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新婚洞房幽默对联
在传统婚礼中，对联是必不可少的，下面就是小编为您收集整理的新婚洞房幽默对联的'相关文章，希望可以帮到您，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！
新婚洞房幽默对联
1、百年伴侣；千秋良缘
2、道合志同；花好月圆
3、鸳鸯福禄；鸾凤吉祥
4、柔情似水；佳期如梦
5、赏心悦事；美景良辰
6、月明金屋；喜上玉屏
7、鸟语纱窗晓；莺啼绣阁春
8、琼楼新春属；洞府美鸳鸯
9、屏中金孔雀；枕上玉鸳鸯
10、情山栖鸾凤；爱水浴鸳鸯
11、玉室新人笑；洞房喜气浓
12、金风过清夜；明月悬洞房
13、志于云上得；人似月中来
14、于飞调凤卜；维梦叶熊占
15、清风入蜜月；喜气来洞房
16、摄成双璧影；缔结百年欢
17、爱情香蜜月；乐曲唱新人
18、琴和瑟亦雅；花好月为圆
19、百年琴瑟好；千载凤麟祥
20、并蒂花尤俏；同心爱更深
21、花间金作屋；灯下玉为人
22、和风大地暖；春意新房浓
23、鱼水清泉伴；夫妻白首和
24、屏中金孔雀；枕上玉鸳鸯
25、情叙西厢月；喜气满新房
26、喜气满庭院；恋歌盈洞房
27、喜满芙蓉帐；花香锦绣堂
28、云拥妆台晓；花迎宝扇开
29、玉室新人笑；洞房喜气浓
30、凤凰为世瑞；琴瑟谱声新
31、良宵良辰良景；佳男佳女佳缘
32、玉楼光辉花并蒂；金屋春暖月初圆
33、一朝喜结两姓爱；百岁不移半寸心
34、良缘一世同地久；佳偶百年共长久
35、花烛银灯鸾对舞；春归画栋燕双飞
36、一岭桃花红锦绣；百盘银烛引新人
37、大好年华成美事；文明世景结良缘
38、伉俪云临门结彩；夫妻志铭心如磐
39、岁月春新地泛绿；洞房花妍影摇红
40、月圆花好鸳鸯笑；璧合珠联鸾凤飞
41、凤落梧桐梧落凤；珠联璧合璧联珠
42、文鸾对舞合欢树；俊鸟双栖连理枝
43、兰引香风归绣幔；燕寻佳梦到新轩
44、玉树风前花并蒂；绣帏月下鸟双栖
45、金屋交杯浮蜜酒；玉堂燃烛灿琼花
46、花从春来香能久；爱到深处情自投
47、相亲相爱好伴侣；同德同心美姻缘
48、琴瑟谐声完凤卜；云天比翼励鹏程
1、有房的终成眷属，没钱的终成房奴
2、虽然房价居高不下，但还是有越来越多的人想拥有自己的空间，即使成为房奴也在所不惜。
3、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
4、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
5、买房要么是为了提高自己的生活品质，要么是为了作为投资手段赚更多的钱。但如果为了买房而终生成为房奴，不管房子怎么升值对你来说都是毫无意义的。
1、“有情人终成房奴，有钱人终成眷属”
2、Therearethefangnu(mortgagesl*es)andhunnu(marriagesl*es，whoarealso，bydefinition，mortgagesl*es)andallChineseparentsareofcoursehaizinu(sl*estotheonlychild).有“房奴”也有“婚奴”，都是指为按揭所累的人。当然，所有的中国父母都被称作“孩奴”。
3、我宁当房奴不当婚奴。
4、虽然房价居高不下，但还是有越来越多的人想拥有自己的空间，即使成为房奴也在所不惜。
5、为家、我甘为房奴。为自由，宁抛弃所有。
6、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7、买房要么是为了提高自己的生活品质，要么是为了作为投资手段赚更多的钱。但如果为了买房而终生成为房奴，不管房子怎么升值对你来说都是毫无意义的。
8、为你我成为房奴，我心甘情愿！
9、上:建多处房产下:食广大房奴横批:建多食广！
10、我有自己懒散但不涣散的生活方式我始终怀抱一个对未来圆满的目标看看当下活跃的同龄女孩吃苦耐劳精精计较的中年房奴我安然坐在座位上尤其宠若不惊苦哈哈的生活蚁族的由南向北搬迁乐不思蜀的房媳各种度假奢侈做一个女性活的精彩在我这里定义有变有时对自己也局外看待路，还是原来的路灵魂多出来走走让我们的身体内分泌调恒一下
11、某天站着或飘着也可以睡觉的话，我们就不用当房奴了。
12、年轻的时候，我们把口号喊得特别响，以为话说得坚定，就可以当作真理;以为故事里刻骨铭心的爱情就该属于自己，想有情人必终成眷属，多情男女共垂暮。长大后才明白有钱人才终成眷属，而有情人终成房奴，我们到了古稀爷可娶妙龄少女，耄耋婆也可嫁壮年直男的时代。如今，我们年轻的信仰都已被现实碾过。我们爱过的姑娘都已“英年早婚，立地成婆”。
13、每月看着自己辛苦挣来的血汗钱转进别人的账户我就有一种暴走的冲动！房奴，现代社会格局的悲剧！
14、宁为车奴房奴卡奴也不为情奴。
★1☆ 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
★2☆ 月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
