抗那就尽情的享受吧!
9、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
10、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石!
11、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
12、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
13、距离产生旳不是美，而是第三者。
14、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
15、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀
1．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
2．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
3．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
4．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有
5．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
6．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
7．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
8．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
10．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
11．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
12．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。
13．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世
14．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗
15．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
16．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
17．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起
18．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
19．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
20．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显
21．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧
22．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
23．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀
24．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！
25．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
26．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
27．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
28．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧
29．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*
30．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
天热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找到的全都是名牌短袖，感觉穿出去太高调了， 比如中国联通啊、中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、PICC、DELL啊这些…… 轻奢款有鲁西化肥、爱玛电动车、洋河梦之蓝、佳佳酱油……
妈妈：“儿子，谈对象了吗？” “还没有呢……” “哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……” “亲妈啊……” “哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……”
相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
孔子问弟子仲由，两条友谊深厚的狗，如何让他们打一架？仲由摇头表示不知。孔子说：往他们面前扔一块骨头就行了。孔子又问，如何让他们互相撕咬的更厉害呢？仲由回答：再扔一块？孔子说：No,[NO]你牵一条母狗过来就行了！
老师：你这篇论文是抄袭的吧？学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。老师：这篇论文是我6年前写的。学生：啊？！对不起，老师，我事先并不……老师：不过，我还是决定给你优秀。学生：谢谢老师，可这是为什么？老师：当时我的导师只给了我及格，可我一直认为，我的这篇论文应该得优秀。
古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。” 从古至今，全都是套路！
新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？——换男朋友。
老婆狂喊：“老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的爷们儿家去了，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就你长这样子，人家顶风也得给我送回来!祝福语大全：
在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
和交往4年的女友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边一个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，懒得解释，继续头靠着窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然一句话：“就一块钱，至于吗？”
记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是 。我get了，那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌:你还有b脸笑
问：什么样的男人最专一？？
问：为什么？问：世界上最不忠心的是什么?[思考]问：那最忠心的是什么呢?[偷笑]一天愚公在挖山，来了一位智者来问他：愚公你在干嘛。愚公说：我在挖山啊，智者又问：你一个人能挖的完吗？愚公说：我挖不完还有我儿子我儿子挖不完还有我孙子，孙子挖不完还有我重孙，子子孙孙无穷无尽总有一天会挖完的。智者又问：愚公你有女朋友嘛？愚公：靠 不挖了！
相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：”我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？“女：”我愿意嫁你这个丑逼。“
三十岁，未婚无对象，一日出*婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”
刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的50块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。 走出银行，心更累了， 钱还在，自行车没了！！！
“男和女开房间叫滚床单，那男和男开房间呢？”那就叫“滚蛋”。
“借我点钱吧？”“这种事情我得和我老婆商量。”“你不是没有老婆吗？”“对呀，所以这事没得商量！”
小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。
1、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
2、相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧！我们的爱是没有时空界限的缘份！这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子。
3、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
4、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？流氓！
5、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你*之前的征兆。于是，你有了一个雅号——玫代凶兆。
6、夜里我不顾一切寻找你，我*身子等着你，我在***不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
7、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐！在我心里你最美。
8、你不再是一个观众，从我认识你的那一天开始；我不再无所畏惧，当我爱上你之后，我只想对你说，我绝不放手！莫名，我只喜欢你。
9、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
10、你是否孤独寂寞？如果是，那你下楼买一根绳子和一根棍，将绳系在棍上，起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你干什么，你说：我抽风呢！
11、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
12、为你举办一场婚礼，快乐做嫁衣，健康当财礼，漫天的祝福就是数不清的红包。新郎官是个大富豪，把你许配给他所有人都满意，哈哈，因为他名字叫幸福！
13、每一天醒来，你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。
14、发短信，祝你乐观向上，勇当幸福先锋，（next88）祝你微笑进取，立志快乐天使，祝你梦想成真，我心目中最伟大的人。朋友，很想你，你要开心！
15、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
16、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！
17、说流星有求必应！我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动。为我划破夜空的寂静。然后让它栽着我的祝福。落在你熟睡的枕边，祝；好梦甜甜。好事连连？
18、不管你是烈酒，苦酒，毒酒，还是美酒。我都已决定将你喝下。直到我醉死在你怀里。是我最大的快乐。我觉得我们真的不不适合当情人，你愿意当我老婆吗？
19、特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
20、我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸？
21、是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。
22、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
23、小懒，太阳晒*了，一道晨光照射在你脸上，是我在亲吻你，感觉到了没？笑一笑，愿今天的你。心情大大大锦绣，你的笑脸是我所值得珍藏的。想你。
24、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
25、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
26、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
27、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
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