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1、漫漫人生路，总会错几步。
2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、我终于在天涯找到你。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
7、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
11、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
13、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
14、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
18、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
19、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
27、你不理我的时候，我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
28、走自己的路，让别人打车去吧!
29、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
30、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
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1、漫漫人生路，总会错几步。
2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、我终于在天涯找到你。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
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8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
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10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
11、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
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13、你这个*那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，*早就高位截瘫了！
14、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
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17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
18、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
19、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
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21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
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9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
11、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
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13、你这个*那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，*早就高位截瘫了！
14、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
18、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
19、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
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最新幽默笑话大全
生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品。以下是小编帮大家整理的最新幽默笑话，仅供参考，大家一起来看看！
正常睡眠
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
这童鞋脑袋里都想什么呢
语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"
学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;
而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"
在向书本提问
老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"
不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
老师叫起他们，问："在干什么啊!"
两同学不约而同地说："在向书本提问。"
人体出汗的原因
自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"
学生："您的提问，老师。"
有个女的就值得看一眼
我们学校女生特少，最*我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"
室友说："怎么的?有美女啊?"
我说："美女倒没有，不过有女的。"
室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"
继续暗恋
男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。
表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
你想太多了
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后国家发展就靠你了
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......
高!实在是高啊!!
问君能有几多愁
今天高三最后一次模拟考。
第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。
导致我实在是想不起人家的`原配是什么。罪过啊~
办法不行
王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?
这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
打假
高三英语复*课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
拼音真好，果断给跪了
上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"
我说："申通。"
"那sf呢?"
最新幽默新年祝词
祝词也称作祝辞，它泛指在各种喜庆场合中对事情表示祝贺的言辞或文章。是日常应用写作的重要文体之一。一般是在婚嫁乔迁、升学参军、延年长寿、房屋落成等喜事中使用。祝词和贺词在某种场合可以互用。下面为大家带来了最新幽默新年祝词，欢迎大家参考。
1、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你元旦快乐！
2、安逸静谧的晚年，一种休息，一种愉悦，一种至高的享受！祝您福如东海长流水、寿比南山不老松！
3、新年谁最红？速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖烬田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶。还有谁，就是看短信的你呀！
4、我有一颗糖，我会送你，因为我想你新年快乐；我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
5、“喜迎除夕夜大促销”，凡在今夜转发信息的送*安快乐无限，凡在今夜转发信息次的`送**安安快乐幸福，凡在今夜转发信息次的送父母健康*安、爱人越靓*安、儿女*安成长。夜大促销在梦里等你多时。洗洗睡吧！
6、感谢你陪我经历昨天，共享今天，期待明天。新的一年，愿在我的声声祝福里，你能天天精彩，步步*安，时时开心，分分如意，秒秒幸福，新年快乐！
7、醇酒飘香佳肴美，合家团圆迎新年。济济一堂真和美，父母展眉开笑颜。玉盘饺子端上桌，圆圆滚滚兆丰年。小孩红包兜里藏，年年有余合家欢。祝你新年好运到，生活美满幸福绕！
8、总有些事无法忘掉，总有些人在身边萦绕，相逢是那样奇妙，生活是这么美好，工作固然重要，心情也要调好，发一个短信，权当是幸福的骚扰。新年快乐！
9、富贵如浮云，荣华花间露，功名利禄如粪土，人生路上苦追逐，耗尽光阴奔前途，方知钱财身外物，健康*安皆是福，新年驿站稍停驻，人生难得是糊涂！
10、删除2015的失败和忧愁，设置2016的理想和成功，取消疾病与痛苦，储存永远的健康，粘贴甜蜜的幸福，复制今天的快乐！祝：*安相伴！新年快乐！
11、正月初五新气象；东北喜神；东南财神；西南贵神。祝金猴迎春事业旺，吃喝不愁不发胖，媳妇越长越漂亮，老的小的身体壮，新年都有新气象。
12、衷心祝福：上帝保佑您，*关心您，菩萨爱护您！为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信——祝您新年快乐！
