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还是古代好，割了就成公务员了。
我是锄禾，你是当午。所谓短小精悍的荤段子。
问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为.........................它们手指头很粗......................
从前有一个太监... (下面没了-.-|||)
靠!妈妈快来!有色狼!!!!!!!
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
我给你讲个冷笑话，你先回去穿多点，省的到时候冷!
●～ ●～ ●～ ......冲啊兄弟们......●～ ●～ ●～ ●～ ●～ 冲得快的就可以投胎做人啦●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～
冷笑话：谁是万兽之王?动物园的园长。老鼠的寿命有多长?这要看猫的态度。什么牙齿最后才长出来?假牙。
一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的.........”
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书!
晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，下面是小编整理的冷笑话，欢迎阅览。
1、 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐……
2、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3、 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4、 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
5、 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6、 你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7、 “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8、 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9、 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢！
11、 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12、 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13、 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15、 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16、 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17、 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18、 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19、 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20、 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21、 甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
22、 没人牵手，我就揣兜。
23、 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24、 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25、 现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。
26、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
28、 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29、 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30、 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
32、 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34、 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36、 狐狸不是妖、性感不是骚。
37、 我祝你孤独，并且长命百岁。
38、 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。
超冷的冷笑话大全
导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面小编就为大家带来了超冷的冷笑话大全，欢迎阅读!
1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。
2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?
3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?
4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。
6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。
7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。
8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。
1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”
大龄剩女说“真爱网吗?”
“不，Tao宝网。”
2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?
妹子：最低30元!
我：那洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻烦你帮我吹一下!
3、今天去相亲!
女的说：我是个很传统的`人!
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?
4、上微信摇到一妹子。距离我很*。
我：约吗?
妹子：?
我：完事送你一个iphone6。
妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
我...
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了!”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”
1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9、都说女人如水，所以我学会了游泳。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13、作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
爆笑冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。接下来由小编为大家整理出爆笑冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！
1、兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿？”
蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”
2、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？
鱼妈妈：你爸爸上课去了。
鱼儿子：上什么课？
鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。
鱼儿子：……
数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？
鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。
2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”
它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”
“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”
3、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的.人类的血。”
另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”
1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。
2、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
然后路人甲问：“如果城管来了呢？”
3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
2、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风*浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
5、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”
短句冷笑话（精选5篇）
离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。哈哈哈，有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，今天我们就一起来看看短句冷笑话爆笑吧!
1、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
2、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。
3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!
5、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢!”
长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢!”
老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢!”
所以我们到底是怎样的?
6、假期忠告：不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
7、在排队的时候，刚好排到自己了，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意了，正确的做法不应该是自己再排到最后么?因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。
1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。
2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
5、生活不只有眼前的`苟且，还有长远的凑合。
6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。
1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我!
欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。
3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!!!
5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。
6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。
7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来
9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
*人∶没有！
美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
最新冷笑话
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编收集整理的我爱春天作文，欢迎阅读与收藏。
1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"
帅哥："我是天蝎座，你呢！"
空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"
后面排队的乘客晕倒。
2、（登机完毕，广播响起……）
空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"
乘客暴寒……
3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"
空姐B："听不见，你说什么？"
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"
4、（飞机终于"爬"上高空，进入*稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
"叮咚～"
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"
空姐：……
5、（空姐继送饮料中……）
"太太，您好！请问要喝点什么吗？"
中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"
于是空姐小声地说："免费的哦……"
女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"
空姐晕眩……
6、（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"
空姐继续晕眩中……
7、（空姐扶墙送饮料中……）
空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客："能要一杯水吗？"
空姐："当然可以，矿泉水吗？"
旅客："有果汁吗？"
空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"
旅客："有可乐吗？"
空姐："有，需要加冰吗？"
旅客："那给我一咖啡吧！"
空姐：@%￥@^×……
8、（空姐MM手拿两咖啡回？客舱……）
这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"
空姐MM回答："咖啡壶。"
旅客晕眩中……
9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客："小姐，有指甲剪吗？"
好句摘抄网为大家收集整理了冷笑话精选，以及冷笑话大全爆笑简短如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
1、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部*震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
2、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会，吃完筵*剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
3、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
4、甲：“我给你讲个冷笑话啊!”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷!”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊!”甲：“我讲完了啊。”
5、最新成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。
6、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡?!”
7、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!!
8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日!
9、我说：不!你说：你讨厌我吗?我说：是的。你说：你爱我吗?我说：不会，想什么呢?你说：你会打我吗?我说：嗯，会的。你说：你会吻我吗?我说：不会。你说：你会背叛我吗?我说：当然。你说：你喜欢我吗?我说：不，我从没有过这样的想法。你说：你会离开我吗?我说：哇塞，我等不及了!你说：你会娶我吗?哈哈，请从后往前念哦!
