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一、现在的沉稳和淡定大多都是曾经的傻逼和天真换来的。
二、容易被激怒的，大多是弱者。
三、我们日复一日做的事情，决定了我们是怎样的人。因此所谓卓越，并非指行为，而是*惯。
四、后来因为年纪，因为距离，因为朋友圈的关系，因为各种原因，很难再说出一句我喜欢你。而那时才会怀念起当初的狂热饱满和肆无惮忌。你说真可惜，我们怎么都渐渐丧失了喜欢一个人的能力。其实我们只是多了保护自己的警惕，*惯了远远旁观的淡定。
五、我们当中极少数人能做伟大的事情，但是每个人都可以用崇高的爱去做*凡的事。
六、向往天上的行云，青草边的流水，羡慕它们的自然安详，和谐静谧。生活就应如行云流水般顺其自然，生活中点滴的残缺，并不应影响人生的旅途，“花自飘零水自流”，人生本不完美，又何必庸人自扰。
七、他可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢别人。其实最遗憾的是从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉，就像是，他只是刚好需要，你只是刚好在。
八、仰望星空时，我们知道这些星星距离我们成百上千光年，有些甚至已经不存在了。它们的光花了很长很长时间才到达地球，而在此期间，它们本身已经消失或爆炸瓦解成红矮星了。这些事实会让人觉得自己很渺小，如果生活中遇到了困难，不妨想想这些，你就会明白什么叫微不足道。——马克•哈登
九、三样东西有助于缓解生命的辛劳：希望，睡眠和微笑。
十、始终觉得不管多爱，开始一段感情的前提永远是确定了对方的人品。爱的确能改变粉饰很多，但性格有着巨大的惯性，Ta如何对世，迟早要如何对你。缘起缘灭，好人未必就忠贞不二，但当热情褪去，善良的本性起码能让彼此有个相对体面点的转身。这个转身关乎你以后的幸福，人生漫漫，再爱也得给自己留条路。——回忆专用小马甲
十一、人生最丰富也最生动的刹那也许就在犹豫徘徊的那一片刻，那是生命中悬而未决的时辰。这种犹豫也绝不是优柔寡断，而是体味人生的丰富性和多种可能性。
十二、相爱就是，无论是一米八还是两米二宽的床，我们都只睡一米。
十三、女人反感女人终归只有两个原因：嫉妒或者看不起。
十四、有时候孤独是好事，一个人就自己多长本事，多看世界，多走些路，把时间花在正事上，变成自己打心底喜欢的那种人。
十五、当你停下来的时候，日子就会过的飞快。
十六、并不觉得，一定要有伴侣才叫圆满。如果感情生活充满怀疑和眼泪，还不如单身却自爱饱满。无论你现在单或双，内心都要对自己充满信任，要独立*静。虐爱的请有勇气放手，单身的骄傲自己不凑和，相爱的感恩珍惜。有没有伴侣，真的不是幸福的唯一标准，真正的幸福是内心的*静安稳。
十七、你可能不知道我喜欢你的时候，你骂我我也会喜欢你，就算你不理我，我还是忍不住会主动理你。可如果有一天，你一不小心浪费完这些感情，你做得再怎么好，我都不会再心动了。
十八、很喜欢一句话：见识越广，计较越少，经历越多，抱怨越少，越闲，越矫情。
十九、——遇到对的人就是一码事。
二十、经历越多，越觉得这句话特别对：有些人真的不能把他们当**看，他们只不过是披着人皮的禽兽。
二十一、没有人是傻瓜。只是有时候，我们选择装傻来感受那一点点叫做幸福的东西。不要对爱你的人太过刻薄，一辈子真正对你好的人也没有几个，多少人在一切都将失去时才幡然醒悟：爱的宽厚，不能过度消耗。每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
二十二、在一群出色的人中间，常常误以为自己也是其中一员，然后忘了努力。
二十三、人生有两种境界，一种是痛而不言，一种是笑而不语。痛而不言是智慧，笑而不语是豁达。
二十四、如果发出声音是危险的，那就保持沉默；如果自觉无力发光，那就别去照亮别人。但是，不要*惯了黑暗就为黑暗辩护，不要为自己的苟且而得意洋洋，不要嘲讽那些比自己更勇敢更有热量的人们。可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。
二十五、当我四十岁的时候，身体健康，略有积蓄，已婚，丈夫体贴，孩子听话，有一份真正喜欢的工作，这就是成功，不必成名，也不必发财。
二十六、要脸别谈心，自卑别谈情。
二十七、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道ta忍住了多少次想要联系你的冲动。
二十八、你多学一样本事，就少说一句求人的话。
二十九、和有些人相处起来很舒服，因为既能聊搞笑的不正经的话题，也能在某些事情上有独到见解可以分享沟通，不至于严肃呆板或者低级趣味，还懂得换位思考，真心相待，生活里有这样的人相伴会觉得很幸运。
三十、所有主动离开你的人，都能在很短时间找到新人。不是因为他真那么好，而只是因为早有目标，所以才把你当旧鞋一样甩掉。什么不想拖累不合适曾经爱过，都是骗人的。说来说去，无非就是喜新厌旧。真正相爱的人，有再多借口也不会离开彼此，因为永远都是真的离不开你，而不是曾爱过你。
三十一、我们都过了耳听爱情的年纪，总有一天，你会不需要轰轰烈烈的爱情，你想要的只是一个不会离开你的人，冷的时候他会给你一件外套，胃里难受的时候给你一杯热水，难过的时候给你一个拥抱，就这么一直陪在你身边，不是整天说多爱多爱，而是认真的一句“不离开”。到最后，你爱的人终究会败给对你好的人。
三十二、好奇怪，明明我是个特别容易放弃的人，但在喜欢你这件事上，却坚持了好多年。
有哪些不想笑看了都会笑的搞笑语录
在学*、工作或生活中，大家最不陌生的就是语录了吧，语录是用*实、生动对话的体裁写成的作品。还在苦苦寻找优秀经典的语录吗？下面是小编精心整理的有哪些不想笑看了都会笑的搞笑语录，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友！
1、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
2、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
3、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
4、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
5、喜欢和爱的区别：喜欢是多项的，而爱是唯一的。
6、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
7、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
8、我们的灵魂没有国籍，我们只与全世界所有美丽的人和事一个国家，这个权利你有。
