关于不会笑了的说说的文字专题页，提供各类与不会笑了的说说相关的句子数据。我们整理了与不会笑了的说说相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果不会笑了的说说未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
关于不得不笑的句子
在日常学*、工作抑或是生活中，大家或多或少都接触过一些经典的句子吧，句子是由词或词组构成的语言基本运用单位。那什么样的句子才是经典的呢？以下是小编精心整理的不得不笑的句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、方有埋头，才有出头。
2、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地*线，留给世界的只能是屁股
3、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。
4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
5、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊！
6、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
7、穷则独善其身，富则妻妾成群。
8、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
9、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
10、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
11、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
12、失败是成功他老妈。
13、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
14、现在不玩命，将来命玩你！
15、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
16、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
17、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA；总有人在你熟睡时回想一天的得失；总有人比你努力，可怕的`是比你牛的人比你还努力。
18、调节好兴奋期，学*一浪高一浪。
19、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
20、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
21、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
3、人之所以能，是相信能。
4、人生要策划，要洗涤心灵，洒扫心灵。
5、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
6、不要和我比懒，我懒得和你比。
7、紧张而有序，效率是关键。
8、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
9、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
10、你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
11、臣心一片磁针石，不指南方不肯休。
12、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。
13、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
14、练*就是高考，高考就是练*。
15、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
16、想左右天下的人，须先能左右自己。
17、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
18、美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。
19、阿谀人人喜，直言个个嫌。
20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21、不要和我比懒，我懒得和你比！
22、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
23、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
24、信誉是不可以金钱估量的，是生存和发展的法宝。
25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
28、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
★1☆ 要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子
★2☆ 果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！
★3☆ 个B血型的人合作生产出的小孩是不是血型？
★4☆ 曰：三人行，有我必湿。
★5☆ 妈和我説，抽烟身体好，赌博练头脑，抢劫练长跑，打架练手脚。
★6☆ 生哪有这么多如果，如果多了哪还有遗憾？
★7☆ 学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
★8☆ 是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
★9☆ 思想上的姚明，行动上的郭敬明。
★10☆ 臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
★11☆ 是我好，我给他发一条对短信，他给我回。
★12☆ 的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水！
★13☆ 姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
★14☆ 看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
★15☆ 了青山在，还是没柴烧。
★16☆ 自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
★17☆ 真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
★18☆ 真正的兄弟就是在你最需要女人的时候，做你的女人。
★19☆ 再混日子，小心日子把你给混了。！
★20☆ 国有风险，投胎需谨慎。
★21☆ 途是光明的，道路是没有的。
★22☆ 简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
★23☆ 不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
★24☆ 漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
★25☆ 大后，要有出息，发粪涂墙！
★26☆ 不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
★27☆ 你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
★28☆ 呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了
★29☆ 花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产
★30☆ 里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
★31☆ 界上有种人，懂二进制和不懂的。
★32☆ 么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
★33☆ 霉逼的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
★34☆ 妈妈告诉我：你老公要是欺负你，就让你祖爷爷把他带走。
1、周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？”
妈妈见我说：“你爸干嘛呢？”
这就是我在家的核心用途？！
2、爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
3、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
4、明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
我。。。
5、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。
6、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。
7、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
8、天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。
9、男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”
女：“为什么？”
男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”
10、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
11、餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”
12、老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？
我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
13、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？
这二货说：不管什么东西，我只愿和你一人分享！
14、老婆买回一个包，我问多少钱？
她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
我：多少钱的红包？
她：两。。。块六!
我。。。