13、人生爱恨交错，悲喜一瞬而过；坦荡面对生活，开心无时无刻；追求无需苛刻，心情无限快乐！新年新春之歌：祝您，健康、*安、幸福，喜事多多！
14、你要是敢春节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的。
15、等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！大年三十，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
16、新祝福不断，新信息不停，新鲜事不少，新故事不老，新人做新事，新事新气象，新歌和新舞，新潮新风尚，新时代在飞跑，新年你我共醉倒。春节好！
17、新年到，给忙碌收个尾，让烦忧归为零，睡睡懒觉，动动身体，看看电视，唱唱情歌，喝喝小酒，品品清闲，享享生活吧，逍遥自在，开心每天，祝新年快乐！
18、圣诞老人刚走，我就来了，你肯定猜不到吧，我是来排队祝你元旦快乐的！排队祝你新年快乐的人太多了，这年头赶个第一我容易嘛我！
19、快乐来自心态*淡；健康来自饮食清淡；轻松就要记得恬淡；交友千万莫要冷淡；成功绝对不能扯淡；祝福一定选择春节。祝：新年快乐如愿！
20、恭祝您的事业蒸蒸日上，新年更有新气象！
21、又到年底，辞旧迎新要有底，将快乐进行到底，将健康保持到底，将幸福坚持到底，将吉祥陪伴到底，将*安延续到底，将祝福送到心底：新年快乐！
22、在新的一年里，祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
23、新的一年又将到来，无情的时间将一切拉远，而只有我们的爱情却从来没有改变过。亲爱的，祝你新年快乐。
最新泡妞大全幽默语录
1、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。说实话，你真像我前女友的盗版。
2、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
3、知识就像内裤，看不见但很重要。所以，我还是很专一的，一条内裤穿了二十几年。
4、青山依旧在，只是有点红。
5、知道你过得不好，我也就安心了。
6、漫漫人生路，总会错几步。
7、别紧张，我不是什么好人……
8、明月几时有，去问易中天！
9、只要你一生蛋，咱们便立即把它踩破，绝不让校长和爸妈知道！
10、是镜子总会反光的！
11、你都不理我，那我成狗不理了！
12、钱不是问题，问题是没钱！
13、我不但手气好，脚气也不错！
14、别这样，我是个纯真的人。
15、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
16、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
17、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
19、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
20、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
21、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
22、通往成功的路，总是在施工中。
23、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的'背影。
24、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
25、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
26、我多想一个不小心就和你白头偕老。
27、有日子没吃到肉了，我现在已然修练到连放屁都不带荤味的境界！
28、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
29、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
30、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
31、再逼我，再逼我就装死给你看！
32、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
33、我要让全世界都知道我很低调。
34、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
35、外表青春灿烂，内心破破烂烂。
36、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
37、老子不但有车，还是自行的！
2016最新幽默风趣的qq说说
1、昨晚，上班的时候，一群男同事在吃饺子，有人就说，好吃不过饺子，好玩不过嫂子。大家都笑喷了。突然，这二货又来了句，你们都是我大哥。
2、小学老师一枚，某天喝了感冒药，自*堂上扛不住趴在讲桌上睡了。隐约感到有人掐我人中。睁开眼一堆孩子围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了，救活了!
3、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说、“我今天看到一句话，特有哲理、夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢?”丈夫揉着脚、“哦，我脚疼!”
4、一天风云去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。 突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说、“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”
5、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
6、妹子今天跟我说她失业了。我问、“为什么辞退你?” 妹子回答、“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不*、“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作?” 妹子、“我是按摩店踩背的!!!”
7、太高兴了，我终于和女神表白成功了。上个星期发给女神说、“我爱你。喜欢就把这句话保存下来，不喜欢就发回来。”结果到现在还没发给我。哈哈哈哈，成功了。
8、租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。 他神秘的说、“哥!商量个事，能不能借个TT使使?忘买了!” *!这玩意还能借?于是我拒绝道、“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧!” 小伙脸一红、“哥!上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用!”
9、男、上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢? 女、上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。
10、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。 我、说人话! 他、三缺一。。
11、黑帮老大、“干完这一票就金盆洗手。” 小弟、“听大哥的，这次我们抢什么?” 黑帮老大、“当然是抢个金盆来洗手。”
12、传说中，上天看我骨骼惊奇，有王霸之气，所以让我看到了这个泡妞的不败秘籍?人人秀舞大神啊~~~你就收了我把~~~
13、远离两种人、遇到好事就伸手的人，碰到难处就躲闪的人。敬佩两种人、年轻时陪男人过苦日子的女人，年长时陪老婆过好日子的男人。珍视两种人、一个只知流泪的人为你流了血，一个只懂流血的人为你流了泪。挂念两种人、相濡以沫的爱人，肝胆相照的朋友。
14、一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。 另一哥们回复、怪不得最*老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。
15、我的一个室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了，瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗…….
16、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了!
17、老爸喝醉了，老妈煮生姜水给他喝，老爸说什么都不喝。只听老妈对老爸说、“是不是爷们，是爷们的话就干了它。”老爸迷迷糊糊拿起生姜水，大声说、“干，咱们一起干了它。”
18、..耐得住寂寞，才守得住繁华。但凡成功之人，往往都要经历一段没人帮助的岁月，而这段时光，恰恰是沉淀自我的关键阶段。犹如黎明前的黑暗，捱过去，天也就亮了。所谓千里马，不一定是跑得最快的，但一定是耐力最好的。可以抱怨，但必须忍耐，积蓄力量，等待机会，人生才会有更有希望。
19、一妹子今天跟我说她失业了。我问、“为什么辞退你?” 妹子回答、“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不*、“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作?” 妹子、“我是按摩店踩背的!!!”
20、今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。
21、今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句、“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了……
22、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子!
23、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么?