9、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
10、没有来临的事别胡思乱想 ，不属于你的人别痴心妄想。好好的.活在今朝，珍惜眼前所拥有的，这样就够了。
11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
12、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
13、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
14、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
15、当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了!
16、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
17、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
18、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
19、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
20、问你，你有多久没有嘟嘴了？
21、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
22、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
23、每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。
24、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
25、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
26、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
27、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
28、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
29、雀儿一甩，排山倒海。
笑死人不偿命的英语笑话（精选10篇）
笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，下面为大家带来笑死人不偿命的英语笑话，快来看看吧。
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cell phone and calls 911.
"I think my friend is dead!" he yells. "What can I do?"
The operator says, "Calm down. First, let’s make sure he’s dead."
There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, "Okay, now what?"
两个猎人在森林里打猎，突然一人晕倒了。他的呼吸停止，眼神呆滞。另外一个人掏出手机，拨打911。
“我想我的朋友死了！”他喊道，“我该怎么办？”
接线员说：“请冷静。首先，请确认他是否真的死了。”接着一阵沉寂，然后是一声枪响。回到电话中，猎人接着说：“好了，然后呢？”
A small boy and his father were having a walk in the country when it suddenly began to rain very hard． They did not have their umbrella with them， and there was nowhere to hide from the rain， so they were soon very wet， and the small boy did not feel very happy． For a long time while they were walking home through the rain， the boy was thinking． Then at last he turned to his father and said to him，“Why does it rain， Father？ It isn't very nice， is it？” “No， it isn't very nice， but it's very useful，Tom，”answered his father．“It rains to make the fruit and the vegetables grow for us， and to make the grass grow for the cows and sheep．” Tom thought about this for a few seconds， and then he said，“Then，why does it rain on the road too， Father？”
一个小男孩和他的父亲正在乡间行走，突然下起了大雨。 他们没带伞，加上四下无处可以躲雨，所以很快他们浑身上下被淋湿了，小男孩感到很不好受。 他们在雨中朝家走去，有好一会儿，那个男孩一直在思索着什么。后来终于他朝父亲转过脸去，问他说：“爸爸，为什么天会下雨呢？下雨可不太好，是吧？” “是呀，下雨是不太好，可是下雨也有很多有益的地方，汤姆。”父亲回答说。“老天爷下雨促使了为我们所食用的水果和蔬菜的生长，同样也促使牛羊所吃的青草的生长。” 汤姆对父亲的这番话想了一会，然后说：“那么，父亲，老天爷为什么还要把雨下在路上呢？”
One Point
Hanging in the hallway at Whites High School in Wabash, Ind., and the basketball team pictures from the past 40 years. A player in the center of the front row in each picture holds a basketball identifying the year －"62-63", "63-64", "64-65", etc.
