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1.我是耶稣他儿子——椰子!
2.女为悦己者容，男为悦己者穷!
3.鄙视我的人这么多，你算老几?
4.人家有的是背景，我有的只是背影。
5.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
6.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
7.车到山前必有路，有路我也刹不住。
8.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
9.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
10.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11.远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
12.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
13.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
14.千里马常有，而母千里马不常有。
15.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
16.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
17.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
18.吾家有男已长成，已经年过二旬。
19.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
20.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
21.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22.连广告也信，读书读傻了吧!
23.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥!
24.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
25.东边日出西边雨，老师无情我有情。
26.去了医院才知道，人比号容易挂。
27.我心里一直有你，只是比例变了而已。
28.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
29.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
30.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
31.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
32.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
33.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
34.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
35.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
36.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
37.穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
38.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
39.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
40.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
41.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
42.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
43.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
44.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
45.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
46.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
47.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
48.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
49.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
50.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车！！
一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
七夕节，小爷我担心被表白的短信骚扰，一高人赐招说只要我关机就行，于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了，信箱里面一条短信也没有，不得不说，这招真有效。
跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小*。” 男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！” “。。。。。”
初中时候，学*不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学*，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。。。
女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男：。。。。。。
刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最*很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
在网上看到个“500元带你走*马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”
某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下” 遂离开会场。此女顺利晋升。
一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”“那谁去啊？”妇女当时凌乱了……
一位女领导穿着时髦的貂皮大衣到乡下指导工作。一老汉好奇地问："这是啥料？" 女领导答："裘皮"。老汉大惊！随行人员以为他没听清，补充说："就是貂毛"！老汉顿时失色，哆嗦的说道："俺的神唉，这*得祸害多少老爷们呀！"
色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”当晚，色男带假面具约修女出来*。完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”祝福语大全：
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做的。”
在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的*小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。
一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。
“经我研究发现，有点生理缺陷的人都能成就大事业，你看杨过断臂，司马迁宫刑，小四长不高……” “那你看，我要不要···” “你已经够脑残了···”
媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的*丝！”太了解我了...
公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急！”
土味情话虽然土的掉渣，但是在一些关键时刻特别能派上用场。比如在和女生聊天尴尬或者女生不开心的时候，男生可以说一些土味撩妹情话搞笑一下。今天，小编就整理了一些土味撩妹情话。下面，跟我去看看吧~
1、
你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。
2、
你知道我属什么吗。属猴?不，我只属于你。
3、
最*有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
4、
我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
5、
你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里。
6、
你能不能闭嘴?我没有说话啊。那为什么我满脑子都是你的声音?
7、
我最*有点烦。烦什么呀?想你想到烦。
8、
啊!出大事了!怎么了?我发现我越来越喜欢你了!
9、
我有花心啦!嗯?笨蛋!我把心都花你身上了吖。
10、
好遗憾啊!咋了?不能亲吻自己可爱的脸，你帮帮我呗!
以上就是小编给大家带来的关于搞笑的土味撩妹情话的推荐内容，希望能帮助大家，更多精彩土味情话大全，敬请关注土味网!
1．在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
2．早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！我：工作要紧，您先说，我晚点吃！经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。
3．我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
4．入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5．A：兄弟，借我点钱可以吗？B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗？B：所以没得商量！
6．没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
7．老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最*我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
8．人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
9．我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
10．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
11．比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
12．真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
13．老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”
14．我：“儿子，长大后给妈妈买啥啊？”儿子：“房子车子。”我：“买不起办？”儿子：“只有以后烧给你了。”我：。。。
15．我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
16．跑到喜欢的男生面前，害羞地说下课后在天台等你有话想对你说，然后扭头就跑，成功几率极高。在天台表白，如果还是被拒绝了，可以再次扭头就跑，他拉你那就扑他怀里，万一他不拉你，拿出事先准备好的锁，把他锁上面就好了，这样他一般是会屈服的。
17．春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
18．儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
19．冬天太冷，俩口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：“你输了，起来做早餐吧！”老婆说：“我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡的住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。”老公收住了笑容，默默起床做饭去了……
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5．A：兄弟，借我点钱可以吗？B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗？B：所以没得商量！
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7．老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最*我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
8．人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
9．我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
10．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
11．比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
12．真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
13．老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”
14．我：“儿子，长大后给妈妈买啥啊？”儿子：“房子车子。”我：“买不起办？”儿子：“只有以后烧给你了。”我：。。。
15．我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
