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★1☆ 要因为找不到对象怨天尤人，那是因为你太优秀了。
★2☆ 时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
★3☆ 遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。
★4☆ 说你还没有女朋友，其实我也没有。
★5☆ 绝不出吹牛，将来这附*的街道都归我扫。
★6☆ 看你们就爱的疯狂，因为那样的脸你都能啃的下嘴。
★7☆ 大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
★8☆ 麻你就算了，非要让我打你一顿你才知道我是文武双全的优秀人才。
★9☆ 多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
★10☆ 居然让我形容我的女朋友，我他妈哪有女朋友。
★11☆ 情不好，超市米缸帮你解决烦恼。
★12☆ 这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。
★13☆ 不公*了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
★14☆ 欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
★15☆ 轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。
★16☆ 人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
★17☆ 月的风，吹散了多少旧友。
★18☆ 说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了%电玩自拍呢。
★19☆ 都没有，啥都想要。
★20☆ 了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得*净跑起来玩。
★21☆ 然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身。
★22☆ 无聊，放屁自己抓着玩。
★23☆ 说我高冷，有本事你发个红包，我一定分分钟回复你。
★24☆ 天晚上，我心中除了你就是饿。
我们班化学老师语录：让你往东你往西，让你撵狗你追鸡。成功之路千万条，看你长腿没长腿。脑筋一转，答案来到。
今日话题：班主任说过最牛的话是什么?
看看网友是怎么说的：
网友：五班的英语老师(女)和数学老师(男)为了争着上一节自*课而在全班同学面前吵起来了，数学老师骂不过他就走出门骂，然后英语老师叫前排的同学关门了，当时我们班听说了，全班都在笑，班主任说了一句，人家班都是老师争着上课，我们班是没有老师愿意上课。
网友：初中数学老师：这试卷简单的跟个屁一样，你们做的跟个屎一样。高中化学老师：只要咱能闭上嘴，咱班就有好风水。(金句连篇)
网友：物理老师:不要占课?好啊!来来来，你上来把这群笨蛋教会我就再也不占课我们:……没……没事……老师你占，不够这还有美术。
网友：我们老师：你们是想上天 ，和太阳肩并肩吗?/你们写的字，像啥了一坨什么。?_?
网友：我们语文老师，男的，*时挺有意思的，有一次我们班女生回来的时候被几个小混混拦住了说要钱，我们语文老师刚好路过，那些小混混告诉语文老师别管闲事，老师一个电话叫来了五六个特别壮身上描龙画凤的男生，那场面。
网友：高中班主任，班上有惹事，气炸了，说我们是菜市场的死鱼，动都不动，烂了就到垃圾桶里，还说我们是外太空的垃圾，真的是太经典了，记忆犹新啊!怀念。
今日话题：班主任说过最牛的话是什么?
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土味情话虽然土的掉渣，但是在一些关键时刻特别能派上用场。比如在和女生聊天尴尬或者女生不开心的时候，男生可以说一些土味撩妹情话搞笑一下。今天，小编就整理了一些土味撩妹情话。下面，跟我去看看吧~
1、
你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。
2、
你知道我属什么吗。属猴?不，我只属于你。
3、
最*有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
4、
我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
5、
你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里。
6、
你能不能闭嘴?我没有说话啊。那为什么我满脑子都是你的声音?
7、
我最*有点烦。烦什么呀?想你想到烦。
8、
啊!出大事了!怎么了?我发现我越来越喜欢你了!
9、
我有花心啦!嗯?笨蛋!我把心都花你身上了吖。
10、
好遗憾啊!咋了?不能亲吻自己可爱的脸，你帮帮我呗!
以上就是小编给大家带来的关于搞笑的土味撩妹情话的推荐内容，希望能帮助大家，更多精彩土味情话大全，敬请关注土味网!
1.我是耶稣他儿子——椰子!
2.女为悦己者容，男为悦己者穷!
3.鄙视我的人这么多，你算老几?
4.人家有的是背景，我有的只是背影。
5.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
6.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
7.车到山前必有路，有路我也刹不住。
8.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
9.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
10.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11.远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
12.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
13.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
14.千里马常有，而母千里马不常有。
15.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
16.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
17.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
18.吾家有男已长成，已经年过二旬。
19.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
20.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
21.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22.连广告也信，读书读傻了吧!
23.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥!