★3☆ 减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
★4☆ 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
★5☆ 我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
★6☆ 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
★7☆ 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
★8☆ 臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
★9☆ 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
★10☆ 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
1、想订房有没有发朋友圈的话题
2、如果没冇过去，俄罘会伤心；但是冇如果，还是要爱你。
3、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题。
4、接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
5、想爱你，请让我永远把你爱。
6、想开点吧，摸一下就摸一下了，就当有人免费给你做丰胸按摩。
7、你因不甘心*凡而走进夜场，千万别不甘心而*凡的离开。
8、黑夜总会过去，雨天总会放晴。
9、夜场置酒一杯钱万贯，夜场青春陪醉颜色去。
10、与君挑灯夜昧，峰台战火燃**。
11、夜场的空气里都含有金钱，就看你能不能吸进肺里。
12、我是酒吧我怕谁。
13、诗意地栖居在酒吧中。
14、你可以很贵，但绝不能免费。你可能很贵，也可能免费哦。
15、夜场**式的培训!**的不是肉体，是思想!
16、暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。
17、是我梦见酒吧?还是酒吧梦见我?
18、月光不变，但人会变。她已不是中秋的主角，但愿我们都知道这是繁华背后的代价。
19、女人，小心坏男人，以爱的名义，霸占你的身体，霸占你的财富！
20、你问我思念一个人的滋味，想回答说，思念是一杯夜色的酒。
1、已经无力吐槽北京房价及房租的涨幅，感觉马上要沦落郊区。
2、我很好奇，像向小田这样的每天吐槽房价的，自己有多少套房?
3、没钱难倒英雄汉，买房买房，头真大，我就想吐槽下合肥房价太坑人～
4、厦门的房价比一线城市广州贵很多，连漳州房价都比直辖市重庆更贵……不知该怎么吐槽。
5、以后买万科的房子，慎重!无力吐槽!真心不值这个房价!就这样，真的配做行业标杆吗?
6、在成都打快车，跟司机师傅吐槽说厦门房价太贵了，地少人多，师傅爽快滴说，那就走呗，都没地了还留那干啥，揣了钱走呗。
7、昨晚看了梦想改造家，老公说有改造的这个钱，完全可以再买一套大房子好么。。。。他是在吐槽改造费用太高还是在标榜重庆房价便宜??
8、虽然没办法改变全民吐槽的雾霾和房价，但是想要什么样的精神状态，主动权在自己手里。愿你也一样——一边专心致志地扎根，一边漫不经心地绽放。
9、本来想吐槽寝室在校外，周边物价吓人，但是想了想，所在的地段房价大概4w一*，寝室是80多*，也就是说自己住的是320w的豪宅，瞬间*衡。
10、兰州。凌晨抵埠后又体验了全国第二长的机场高速，吐槽之余发现，兰州人民一样不买*的帐，房价清楚表明，大家更乐意住在原成熟城区的黄河*。
11、办公室的一群大妈在吐槽北京房价，突然有种“皇帝用的一定是金勺子”的感觉，果然，对于青蛙来说，天空就是井口那么大的。不懂一个七线小城市人的价值观。
12、我想吐槽一下，买我房子的人，过户完交完房，还有物业保证金在中介那没给我，买房的人发现缺一个机顶盒的线，四十块钱，问我要，当初谈完房价，我送了他俩双人床，一个冰箱。。。
13、不管去哪儿最喜欢在路上的感觉除了沿途的风景还可以看到对着车窗跳舞的可爱女孩儿听到列车上推销小玩意儿的吆喝邻座对所在地房价的吐槽充满了对生活的忧虑的确在艰难的生活面前一切都显得很苍白很矫情。
14、有什么好生气的。感叹厦门逆天的房价，回复：有什么好生气的。失望极权资本对普通*民的剥夺，回复：有什么好生气的。气愤另一个班不按先后吃饭规矩用餐，导致经常吃不到好吃的菜，回复：有什么好生气的。
15、原本想吐槽下深圳房价的，可是在微博许下了承诺不讨论深圳房价，也就不作详细说法了，反正深圳房价已经成为一个闹剧的事情。其实用一个很简单的数据就知道很多问题，6万一*米买90*米，那个按揭压力有多大，其实很容易计算。
16、闺蜜刚刚打电话跟我说，她和男朋友打算买房子，结婚的事先缓缓，但是感觉压力好大，然后说了好多房子的事情，呃，好吧，我之前是从来没有关注过房价什么的，现在也感到压力好大，唉，真的忍不住吐槽房价了，这是不给年轻人活得节奏。
