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引导语：今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。
1、刚从公司下来，对面走过来一个打电话的女的，目测没有穿bra，胸前两点凸显，旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦，突然美女停下了脚步，低头看了看胸前，抬头对大哥吼道:看啥看？想吃啊？我瞬间惊呆啦，咱大包头的美女就是豪爽，哈哈！喂，卖煎饼那大叔，煎饼都冒烟啦！！！
2、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"
3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西，坐电梯的时候，有一外国友人在我后面，然后出于友好。我拿手挡了下电梯门，等外国友人进电梯之后给我说了句，三克油，我脑子一片空白，然后竟然回了句，三克油，老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了，TMD这个丢人啊
4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。
5、今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！
6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”
7、老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。
8、听嫂子说的，笑死我了。本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活，有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。
9、小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:“别闹了，我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何，我才不怕呢。”正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？”
10、今天在路上，听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭，一妹子说我们请他吃牛排，另外一个突然来了一句，我们请他吃“草”怎么样？草！！
11、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…
12、这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！…
13、刚出去觅食，走街上对面一个帅哥总是看着我，我心想难道今天穿得比较淑女？不由得心中窃喜，然后他微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆*脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中。。。
14、前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈
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引导语：今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。
1、刚从公司下来，对面走过来一个打电话的女的，目测没有穿bra，胸前两点凸显，旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦，突然美女停下了脚步，低头看了看胸前，抬头对大哥吼道:看啥看？想吃啊？我瞬间惊呆啦，咱大包头的美女就是豪爽，哈哈！喂，卖煎饼那大叔，煎饼都冒烟啦！！！
2、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"
3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西，坐电梯的时候，有一外国友人在我后面，然后出于友好。我拿手挡了下电梯门，等外国友人进电梯之后给我说了句，三克油，我脑子一片空白，然后竟然回了句，三克油，老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了，TMD这个丢人啊
4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。
5、今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！
6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”
7、老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。
8、听嫂子说的，笑死我了。本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活，有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。
9、小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:“别闹了，我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何，我才不怕呢。”正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？”
10、今天在路上，听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭，一妹子说我们请他吃牛排，另外一个突然来了一句，我们请他吃“草”怎么样？草！！
11、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…
12、这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！…
13、刚出去觅食，走街上对面一个帅哥总是看着我，我心想难道今天穿得比较淑女？不由得心中窃喜，然后他微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆*脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中。。。
14、前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈
我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。下面是小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢!
1、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城!
2、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱!
3、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花!
4、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生!
5、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗?
6、没有欲望，只能说明你麻木不仁!
7、什么都在涨价，就是人越来越贱!
8、生活就像被奸，不能反抗那就尽情的享受吧!
9、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
10、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石!
11、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
12、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
13、距离产生旳不是美，而是第三者。
14、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
15、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀
一、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
二、跟我混的不熟的人永远不知道我嘴巴有多坏
三、这年头啊,有人忙单身,有人忙着结束单身.
四、我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。
五、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
六、别看我力气小 待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪
七、跟你很熟吗，没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
八、我为什么放弃治疗只为给你腾出床位
九、This summer, mosquitoes are most hurts me.这个夏天蚊子最疼我
十、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
十一、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
十二、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
十三、惶惶不安 茫无头绪 百事无心 应属寂寞的三种最佳状态了吧
十四、杨坤：“你知道我为什么会转过来吗?” 选手： “因为你按了那个按钮”
十五、吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
十六、一个人我至少干净利落沦落就沦落爱闯祸就闯祸
十七、我难过的时候你别笑我要的是友不是狗更不是混个脸熟
十八、“ 我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人 ”
十九、对着太阳傻笑的花,名字叫做向日葵
二十、从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
二十一、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
二十二、莫名的在乎 是伤害的第一步
二十三、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
二十四、真倒霉。我生日那天竟然开家长会.. 我妈回来后肯定拿菜刀追着我打...
二十五、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生
二十六、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
二十七、我能抵抗一切，除了诱惑。
二十八、国家野生动物被吃的权力不受侵犯
二十九、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
三十、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。
三十一、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
三十二、下课铃声比**还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
1，深夜里的红绿灯就是个神经病，都没人走，变来变去的笑死人了。
2，朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
3，我的成绩要有体重那么多就好了!!!