24.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
25.东边日出西边雨，老师无情我有情。
26.去了医院才知道，人比号容易挂。
27.我心里一直有你，只是比例变了而已。
28.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
29.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
30.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
31.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
32.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
33.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
34.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
35.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
36.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
37.穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
38.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
39.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
40.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
41.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
42.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
43.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
44.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
45.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
46.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
47.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
48.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
49.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
50.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
1.我是耶稣他儿子——椰子！
2.女为悦己者容，男为悦己者穷！
3.鄙视我的人这么多，你算老几?
4.人家有的是背景，我有的只是背影。
5.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
6.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
7.车到山前必有路，有路我也刹不住。
8.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
9.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
10.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11.远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
12.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
13.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
14.千里马常有，而母千里马不常有。
15.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
16.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
17.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
18.吾家有男已长成，已经年过二旬。
19.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
20.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22.连广告也信，读书读傻了吧！
23.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
24.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
25.东边日出西边雨，老师无情我有情。
26.去了医院才知道，人比号容易挂。
27.我心里一直有你，只是比例变了而已。
28.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
29.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
30.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
31.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
32.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
33.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
34.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
35.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
36.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
37.穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
38.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
39.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
40.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
41.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
42.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
43.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
44.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
45.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
46.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
47.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
48.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
49.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
50.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
1、有的时候，你会发现，你们两人的爱情，不单单是你们的事，而是两个家庭的事
2、那缠绵悱恻的爱情其实在我们的生活中一直都存在，只是你从来不觉得它缠绵悱恻
3、还记得骑车时，你总是坏心的骑很快很快，让我不得不把你抱的紧紧的。
4、我们总是记住了该忘记的，忘记了该记住的，所以我们总是徘徊在幸福和难过之间
5、我们曾经如此铭心刻骨的爱着，可现在想到却心酸
6、也许会你发现你所谓的改变世界，到最后其实是改变你自己
7、我宁愿听你说你爱上她了也不要听你那些无谓的借口。
8、你不知道你的借口说得有多漂亮！
9、别再说你爱我，我受不起。
10、有时，也许只有喜欢上另一个人，你才会忘记你爱的那个人
11、真正的爱情，抵得过流言蜚语，抵得过冷嘲热讽
12、很多时候，我们分不清那是友情还是已忘却的爱情
13、也许你喜欢的人伤害了你，这你知道，可你不知道的是你伤害了别人，而你却浑然不知
14、还真是人生处处有巧合。
15、早知道会这么尴尬就不要见面了。
16、爱是什么，他总是奇怪的介意一切，最后又奇怪的原谅一切
17、我的幸福里，你再也不是主角。
18、尽管我们要到是阳光，可生活里阴霾和灰色却常常笼罩在我们头顶
19、至少有那么一段时间，你的微笑令我怀念一生
20、不要给我誓言，我怕最后自己会被伤的体无完肤。
21、到后来，我才发现我做的最傻事竟然是对人动了真心
22、以为你说了对不起之后会改，可笑的是我忘了狗改不了吃屎。
23、很久以前，你的春夏秋冬是我的一切，而今你的春夏秋冬与我无关
24、为何不趁着年轻，见我们相见的人，做我们想做的事，让自己也任性一回
25、你说的分手，如今却怨我不挽留你。
26、也许世界上没有所谓的海枯石烂，一个借口，你会发现原来谁都可以不见谁
27、当所有的一切都终结了，你才会发现原来一切只是开始
28、是哪个英明无比的人把误和会组成了词？
29、迟早有一天，你会发现，明天总是太*，而昨天遥远无期
30、我们都是感情的自闭者。心痛时，什么都不会说
31、想起我们一起玩一起闹的日子好开心，可惜回不去了。
32、说过的话只有做到了，才不枉费你说的太多
33、那一瞬间，我觉得自己好幸福好幸福。
34、总以为能将美好的回忆保护的一尘不染，到头来携走的却是一滩眼泪
35、友情爱情其实都要经营，不是你有空了，你去搭理，你没空了，就丢掷不管
36、如果该离开时你却没有离开，记忆又怎能维持完美
37、付出不一定可以得到回报。
38、你心目中的另一半，也许在明天出现，也许在以后，也许永远不会
39、还记得你给新买的狗狗起了名字九九，希望我们能长长久久，如今想起却恍如隔世。
40、每个人都是伤心流泪过后才懂得珍惜吗？
41、老子让你歇着你就歇着，哪儿那么多废话。
42、也许从现在开始，我们应该少睡觉，因为我们要死很久
43、看到你都能把隔夜饭吐出来，这样的比喻你清楚自己在我心里有多恶心了吧？
44、从来都没有觉得你是姑奶奶的菜。
45、有些人在你的生活中打转，就是要告诉你世界上还有它这朵奇葩
46、常常会发现有时，我们要的只是一个眼神还有一颗彼此交谈的心
47、失望本是一道风景，可是遇见你之后，它愈加叫人难过不堪
48、我不知道我们会在一起多久，但希望可以没有遗憾。
49、不是没见过你一脸冷漠的样子，只是没想到如今对我也是。
★1☆ .在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
★2☆ 你总是在深夜流泪想着我这个你泡不到的妹
★3☆ 谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
★4☆ 皮卡丘站起来变成了皮卡兵
★5☆ .嫌对象消息回的慢怎么办换我我回得快
★6☆ .在知识的海洋里我竟然是条淡水鱼
★7☆ .每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸
★8☆ 系统都有人维护你却没有
★9☆ .梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
★10☆ .要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
★11☆ .什么叫成功马云都没有我的qq而你有
★12☆ 如果道歉有用的话还要支付宝干什么？
★13☆ .小时候我最喜欢玩捉迷藏等别人藏好了我就回家吃饭
★14☆ .时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
★15☆ .你好我对你见色起意了.