One day I spotted a freshman looking curiously at the photos. Turning to me, he said, "Isn't it strange how the teams always lost by one point?"
一分之差
位于印第安那州瓦巴西的怀兹中学，其门厅里悬挂着过去四十年间样篮球队的照片。每幅照片前排中间的队员举着一个篮球，上面标明年份－“62-63”，“63-64”，“64-65”等等。
一天，我看到一个新生很困惑地看着照片。他朝我转过身来，说道：“多奇怪呀，这些队都是以一分之差输掉的！"
who want to go to heaven
The preacher was vexed because a certain member of his congregation always fell asleep during the sermon.
As the man was snoring in the front row one Sunday, the preacher determined he would teach him not to sleep during the sermon. So, in a whisper, he asked the congregation. "All who want to go to heaven, please rise." Everyone got up except the snorer. After whispering "Be seated", the minister shouted at the top of his voiced, "All those who want to be with the devil, please rise."
Awaking with a start , the sleepy-head jumped to his feet and saw the preacher standing tall and angry in the pulpit , "Well, sir," he said, "I don't know what we're voting on, but it looks like you and me are the only ones for it."
牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。
一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来!”
打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”
A lawyer and an engineer were fishing in the Caribbean. The lawyer said, "I'm here because my house burned down, and the insurance company paid for everything."
"That's quite a coincidence," said the engineer. "I'm here because my house were destroyed by a flood, and my insurance company also paid for everything."
The lawyer looked somewhat confused. "How do you start a flood?" he asked.
一个律师与一个工程师在加勒比海边钓鱼。律师说：“我到这里是因为我的房子被大火烧了，保险公司赔偿了我所有的损失。”
“这太巧了，”工程师说，“我是因为房子被洪水冲垮了，保险公司也赔偿了所有的损失。”
律师看起来有些困惑，“你是怎么引起洪水的？”他不解的问。
Blind Date
After being with her all evening, the man couldn't take another minute with his blind date. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave.When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said, "I have some bad news. My grandfather just died.""Thank heavens," his date replied. "If yours hadn't, mine would have had to!"
相亲
和盲约对象呆了一晚上后，男人再也受不了了。他事先安排了个朋友给他打电话，这样他就能借故先离开了。当他回到桌边，他垂下眼睛，装出一副阴沉的表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”“谢天谢地！”他的约会对象说，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！”
Walking up to a department store's fabric（织物，布） counter, the pretty girl said, "I would like to buy this material for a new dress. How much does it cost?"
"Only one kiss per yard," replied the male clerk with a smirk（假笑，傻笑） . "That's fine," said the girl. "I'll take ten yards."
With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out the cloth, wrapped it up, then teasingly（故意使人烦恼地） held it out.
The girl snapped up the package, pointed to the old geezer（老家伙） standing beside her, and smiled, "Grandpa will pay the bill."
