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1. 一命换一命怕什么，我有保险。
2. 潇洒乃我本性，帅是命中注定。
3. 我也是挺狂的，狂的妄想和你终老。
4. 不是每个对不起、都可以换个没关系。
5. 拿得起，放得下，姐的生活潇潇洒洒。
6. 天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。
7. 以爱为由的谎言，总会格外理直气壮。
8. 向来不懂好好说话，你要走我也无谓。
9. 世界上所有的伤都是让你们坚强的理由。
10. 我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。
11. 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
12. 把头抬起来，让风吹**的眼泪继续前进！
13. 探索宇宙的真理已经很累了 哪有时间谈恋爱。
14. 你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
15. 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
16. 爱情那奢侈的东西，配不上姐这*淡的心情。
17. 你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。
18. 你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子简直绝配。
19. 虽然之前有过约定，但是对不起我要犯规了。
20. 人生像愤怒的小鸟，失败时总有几只猪在笑。
21. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
22. 别没事就老想着看我耍贱，那也得我愿意才行。
23. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
24. 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。
25. 不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实。
26. 有些话不是上嘴唇和下嘴唇一碰就那么好说的。
27. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
28. 那些不可能的人，就用不可能的方式去对待吧。
29. 我的生活没有惊涛骇浪，我的风度没有矫揉造作。
30. 时间可以改变一切，却始终改变不了地球还在转。
31. 我不喜欢被忽略，更不喜欢更代替，即使我不够好。
32. 别一天到晚的抱怨我不理你，不好意思，你是哪位？
33. 我想要的，一直以来，都很简单，那就是这个世界。
34. 今日你泼给我的冷水，总有一天我会烧开了还给你。
35. 对自己过于自信，以至于输的时候世界都翻了一番。
36. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
37. 你若安好，便是晴天；你若安不好，那就是晴天霹雳！
38. 看够了人生百态读懂了世俗炎凉那证明你可以出家了。
39. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
40. 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
41. 对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷。
42. 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
43. 我愿意重新建造一个天堂给你，就算我自己深陷在地狱。
44. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
45. 请问你是怎么做到智商不高情商奇低的？就这么没有眼力见？
46. 每次晚上回家听到路边有狗叫，我情不自禁的叫出你的名字。
47. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。
48. 寂寞是防不胜防，一再的拜访，像刺一样，不小心就钉在心上。
49. 谁进入了你的生命里我就抹杀了谁，所以记住，你，只能是我的。
50. 我未来的女主，你要相信，我所规划的未来，闲杂人等无隙可乘。
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1、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
2、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
5、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
6、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
7、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”
8、今天风好大，把我的心都吹凉了。
9、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
11、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
12、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
13、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
14、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
18、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦!
19、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
20、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
21、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
22、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
23、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
24、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
25、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
26、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
27、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
29、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
30、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
31、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
33、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
34、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
35、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
36、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
37、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
39、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
40、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大*，她还骂我流氓。
41、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
42、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
43、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
44、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
45、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
46、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
47、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
48、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师。。。
49、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
50、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打*!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打*啊!