★16☆ 早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个
★17☆ .紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
★18☆ 你会不会秃然的出现在街角的植发店
★19☆ .知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
★20☆ 关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
★21☆ .都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
★22☆ .要节约用水所以你别一个人洗澡
★23☆ .像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下
★24☆ 抛个硬币如果摔碎了今天就不吃晚饭了
★25☆ .一般般的我，但是很多人都爱。
★26☆ .你一定要和她好好走下去我坐车
★1☆ 你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
★2☆ A：兄弟，借我点钱可以吗？B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗？B：所以没得商量！
★3☆ 困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
★4☆ 的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
★5☆ 天太冷，俩口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：“你输了，起来做早餐吧！”老婆说：“我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡的住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。”老公收住了笑容，默默起床做饭去了……
★6☆ 早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！我：工作要紧，您先说，我晚点吃！经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。
★7☆ 不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
★8☆ ：“儿子，长大后给妈妈买啥啊？”儿子：“房子车子。”我：“买不起办？”儿子：“只有以后烧给你了。”我：。。。
★9☆ 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
★10☆ 我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
★11☆ 我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
★12☆ 子回家：“爸，我考了分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
★13☆ 到喜欢的男生面前，害羞地说下课后在天台等你有话想对你说，然后扭头就跑，成功几率极高。在天台表白，如果还是被拒绝了，可以再次扭头就跑，他拉你那就扑他怀里，万一他不拉你，拿出事先准备好的锁，把他锁上面就好了，这样他一般是会屈服的。
★14☆ 我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
★15☆ 更多>>开心的说说<
★16☆ 婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”
★17☆ 老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最*我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
★18☆ 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
★19☆ 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
★20☆在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
★1☆ 今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
★2☆ 闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
★3☆ 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
★4☆ 道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
★5☆ 前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
★6☆ 我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
★7☆ 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
★8☆ 大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
★9☆ 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
★10☆ 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
★11☆ 子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
★12☆ 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。
1、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
2、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
3、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
4、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
5、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
6、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
7、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
8、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
9、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
10、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
11、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
12、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodBye。
13、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
14、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
15、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
18、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
19、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
20、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
21、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
22、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
23、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
24、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
25、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
26、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
27、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
28、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
29、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
30、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
31、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
32、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
33、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
34、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
35、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
36、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
37、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
38、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
39、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
40、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
41、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
42、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
43、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
44、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
45、我学*不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
46、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
47、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
48、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
49、我要好好学*，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
娃哈哈说说
娃哈哈标语
娃哈哈的说说
娃哈哈口号
喝娃哈哈的说说
哈哈哈说说
乐哈哈写句子
哈哈笑的古诗
有哈哈的古诗
哇哈哈标语
哈哈的古诗的题目是
嘻嘻哈哈的说说
哈哈大笑的句子
哈哈大笑写句子
形容哈哈大笑的句子
描写哈哈大笑的句子
体现哈哈大笑的古诗
带哈的古诗
哈登名言
嘻哈语录
关于哈密的古诗哈密
哈伯特的名言
哈加莎台词
二哈中的古诗
哈登语录
哈登的名言
二哈语录
很嘻哈的句子
嘻哈说说
嘻哈口号