16．跑到喜欢的男生面前，害羞地说下课后在天台等你有话想对你说，然后扭头就跑，成功几率极高。在天台表白，如果还是被拒绝了，可以再次扭头就跑，他拉你那就扑他怀里，万一他不拉你，拿出事先准备好的锁，把他锁上面就好了，这样他一般是会屈服的。
17．春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
18．儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
19．冬天太冷，俩口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：“你输了，起来做早餐吧！”老婆说：“我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡的住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。”老公收住了笑容，默默起床做饭去了……
1、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
2、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
4、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎
5、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
6、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
7、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
8、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
9、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
10、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
11、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
12、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
13、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
14、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
15、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
16、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
17、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
18、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
19、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
20、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
22、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
23、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
24、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
25、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
26、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
27、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
28、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
29、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
30、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
31、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
32、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
33、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
★1☆ 要因为找不到对象怨天尤人，那是因为你太优秀了。
★2☆ 时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
★3☆ 遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。
★4☆ 说你还没有女朋友，其实我也没有。
★5☆ 绝不出吹牛，将来这附*的街道都归我扫。
★6☆ 看你们就爱的疯狂，因为那样的脸你都能啃的下嘴。
★7☆ 大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
★8☆ 麻你就算了，非要让我打你一顿你才知道我是文武双全的优秀人才。
★9☆ 多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
★10☆ 居然让我形容我的女朋友，我他妈哪有女朋友。
★11☆ 情不好，超市米缸帮你解决烦恼。
★12☆ 这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。
★13☆ 不公*了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
★14☆ 欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
★15☆ 轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。
★16☆ 人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
★17☆ 月的风，吹散了多少旧友。
★18☆ 说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了%电玩自拍呢。
★19☆ 都没有，啥都想要。
★20☆ 了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得*净跑起来玩。
★21☆ 然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身。
★22☆ 无聊，放屁自己抓着玩。
★23☆ 说我高冷，有本事你发个红包，我一定分分钟回复你。
★24☆ 天晚上，我心中除了你就是饿。
吃完午饭 正在看电视
老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊 怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末 路上人不多 我就去看看
附*有个大超市 肯定有
问完尺寸 出发
到了超市二层 找到了文胸货架
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的 还是陪女朋友的
怎么办
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现 不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
女的在看文胸 男的在看我
靠 我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走 边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
我一回头 刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的 不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个 闪人
出了一身汗
快走去结帐
当我到达收银台的时候 我后悔了
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐 走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人 却有4个刷卡
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了 一种解脱感油然而生
56.30元 我有零钱 我不刷卡
1、太不公*了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
2、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
3、别说我高冷，有本事你发个红包，我一定分分钟回复你。
4、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
5、听说你还没有女朋友，其实我也没有。
6、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得*净跑起来玩。
7、最遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。
8、麻麻你就算了，非要让我打你一顿你才知道我是文武双全的优秀人才。
9、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
10、心情不好，超市米缸帮你解决烦恼。
11、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。
12、看你们就爱的疯狂，因为那样的脸你都能啃的下嘴。
13、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
14、不要因为找不到对象怨天尤人，那是因为你太优秀了。
15、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
16、我绝不出吹牛，将来这附*的街道都归我扫。
17、你居然让我形容我的女朋友，我他妈哪有女朋友。
18、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身。
19、好无聊，放屁自己抓着玩。
20、年轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。
21、好多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
22、每天晚上，我心中除了你就是饿。
1、脖子真可爱 顶着一张猪脑袋
2、月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝
3、我对象说给我一万块 象说:滚
4、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛
5、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
6、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的
7、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
8、我不是奥利奥，但是你可以泡一泡
9、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
10、有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢
11、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
12、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
13、公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包
14、我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好
15、支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了
16、*时好好学*还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
17、今天有点烦 就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧
18、女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔***。
19、刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡 我却没有
20、不爱过几个人渣，怎么知道货比三家
21、为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？
22、过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。
23、在线招十个男朋友 先私聊的当队长
24、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
25、不要觉得自己每天都像个憨批 自信一点 你一直都是憨批
26、如果我有男朋友 这句话就不用加如果
27、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远
哈哈笑的古诗
体现哈哈大笑的古诗
有哈哈的古诗
哈哈大笑的句子
哈哈大笑写句子
哈哈哈说说
形容哈哈大笑的句子
哈哈的古诗的题目是
描写哈哈大笑的句子
乐哈哈写句子
哇哈哈标语
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娃哈哈标语
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嘻嘻哈哈的说说
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哈士奇的古诗
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中国有嘻哈好笑的句子
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