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1、*男足有多愁，恰似一群太监上青楼!
2、一枝红杏出墙来,十对夫妻九拜拜。
3、少小离家老大回，安能辨我是雄雌(这句。雷。真雷!)
4、桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
5、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
6、射人先射马，捉奸捉在床。
7、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
8、江山如画皮，人生如梦遗。
9、两只黄鹂鸣翠柳，三只小猪拍皮球
10、天若有情天亦老，人若有情死得早。
11、后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针
12、老夫聊发少年狂，**作伴好还乡。
13、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜!
14、红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白。
15、夜来大狗熊，谁也跑不了。
16、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
17、何事长向别时圆，我会天马流星拳
18、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
19、一枝红杏出墙来，老少爷们尽开怀。
20、天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。
1.天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。人生自古谁无屎，有谁*不用纸?
2.若是没有卫生纸，擦得满手都是屎。李白来到火山间，放个臭屁震老天。
3.火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。
4.半夜三更鬼敲门 路上行人欲断魂
5.长江后浪推前浪 前浪死在沙滩上
6.红橙黄绿青蓝紫 东南西北中发白
7.后宫佳丽三千人 铁棒也会磨成针
8.宽衣解带终不悔 为伊消得人憔悴
9.千山万水总是情 多给一份行不行
10.穷则独善其身 富则妻妾成群
11.三个臭皮匠 臭味都一样
12.射人先射马 捉奸捉在床
13.书到用时方恨少 钱到月底不够花
14.天若有情天亦老 人若有情死得早
15.天生我材必有用 老鼠儿子会打洞
16.问君能有几多愁 恰似一壶二锅头
日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。
夜来大狗熊，谁也跑不了。
李白乘舟不给钱，
船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，
不知李白死没死。
清 明
【唐】 杜牧
清明时节雨纷纷
孤家寡人欲断魂
借问美女何处有
牧童遥指三里屯（看，小杜的诗是入木三分吧。看在今天清明的份上，就让他先发这吧）
春 晓
【唐】 孟浩然
春眠不觉晓
理工美女少
夜来睡不着
俺去网上找 （老孟也不甘示弱）
江南逢李龟年
【唐】 杜甫
聊天室里寻美女
q q 泡泡 M S N
正是理工好风景
聊得投机想见人（嘿嘿，诗圣大人雄心勃勃啊）
中篇
早春呈水部张十八员外
【唐】 韩愈
北理小雨润如酥
美女遥看*却无
最是一年伤心事
网上M M原是猪。。。 （看来韩先生受的打击不小）
早发白帝城
【唐】 李白
1、 春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。
2、 李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
3、 清明【唐】杜牧 清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂，借问美女何处有，牧童遥指三里屯
4、 春晓【唐】孟浩然 春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。
5、 江南逢李龟年【唐】杜甫 聊天室里寻美女，qq泡泡MSN。正是理工好风景，聊得投机想见人。
中篇
5、 早春呈水部张十八员外 【唐】 韩愈 北理小雨润如酥，美女遥看*却无。最是一年伤心事，网上MM原是猪。
6、 早发白帝城【唐】李白 朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住,方才险到鬼门关。
7 、赠汪伦（笑版）李白乘舟将欲行,忽闻河中喊救命.扑通一声跳下去,捞起一看是汪伦.
（恶心版）李白乘舟去拉屎，忽然想起没带纸，桃花潭水三千尺，不及汪伦赠我纸。
李白上船不给钱，幸亏我会太极拳。一拳把他打下船，看他给钱不给钱。
李白乘舟将欲行，忽然来了一条狗。咬住李白不松口，气得李白直咬狗。
李白乘舟不给钱， 船夫一脚踹下船。 桃花寒水深千尺， 后悔当初没给钱。
8、 《寻隐者不遇》 松下问童子，言师去拉屎。忘记带手纸，可能用手指。
9、 《江南逢李龟年》金莲家里寻常见，阳谷城内几度闻。正是饥肠辘辘时，排队掏钱又逢君。
10、 《早发白帝城》朝辞白帝彩云间，小冰来到黄河边。想起昨天被狗舔，跳下黄河上西天。
整理：zhl201608
1.一枝红杏出墙来，十对夫妻九拜拜。
2.天若有情天亦老，人若多情死得早。
3.后宫佳丽三千人，铁棒也能磨成针。
4.问君能有几多愁，小小竹排江中游，*猿声啼不住，让泪化作相思雨，千呼万唤始出来，得来全不费工夫，小楼昨夜又东风，留取丹心照汗青!