15、饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难到腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家，我。。。
★1☆ 子在川上曰:“有船多好乎！”
★2☆ 随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
★3☆ 没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
★4☆ 如花-美眷，△也敌不过似水流年△
★5☆ 不是你不笑，一笑粉就掉！
★6☆ 学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~~~~
★7☆ 遇到困难不要放弃，走一步算一步。
★8☆ 上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
★9☆ 果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
★10☆ 话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP/p>
★10☆ 的手机密码是圆周率后！
★11☆ 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
★12☆ 每一次的思考，代表每一次的成长。
★13☆ 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
★14☆ 我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
★1☆ 每当我用电脑挂着QQ时，就会不断的有人上线下线，从而导致我卡机掉线…
★2☆ 先学会不生气再学会气死人
★3☆ 总感觉手机在震动，废了半天劲掏出来，却发现什么情况也没有﹏。
★4☆ 自从你把你的照片发过来后，我家电脑就老卡-
★5☆ 为你学会喝醉，学会抽烟，你该得瑟死了吧
★6☆ 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
★7☆ ２Ｂ从来不会说自己—２。就像傻Ｂ从来不会说自己傻一样—。
★8☆ 女人用两个极端的方式管你索要宽厚与温情：小鸟依人，歇斯底里。
★9☆ 只要你把我当回事，你的事就是我的事！
★10☆ 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事！！
★11☆ 故意把情绪抛很远，却不小心砸到别人
★12☆ 我能想到最浪漫的事就是和你出现在同一张寻人启事上
★13☆ 对那些自以为是的女人说，对你微笑纯属礼貌。
★14☆ 爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
★15☆ 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
★16☆ 子曾经曰过：宰相肚里能撑船；小雅曰过：女人肚子里能装人。
★17☆ 我爱的名花有主爱我的惨不忍睹
★18☆ 我们所有的梦想都能实现，只要我们有勇气去追求
★19☆ 地球是圆的，所以我们总能找到最初的起点，还有那最初的梦想
★20☆ 我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔而是放在锅里炖汤
★21☆ 您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
★22☆ 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
★23☆ 当你心情不好的时候，没人会理解你的，你生气，别人不体谅，还跟你气，真悲哀。
★24☆ 你这么勾搭他他还抛弃我被你勾搭，我是无所谓，但是在古代你们是要被浸猪笼的。
★25☆ 我要拉着你的手|一直走到你和他分手丶
★26☆ 陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
★27☆ 你对我好我才对你好，你要对我不好却想要我对你好，除非太阳从东边
★28☆ 春天来了，离女孩们穿着皮草短裙的夏天还远吗
★29☆ 最好不要敷衍我《否则》上帝会惩罚你的
★30☆ 每当哥错过一个女孩，哥就会在山上放一块砖头，于是便有了长城。
★1☆ 我最想做你的一颗牙齿因为这样至少你没有我的时候你会疼
★2☆ 我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月
★3☆ 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A()片时不断暂停。
★4☆ 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
★5☆ 像***般咧嘴笑起来。—某翻译小说中的一句。
★6☆ “回床率”，这不得不说是个好词儿。
★7☆ 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
★8☆ 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
★9☆ 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
★10☆ 我大姨妈刚走。B：哦，最*车票不大好买吧？
★11☆ 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
★12☆ 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是*遇难工人推倒的。
★13☆ 现在不玩命，将来命玩你
★14☆ 带着一根烟，浪迹天涯。
★15☆ 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
★16☆ 没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子真想回家看看啊。
★17☆ 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
★18☆ 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学*吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿的了。
★19☆ 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
★20☆ 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
★21☆ 今年的一切都不正常，惟独zg足球还算正常。
★22☆ 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远…
★23☆ 对你微笑，纯属礼貌
★24☆ 满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
★25☆ 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
★26☆ 一女的问我，她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
★27☆ 要搞清楚自己人生的剧本―不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇
★28☆ 一个人的死是一个悲剧千百万人的死却仅仅是个统计数字
★29☆ 史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。
★30☆ 不是你不笑，一笑粉就掉
★31☆ 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有*，没有*，连字幕都没有。
★32☆ 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
★33☆ 生的伟大，死在花下！
★34☆ 教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。
1.一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到*，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附*的人加的你。
2.“猫为什么等于狗”“因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗”
3.一天夜里，她又接到出差的他的电话，他也不说几句话。她有些生气，他一出差都是这样，半夜睡得正香时，突然来个电话，又不说话，她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他，他在开会，他公司的同事便和她聊天，她说起了这事，他同事望了望她，叹了口气，说，嫂子，每次我们出差时，有些顾客都会拉我们去玩玩，不去生意不好谈，但大哥每次都忍住了，他说，我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我，陪我走了这么多年，如今我又怎么能背叛她，我爱她，而且有时候忍不住时，便给你打电话，听听你的声音，我最亲爱的你的声音，便忍住了，听到这时，她早已泪如雨下，曾经在一起的那段贫苦却温馨，甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好，但是真实故事，各位男同胞，你们能做到吗?
4.跟老婆去钓鱼，老婆在边上唠唠叨叨个没完，我叫她别唠叨了，她说咋结婚前就不嫌我唠叨呢，我说不是不嫌，是不敢嫌，她说现在咋敢了呢？我指着鱼桶里的鱼说你觉得我还有必要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗？
5.一女因丈夫有小三而闹得不可开交，甚至要跳楼，谁劝也不听，就站在四楼的阳台边上，消防员也无法接*，凑巧这时小三来了，对女的说道，唉！抢了你男人，心里也过不去，原本打算给你一大笔钱，让你过好下半辈子，今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸，有钱了不起啊，用钱就能买我的感情吗？……你打算给多少？小三:一百万，女的:我要两百万，你也给？小三:可以，女的:要是再加个豪车呢？小三:……可以。要是再给一栋别墅，我就把他让给你，小三:你还是继续跳楼吧……
6.上个月末安全期和妹子爱爱。此为前提。眼看日子过去，我妹子该来的大姨妈还是没有来。一想到没有做好安全工作就浑身发怵各种不安。这不去药店买了早早孕。刚出药店妹子就害羞：老公。我知道为什么大姨妈没来了。--为什么？答：2月这不是少了几天吗。凌乱。有类似经历的段友吗？
7.那是小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
8.我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我特么还能有什么威信…
9.相亲，女方问：“你有什么优点？”男说：“我的优点就是节约。”女方问：“何以见得？”男说：“这顿你请！”
