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★1☆ 子在川上曰:“有船多好乎!”
★2☆ 随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
★3☆ 没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
★4☆ 如花-美眷,△也敌不过似水流年△
★5☆ 不是你不笑,一笑粉就掉!
★6☆ 学了!朋友们我们有可以在一起玩了!想想以前在一起多开心呀!~~~~
★7☆ 遇到困难不要放弃,走一步算一步。
★8☆ 上,我妈听着你的背包对我说,陈奕迅这个人太差劲,借了东西不还,还唱歌气人家。
★9☆ 果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。
★10☆ 话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP/p>
★10☆ 的手机密码是圆周率后!
★11☆ 人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
★12☆ 每一次的思考,代表每一次的成长。
★13☆ 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
★14☆ 我曾想成为一个问题少年,我却循规蹈矩的活了这么多年。
★1☆ 要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子
★2☆ 果你老婆和情人掉进水里你会救谁?再找一个不会游泳的!
★3☆ 个B血型的人合作生产出的小孩是不是血型?
★4☆ 曰:三人行,有我必湿。
★5☆ 妈和我説,抽烟身体好,赌博练头脑,抢劫练长跑,打架练手脚。
★6☆ 生哪有这么多如果,如果多了哪还有遗憾?
★7☆ 学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
★8☆ 是不是杂种操的,只有杂种和您本人清楚。
★9☆ 思想上的姚明,行动上的郭敬明。
★10☆ 臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
★11☆ 是我好,我给他发一条对短信,他给我回。
★12☆ 的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!
★13☆ 姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!
★14☆ 看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。
★15☆ 了青山在,还是没柴烧。
★16☆ 自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?
★17☆ 真正的装逼,敢于直面本身没有厚度的脸皮。
★18☆ 真正的兄弟就是在你最需要女人的时候,做你的女人。
★19☆ 再混日子,小心日子把你给混了。!
★20☆ 国有风险,投胎需谨慎。
★21☆ 途是光明的,道路是没有的。
★22☆ 简单也最难的人生理想:吃得下饭,睡得着觉,笑得出来。
★23☆ 不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。
★24☆ 漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
★25☆ 大后,要有出息,发粪涂墙!
★26☆ 不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!
★27☆ 你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你
★28☆ 呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了
★29☆ 花掉的钱,是财产;没花掉的钱,是遗产
★30☆ 里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
★31☆ 界上有种人,懂二进制和不懂的。
★32☆ 么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
★33☆ 霉逼的事在于,表白了半天,突然发现,信息发错了人。
★34☆ 妈妈告诉我:你老公要是欺负你,就让你祖爷爷把他带走。
1、周未回家,爸爸见到我说:“你妈在哪呢?”
妈妈见我说:“你爸干嘛呢?”
这就是我在家的核心用途?!
2、爸爸说:闺女,给我两千块钱。
我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。
3、父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”
老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”
4、明天就是结婚纪念日了,老妈暗示老爸:“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑:“要不,我让儿子给你磕个头?”
我。。。
5、馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?
我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。
6、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神,迫不及待地买了回家的车票,暗暗下定决心不玩手机,好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里,吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞,你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里,打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。
7、这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。
8、天凉了,打开衣柜一看,我该逛街了;打开钱包一看,我还年轻,我不冷。。。
9、男:“今天的电梯,感觉比以往更快,你知道为什么吗?”
女:“为什么?”
男:“跟喜欢的人在一起,时间就会变快。”
10、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子,被发觉了,尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑,说:“你和我前男友真像!”
心中暗喜,感觉有戏,问:“真的吗?”
妹子:“跟他一样又胖又不要脸!”
11、餐桌上,同事们说起用车体验。
一个女同事说:“我车老刹不好,还好每次及时按喇叭!”
我:“车刹不好,跟车座的调节有关!”
这时,大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我:“你怎么调节车座?”
我喝了一口红酒,淡淡地说:“你们怎么调我不清楚?反正我是把车座往下调,这样车刹不好,双脚也能踩着地面刹。。。”
12、老婆怀孕了,问我男孩好还是女孩好?
我无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”
13、晚饭后和老公在公园遛弯,有俩大姐从我们旁边超过后,老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
我白老公一眼,问他,为什么刚才不放?