5.宽衣解带终不悔 为伊消得人憔悴
6.难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。
7.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
8.红豆生南国，采来表相思。无钱又无车，美女不认识。君自故乡来，告知家乡事。当今生活好，青年男女喜。如今还外飘，不如回家值。
9.天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？
10.展开全数人是猪，本善性。业是豪杰不自然。师老，拿着地雷跟他干教员怎样办？！不外干，么办怎。叫奥特曼赶紧呼，特曼奥，的慢飞。晨三点半飞到凌，点半三，破烂捡。个核导弹捡到一，按一按拧一拧，个西巴烂把他炸。了不下单母鸡听。的评价是？评论收起热心网已赞过已踩过你对这个回覆友
11.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
12.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
13.【问君能有几多愁，小小竹排江中游，*猿声啼不住，让泪化作相思雨，千呼万唤始出来，得来全不费工夫，小楼昨夜又东风，留取丹心照汗青！】
14.周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。
15.搞笑歪诗：某女作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！
16.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
17.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
18.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
19.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
20.爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
21.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
22.日照水浒生紫烟，武松来到小酒店，口水流下三千尺，一摸口袋没有钱。随口撂下一句话，俺是打虎武二郎。白吃白喝记帐上，去找金莲讨酒钱!
23.我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
24.桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
25.唧唧复唧唧，小鸟织布机。不闻机杼声，有鸟长叹息。问鸟何所思，相思长相思。问鸟何所忆，两情若是久长时又岂在朝朝暮暮。
26.日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。日照香炉生紫烟，李白在家抽香烟。突然飞来原子弹，炸得李白直冒烟。李白上山去拉屎，扒下裤子就开始。飞流直下八刨屎，谁只没带卫生纸。
27.天涯何处无芳草，处处闻啼鸟。
28.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
29.【床前有电脑，有网真是好，举头插网线，低头把妹聊，鼠标轻轻点，键盘啪啪敲，网络海水深千尺，不及妹妹送我情。】
30.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
31.天若有情天亦老 人若有情死得早
32.我喜欢交朋友尤其是女朋友，每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头于是就有了长城。
33.沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。
34.穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
35.床前明月光，露从今夜白。寒灯独夜人，他乡遇故知。把酒话桑麻，哑哑吐哀音。幽居在空谷，处处闻啼鸟。二句三年得，鸟鸣山更幽。
36.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
37.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
38.【静等贼】床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。【黄夜思】床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。
39.一个家庭要太*，要么女人牺牲，要么男人退让。俩人都想占上风，那还有好？一山不容二虎。
40.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
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12、 床前明月光，露从今夜白。寒灯独夜人，他乡遇故知。把酒话桑麻，哑哑吐哀音。幽居在空谷，处处闻啼鸟。二句三年得，鸟鸣山更幽。
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笑死人的笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编收集整理的笑死人的笑话，希望能够帮助到大家。
1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!
3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”
4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!
7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你还学人家!”
2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!
3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
2、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
3、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是*电影。
4、*常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
5、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
6、LZ家有一贱狗，*时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……
LZ凌乱了……
7、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
8、第一次评论啊，好紧张啊!
该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水*呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
9、看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿?
10、蔡依林《你还爱我吗》
张芸京《我不爱你了》
五月天《为什么》
唐笑《我不知道》
11、人等级一上去，就容易缺经验。
过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!
12、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最*好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”
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1、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
2、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
3、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
4、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。
5、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
7、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
8、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
9、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的
10、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。
11、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
12、我不是凹凸曼我没有他那么勇敢的能量
13、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋可是现实却是国内的土豪都拿不下
14、袁湘琴江直树慕容云海楚雨荨事实证明学霸都喜欢智商低的人
15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
16、原谅学渣的我盛装出*，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
17、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、早上长睡不起；晚上视睡如归！
19、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
20、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
21、男人靠的住，母猪能上树。
22、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
23、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
24、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
26、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
27、晚自*的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
28、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去
29、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
30、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
31、我觉得……我的嘴，也需要一个撤回功能。
32、我想上学但不想上课，有多少人和我一样。
33、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
34、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
35、欺负我同桌可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
36、施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行！
37、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
38、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
39、男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派。
40、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
41、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
42、我要是不背书包，我能跟你打个*手。
43、我就两样不行，这也不行，那也不行。
44、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
45、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般
46、人类最擅长的事是什么？做梦
47、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
48、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！
49、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！
50、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3．好好读书，好好学*，不然以后拿什么吹牛逼。
4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀*，我竟然伸手要了一个！！！
5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3．好好读书，好好学*，不然以后拿什么吹牛逼。
4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀*，我竟然伸手要了一个！！！
5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
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