10、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
11、有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福，祝福你发福再发福哈!
12、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
13、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
14、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
15、一天中午，蔡先生和他的儿子在吃饭，蔡先生问他的儿子说：菜好吃吗?儿子答道：你是爸爸，不是菜，蔡怎么能吃呢?
16、双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说：“你只能吃二分之一。”弟弟说：“不行，你要让着我，我是弟弟。我吃一半。”
17、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—*：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧? G罩杯—God：天 …
18、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
19、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
20、老公给老婆过生日，点燃生日蜡烛，叫老婆许愿.老婆双手合十，对着蛋糕说：万能的主啊!请把红太郎的*底锅赐予我吧!
21、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
22、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
23、“为何飓风通常以女人的名字命名?” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
24、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。
25、问：知道拼音是什么情况下发明的不?答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊(a)，我(o)，饿(e)!”
26、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
27、一哥们连中文都狗屁不通，*日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥?”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
28、我有一次下了晚自*，隐约看见前方是我经常不来上晚自*的舍友，我二话不说就踢了他一下：“你小子也来上晚自*?”定睛一看不是我舍友，他战战兢兢的回答：“唉，是的。”我正准备道歉，那人又补一句：“我新生，下次不会逃课了。”
29、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
30、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
31、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
32、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
33、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么?哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙!
34、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
35、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。。”阿钜若有所思。。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。。
36、以前，有人说我很冷，不好接*，于是我就装得很热，所以我现在我一直在流汗。。。
37、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥?男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞!一份蛋炒蛋!
38、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。
39、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
40、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
41、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
42、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉!!”
43、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你，希望让你清凉一夏，一次我的英语老师点我回答问题：“rush什么意思?”“冲”“很好，那rush the potho那?”“冲照片。”我淡定的说。
44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套*乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊?”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
45、和朋友去吃坛闷牛肉二米饭，米汤不要钱，而且很解暑，朋友每人要了一壶，喝呀喝呀，点的一座子菜啥都没吃，喝米汤都喝饱了。汗了。
46、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块!她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!
47、从前，有个书呆子很想学*，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学*，其中的意思我就不知道了!”
48、父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗?吃饭的时候讲话不卫生!吃完再说!吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子!
★1☆ 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
★2☆ 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
★3☆ 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
★4☆ 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
★5☆ 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
★6☆ 超市太坑爹了，原价元，大特价元，有本事找钱给我
★7☆ 只要你敢死，我就敢埋。
★8☆ 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
★9☆ 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
★10☆ 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。
★11☆ 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
★12☆ 我本是原版只是活着活着便成了盗版。
★13☆ 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
★14☆ 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
★15☆ 可以不好好学*，但决不能不好好复*。
★16☆ 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
★17☆ 把我的经液（验）传授给你！
★18☆ 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
★19☆ 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
★20☆ 不是说现在都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
★21☆ 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
★22☆ 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
★23☆ 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
★24☆ 如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你子。
★25☆ 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
★26☆ 今天准备做事：想你；骗你
★27☆ 领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
★28☆ 壮士，你怀孕了！
★29☆ 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
★30☆ 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
★31☆ 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
★32☆ 不是说良药苦口，怎么没见有效过？
★33☆ 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
★34☆ 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
★35☆ 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
★36☆ 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
★37☆ 放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
★38☆ “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次*抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
★39☆ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
★40☆ 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
★41☆ 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
★42☆ 我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
★43☆ 以后不要在我面前说英文，OK？
★44☆ 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
★45☆ 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
★46☆ 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉*还是小便”，*收费五毛，小便我请客”。
★47☆ 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
★48☆ 我的体重里有%都是心事，说出去就减肥了。
★49☆ 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
★50☆ 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
★51☆ “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
妈：姑娘，打电话给你爸，叫他回来吃饭。姑娘（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。
姑娘：爸爸今天的电话是个阿姨接的。姑娘：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！！！
刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听！”作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？”
我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”
天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。祝福语大全：
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。”
女朋友跟我说，她们宿舍有个舍友特别邋遢，床头和椅子上什么时候把衣服裤子袜子堆成山了什么时候才知道去洗，而她不一样，换下的衣服绝不会堆到一边不管，肯定立马就去洗。我伸着大拇指夸她勤快，女朋友反驳道：“勤快个屁，还不是因为我衣服少！”
抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了！”只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。
冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。
孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？” 佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。
以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
女朋友刚才突然跟我抱怨：“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。”我问：“那你过得是什么日子？”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。”
刚才女朋头突然深情地说：“你知道吗，是你让我的生活有了意义？”我笑着摆手，“我哪有那么好？”“别谦虚呀，认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁，这样的生活一点挑战都没有，有什么意义？”
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了……
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