1．以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。
2．菇凉好画工，潮流一笔掌握！
3．高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”*，这逼装的我有点措手不及。
4．生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
5．花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”
6．世界上最遥远的距离是我开“宝马”堵车了，你却踩着“飞鸽”绝尘而去……
7．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
希望【2017新年搞笑祝福语】2017新年搞笑祝福语有哪些_新年搞笑经典祝福语能帮您祝福朋友新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要*安!千万要知足!千万不要忘记我。
1、【我的鸡年愿望：从今天起你只准疼我一个，要宠我，不许骗我，答应我的每一件事都要做到，对我说的每一句话都要真心。】
2、【祝你新年快乐，前程似锦，吉星高照，财运亨通，合家欢乐，飞黄腾达，福如东海，寿比南山!酒越久越醇，朋友相交越久越真;水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝新年快乐，时时好心情!】
3、【员工是公司的宝贵财富，员工健康维系公司兴衰，员工安全关系家庭幸福，衷心希望每位员工为公司努力工作的同时，都能关注健康珍惜生命，携手共创公司明日辉煌。祝愿新的一年公司每一位员工身体健康家庭美满!】
4、【一点喜，两点乐，三点美，四点欢，五点福，六点禄，七点吉，八点财，九点寿，十点富，十一点运，十二点子时钟声响，鸡年好运!鸡年万事顺意，*安幸福!】
5、【一二三，努力干;四五六，手拉手;七八九，成功有;九八七，创奇迹;六五四，多做事;三二一，捧荣誉。各位朋友要做到，成功就会属于你!】
6、【小小短信，收到就行;要是在忙，不回也行;今天的你，快乐就行;记得call我，偶尔就行;看完之后，笑笑就行，新年快乐!】
7、【感谢事业路上有你的帮助，最真挚的祝福送给你，许下美丽的心愿，让你所有的愿望都实现，所有的祈求都灵验，所有的诺言都兑现，所有的快乐和幸福都能看得见。】
8、【当天空呈现出彩屏，当心跳调节为振动，当笑声设定为和弦，当天线内置为心灵感应，当友情设置为时空连线，当电波转化为快乐信号，请接受我的新年祝福!】
9、【新年好，新年祝福少不了，带上我们公司的诚心诚意，送上我“成字”的祝福。祝你：大器早成，马到功成，家业大成，笑容倾城!成心想事，事事都成!】
10、【感谢您提供了一个*台，让我们展示自我能力，感激您耐心栽培，让我们不断进步，怀揣一颗感恩的心，为您送去新年的祝福，愿您合家欢乐，万事如意。】
11、【秋天的落叶已飘远，冬日的暖阳已降临，春天的故事在萌芽，夏日的清凉在期待。新年的钟声提前为你敲响，HAPPYNEWYEAR!鸡年快乐!】
12、【在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，温馨甜蜜的时刻，祝你春节快乐，佳节如意!春天悄然至，马蹄碎碎声，旧事烦心去，辉煌看今朝。祝大家岁岁*安，吉祥如意!】
13、【新年来临，祝福你：快乐*，万事巴比妥，工作舒必利，忧愁麻黄碱，遵守美西律，生活舒巴坦。】
14、【人生的确很累，看你如何品味，每天多寻欢乐，烦恼别去理会，短短数十寒暑，何不潇洒面对，朋友常联系，别管电话太费，新春快乐!】
15、【鸿运滚滚来，四季都发财。鸡年好事多，幸福喜颜开。步步再高升，事事顺着来。老友多联系，莫将我忘怀!】
16、【忙忙碌碌一整年，只为等到这一天，虽然年底没红包，发发短信也过年。祝你新年快乐，万事如意!九库说说网】
17、【今年元旦不简单，新年腊八相伴来，一条短信两心牵，一心庆祝新年欢欢乐乐，一心庆祝腊八团团圆圆，两心相加万事成，祝你双节乐翻天!】
18、【拨动岁月的每一根心弦，铭记起成长的每一次涅槃，忘记那些曾经刻骨的辛酸，特殊的日子里总有特殊的情怀，春节，祝您天天愉快。】
19、【春节来到，祝福跟到，生活不易，知足最妙，快乐更多，烦恼更少，亲情围绕，友谊拥抱，健康常伴，*安笼罩。祝春节节日开心时时、快乐天天、幸福年年。】
20、【新年到了，衷心祝福你。祝你年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气!】
21、【新春大吉!祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过*，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属!】
22、【爆竹声声，思念深深，情意绵绵，送来一杯屠苏酒，捎去一份问候意。大年夜炉火边，为君他乡深祝愿，新年如意万事吉!】
忘记昨天手机被偷的事情吧!祝自己元旦快乐!2017新年愿望是：工作顺利，事事如意，好运连连，四季发财。今天就让九库说说小编带大家一起来欣赏一下2017新年搞笑愿望说说吧，希望你们能够喜欢!
