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★1☆ 要因为找不到对象怨天尤人，那是因为你太优秀了。
★2☆ 时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
★3☆ 遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。
★4☆ 说你还没有女朋友，其实我也没有。
★5☆ 绝不出吹牛，将来这附*的街道都归我扫。
★6☆ 看你们就爱的疯狂，因为那样的脸你都能啃的下嘴。
★7☆ 大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
★8☆ 麻你就算了，非要让我打你一顿你才知道我是文武双全的优秀人才。
★9☆ 多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
★10☆ 居然让我形容我的女朋友，我他妈哪有女朋友。
★11☆ 情不好，超市米缸帮你解决烦恼。
★12☆ 这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。
★13☆ 不公*了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
★14☆ 欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
★15☆ 轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。
★16☆ 人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
★17☆ 月的风，吹散了多少旧友。
★18☆ 说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了%电玩自拍呢。
★19☆ 都没有，啥都想要。
★20☆ 了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得*净跑起来玩。
★21☆ 然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身。
★22☆ 无聊，放屁自己抓着玩。
★23☆ 说我高冷，有本事你发个红包，我一定分分钟回复你。
★24☆ 天晚上，我心中除了你就是饿。
我们班化学老师语录：让你往东你往西，让你撵狗你追鸡。成功之路千万条，看你长腿没长腿。脑筋一转，答案来到。
今日话题：班主任说过最牛的话是什么?
看看网友是怎么说的：
网友：五班的英语老师(女)和数学老师(男)为了争着上一节自*课而在全班同学面前吵起来了，数学老师骂不过他就走出门骂，然后英语老师叫前排的同学关门了，当时我们班听说了，全班都在笑，班主任说了一句，人家班都是老师争着上课，我们班是没有老师愿意上课。
网友：初中数学老师：这试卷简单的跟个屁一样，你们做的跟个屎一样。高中化学老师：只要咱能闭上嘴，咱班就有好风水。(金句连篇)
网友：物理老师:不要占课?好啊!来来来，你上来把这群笨蛋教会我就再也不占课我们:……没……没事……老师你占，不够这还有美术。
网友：我们老师：你们是想上天 ，和太阳肩并肩吗?/你们写的字，像啥了一坨什么。?_?
网友：我们语文老师，男的，*时挺有意思的，有一次我们班女生回来的时候被几个小混混拦住了说要钱，我们语文老师刚好路过，那些小混混告诉语文老师别管闲事，老师一个电话叫来了五六个特别壮身上描龙画凤的男生，那场面。
网友：高中班主任，班上有惹事，气炸了，说我们是菜市场的死鱼，动都不动，烂了就到垃圾桶里，还说我们是外太空的垃圾，真的是太经典了，记忆犹新啊!怀念。
今日话题：班主任说过最牛的话是什么?
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土味情话虽然土的掉渣，但是在一些关键时刻特别能派上用场。比如在和女生聊天尴尬或者女生不开心的时候，男生可以说一些土味撩妹情话搞笑一下。今天，小编就整理了一些土味撩妹情话。下面，跟我去看看吧~
1、
你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。
2、
你知道我属什么吗。属猴?不，我只属于你。
3、
最*有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
4、
我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
5、
你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里。
6、
你能不能闭嘴?我没有说话啊。那为什么我满脑子都是你的声音?
7、
我最*有点烦。烦什么呀?想你想到烦。
8、
啊!出大事了!怎么了?我发现我越来越喜欢你了!
9、
我有花心啦!嗯?笨蛋!我把心都花你身上了吖。
10、
好遗憾啊!咋了?不能亲吻自己可爱的脸，你帮帮我呗!
以上就是小编给大家带来的关于搞笑的土味撩妹情话的推荐内容，希望能帮助大家，更多精彩土味情话大全，敬请关注土味网!
哈哈树的特点有哪些特征
笑树又名哈哈树，乔木植物，高度可达七米，生长在非洲卢旺达首都的芝密达兰哈德植物园里，由于能发出“哈哈”的笑声，因此人们风趣地把它叫做笑树。下面是百分网小编给大家整理的哈哈树的特点简介，希望能帮到大家!