一个漂亮的.女孩走到百货公司的布料柜台，说：“我想要买这种料子来做一条新裙子，多少钱？”
“每码只需要一个吻。”男售货员说着，带着奸笑的表情“很好，”女孩说，“我要十码。”
带着期待的表情，售货员很快地量好了布料，包裹好，一脸奸笑地送了过来。
女孩很快收起了包裹，微笑着指向了一个站在她身边的老头：“爷爷给我付账。”
Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
描写不同笑的词语有哪些
词语，是词和短语的合称，包括词（含单词、合成词）和词组（又称短语），组成语句文章的最小组词结构形式单元。下面是小编给大家带来的描写不同笑的词语有哪些，希望能帮到大家！
爆笑、大笑、 失笑、奸笑、冷笑、含笑 、 忍俊不禁 、狂笑 、 前仰后合、哂 、哂笑、 哄笑、哄堂、 哄堂大笑、哄然、哄然大笑 、 春风满面、眉开眼笑、苦笑、破涕为笑、笑吟吟 、笑呵呵 、笑哈哈、笑嘻嘻 、 笑瞇瞇 、笑噱、哧哧地笑、干笑 、偷笑、 匿笑、 哑笑、哑然失笑、强笑、强颜欢笑、 捧腹、捧腹绝倒、浅笑、莞尔、喜形于色、喜逐颜开 、媚笑、发笑 发噱 、 绝倒、傻笑、微笑、暗笑、痴笑、解颐、 粲 、粲然、 嫣然、嫣然一笑 、 惨笑、哗笑、嬉笑、娇笑 、谄笑 、噱、憨笑、狞笑 、轰笑、欢笑、冁(ˇ) 然、窃笑。
鼻子里笑：形容不屑、瞧不起的神情。
谈笑封侯：在谈笑之中就封了侯爵。形容取得功名十分容易。
不说不笑，不打不叫：(谚语)不说出来不会令人发笑；不打人不会令人喊叫。
颦有为颦，笑有为笑：颦，皱眉头。意指为人无论忧愁﹑欢喜，都要审慎，不可随便。
眉毛都会笑：形容人很开心﹑得意的样子。
绵中刺，笑里刀：绵里裹刺，笑里藏刀。比喻外表和善，而内心阴毒。
强烈的笑：（仰天长笑）（喷饭满案）（绝倒）（捧腹大笑）（冠缨索绝）（笑煞）（冁然）（笑破肚皮）（笑掉大牙）（哈哈大笑）（哄堂大笑）（笑弯了腰）
愉快的笑：（笑吟吟）（笑嘻嘻）（笑呵呵）（笑**）（笑盈盈）（笑逐颜开）（眉开眼笑）（笑容可掬）
难忍的笑：（忍俊不禁）（哑然失笑）（掩口胡卢）
哭后的笑：（破啼为笑）（霁颜/展颜欢笑）（转悲为喜）
阴险的笑：（皮笑肉不笑）（笑里藏刀）（狞笑）（谄笑）（奸笑）
丑态的笑：（干笑）（不笑强笑）（傻笑）（哭笑不得）
其他：（莞尔一笑）（嫣然一笑）（回眸一笑）
（浅笑）（苦笑）（冷笑）（陪笑）（贻笑）（憨笑）
（会心一笑）（相视而笑）（付之一笑）（一笑泯恩仇）
（笑看风云）（不怒反笑）
笑口常开
我自横刀向天笑
五十步笑百步
东施效颦
微笑、欢笑、大笑、苦笑、狞笑、狂笑、嘲笑、取笑、暗笑、耻笑、讥笑、搞笑、逗笑、自笑、玩笑、真笑、假笑、淫笑、奸笑、嗤笑
笑柄、笑声、笑话、笑料、笑场、笑剧、笑噱、笑脸、笑骂、笑貌、笑纳、笑容、笑谈、笑纹、笑涡、笑星、笑语
笑嘻嘻、笑微微、笑咧咧、笑盈盈、笑**、笑呵呵、笑哈哈、笑吟吟、笑面虎、笑口果、笑口枣
开玩笑
哈哈大笑、捧腹大笑、不值一笑、禁不自笑、哑然失笑、嫣然一笑、眉开眼笑、会心微笑、破涕为笑、笑口常开、笑里藏刀、笑不露齿、笑脸迎人、笑容可掬、笑逐颜开、皮笑肉不笑、哭笑不得、啼笑皆非、谈笑风生、哭笑不得、嬉皮笑脸、一笑值千金
微笑，笑一般性笑
含笑 大笑 憨笔 苦笑 失笑 惨笑 痴笑 喷饭 嘻笑 讥笑 嘲笑 捧腹大笑 呵呵大笑 破涕为笑 嘻嘻哈哈 前仰后合 仰天长笑 哄堂大笑 眉开眼笑 咧嘴笑 抿嘴笑 笑眯眯 笑嘻嘻 笑哈哈
褒义性笑
微笑 解颐 欢笑 俏笑 巧笑 莞尔一笑 吟吟微笑 笑容可掬 笑逐颜开 嫣然一笑 开怀爽笑 笑声朗朗 谈笑风生
贬义性笑
偷笑 暗笑 干笑 怪笑 假笑 狂笑 冷笑 媚笑 狞笑 窃笑 讪笑 奸笑 耍笑 谄笑 满脸堆笑 嬉皮笑脸 笑里藏刀 胁肩献媚 青楼卖笑 皮笑肉不笑话，哈哈大笑，回眸一笑，笑容，好笑，傻笑，谄笑，讪笑，狂笑，讥笑
1、嘻笑：①强笑。②张口大笑。形容神态自若。③嗤笑。④欢笑。
2、惨笑：内心痛苦、烦恼而勉强作出笑容。
3、失笑：不自主地发笑。
4、干笑：不想笑而勉强装着笑。
5、笑逐颜开：逐：追随；颜：脸面，面容；开：舒展开来。笑得使面容舒展开来。形容满脸笑容，十分高兴的样子。
6、讪笑：讥笑。
7、耍笑：①随意说笑。②戏弄人以取笑：他一向很庄重，从来不耍笑人。
8、媚笑：①讨好的笑。②妩媚的笑。
9、谈笑风生：有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。
10、嬉皮笑脸：形容嬉笑不严肃的样子。与笑逐颜开、嘻嘻哈哈同义。
11、巧笑倩兮：指女人笑得美，笑得迷人。巧笑倩兮，美目盼兮。
12、呵呵大笑：形容笑得很大声。
13、惨笑：为掩盖内心的苦楚和烦恼而勉强装出的笑容。
14、偷笑：形容人不出声的笑，多用于于不怀好意的笑。
15、莞尔一笑：微笑的样子（多指女性），微微一笑。
16、嘲笑：用言语笑话对方。
17、哈哈大笑：形容开怀的大笑起来。形容非常开心。同义词有：开怀大笑、捧腹大笑。
形容忍不住笑的词语
中华文化博大精深，一个神态也可以用很多种词语来形容，那么形容忍不住笑词语有哪些呢？下面就跟随小编一起来看看吧！
1、载笑载言：边笑边说话。
2、笑里藏刀：形容对人外表和气，却阴险毒辣。
3、春山如笑：形容春天山色明媚。
4、破涕为笑：涕：眼泪。一下子停止了哭泣，露出笑容。形容转悲为喜。
5、破涕成笑：见破涕为笑。
6、谄笑胁肩：讨好地强装笑脸，缩敛肩膀。形容阿谀逢迎丑态。
7、当面输心背面笑：比喻当面显得十分亲热，背后却在捣鬼。
8、破愁为笑：犹言转忧为喜。
9、喜眉笑眼：形容面带笑容、十分高兴样子。
10、回眸一笑：眸：眼珠。转动眼珠，嫣然一笑。常用以形容女子妩媚表情。
11、遣愁索笑：消愁求乐。
12、见笑大方：指让内行人笑话。
13、笑容可掬：掬：双手捧取。形容笑容满面。
14、倚门卖笑：旧时形容妓生活。
15、笑比河清：形容态度严肃，难见笑容。
16、谈笑有鸿儒：鸿儒：大儒，有名学者。与学问渊博人在一起无拘无束地谈笑。指交游人不同一般。
17、喜笑颜开：颜开：脸面舒开，指笑容。形容心里高兴，满面笑容。
18、谈笑风生：有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。
19、莞尔而笑：形容微笑样子。
20、嗔拳不打笑面：比喻不可以欺凌态度和悦人。
21、眉欢眼笑：形容非常兴奋、高兴
22、眉开眼笑：眉头舒展，眼含笑意。形容高兴愉快样子。
23、捧腹大笑：用手捂住肚子大笑。形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。亦作捧腹大喜。
24、含笑九泉：九泉：地下深处，旧指人死之后埋葬地方。也作：黄泉。在九泉之下满含笑容。表示死后也感到欣慰和高兴。
25、一笑千金：美女一笑，价值千金。形容美人一笑很难得。
26、强颜欢笑：心里不畅快，但脸上勉强装出喜笑样子。
27、眉飞眼笑：形容非常高兴
28、卖笑追欢：指娼妓取媚于人营生
29、开眉笑眼：见开眉展眼。
30、哄堂大笑：形容全屋子人同时大笑。
31、买笑迎欢：见买笑追欢。
32、买笑追欢：嫖狎妓，寻欢作乐。
33、千金买笑：花费千金，买得一笑。旧指不惜重价，博取美人欢心。
34、鹊笑鸠舞：喜鹊欢叫，斑鸠飞舞。旧时用作喜庆祝辞。
35、轰堂大笑：形容满屋子人同时放声大笑。
36、破颜微笑：形容心领神会。
37、抚掌大笑：抚：拍。拍手大笑。形容非常高兴。
38、嬉皮笑脸：形容嬉笑不严肃样子。
39、买笑寻欢：嫖狎妓，寻欢作乐。同买笑追欢。
40、谈笑自若：自若：跟*常一样。指能*静地对待所发生情况，说说笑笑，不改常态。
41、相视而笑，莫逆于心：莫逆：彼此情投意合，非常相好。形容彼此间友谊深厚，无所违逆于心。
42、拈花微笑：原为佛家语，比喻彻悟禅理。后比喻彼此心意一致。
43、胁肩谄笑：胁肩：耸起双肩做出恭谨样子；谄笑：装出奉承笑容。为了奉承人，缩起肩膀装出笑脸。形容巴结人丑态。
44、眉语目笑：指以眉目传情
45、不苟言笑：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。