2017新年搞笑愿望说说
一、你好哇，2017，新年愿望很简单，希望在乎我的人和我在乎的人，都会越来越好。
二、时间是让人猝不及防的东西，晴时有风阴有时雨，2017我的新年愿望是，世界和*。
三、新年愿望:2017，我希望我好好工作，好好存钱，2018年带着老陈老李和我弟旅行过年，另外，希望可以遇见自己的小幸运。
四、新年愿望：惹全天下好看的少男少女们的注意。
五、世路无穷，劳生有限，似此区区长鲜欢?那就一切从心开始吧。2017年新年愿望：爱、学*和运动。懂得爱身边的人和物，心才会坚守善良;丰富知识和阅历，心才会清楚不被扰乱;提高身体素质，心才会健康而强壮!
六、2017新年愿望就是吃好喝好身体棒棒!立志做一个学霸小可爱!
七、打开朋友圈才想起原来今天是2016年的最后一天，因为于翊琛小朋友生病的原因，每天都很忙碌，祈祷小伙子快点好起来，当了妈，新年愿望当然是希望宝贝健康成长，我也会努力做一个好妈妈!
八、虽然每次写的新年愿望到后来都大打折扣了，但希望还是要有的，2017年:买房子，找到终生伴侣，让更多人知道鲁龙川!
九、新年愿望;中五百万，和仙女一起开火锅店然后勾搭一个帅帅哒的男人。
十、今天的天可真是冷啊据说因为昨晚有下霜很想wuli雕雕和桂圆不久之后就可以见到他们了回家之后要天天抱着他们睡觉这是我的第一个新年愿望。
十一、我偷偷把澡洗了寿星还没醒昨晚玩了一整宿和大家喝了多少酒不知道反正就是开心啊今年虽然在大连挺无聊的但是那边有帮好朋友挺照顾我的你们懂的感谢感谢大学最轻松的一年过两天也23岁了新年愿望家人都健康我和朋友们都开心。
十二、2017新年愿望:不想听到任何谎言，就算是善意的谎言也不想听。虽然知道这个愿望永远都不可能实现，但还是希望尽可能听不到。每次一感到被骗，整个人好像就突然间回到了六年前，六年前的种种又会浮现一遍，心情瞬间跌进谷底，说到底是自己太脆弱。希望不要听到任何谎言，虚假的东西都离我远一点。
十三、新年愿望：儿子考上理想中学，老公找到合适的工作，自己的业绩月来越好，我爱的人身体健康!一帆风顺!
十四、我的新年愿望：自考每次都能顺利通过，面试能够通过，顺利找到工作。这个期末不挂科!不挂科!今年能找一个温柔，体贴的女朋友。
十五、新年愿望:祝我无坚不摧，祝我百毒不侵，祝我刀枪不入，祝我狼心狗肺，祝我逍遥快活。
十六、新年愿望，年前办好居住证，棒棒哒，大饼脸，来年能否小一点。贴纸都遮不住啦。
十七、对于做过太多亏心事的人来说我的新年愿望一定是祝福ta一直都不顺呢.毕竟人在做天在看呢。
十八、新年愿望，有梦想，最坚持，存希望，常开心，爱健康!做最好的自己!好花好景不常在，良夜佳人永相随。
十九、2016已经悄然而逝，虽然有太多遗憾了。但还是许下一个新年愿望，希望我的2017如花一般绽放!
二十、昨天凌晨的时候有人给我打电话说是电视台的问我新年愿望是什么(喝的有点蒙圈)我说我想有个男朋友来来*落落了三四次她就给挂了是不是很丢人!这是恶作剧对吧???
二十一、有时候觉得说说真的很好，没有人认识我，我可以自由说话，无拘无束。每个人都在许新年愿望，我也相许，但总是担心这个愿望还是不会实现，就是所说的希望多大，失望多大一样。不过既然到了这里我还是说一句祝福所有的人幸福快乐，心想事成!