这二货说:不管什么东西,我只愿和你一人分享!
14、老婆买回一个包,我问多少钱?
她说三千块,我正欲发火,她立马说:有个优惠红包,今天不用,明天就过期了。
我:多少钱的红包?
她:两。。。块六!
我。。。
15、饭后溜一圈,见一老爷子推着轮椅在广场上转圈,无聊问老爷子为啥推着轮椅,难到腿脚不好吗?老爷子说,等老太婆跳好广场舞累了,好推她回家,我。。。
关于不得不笑的句子
在日常学*、工作抑或是生活中,大家或多或少都接触过一些经典的句子吧,句子是由词或词组构成的语言基本运用单位。那什么样的句子才是经典的呢?以下是小编精心整理的不得不笑的句子,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
1、方有埋头,才有出头。
2、既然选择了远方,便只顾风雨兼程,既然目标是地*线,留给世界的只能是屁股
3、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看,想想他所蕴含的道理,可长可短(所谓曲伸),可软可硬(所谓刚柔)。
4、每当我找到了成功的钥匙,就有人把所给换了。
5、你的人生,总结起来就八个字儿生的荒唐,死的窝囊!
6、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
7、穷则独善其身,富则妻妾成群。
8、人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。
9、人是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。
10、如果你生活的好,是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好,是因为上帝对你有信心。
11、失败是成功他爹,挫折是成功他娘。
12、失败是成功他老妈。
13、天上有雨地上滑,自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼,就靠自己胳膊腿。
14、现在不玩命,将来命玩你!
15、心是个口袋,东西装的少时叫心灵,多一点儿时叫心眼,多时叫心计,很多时叫心机。
16、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?
17、总有人在你切水果时秒杀一道难题;总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词;总有人在你dota时看完一章好书;总有人在你闲聊时听一段VOA;总有人在你熟睡时回想一天的得失;总有人比你努力,可怕的`是比你牛的人比你还努力。
18、调节好兴奋期,学*一浪高一浪。
19、聪明的人,借助经验说话。更聪明的人,根据经验不说话。
20、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。
21、不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。
1、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
2、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。
3、人之所以能,是相信能。
4、人生要策划,要洗涤心灵,洒扫心灵。
5、幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。
6、不要和我比懒,我懒得和你比。
7、紧张而有序,效率是关键。
8、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!
9、有所得是低级快乐,无所求是高级快乐。
10、你最快乐的时候,有人正受着病魔的折磨,和死亡搏斗,挣扎。
11、臣心一片磁针石,不指南方不肯休。
12、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。
13、人家怕你,并不是一种福,人家欺你,并不是一种辱。
14、练*就是高考,高考就是练*。
15、是英雄表现出来,是人才体现出来,是蠢才显现出来。
16、想左右天下的人,须先能左右自己。
17、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
18、美德是勇敢的,为善永远无所畏惧。
19、阿谀人人喜,直言个个嫌。
20、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
21、不要和我比懒,我懒得和你比!
22、爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
23、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人好烦,爱四个人翻船,爱五个人彻底玩儿完。
24、信誉是不可以金钱估量的,是生存和发展的法宝。
25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
26、我不是随便的人,我随便起来不是人。
27、最有效的资本是我们的信誉,它24小时不停为我们工作。
28、这个世界既不是有钱人的世界,也不是有权人的世界,它是有心人的世界。
★1☆ 学了!朋友们我们有可以在一起玩了!想想以前在一起多开心呀!~~~~
★2☆ 子在川上曰:“有船多好乎!”
★3☆ 不是你不笑,一笑粉就掉!
★4☆ 随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
★5☆ 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
★6☆ 我曾想成为一个问题少年,我却循规蹈矩的活了这么多年。
★7☆ 如花-美眷,△也敌不过似水流年△
★8☆ 没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
★9☆ 上,我妈听着你的背包对我说,陈奕迅这个人太差劲,借了东西不还,还唱歌气人家。
★10☆ 遇到困难不要放弃,走一步算一步。
★11☆ 人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
★12☆ 的手机密码是圆周率后!