4，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
5，好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的。
6，相思不是病，却能要人命。
7，四大腻歪:请客没人到,ＢＢ机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套.
8，始终都觉得眉毛粗眼睛清楚的明星都和你有些挂相，这才是我会觉得梁朝伟柯震东很帅的原因啊！
9，以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了____
10，老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
11，喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
12，夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
13，我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污庸俗！
14，十年树人，百年死人，百年不死。也得烧纸。
15，青果学院最光荣，养成学霸不是问题，学*战队多团结，一二三四冲第一，我是青果我骄傲！
16，减肥尚未成功的妹子们还需努力
17，她失恋了，我放弃了三倍金币、免费皮肤，陪着她聊了一晚上
18，为了能更好的离婚我们结婚吧
19，不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。
20，经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
21，-牧场里的便便，祢还是那么的可爱。
22，读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
23，以后想吸烟了告诉我，我吻你！
24，我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
25，既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧!
26，莪挺喜欢瞎猫旳，因为它总能遇见死耗子。
27，青果先变红果再变紫果，青果学院红得发紫i@
28，顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。
29，世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。
30，虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
31，你喜欢睡美人吗？喜欢，但没睡过。
32，不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
33，那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
34，老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
35，夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
36，戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
37，我是认真的，我是胖子我为自己代言。=￣ω￣=
38，刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷
39，你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-
40，分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
41，为了省流量我跟我对象说分手咧
42，我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
43，看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。
44，待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
45，左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
46，世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47，分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
48，女人减不了的肥，男人戒不了的色。
49，听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
50，你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
51，没有法律，没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。
笑死人的笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编收集整理的笑死人的笑话，希望能够帮助到大家。
1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!
3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”
4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!
7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你还学人家!”
2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!
3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
2、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
3、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是*电影。
4、*常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
5、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
6、LZ家有一贱狗，*时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……
LZ凌乱了……
7、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
8、第一次评论啊，好紧张啊!
该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水*呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
9、看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿?
10、蔡依林《你还爱我吗》
张芸京《我不爱你了》
五月天《为什么》
唐笑《我不知道》
11、人等级一上去，就容易缺经验。
过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!
12、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最*好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”
1．“我的相貌可以让我安心学*到毕业”“你的智商可以吗？”
2．一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！
3．7．“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”
4．最*我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”
5．走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？
6．天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
8．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
9．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
10．一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
11．一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”
12．你不是一无所有，你不是还有病吗。
13．从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了？
14．有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
15．除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
16．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
17．我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。
18．一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上石更不起来……”
19．去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
20．亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……
21．像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
22．“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”
23．上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
24．我在南方的艳阳里冻成傻逼，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前来得及，我要关了你的暖气。
25．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
26．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
27．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
28．心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
29．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
30．岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
31．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
32．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
33．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
34．在你们眼里很牛逼的学长，在你们学姐眼里都是傻逼。
35．“我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”
36．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
37．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。
38．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
39．你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
40．万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
41．电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
42．总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
43．朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
44．新的一年，我依然那么俗气，只想发财和得到你。
45．余生不用你多指教了，我还是自己瞎几把过吧。
46．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
47．一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
48．当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
49．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
50．我们不熟，不过你可以拿钱跟我套*乎。
51．谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。