二十二、2017，我休说了，新年愿望是希望有台新手机～我呢就希望能赚大钱，然后健康地吃喝玩。
二十三、还是想把新年愿望给你吧每一年我都能许愿虽然不知道能不能实现过了这一段时间我们应该会越走越远也不会再记得对方所以还记得你的时候祝你新年快乐身体健康。
二十四、哇，新年第一天，睡了一个小时就醒了!莫非是没许新年愿望不准睡?那好，新的一年，那些情侣们还不分啊?新的一年，新的开始嘛。
二十五、豪哥新年愿望，戒烟戒酒戒赌。我说我不信，他把一盒烟直接扔到窗外以表决心，可惜我还是不信～
二十六、2017年的第一天，再说瘦是新年愿望，自己都不好意思。改变吧，改变现状中不好的，为健康努力!王菲演唱会太不专业了，她目前更适合演爱情大片，不管别人怎么看，她的人生是富足的罢。加油，为想要的生活!
二十七、新年愿望，怎么吃辣都不会长痘!
二十八、2017年的新年愿望是博学有识，贪钱有道，好色有品，读书有瘾。
二十九、新年愿望：希望我爱的人每天开心，希望不挂科然后早点回家。希望回家的车不晚点，希望火车站门口有出租车叫，希望家里有人给我开门，希望到家就有爱人相约。(其实我就是想你了)
三十、新年愿望：你和那个*快分了吧，不再和好的那种!十几年被备胎，该转身看一眼我这个备胎的备胎了!
三十一、2017:宝宝健康快乐，幸福*安，我的新年愿望就是你能让妈咪睡个好觉.爱你。
三十二、新的一年，最真挚的愿望送给自己和首页：希望遇到的那些*大*super大*，混得都没有我好。
三十三、希望身边的人和自己做幸福的人还能朝想要的自己越靠越*希望家人身体健康希望你你你你你一切顺利好了新年愿望就这些。
三十四、许一个新年愿望：希望自己可以不再懒散，自主自律性强一些，多克服自己性格上的弱点，就这样。
三十五、在这有仪式感的一天，每个人都许下了不同的新年愿望，发表了不同的人生感悟，许是我的内心太过苍老，好像没有什么需要去渲染，感叹，期待。因为知道不属于的用尽心力都没什么用，从没有写过一段一段很长的话，越想写就越写不出来，语言的苍白如同内心，不过在这一刻，也就忍不住的酸酸自己，能在回望的道路上看看某时某刻的故事，就让生活不悲不喜，徐徐前行，该来的来，一切遵循内心，一切也顺其自然，不强求别人不强求自己!
三十六、新年愿望就是家人朋友身体健康万事胜意还有茫茫人海中找到你。
三十七、睡到这个时候。我的新年愿望实现了：睡到自然醒。昨天带狗去打疫苗，北京兽医说是母狗，我去，张家口的兽医连母狗和公狗都分不清吗?天天给我惊喜。
三十八、2017新年愿望:好好吃饭，好好睡觉，好好学*，好好工作，好好锻炼身体，好好爱自己，好好陪家人，好好珍惜朋友。
三十九、傻狍子说，他的新年愿望是想谈一个恋爱!而我的新年愿望就只有一个。
四十、新年愿望：祝愿我爱的人和爱我的人永远面带笑容。
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1、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
1. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
2. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
3. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
4. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
5. 我去梦里有点儿事，先睡了……
6. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
7. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放*。
8. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
9. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
10. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
11. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
12. 我从不说谎，除啦这句话以外。
请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
精辟的句子搞笑幽默【经典篇】
1. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
2. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
3. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
4. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
5. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
6. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
7. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
8. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
9. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
10. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
11. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
12. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
13. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
14. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
15. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
16. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
精辟的句子搞笑幽默【推荐篇】
1. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个*惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏*惯。
2. “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
3. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的
4. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。”“不是说要嫁灰太狼么?”“错!是光头强!”