★13☆ 果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。
★14☆ 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
★15☆ 话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP
1、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
2、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
3、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
4、都说谈恋爱影响学*,难道学*就不影响谈恋爱吗?
5、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
6、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
7、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。
8、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
9、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
10、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
11、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
12、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。
13、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。
14、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
15、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
16、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。
17、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
18、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。
19、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。
20、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
21、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
22、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!
23、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
24、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。
25、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
26、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
27、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
28、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
29、***就是***,就算经济危机了,你也贵不了。
30、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
31、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
32、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。
33、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
34、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
35、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
36、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
37、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
38、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
39、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
40、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。
41、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
42、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。
43、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
44、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
45、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
46、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
47、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
48、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学*?
49、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。
一、人虽然是从畜生变化来的,但可惜的是,许多人又变了回去。
二、一个你,一个我,一心一意,爱就是这么简单。
三、我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人。
四、女人是条狗,谁有钱谁牵。
五、我想陪你走很长很长的岁月,最后化成你眼梢眉角间的一道皱纹。
六、我只想着带你回家却忘了你最爱的是自由。
七、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
八、逗小孩一定要%成功,一定要逗笑,否则你站在那里会像个弱智。
九、没人扶你的时候,自己站直,路还长,背影要美。
十、姐可是自己的女王,可不是你TM能使唤的下人。
十一、 仙女要有一身仙气,别和狗说话,脏了自己的仙气。
十二、 我是你永远泡不到的十八岁少女。
十三、 就算是破罐子,我也一定比别人摔的响。
十四、 以后早点睡别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
十五、 下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
十六、 捡了我不要的东西,值得你那么骄傲么。
十七、 我擅长很多事情,但是忘记你,并不在其中。
十八、 题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。
十九、 做不了坏人,就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
二十、 我告诉你,我很吝啬,连恨都不会给你!
二十一、 如果你男盆友玩LOL不理你,只需要拆了他家键盘的R键就够了。
二十二、 要努力做可爱又可靠的女孩子。
二十三、 有一种坚定的友谊叫做“唉这次又没及格”“我操我也是”。
二十四、 自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。
二十五、 别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。
二十六、 女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书。
二十七、 曾梦想仗剑走天涯,因为胖放弃了计划。
二十八、 又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马蓦然回首吓退百万雄狮。
二十九、 流逝的流年流淌着流传的流言,流浪的流氓继续着流亡。
三十、 不要太在意某些人说的,因为他们有嘴,不一定有脑。
三十一、 别摸个白板还在那得瑟,装得跟二五八萬似的,莪胡三六九筒。
三十二、 莫道不销魂,帘卷西风,我tm就是比你瘦!
三十三、 我是不好,但也不见得你有多善良。
三十四、 某年某月某天某时,我们幸福的牵手了,从此我们将永远的在一起。
三十五、 我祝公子风光无限,拥万里江山,享无边孤单。
三十六、 你还是没变,一如既往的智障,不过我喜欢。
三十七、 我是钥匙你是锁,没我开锁,你永远走不掉。
三十八、 我就是那种写分钟作业,然后奖励自己上一个小时网的人。
三十九、 我不是没有脾气,而是不轻易发脾气。
四十、 愿你把酒执剑,归来仍是少年。
四十一、 你来,狂风暴雨我接你。你走,五雷轰顶轰走你。
四十二、 祖宗正在等你耐心还剩%天干物燥小心她闹。
四十三、 坏人不会一直坏,但贱人只会越来越贱。
★1☆ 有的人不是欠揍,是非常想要打他一顿
★2☆ 是金子总会发光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一颗了。
★3☆ 有天晚上去学美术,蚊子好多,谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上,过了两秒后,居然死掉了!