46、拈花一笑：比喻心心相印、会心
47、千金一笑：犹言千金买笑。
48、贻笑大方：贻笑：让人笑话；大方：原指懂得大道人，后泛指见识广博或有专长人。指让内行人笑话。
49、笑面虎：比喻外表善良，心地凶狠人。
★1☆ 子在川上曰:“有船多好乎！”
★2☆ 随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
★3☆ 没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
★4☆ 如花-美眷，△也敌不过似水流年△
★5☆ 不是你不笑，一笑粉就掉！
★6☆ 学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~~~~
★7☆ 遇到困难不要放弃，走一步算一步。
★8☆ 上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
★9☆ 果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
★10☆ 话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP/p>
★10☆ 的手机密码是圆周率后！
★11☆ 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
★12☆ 每一次的思考，代表每一次的成长。
★13☆ 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
★14☆ 我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
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小编本次为大家带来精彩的句子。
1、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸--手机和贞操都在，睡觉！
2、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
3、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
4、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
6、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
7、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
8、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群**才上街去调戏一下良家少女……
9、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
10、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
11、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
12、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
13、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
14、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
15、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
16、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
17、这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
18、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
19、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
20、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
22、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
23、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
24、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家……
25、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧。
26、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
27、老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像*电信安全固定但带不出门，小蜜像*移动使用方便但话费太贵。情人像*联通优雅新潮但常不在服务区！
28、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了
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搞笑笑话笑死人不偿命
1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？ ” 后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
2、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。…哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。
3、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
4、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
5、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
6、记得在大学时，一晚自*课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
7、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
8、刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了… 我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！” 女友：“那我穿着照还是脱了照？” 我一听窃喜，“脱了照吧！” 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的
9、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
10、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
11、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
12、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
