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我们班化学老师语录：让你往东你往西，让你撵狗你追鸡。成功之路千万条，看你长腿没长腿。脑筋一转，答案来到。
今日话题：班主任说过最牛的话是什么?
看看网友是怎么说的：
网友：五班的英语老师(女)和数学老师(男)为了争着上一节自*课而在全班同学面前吵起来了，数学老师骂不过他就走出门骂，然后英语老师叫前排的同学关门了，当时我们班听说了，全班都在笑，班主任说了一句，人家班都是老师争着上课，我们班是没有老师愿意上课。
网友：初中数学老师：这试卷简单的跟个屁一样，你们做的跟个屎一样。高中化学老师：只要咱能闭上嘴，咱班就有好风水。(金句连篇)
网友：物理老师:不要占课?好啊!来来来，你上来把这群笨蛋教会我就再也不占课我们:……没……没事……老师你占，不够这还有美术。
网友：我们老师：你们是想上天 ，和太阳肩并肩吗?/你们写的字，像啥了一坨什么。?_?
网友：我们语文老师，男的，*时挺有意思的，有一次我们班女生回来的时候被几个小混混拦住了说要钱，我们语文老师刚好路过，那些小混混告诉语文老师别管闲事，老师一个电话叫来了五六个特别壮身上描龙画凤的男生，那场面。
网友：高中班主任，班上有惹事，气炸了，说我们是菜市场的死鱼，动都不动，烂了就到垃圾桶里，还说我们是外太空的垃圾，真的是太经典了，记忆犹新啊!怀念。
今日话题：班主任说过最牛的话是什么?
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某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车！！
一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
七夕节，小爷我担心被表白的短信骚扰，一高人赐招说只要我关机就行，于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了，信箱里面一条短信也没有，不得不说，这招真有效。
跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小*。” 男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！” “。。。。。”
初中时候，学*不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学*，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。。。
女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男：。。。。。。
刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最*很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
在网上看到个“500元带你走*马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”
某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下” 遂离开会场。此女顺利晋升。
一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”“那谁去啊？”妇女当时凌乱了……
一位女领导穿着时髦的貂皮大衣到乡下指导工作。一老汉好奇地问："这是啥料？" 女领导答："裘皮"。老汉大惊！随行人员以为他没听清，补充说："就是貂毛"！老汉顿时失色，哆嗦的说道："俺的神唉，这*得祸害多少老爷们呀！"
色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”当晚，色男带假面具约修女出来*。完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”祝福语大全：
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做的。”
在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的*小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。
一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。
“经我研究发现，有点生理缺陷的人都能成就大事业，你看杨过断臂，司马迁宫刑，小四长不高……” “那你看，我要不要···” “你已经够脑残了···”
媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的*丝！”太了解我了...
公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急！”
土味情话虽然土的掉渣，但是在一些关键时刻特别能派上用场。比如在和女生聊天尴尬或者女生不开心的时候，男生可以说一些土味撩妹情话搞笑一下。今天，小编就整理了一些土味撩妹情话。下面，跟我去看看吧~
1、
你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。
2、
你知道我属什么吗。属猴?不，我只属于你。
3、
最*有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
4、
我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
5、
你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里。
6、
你能不能闭嘴?我没有说话啊。那为什么我满脑子都是你的声音?
7、
我最*有点烦。烦什么呀?想你想到烦。
8、
啊!出大事了!怎么了?我发现我越来越喜欢你了!
9、
我有花心啦!嗯?笨蛋!我把心都花你身上了吖。
10、
好遗憾啊!咋了?不能亲吻自己可爱的脸，你帮帮我呗!
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老婆:老公给我钱
老公:钱不是问题,问题是没钱!
老婆:那你给我买钻戒呗!
老公:钻石恒久远,一颗就破产!
老婆:那我再找个去!
老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.
老婆:我告诉你,水能载舟!
老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.
老婆:不信就试试吧!
老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.
老婆:那你就是不服呗!
老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!
老婆:我看你这辈子没什么大出息了!
老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
老婆:天啊!我怎么爱上了你!
老公:问世间情为何物,就是一物降一物...
女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有日本本田雅阁吗?