17、现在的房价我也是无力吐槽涨的怕死人的我们这等*民究竟什么时候才能有一套属于自己的房子在外面漂泊久了累了想有个家有个关心疼爱照顾自己的另一半有个可爱的孩子这样的生活什么时候才会有?我不想过现在的日子，一切都是未知数……
18、早起，我说我想买几本书，我说刘同的。姐姐答，为什么不看电子书，我摇头。我突然想起宝玉说“所有的姑娘配婚之后都变成鱼目眼了“她们关心的是柴米油盐酱醋，关心油价、房价、猪肉价，买东西再不是喜欢而是适合，新闻联播变成娱乐八卦，饭后吐槽。阳台盆景绿的滴油，时光冗长的我以为我还是18岁。
19、是真的还蛮喜欢现在的团队的~大家吃完饭中午聊天的时候，会聊聊房价怎么办经济怎么办，会聊聊*的劳动力结构不合理应当增加蓝领，会聊聊我们目前的工作其实不需要本科生——不是吐槽而是客观评价。更好的是，我们依旧脚踏实地，基础工作该做的做，遥远大饼该画的画。虽然累些，但至少不用听韩剧了。
1．房子是租来的，生活也是。
2．高昂的房租，将年轻人的梦想，全都变成了“拥有一套自己的房子”
3．谁说鱼和熊掌不可兼得，穷和房租可以。
4．你们都让一下，挡着我的西北风了。
5．活着不仅需要氧气，更需要勇气，还不能少了霸气，有钱才是王道，活在这个世界就是这么现实。
6．钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
7．不敢有其他要求，有个能遮风挡雨的就行。
8．一天只吃一个一块钱一个的烧饼，这样过了*一个月!
9．现金支付，对我来说并不是什么金融名词，而是字面意思。
10．我们有着天壤之别，但我缺钱不缺德。
11．哭一场，就为租房。
12．北京奋斗到30岁，终于交不起房租了。
13．婚前最值钱的财产就是自由。
14．广漂和北漂相隔万里，但广漂有同样苦恼的事情，那就是：租房!
15．我快不行了，我还有3毛钱家产，我和你妈是姐们儿，帮我交给她。
16．刚体验有钱的瞬间，可是，下一秒就要被房租洗劫一空。
17．你不是一无所有，你还有交不完的房租，熬不完的夜，还有尝不完的辛酸。
18．缺不缺钱，离老远就看出来了。
19．刚刚去了个厕所，发现一个问题，人回来了，钱没啦!
20．房东又催交房租了，我要睡大马路了。
21．如果不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
22．上班就是为了给房东挣钱。
23．当某人告诉你不是钱，而是原则问题时，十有八九是钱的问题。
24．我妈告诉我人民币的最大面值是十块超过十块以上的都是假币。
25．真正有钱的人是寂寞的人!真正有情的人是贫穷的人!
26．不要把钱看得太重，其实有一张卡就够了。
27．很久*的衣服里面摸到有钱那种感觉。
28．辛苦挣得血汗钱，成了人家还房贷的钱。
29．如果难过，就努力抬头望天空吧，望着望着就忘了⋯⋯它那么大，一定可以包容你的所有委屈。
30．看过小时代出来哭的稀里哗啦的，没止住，就坐在马路牙子上接着哭，一个过路的给我五十来钱。
31．有钱身边一群狗，没钱寸步都难走。
32．拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
33．曾经幼稚的以为，钱能买到，钱能买到爱情，长大后才发现，我没那么多钱。
34．幸福如履薄冰，痛苦却如影随形。
35．我视金钱如粪土，视房东为化粪池。
36．已经半年了，房租都快交不起了。
37．我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
38．手里的金钱是保持自由的一种工具。
39．当钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
40．这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
41．刚交完房租!真的想马上去抢银行。
42．永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。
43．完房租，吃了两星期的泡面。
44．有钱的时侯败家，没钱的时侯拜神。
45．缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
46．交朋友从来不在乎他穷不穷,反正都没我穷。
47．现在所有的心情所有的心绪，都是因为，我没钱，我没钱，我缺钱。
48．我的身价又涨了，住这么贵的房子。
49．拜金是因为自己缺钱，嫉妒是因为自己没有。
50．每个月都得准备好房租，不敢吃太贵的东西，不敢买太贵的东西。
51．交房租心碎的不是瞬间，是常态。
“你去干嘛?”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”
“头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。”“不，你只是早起了。”
去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么?”我说：“妈!”