10.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
11.小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
12.人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在*，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
13.闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……
14.建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说“大震不倒，中震可修，小震没事”，同学们正在讨论余震的时候LZ说那车震呢～至今都忘不了老师看我的表情！！
15.真心不懂，超市大妈为什么非要把套套放在人流集中的付款处，昨天几次想买套套，人太多都没好意思挑，就顺手买了盒益达，这特么都3盒益达了，套套还没买上……
16.本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现，昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后，。。。，。我就一直躲着他
17.中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个男的低声说:“帮我拿下纸”，然后旁边又一个男的说“你自己拿啊”“我手拿着手机呢，摸不到。”
18.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
1、原来小时候的我们都很性感。
2、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。
3、孩子，人傻不能复生啊！
4、别太注重长相，能力没写在脸上。
5、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
6、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
7、你的愚蠢总是那么富有创造力。
8、作为失败的典型，我其实很成功。
9、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
10、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
11、对待贱人的最好方法是比她更贱。
12、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
13、你对象不是我，还不如单身呢。
14、不求门当户对，只求感觉到位。
15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
16、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
17、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
18、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
19、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。
20、我想给你整个世界！“那你整吧”
21、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
22、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
23、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
24、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
25、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。
26、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
27、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？”“不是…那是我老婆的……
28、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
29、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
30、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以*庸。
31、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
32、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
33、再过百年，就长成了参天大葱。
34、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了！
35、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
36、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
37、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换……
38、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
39、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
40、怎么泡男孩子啊？多少度合适？
41、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它！
42、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
43、红杏不出墙，坚决拽出来。
44、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距
45、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
46、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
47、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
48、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
49、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。
50、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
51、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！
★1☆ 学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~~~~
★2☆ 子在川上曰:“有船多好乎！”
★3☆ 不是你不笑，一笑粉就掉！
★4☆ 随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
★5☆ 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
★6☆ 我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
★7☆ 如花-美眷，△也敌不过似水流年△
★8☆ 没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
★9☆ 上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
★10☆ 遇到困难不要放弃，走一步算一步。
★11☆ 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
★12☆ 的手机密码是圆周率后！
★13☆ 果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
★14☆ 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
★15☆ 话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP
上大一的时候我们班篮球队自己搞火锅吃，每个人带一些材料。有一个货超级懒，属于能把袜子攒一个月再洗的邋遢，他那天带了些蘑菇来，我们都吃得很开心。饭局结束，我们问他蘑菇哪儿买的，他回答看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们这些个人都难以入睡。超级笑话不笑你厉害，让你爆笑的笑话段子，一起来看看吧~
1、一名男子在餐厅吃饭，吃完后准备结账，老板送上账单后男子大惊：“2000块!你们怎么不去抢钱?!”随后男子沉默半晌，又问老板：“你们对同行有打折优惠吗?”老板问：“您也是做餐饮的吗?”
男子把手伸进了口袋，悠悠说了句，“不，我是抢劫的。”
2、前几天是爸妈的三十周年结婚纪念日，爸爸送了一个特别的戒指给妈妈，妈妈喜滋滋地拿给小姐妹们看。今天一大早，老妈从菜市场买完菜回家，就把老爸拉进卧室开揍了。原来老妈在菜市场买的一只鸡，脚上也套了一个和老爸送的戒指一模一样的环。
3、某老光棍常年独守空房，寂寞难耐终于半夜摸到神婆家行不轨之事。老光棍刚进去，神婆就说：“进来就是死!”老光棍吓得赶紧退出来，接着神婆又说：“出来也活不了。”
老光棍便问，“那要怎么办?”神婆娇羞一笑，“进进出出保你一生*安富贵。”
4、小蓝帮助同学小明一起打扫卫生，等到放学时，小明说：“小蓝感谢你的帮助，我没啥好送你的，就送你到校门口吧。”
5、和女友同居后，发现女友早上刷牙的时候偶尔会帮我也挤好牙膏。我问她，“怎么有时候帮我挤牙膏，有时候又不挤呢?”女友回答，“有的时候不小心挤多了掉洗手池了，就用你牙刷刮起来，不能浪费了。”
以上就是名资汇(roadlady.com)为您精选的超级笑话不笑你厉害，让你爆笑的笑话段子，笑点低的人会笑傻的呀~
以前爱笑现在不笑了的说说
笑贫不笑娼类似的句子
笑而不语的说说
不能笑的古诗
不爱笑的说说
不会笑了的说说
笑不起来的句子
不想笑的说说
想笑却笑不出来的句子
笑而不语的古诗词
开不起玩笑的古诗
哭笑不得的句子
开不起玩笑的说说
形容笑且不带笑字的古诗
笑得直不起腰的古诗
玩笑不要过的句子
笑而不言的古诗词
睡不着的说说搞笑
关于不爱笑的说说
不嘲笑别人的名言
笑不出来的句子
不想再笑的说说
笑不出来的说说
笑不出来的古诗
睡不着的搞笑句子
让人哭笑不得的说说
开不起玩笑的人说说
玩笑不是随便开的说说
笑话人不如人的句子
关于开不起玩笑的说说