哈哈树的特点
哈哈树，乔木植物，高度可达七米，生长于卢旺达首都基加利的芝密达兰哈德植物园，叶子呈椭圆形，枝干上长有坚果，形状像铃当，果壳薄而脆，壳表面长有小孔，内有皮蕊，在一阵微风吹过之后，皮蕊滚动，会发出一阵阵"哈哈"的笑声，因此当地人称之为"哈哈树"、"笑树"。
哈哈树的发声原理
原来，这种笑树的每根树枝上都有着一个皮果，皮果的外形如铃铛，果实脆脆的，而且长满了小孔。皮果内有许多自由滚动的小珠似的皮芯。每当皮果在微风中摇摆时，皮芯小珠滚动，果壳儿被敲响，就发出阵阵像人欢笑的响声。
哈哈树的主要价值
笑树这种会笑的功能，被人们巧妙地利用起来，把它种植在田边，每当鸟儿飞来的时候，听到阵阵笑声，以为是人来了，不敢降落，从而保护了农作物不受损害。
关于笑树
非洲东部卢旺达的'首都基加利，有个芝密达兰哈德植物园，园里有一种会发出“哈!哈!”笑的树，初到植物园的人往往被这笑声所戏弄，对此迷惑不解，听到“哈!哈!”笑声却看不到发出声的人。
原来笑声是树发出来的，当地人称这种树叫笑树，笑树是一种小乔木，能长到7-8米高，树干深褐色，叶子椭圆形，每个枝杈间长有一个皮果，形状像铃铛，皮果内生有许多小滚珠似的皮蕊，能在皮果里滚动，皮果的壳上长了许多斑点般的小孔，每当微风吹来，皮蕊在里面滚动，就会发出"哈!哈!"的声响，很像人的笑声。
笑树是一种小乔木，高为9-10米，树干为棕褐色，叶子成椭圆型它们果子成熟时自行落地，果壳相碰发出“哈!哈!”的声音，就像人的笑声。因此称为笑树。
笑树这种会笑的功能，被人们巧妙地利用起来，把它种植在田边，每当鸟儿飞来的时候，听到阵阵笑声，以为是人来了，不敢降落，从而保护了农作物不受损害。
有趣的是，在*国家的一些地方，生长着另一种可以使人发笑的树。它在白天能“笑”，晚上会“哭”，发出不同的声响。植物学家经过研究后，认为这一奇妙的现象与阳光的照射有着密切的关系。
某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车！！
一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
七夕节，小爷我担心被表白的短信骚扰，一高人赐招说只要我关机就行，于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了，信箱里面一条短信也没有，不得不说，这招真有效。
跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小*。” 男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！” “。。。。。”
初中时候，学*不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学*，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。。。
女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男：。。。。。。
刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最*很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
在网上看到个“500元带你走*马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”
某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下” 遂离开会场。此女顺利晋升。
一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”“那谁去啊？”妇女当时凌乱了……
一位女领导穿着时髦的貂皮大衣到乡下指导工作。一老汉好奇地问："这是啥料？" 女领导答："裘皮"。老汉大惊！随行人员以为他没听清，补充说："就是貂毛"！老汉顿时失色，哆嗦的说道："俺的神唉，这*得祸害多少老爷们呀！"
色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”当晚，色男带假面具约修女出来*。完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”祝福语大全：
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做的。”
在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的*小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。
一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。
“经我研究发现，有点生理缺陷的人都能成就大事业，你看杨过断臂，司马迁宫刑，小四长不高……” “那你看，我要不要···” “你已经够脑残了···”
媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的*丝！”太了解我了...
公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急！”
1、太不公*了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
2、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
3、别说我高冷，有本事你发个红包，我一定分分钟回复你。
4、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
5、听说你还没有女朋友，其实我也没有。
6、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得*净跑起来玩。
7、最遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。
8、麻麻你就算了，非要让我打你一顿你才知道我是文武双全的优秀人才。
9、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
10、心情不好，超市米缸帮你解决烦恼。
11、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。
12、看你们就爱的疯狂，因为那样的脸你都能啃的下嘴。
13、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
14、不要因为找不到对象怨天尤人，那是因为你太优秀了。
15、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
16、我绝不出吹牛，将来这附*的街道都归我扫。
17、你居然让我形容我的女朋友，我他妈哪有女朋友。
18、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身。
19、好无聊，放屁自己抓着玩。
20、年轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。
21、好多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
22、每天晚上，我心中除了你就是饿。
1.大地的乳汁，育一代子女
2.云南山泉水回味甜——云南山泉
3.龙门清泉，听得见的好山好水!——响水洞
4.农夫山泉有点甜——农夫山泉
5.你我的怡宝——怡宝
6.龙门清泉，听得见的好山好水!——响水洞
7.上善若水，回味无穷
8.飞流直下六千尺，疑是矿泉三澈源。
9.优质天然矿泉水——益力
10.“饮”领时尚，xxx,养生圣水。
11.生态千尺泉，健康天天喝。
12.每天喝一点，健康多一点
13.云南山泉——云南山泉水回味甜
14.健康水质，我信赖六千尺。
15.泉有多深，情有多真
16.“饮”领时尚，xxx,养生圣水。
17.五大连池泉山矿泉水——天然含气矿泉水
18.水中贵族——景田百岁山矿泉水
19.水中贵族——景田百岁山矿泉水
20.十姑洞，喝得出的感动!!——十姑洞
21.健康新生活，从“乐百氏”开始——乐百氏