1．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
2．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧
3．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
4．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！
5．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。
6．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
7．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
8．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
9．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
10．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀
11．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
12．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
13．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
14．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
15．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
16．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
17．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世
18．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
19．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起
20．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显
21．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
22．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
23．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*
24．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有
25．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
26．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
27．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧
28．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
29．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
30．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗
一、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
二、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
三、时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”
四、千万不要占小便宜，要占就占*宜。
五、早上长睡不起；晚上视睡如归！
六、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
七、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
八、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
九、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
十、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
十一、说好一起到白头，你却偷偷?了油。
十二、教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。
十三、那时候1-6楼着火，来了好多救护车，6楼有一位哥们由于高不敢跳过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。
十四、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
十五、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
十六、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”“你谁啊？滚出去，”
十七、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
十八、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
十九、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
二十、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？”“先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地：“这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪地：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人马上老实下来……
二十一、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
二十二、老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗。小明：男女同房，女人说不要，不要，其实，老师：滚。
二十三、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸，我说干的然后她问，抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好她问，你要维达清风还是心相印……我顿时就……
二十四、女人擅长的只是化?，而男人擅长的?是伪装。
二十五、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可是…你为什么从我嘴里拔呢…？”
二十六、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
二十七、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢。
二十八、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
二十九、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
三十、带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来，我晕了。
三十一、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
三十二、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
1、人人使，人人用，*时想买就难得碰。
2、相貌要帅的，年纪要轻的，本事要大的，家里要阔气的，这样的男人是没有的。
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
4、心里一直藏个她，冰清玉洁似梅花。人前从来未提起，只好花前当傻瓜。
5、海蓝蓝，水碧碧，千帆何时尽；天苍苍，雾茫茫，前路在何方？
6、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
7、心比馒头多一窍，七荤八味真玄妙。能工巧匠狗不理，身在红尘多逍遥。
8、没留神那橛子绊倒了瘸子，弄撒了瘸子茄子，砸了瘸子碟子，瘸子毛腰拾茄子。
9、不躲柜子不进床，厨房天窗我乘凉，其实根本不用藏！
10、赌赌赌，你可想过你的父母；捞捞捞，你可想过儿女书包。
11、爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。
12、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖！
13、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
14、一个老丁头，借我俩球儿，人家说三天还，他非说四天还。这个老丁头啊，买了3根韭菜花了3毛3，买了一个大锅花了6毛6，买了一个鸡蛋花了7毛7。
15、特色吃喝样样有，挑着尝尝精神抖。丸子汤，葫芦头，味道鲜美又爽口。
16、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答题靠心机。上课听不懂，都怪老古董。老师废话多，麻烦又啰嗦。
17、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
18、车到山前没有路，扔了汽车去跑步。散散心，败败火，照照镜子还是我！
19、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
20、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
21、我是可赛，前来买菜，茄子两毛，黄瓜一块！
22、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
23、星期六的早晨雾茫茫，破鞋子破袜子满天飞，小兔子菲菲喝咖啡，变成魔鬼远走高飞。
24、红包赌局想一想，轻轻一点会上当。游戏赌局想一想，费神耗力会受伤。彩票赌局想一想，购买成瘾终要凉。*台赌博想一想，以小博大蹲高墙。
25、天苍苍，野茫茫，暴富的希望太渺茫；水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长；楼高高，人忙忙，躲在被里，出不了房。
26、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
27、狼也愁，虎也是愁，象也愁，鹿也愁，骡子也愁马也愁，猪也愁，狗也是愁，牛也愁，羊也愁，鸭子也愁鹅也愁，蛤蟆愁，螃蟹愁，蛤蜊愁，乌龟愁，鱼愁虾愁个个都愁。
28、我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀又想上厕所。
29、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
30、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
31、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
32、炒鸡烤鸡叫花鸡，不如我们糯米鸡。
33、大姑娘叼烟袋，窗户纸糊在外，不吃鲜菜吃酸菜。
34、商女不知亡国恨，一进车里就犯困！
35、我是锂，密度低，遇水遇酸把泡起。
36、长沙人，有特点，不讲住来不讲穿。有钱没钱先顾嘴，小吃多成一条河。
37、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
38、天不怕，地不怕，就怕飞机拉粑粑。
39、天苍苍，雾茫茫，前路在何方？金黄黄，银白白，功名尘中留。
40、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来。叫妈妈，妈不在，叽里咕噜滚下来。
41、做人呀，别太装，早晚要受伤；别太滑，迟早要挨砸；别太坏，迟早要被踹；别揭短，迟早被人铲；别太奸，都有一片天；别怕苦，早晚会享福；别滥情，爱一个就行。
42、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
43、淑女是装的，君子是装的，相亲往往是看走眼的。
44、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
45、洒家名流氓，除暴又安良。江山流氓定，不信也得信。
46、花江剪粉名声好，想吃快把队排到。
47、有种看见，叫瞅周了。有种男人，叫爷们儿。有一种放，叫搁那。有种朋友，叫铁子。有种吵架，叫吵吵。
48、小白兔白又白，两只耳朵竖起来。爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱。
49、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
50、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
51、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
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