男：没有。
女：（站起）：我有点事，先走了。
男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）……
男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续……
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了……
女（大怒）：我有好多事，先走了……
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了……
女转身坐下相亲继续……
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了……
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业……
女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家……
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…
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这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…
编辑推荐
引导语：初二那年，我头发剪坏了，就索性剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合十：小和尚，能替为师解个难题吗？
1、不想听他讲课，只想听他吹牛比！
2、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子。。下午化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸：“他神经病啊！！！”
3、有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说：我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗？！有错吗！我说：没错。老师说：那么好，看下面这道菜。。。
4、初二那年，我头发剪坏了，就索性剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合十：小和尚，能替为师解个难题吗？
5、班主任在班里缴了6个手机，里面有我的。直接在走廊上摔。后来我去数了数，她摔了7个。顿时觉得好解气。
6、高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说“嘘！！晃一下你们的小脑袋！”全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”！
7、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
8、化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！结果全班都傻了。
9、我们班有个群。星期天早上班主任发了个早安婊贝们。没有人理他。后来又发快起来装逼啦。还没有人理他。然后他说了句你们都出去约了都来欺负我这个单身狗。后来自己去空间发了个。一个人、__慢慢甾)ˉ冷漠中、__*惯。。。班主任28很帅！
10、初三的时候。班主任把办公地点换在到了教室后面，有一节化学课，老师为了复*就问道“钠是什么”大家默不作答老师又很大声的说“钠！是！什！么！啊！”就在这时班主任就在后面默默的唱了出来：“钠是一条神奇的天路。”沉默了两秒后全班爆笑，我只记得当时化学老师的脸都绿了。
11、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文！哈哈哈！
★1☆ .有没有需要加餐的同学我头上有刚长的新鲜蘑菇
★2☆ 我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了
★3☆ .双数很好很吉利所以我的双下巴一定会带来好运
★4☆ .放我出去，我要去拯救奶茶，奶茶不能没有我！！
★5☆ .最想跟哪个爱豆谈恋爱点赞这条白日梦下辈子实现
★6☆ .别人一场恋爱谈了三年我一句恋爱吗问了三年
★7☆ .家里突然停电了我不停的进门只能靠频繁的闪亮登场解决照明的问题
★8☆ .下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是！
★9☆ .如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
★10☆ .必须要换笔记本了，开机需要钟，电池只支持到钟
★11☆ 买下一颗流星在你夜晚发呆的时候陪着你
★12☆ .大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
★13☆ .随便你今后和谁暧昧我都不会再皱一下眉因为我刚打了肉毒素动不了
★14☆ .船到桥头自然直我到六月自然瘦
★15☆ .再热下去我是红豆抹茶牛奶冰的身份就不保了
★16☆ 人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
★17☆ .左眼跳时的我:要发财了！！右眼跳时的我:不能迷信！！
★18☆ 两天瘦斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想
★19☆ .有人说我朋友圈没营养，咋的，你朋友圈在炖骨头汤？
★20☆ 她们都很神秘，我不一样，我神经
★21☆ .女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷一生气就跟你发个小伙
★22☆ 喝水都会胖的人我建议你喝奶茶
★23☆ .当年我背井离乡乡亲们再也没能喝上一口井水
★24☆ .今天看新闻有个男的熬夜猝死了吓死我了还好我是女的
★25☆ .想要南瓜杏仁露，不要杏不要瓜不要露，要南仁。
★26☆ 你看“拜拜”这俩个字像不像俩个烤串
★27☆ 不知道你们都是混什么圈子的我混的是黑眼圈