5. 朝我心头开一枪 死的那个人是你
6. 草泥马。分数线那么高要死啊。
7. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
8. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
9. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
10. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
11. 钱不是问题，问题是没钱!
12. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
13. 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
14. 我现在的一切忍让，只为未来给那个*一定好看~
15. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
16. 很久之后，终于将你视为*常，连看你一眼都感觉多余。
17. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
18. 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
19. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
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1、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
2、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
3、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
4、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
5、我要让全世界知道我很低调！
6、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
7、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己
8、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的
9、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
10、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
11、老子不但有车，还是自行的……
12、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
13、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
14、从天堂到地狱，我路过人间！
15、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
16、很黑的深夜，我突然想要学*，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
17、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
18、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
19、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
20、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
21、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
22、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
23、生时何需久睡，死后自会长眠。
24、我最*真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
25、早上长睡不起；晚上视睡如归！
26、别人的钱财乃我的身外之物。
27、我左青龙，右*，肩膀纹个米老鼠。
28、大学就是大概学学！
29、不要和我比懒，我懒得和你比。
30、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
31、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
32、便秘了的原因是地球引力太小。
33、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
34、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
35、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
36、我爱你！关你什么事？
37、鄙视我的人这么多，你算老几?
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、人又不聪明，还学人家秃顶！！
40、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
41、好好活着，因为我们会死很久！！！
42、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
43、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
44、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
45、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
46、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
47、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
48、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
49、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
50、走投无路还走什么走，直接坐车啊.
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1、有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！
2、王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里*再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光！
3、学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。
4、“大夫，我最*夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的？”“重庆。”“*是热的！”
5、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗？销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗？
6、世界杯国家的名字决定胜负。法国胜西班牙和巴西，因为是法兰（拦）西，拦了西班牙，又拦巴西；意大利赢德国，因为德国是德意志，德国要被意大利制。
7、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
8、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币！
9、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。
10、妻子：看见旁边坐着的那个男人了吗？从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今？你不该更珍惜我吗？丈夫：真搞不懂；他用庆祝这么久吗？
11、数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了……然后世界就安静了……
12、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！
13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。。
14、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
15、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：就是饿的那种疼。次奥……
16、社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：今天你登记了进入人员吗？老头说：我的职责是看住大门别丢了，我不管人。
17、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。
18、在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是小三，我不是小三，——-"全车愕然。
19、一猴子吃花生前都要先塞进*再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
20、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
21、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？我这么着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你见一面吧。地你挑，钱我掏！手下留情呵。
22、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
23、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
24、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
25、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆*此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
26、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
27、518我要发日教你一个发财方法，先一个月不洗澡，不剃胡子，把头发弄蓬松，换上破烂衣服，拿个破碗到街上看到人就说：大爷行行好吧，施舍两个钱吧！
28、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
29、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
30、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
31、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都*啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！！
32、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
33、天鹅飞去鸟不归，慎字去心情更洁，三星拜月表真诚，白勺相依爱无瑕，以身相许寸心知，射雕英雄留美言，人尔结合传佳话。（谜底：我真心的谢谢你）
34、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
35、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
36、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
37、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡*，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
38、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
39、做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
40、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵；斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看*却无。（淡定又浪漫！）
41、汉语等级考试中的一则听力短对话！男：哟，今天你的牙齿好白啊！女：那是假牙。男：真的假的？女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙？
42、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
43、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
44、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。。
45、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我。下面有人地说：饭桶：
46、警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”
47、两头牛在吃草。其中一头说；“最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
48、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
49、鞋店老板为A量脚的尺寸。A*视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住——老板大叫："糟糕！保险丝又断了！"
50、妈妈说，女儿啊，俗话说打人不打脸。我点点头，妈，女儿记住了。妈妈又说，傻孩子，听妈说完，不打脸打哪啊，往死里打！
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