14、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……
15、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！…
16、领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：“有刺客！”
17、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
18、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……
19、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
20、如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情?
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里!”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系!车毁了再买辆新的啊!”
约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系!女朋友死了，再找个新的啊!”
约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
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两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事?”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
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伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
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一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
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一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌!变态!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦!
只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……
可爱的小D马上说：好，好!
...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。
-------------------------------记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
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某男：刚才那位是你爸爸?某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。
某男：说得对，我又不是他女婿。
某女：你……
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一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。
终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。
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一天*在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。*很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望?
魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
*没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和*。
魔鬼看了看地图惊叫道：嘿!你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事**不了，想个别的吧。
......
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贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了!
没关系，它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系，今年反正是歉收年。
太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了!某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”-------------------------------
两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“*这是怎么回事？”
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伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。-------------------------------
一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
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一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！
只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。-------------------------------
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某男：刚才那位是你爸爸？
某男：说得对，我又不是他女婿。-------------------------------
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。-------------------------------
一天*在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。
魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事*不了，想个别的吧。-------------------------------
贝尔被人称为最乐观的人。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！你的麦子也淹光了。太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！很多时候看到一些比较刺激你感官的画面，你可能会忍不住就笑了。下面小编给你整理了一些形容忍不住笑的词语，希望对你有所帮助!