★4☆ 从小就怕黑,小时候学*不好,就是因为不敢看黑板
★5☆ 每天被两件事纠结着,晚上不想睡,白天不想醒
★6☆ 姐就是曼陀罗,美丽但却也是最致命的
★7☆ 你离开,我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头
★8☆ 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
★9☆ 子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。
★10☆ 有*视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。
★11☆ 土豪既然咱们是朋友,那么就赠送一个土豪金手机呗
★12☆ 果见到把内裤穿在外面还很拽的男人,别怕没准他还真是超人呢
★13☆ 有美好的未来,才适合你这种上流人去生活
★14☆ 两男同事聊天。
★1☆ 荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
★2☆ 实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
★3☆ 妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。
★4☆ 患密集恐惧症,校领导拒绝开校庆大会。
★5☆ 十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
★6☆ 炒了我们公司的一个员工,味道还可以,就是有点咸。
★7☆ 院长吃了麻婆豆腐以后,当场被麻婆砍了二十多刀。
★8☆ 体操冠*体度成功把自己拧出水。
★9☆ 小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人,要求用繁体字写祝福语。
★10☆ 成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
★11☆ 导对我说,小张,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。
★12☆ 妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。
★13☆ 因多次在公交车上给老弱病残让座,荣获感动中国十大司机。
★14☆ 子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿,不然就感冒了!
★15☆ 家小狗走丢了,用搜狗搜不到,急死我了。
★16☆ 良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。
★17☆ 于发烧的病人要趁热吃。
★18☆ 馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。
★19☆ 在一口咬定凶手之后,警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
★20☆ 一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
★21☆ 好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。
★22☆ 无头*拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。
★23☆ 院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。
★24☆ 年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
★25☆ 看*就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
★26☆ 阿姨激动的握住我的手说,谢谢你及时送来的炭,孩子们都煮熟了。
★27☆ 我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。
★28☆ 狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑。
1、原来小时候的我们都很性感。
2、没有哪段感情是在浪费时间,如果它没有给你想要的,那它至少教会了你什么是你不想要的。
3、孩子,人傻不能复生啊!
4、别太注重长相,能力没写在脸上。
5、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯,许下愿望是死前一定要谈恋爱,结果我得到了不死之身!
6、这个天气,一约就能跟你出去的都是生死之交!
7、你的愚蠢总是那么富有创造力。
8、作为失败的典型,我其实很成功。
9、昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩住了刹车。
10、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为那肉没长在你脸上。
11、对待*的最好方法是比她更贱。
12、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
13、你对象不是我,还不如单身呢。
14、不求门当户对,只求感觉到位。
15、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!
16、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
17、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子
18、看过四大名著吗?答:涉猎过吧,我不喜欢郭敬明的东西。
19、有种不想经营这份感情的冲动,因为思想在动摇,大脑在控制。
20、我想给你整个世界!“那你整吧”
21、其实我小时候并不胖,直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦,一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
22、有些事情做不完,留着明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。
23、男人只有穷一次,才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次,才知道哪个男人不会离开你。
24、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
25、爱他就要把他锁在屋里,他要是想逃跑的话就把腿给他打断。
26、从今天开始,我不再是单身狗,而是热狗!
27、朋友对我说,“对于钱嘛,别太认真,钱只有花了以后才是你的,你说你有500万,你藏在家里不花,那是你的么?”“不是…那是我老婆的……
28、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
29、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
30、做女人可以性感,可以妖艳,可以清纯,唯独不可以*庸。
31、在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子,这段日子,也许很长,也许只是一觉醒来。
32、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
33、再过百年,就长成了参天大葱。
34、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!
35、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。
36、头可断,血可流,皮鞋不能没有油!
37、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换……
38、眼泪真正的作用是洗净眼睛,要你看清楚让你落泪的那个人。
39、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道我重不重要。
40、怎么泡男孩子啊?多少度合适?
41、世界上最不忠诚的就是钱,早上一起出门,可刚到中午它就跟别人跑了,枉我掏心掏肺对它!
42、别人琴棋书画样样精通,我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。
43、红杏不出墙,坚决拽出来。
44、明明可以靠脸吃饭,我却要努力工作这就是我和明明的差距
45、今天下课玩手机正嗨,突然有人趴我背上,我以为是我女朋友就亲了一口,结果是我们班主任
46、天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。
47、爱情中,女人别怕俗,尽管一个男人给你花钱不一定是爱,但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
48、在脸上砸了那么多钱,护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
49、生活最好的治愈系是工作,一旦忙碌起来,什么坏情绪都会被抛之脑后,疲惫到没精力矫情。
50、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……
51、芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
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