★28☆ .把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
★29☆ .拼多多买了一个iPhone，他给我寄了一个iPhone一个iPhone/p>
★29☆ .各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗我想去当太空人
1．在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
2．早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！我：工作要紧，您先说，我晚点吃！经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。
3．我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
4．入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5．A：兄弟，借我点钱可以吗？B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗？B：所以没得商量！
6．没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
7．老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最*我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
8．人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
9．我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
10．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
11．比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
12．真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
13．老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”
14．我：“儿子，长大后给妈妈买啥啊？”儿子：“房子车子。”我：“买不起办？”儿子：“只有以后烧给你了。”我：。。。
15．我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
16．跑到喜欢的男生面前，害羞地说下课后在天台等你有话想对你说，然后扭头就跑，成功几率极高。在天台表白，如果还是被拒绝了，可以再次扭头就跑，他拉你那就扑他怀里，万一他不拉你，拿出事先准备好的锁，把他锁上面就好了，这样他一般是会屈服的。
17．春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
18．儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
19．冬天太冷，俩口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：“你输了，起来做早餐吧！”老婆说：“我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡的住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。”老公收住了笑容，默默起床做饭去了……
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每天清晨都是新的气象，希望大家每天都要开开心心快快乐乐，清晨哈哈一笑。早安！下面是小编为大家整理的关于早安哈哈一笑的句子，希望大家喜欢！
1、突破，才能超越自己。
2、希望是惟一所有的人都共同享有的好处;一无所有的人，仍拥有希望。
3、我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。
4、现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力。
5、我就是我，颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫。
6、勇气是控制恐惧心理，而不是心里毫无恐惧。
7、做自己生命的主角，而不是别人生命中的看客。
8、成功不是得到多少东西，而是看你把身上多余的东西扔掉多少。
9、现在的我不配喊累，因为我一无所有。
10、.总有人比你好看，比你聪明，比你年轻，但没人能取代你。
11、我们总是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。
12、人的一生就像一篇文章，只有经过多次精心修改，才能不断完善。摘自：读书名言
13、虽然我们无法改变人生，但可以改变人生观。虽然我们无法改变环境，但我们可以改变心境。
14、青春如此华美，却在烟火在散场。
15、不要拿小人的错误来惩罚自己，不要在这些微不足道的.事情上折磨浪费自己的宝贵时间。
16、如果我们都去做自己能力做得到的事，我们会让自己大吃一惊。
17、人生就像弈棋，一步失误，全盘皆输。
18、在必要时候需要弯一弯，转一转，因为太坚强容易折断，我们需要更多的柔软，才能战胜挫折。
19、以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
20、人生就像一个动物园，当你以为你在看别人耍猴的时候，却不知自己也是猴子中的一员!
1.喝水都会胖的人 我建议你喝奶茶
2.我是一只绵羊 今天 我剪了毛 然后我失棉了
3.你看“拜拜”这俩个字 像不像俩个烤串
4.买下一颗流星 在你夜晚发呆的时候陪着你
5.不知道你们都是混什么圈子的 我混的是黑眼圈
6.两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想