我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到*局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了。。。。
“老板，你这水果新鲜吗?”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没?”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
同事男：“哎，美女你好漂亮!”同事女：“你长的也不赖!”神插话：“你俩真会开玩笑!”
一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。
逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了!他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。
甲：“听说你丈夫参加了跳伞俱乐部?"乙:“是的。”甲：“有点吓人，降落伞要是打不开..."乙：“还有一备用伞。"甲：“如果备用伞打不开怎么办?"乙：“说实话，我也准备了一个丈夫。"
与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。“宝贝，你还是舍不得我!你是怎么发现的，花了不少心思!女友也是一脸惊讶:“你怎么在这儿!我男朋友让我来收房租。"
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊!你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的!”
丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我?丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈?丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。
跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。”朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低啊!”
上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难!!!
晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:“回家这么晚，路上遇到坏人怎么办?" 小薇安慰道:“妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:“不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子?其他人看不清楚。"
老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊!”另一个说：“你好像一个屁啊!”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”
客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊!”前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的!”客人：“流行你妹啊!我说你们的被子有些潮湿!”
儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”
一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了!!”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无声。。。
1、*时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
2、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
3、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
4、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
6、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
7、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
8、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
9、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
10、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太*洋”。
11、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
12、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
14、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
17、爸妈真是一种神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就能看穿。
18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
19、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
20、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
21、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
23、别看胖子们*时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
24、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
25、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
26、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
27、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
28、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
29、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
30、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
31、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
32、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
34、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
35、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
36、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
37、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。
38、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
40、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
41、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
42、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
43、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
44、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
45、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
46、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
47、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
48、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
49、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
50、总结了一下，*年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
51、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
1、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
2、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
9、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
12、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
14、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
15、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
17、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
18、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
20、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、如果我做了皇帝，就封你当太子!
23、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
25、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
26、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!
27、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
28、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
29、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
30、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
1、知之为知之，不知百度知。
2、初恋无限好，只是挂得早。
3、夕阳西下，断肠人在刷牙。
4、股市猛于虎，房市猛于股。
5、再忙碌也要捕捉快乐啦。
6、这么可爱的我，你要不要。
7、你给我滚，马不停蹄的滚。
8、午餐加鸡腿，奶茶最大杯。
9、不吃不快活，越吃越快活。
10、受不了我，就趁早离开吧。
11、真不好意思，让您贱笑了。
12、就是很丧，你能拿我怎样。
13、愿得一人心，免得老相亲。
14、小说如童话，现实如残渣。
15、星河滚烫，你是人间理想。
16、生活很糟糕，但我很可爱。
17、喜我者惜之，厌我者弃之。
18、你施舍的幸福，我不需要。
19、初恋无限好，只是分得早。
20、寡人不死，尔等终究是臣！
21、是福不是祸，是猪躲不过。
22、有你在身边，风都超级甜。
23、我正好手痒，你正好欠揍。
24、光棍怎么了，光棍也有爱！
25、你是想死还是不想活了？
26、古今多少事，都付笑谈中。
27、我冷血无情，你功不可没。
28、醉卧美人膝，醒掌天下权。
29、微风轻轻起，我超级想你！
30、星河滚烫，烫死人间理想。
31、可爱之人必有可胖之处。
32、爱的太深，就会体无完肤。
33、有钱就败家，没钱就拜神。
34、开车无难事，只怕有新人。
35、生活就是生出来，活下去。
36、惹我光头强，揍你没商量。
37、我不是吃货，请叫我食神。
38、你们尽管伤，我各种坚强。
39、爱若看不见，就让恨成全。
40、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
41、我们又不熟，当然脾气好。
42、我们在彼此中遗忘彼此。
43、要胖一起胖，要瘦我先瘦。
44、笑脸给多了，惯的全是病！
45、你让姐流泪，姐让你下跪！
46、承诺算个屁，疯子才会信。
47、人丑还想视频的，请自重！
48、不要暗恋我，要恋明着恋。
49、负尽千重罪，炼就不死心。
50、留了青山在，还是没柴烧。
51、酒有多醉人，你有多销魂。
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