1、载笑载言：边笑边说话。
2、笑里藏刀：形容对人外表和气，却阴险毒辣。
3、春山如笑：形容春天的山色明媚。
4、破涕为笑：涕：眼泪。一下子停止了哭泣，露出笑容。形容转悲为喜。
5、破涕成笑：见“破涕为笑”。
6、谄笑胁肩：讨好地强装笑脸，缩敛肩膀。形容阿谀逢迎的丑态。
7、当面输心背面笑：比喻当面显得十分亲热，背后却在捣鬼。
8、破愁为笑：犹言转忧为喜。
9、喜眉笑眼：形容面带笑容、十分高兴的样子。
10、回眸一笑：眸：眼珠。转动眼珠，嫣然一笑。常用以形容女子妩媚的表情。
11、遣愁索笑：消愁求乐。
12、见笑大方：指让内行人笑话。
13、笑容可掬：掬：双手捧取。形容笑容满面。
14、倚门卖笑：旧时形容*的生活。
15、笑比河清：形容态度严肃，难见笑容。
16、谈笑有鸿儒：鸿儒：大儒，有名的学者。与学问渊博的人在一起无拘无束地谈笑。指交游的人不同一般。
17、喜笑颜开：颜开：脸面舒开，指笑容。形容心里高兴，满面笑容。
18、谈笑风生：有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。
19、莞尔而笑：形容微笑的样子。
20、嗔拳不打笑面：比喻不可以欺凌态度和悦的人。
21、眉欢眼笑：形容非常兴奋、高兴
22、眉开眼笑：眉头舒展，眼含笑意。形容高兴愉快的样子。
23、捧腹大笑：用手捂住肚子大笑。形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。亦作“捧腹大喜”。
24、含笑九泉：九泉：地下深处，旧指人死之后埋葬的地方。也作：“黄泉”。在九泉之下满含笑容。表示死后也感到欣慰和高兴。
25、一笑千金：美女一笑，价值千金。形容美人一笑很难得。
26、强颜欢笑：心里不畅快，但脸上勉强装出喜笑的样子。
27、眉飞眼笑：形容非常高兴
28、卖笑追欢：指*取媚于人的营生
29、开眉笑眼：见“开眉展眼”。
30、哄堂大笑：形容全屋子的人同时大笑。
31、买笑迎欢：见“买笑追欢”。
32、买笑追欢：嫖娼狎妓，寻欢作乐。
33、千金买笑：花费千金，买得一笑。旧指不惜重价，博取美人欢心。
34、鹊笑鸠舞：喜鹊欢叫，斑鸠飞舞。旧时用作喜庆的祝辞。
35、轰堂大笑：形容满屋子的人同时放声大笑。
36、破颜微笑：形容心领神会。
37、抚掌大笑：抚：拍。拍手大笑。形容非常高兴。
38、嬉皮笑脸：形容嬉笑不严肃的样子。
39、买笑寻欢：嫖娼狎妓，寻欢作乐。同“买笑追欢”。
40、谈笑自若：自若：跟*常一样。指能*静地对待所发生的情况，说说笑笑，不改常态。
41、相视而笑，莫逆于心：莫逆：彼此情投意合，非常相好。形容彼此间友谊深厚，无所违逆于心。
42、拈花微笑：原为佛家语，比喻彻悟禅理。后比喻彼此心意一致。
43、胁肩谄笑：胁肩：耸起双肩做出恭谨的样子;谄笑：装出奉承的笑容。为了奉承人，缩起肩膀装出笑脸。形容巴结人的丑态。
44、眉语目笑：指以眉目传情
45、不苟言笑：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。
46、拈花一笑：比喻心心相印、会心
47、千金一笑：犹言千金买笑。
48、贻笑大方：贻笑：让人笑话;大方：原指懂得大道的人，后泛指见识广博或有专长的人。指让内行人笑话。
49、笑面虎：比喻外表善良，心地凶狠的人。
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