7.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
8.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
9.她们都很神秘，我不一样，我神经
10.各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗 我想去当太空人
11.左眼跳时的我:要发财了！！右眼跳时的我:不能迷信！！
12.想要南瓜杏仁露，不要杏不要瓜不要露 ，要南仁。
13.下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是！
14.有没有需要加餐的同学 我头上有刚长的新鲜蘑菇
15.船到桥头自然直 我到六月自然瘦
16.再热下去我是红豆抹茶牛奶冰的身份就不保了
17.当年我背井离乡 乡亲们再也没能喝上一口井水
18.今天看新闻有个男的熬夜猝死了 吓死我了 还好我是女的
19.如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
20.把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
21.别人一场恋爱谈了三年 我一句恋爱吗问了三年
22.放我出去，我要去拯救奶茶，奶茶不能没有我！！
23.最想跟哪个爱豆谈恋爱 点赞这条白日梦下辈子实现
24.有人说我朋友圈没营养，咋的，你朋友圈在炖骨头汤？
25.必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟
26.拼多多买了一个iPhone11，他给我寄了一个iPhone5，一个iPhone6
27.大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
28.双数很好很吉利 所以我的双下巴一定会带来好运
29.家里突然停电了 我不停的进门 只能靠频繁的闪亮登场 解决照明的问题
30.随便你今后和谁暧昧 我都不会再皱一下眉 因为我刚打了肉毒素 动不了
31.女孩子要 稍微做一点坏事 然后老天爷一生气 就跟你 发个小伙
1、有的时候，你会发现，你们两人的爱情，不单单是你们的事，而是两个家庭的事
2、那缠绵悱恻的爱情其实在我们的生活中一直都存在，只是你从来不觉得它缠绵悱恻
3、还记得骑车时，你总是坏心的骑很快很快，让我不得不把你抱的紧紧的。
4、我们总是记住了该忘记的，忘记了该记住的，所以我们总是徘徊在幸福和难过之间
5、我们曾经如此铭心刻骨的爱着，可现在想到却心酸
6、也许会你发现你所谓的改变世界，到最后其实是改变你自己
7、我宁愿听你说你爱上她了也不要听你那些无谓的借口。
8、你不知道你的借口说得有多漂亮！
9、别再说你爱我，我受不起。
10、有时，也许只有喜欢上另一个人，你才会忘记你爱的那个人
11、真正的爱情，抵得过流言蜚语，抵得过冷嘲热讽
12、很多时候，我们分不清那是友情还是已忘却的爱情
13、也许你喜欢的人伤害了你，这你知道，可你不知道的是你伤害了别人，而你却浑然不知
14、还真是人生处处有巧合。
15、早知道会这么尴尬就不要见面了。
16、爱是什么，他总是奇怪的介意一切，最后又奇怪的原谅一切
17、我的幸福里，你再也不是主角。
18、尽管我们要到是阳光，可生活里阴霾和灰色却常常笼罩在我们头顶
19、至少有那么一段时间，你的微笑令我怀念一生
20、不要给我誓言，我怕最后自己会被伤的体无完肤。
21、到后来，我才发现我做的最傻事竟然是对人动了真心
22、以为你说了对不起之后会改，可笑的是我忘了狗改不了吃屎。
23、很久以前，你的春夏秋冬是我的一切，而今你的春夏秋冬与我无关
24、为何不趁着年轻，见我们相见的人，做我们想做的事，让自己也任性一回
25、你说的分手，如今却怨我不挽留你。
26、也许世界上没有所谓的海枯石烂，一个借口，你会发现原来谁都可以不见谁
27、当所有的一切都终结了，你才会发现原来一切只是开始
28、是哪个英明无比的人把误和会组成了词？
29、迟早有一天，你会发现，明天总是太*，而昨天遥远无期
30、我们都是感情的自闭者。心痛时，什么都不会说
31、想起我们一起玩一起闹的日子好开心，可惜回不去了。
32、说过的话只有做到了，才不枉费你说的太多
33、那一瞬间，我觉得自己好幸福好幸福。
34、总以为能将美好的回忆保护的一尘不染，到头来携走的却是一滩眼泪
35、友情爱情其实都要经营，不是你有空了，你去搭理，你没空了，就丢掷不管
36、如果该离开时你却没有离开，记忆又怎能维持完美
37、付出不一定可以得到回报。
38、你心目中的另一半，也许在明天出现，也许在以后，也许永远不会
39、还记得你给新买的狗狗起了名字九九，希望我们能长长久久，如今想起却恍如隔世。
40、每个人都是伤心流泪过后才懂得珍惜吗？
41、老子让你歇着你就歇着，哪儿那么多废话。
42、也许从现在开始，我们应该少睡觉，因为我们要死很久
43、看到你都能把隔夜饭吐出来，这样的比喻你清楚自己在我心里有多恶心了吧？
44、从来都没有觉得你是姑奶奶的菜。
45、有些人在你的生活中打转，就是要告诉你世界上还有它这朵奇葩
46、常常会发现有时，我们要的只是一个眼神还有一颗彼此交谈的心
47、失望本是一道风景，可是遇见你之后，它愈加叫人难过不堪
48、我不知道我们会在一起多久，但希望可以没有遗憾。
49、不是没见过你一脸冷漠的样子，只是没想到如今对我也是。
乐哈哈写句子
哈哈大笑的句子
哈哈大笑写句子
哈哈哈说说
形容哈哈大笑的句子
描写哈哈大笑的句子
哈哈笑的古诗
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娃哈哈标语
娃哈哈的说说
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哈哈的古诗的题目是
喝娃哈哈的说说
嘻嘻哈哈的说说
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嘻哈句子
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关于嘻哈的句子
比较嘻哈的句子
嘻哈的励志句子
形容二哈的句子
哈登励志句子
押韵的句子嘻哈
中国有嘻哈句子
赞美哈尔滨的句子