22.农夫山泉——农夫山泉有点甜
23.生态千尺泉，天然源头山泉。
24.健康之源，幸福延年。
25.六千尺甘泉，来自生命水源。
26.我们的深度，健康的高度。
27.乐百氏——健康新生活，从“乐百氏”开始
28.源于深山，回味幽远。
29.九千年牌矿泉水，给你九千年前的口感——九千年冰川泉水
30.东方魔水，xxx至尊。
31.大地的乳汁，育一代子女
32.我的眼中只有你——哇哈哈
33.益力——优质天然矿泉水
34.来自阿尔卑斯山底——依云矿泉水
35.生命在自然中孕育!优质的好水源来自生命之泉，享受自然的味道。
36.你的健康生活，你的岩涌泉。岩涌泉，健康生活每一天。——岩涌泉
37.自然之源,健康之水
38.桃花潭水六千尺，天然三层过滤，只为更接*自然！
39.好在天然，贵在品质
40.高山觅流水，知音在人间。
41.天然的，才是健康的!——昆仑山矿泉水
42.依云矿泉水——来自阿尔碑斯山底
43.云南山泉水回味甜——云南山泉
44.多一点，生活更健康!——康师傅矿泉水
45.健康的源泉，大自然的净化，六千尺矿泉水。
46.农夫山泉有点甜——农夫山泉
47.多一点，生活更健康!——康师傅矿泉水
48.天然的，才是健康的!——昆仑山矿泉水
49.甜在心，润在喉，寿百年。
50.我的美丽水护养——雀巢水护养
51.依云矿泉水——来自阿尔碑斯山底
1．有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选。“
2．一日去公共浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。
3．妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
4．唉，找老婆千万不能找急性子的！
5．孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
6．该女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
7．最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。
8．男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
9．男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
10．臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”
11．今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。
12．女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
13．一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，
14．有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
15．女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
16．一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。
17．于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
18．爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
★1☆ .在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
★2☆ 你总是在深夜流泪想着我这个你泡不到的妹
★3☆ 谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
★4☆ 皮卡丘站起来变成了皮卡兵
★5☆ .嫌对象消息回的慢怎么办换我我回得快
★6☆ .在知识的海洋里我竟然是条淡水鱼
★7☆ .每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸
★8☆ 系统都有人维护你却没有
★9☆ .梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
★10☆ .要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
★11☆ .什么叫成功马云都没有我的qq而你有
★12☆ 如果道歉有用的话还要支付宝干什么？
★13☆ .小时候我最喜欢玩捉迷藏等别人藏好了我就回家吃饭
★14☆ .时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
★15☆ .你好我对你见色起意了.
★16☆ 早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个
★17☆ .紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
★18☆ 你会不会秃然的出现在街角的植发店
★19☆ .知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
★20☆ 关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
★21☆ .都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
★22☆ .要节约用水所以你别一个人洗澡
★23☆ .像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下
★24☆ 抛个硬币如果摔碎了今天就不吃晚饭了
★25☆ .一般般的我，但是很多人都爱。
★26☆ .你一定要和她好好走下去我坐车
导语：“咦?老公，你的*怎么长这样?”“长这样?这说明你还看过别人的是吧!”这是我在一个微博上看到的小笑话，故事的结尾是以女主人翁以为天下的男人都和陈冠希某张照片上的东东为结尾。虽然这只是一个笑话，但是在笑话中我们也看懂了作者的煞费苦心——普及性知识。
看看你老公的*属于哪一类看看你老公的*属于哪一类
的确，广大的中国女性，还有太多的人认为男人的*都是一个样子，无非是长短粗细不同而已。殊不知，天下之间岂能有雷同的“试卷”，男人的*也一样，不能雷同也绝不可以雷同。
于是，在造物主发出不能雷同的命令下，男人的*开始分型，认认真真地具体分成了以下6种类型：
“T”字型
之所以首先拿“T”字型的已经打头，这是因为这种类型的男人最受女性欢迎，其*的无比之大，完全遮住了*的锋芒。在交换只是，*处的来回刮蹭往往会让女人忘乎所以。
“I”字型
与“T”字型的*相比，这个形状的男人只能甘拜下风了。从头到尾一样粗细的*虽然不是很受女人欢迎，但是如此之稀少的罕见之物也赢得了许多女人的好奇之心。
球棒型
把男人的*形容成球棒，这其实已经在一定程度上肯定该阳物的粗大程度。只不过，这种能够给女人带来快感的中间粗两头小的*，经常会尴尬地卡在女性的*内。
擀面杖型
这种类型的*与球棒型的有一拼，都是中间粗两头小。但需要注意的是，擀面杖可要比球棒细得多了。既细小又没有大头的*往往不会令女人满意。
蝎尾型
这可是男人*极品中的极品，据说几乎所有的女人都喜欢这个类型。这种形似蝎尾的*向上翘的*，受到器重早就是利索当然的事情了。
箭头型
顾名思义，箭头型的*是那种尾端粗大、前端细窄的“△”形。这个形状别说不敢和“T”字型已经媲美了，就连*您都要考虑考虑使用什么技巧吧!(文/漠唯)
娃哈哈标语
娃哈哈说说
娃哈哈的说说
娃哈哈口号
喝娃哈哈的说说
哇哈哈标语
哈哈哈说说
乐哈哈写句子
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嘻嘻哈哈的说说
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哈哈大笑写句子
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形容哈哈大笑的句子
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