24、和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来，“擦，就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。 司机说“啥东西呀” 我说“车”。 司机回过头来默默的看了看我俩。。
25、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗? 我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。。
26、心胸宽一点，幸福和快乐才会装得多一点。凡事留有余地，给自己留有一定“修正”的空间，才能让自己收放自如，在适度和完美间找到*衡。我们立身处世，如果不能克制、容忍，就无法让自己活得*和静怡。容人所不能容，忍人所不能忍，才能得人所不能得。
27、本人妹子一枚，今天去吃米线，我、“帮我多放点葱花香菜呗!” 老板娘瞄了我一眼、“加五毛钱。” 正好旁边有一帅哥，男神级别、“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。 我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说、“你把那五毛钱直接给我就行了。。。
28、俩女同事聊天，“你老公劈腿了你会怎么办?” “那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。 这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句、“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。”
29、新学期开始,一同学站讲台上介绍自己,由于紧张结结巴巴道、大家…家…好,我。。我叫。哦。。不。。不…不,我姓马,叫马房明.马是奥巴马的马,房是楼 房的楼,不不不,是楼房的房,明是一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对!"接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺道、妈的,我叫什么来着"
30、结婚后和老公分居两地,老妈说小两口老这么分开不好…于是我就去老公那边上班了，可才一个月就怀孕了，又辞职回家了，走之前老公居然愤愤的说“你丫就是来借种的吧...借种...种...”
31、李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。老李、淑芬你能听见我说话吗?太太没有答应，老李又往前走，说老李、淑芬你能听见我说话吗?太太依然没有 应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。老李、淑芬你能听见我说话吗?太太、能，这是我第三次回答你了。
32、记得上中学时，lz坐在门角，上夜自*时，突然看见门缝里有一直只眼睛，出于好奇就拿圆珠笔一下子捅过去。突然听见班主任说了一句草，随后就跑到班里把lz打一顿，边打边说差点把我撮瞎了，整个班级加语文老师都一头雾水!
33、一男老师正在上品德课。男老师、“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗?”学生、“知道。”男老师、“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快 速举起手。男老师、“好，请这位同学说说看。”学生、“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
34、一个女生的签名、“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单!” 过了几天，她又更新了“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，对，爱情就是这么简单!”
35、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊。。。 于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
36、为什么那么多人想去北京北漂呢?” “因为北京很美。” “美到什么程度?” “一到雾霾天，宛如仙境一般。”
37、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下!结果他再次打开瓶盖时，被罚站了一下午…….
38、你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?
39、坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊、“葵花点穴手!”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗?你错了，当大家都望着
40、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的*只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了、TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书!我整个人都惊呆了!
1、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
2、有时静静地想一想，自己还真是很好动。
3、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
4、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
5、众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。
6、若想人不知，除非小心点。
7、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
8、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
9、有一种情侣状态叫做：不见不散。--不见，也不散。
10、其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已
11、天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？
12、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
13、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
14、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
15、你知道我长短，我知道你深浅。
16、世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。
17、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。
18、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
19、呀！施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀～
20、问：钱是什么东西？答：是我没有的东西！
21、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
22、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水*。
23、你没事儿老梦*吗，我忙你不知道么？
24、头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。
你不能板着脸与人相处。有时候幽默感到是挺重要的，它可以使你的工作变得更为容易，同时也会给你的职工的生活带来阳光。下面是小编带来的90句说话幽默的句子，希望大家喜欢!
说话幽默的句子
1. “长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城，正看忧国忧民”。
2. 我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗丑成狗忙成狗累成狗肥成狗矮成狗哭成狗冻成狗。
3. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
4. 失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付!
5. 大数据表明：戒烟可以延长你*十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
6. 我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
7. 回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
8. 世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
9. 很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地地靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬!
10. 强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
11. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
12. 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
13. 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
14. 建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
15. 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
16. 像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
17. 未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。
18. 以前拥有的，不要忘记;不能得到的，更要珍惜;属于自我的，不要放下;已经失去的，留作回忆。
19. 你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。
20. 脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人脸上，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
21. 人生苦短，不要计较太多，与其在纷扰中度日如年，不如在舒适中快乐生活。
22. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好!
23. 以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
24. 许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
25. 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
26. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
27. 如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
28. 不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车住上更大的别墅。
29. 你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
30. 我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。
说话幽默的文案
1. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
2. 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
3. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4. 脑袋空不要紧，关键是不进水。
5. 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
6. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
7. 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
8. 梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
9. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
10. 我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
11. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
12. 房价越来越高，所以，好男人越来越少。
13. 我们搞的是地下道，我们只是不想公开。
14. 没有你世界照常传，所以我还在地球上。
15. 中国发达了，要老外来翻译文言文。
16. 你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。
17. 不是一辈子的人，就别说一辈子的话。
18. 同桌腿短样丑，看到都不想上学了。
1、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
2、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
3、都说男女都*等了，我怎么还是不能进女厕所？
4、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
5、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
6、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
7、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
8、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
9、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
10、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
11、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
12、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
13、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
14、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
15、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
16、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
17、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
18、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
19、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
20、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
21、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
22、你说的很对，不过我不听。
23、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
24、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
25、我练过气功，可以把人气死。
26、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
27、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
28、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
29、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
30、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
31、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
32、咸鱼翻身，还是咸鱼。
33、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
34、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
35、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
36、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
37、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走*一看，镜子！
38、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
39、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
40、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
41、人要有脾气，才能长志气。
42、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
43、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
44、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
45、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
46、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
47、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
48、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
49、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
50、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
51、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
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