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还是古代好，割了就成公务员了。
我是锄禾，你是当午。所谓短小精悍的荤段子。
问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为.........................它们手指头很粗......................
从前有一个太监... (下面没了-.-|||)
靠!妈妈快来!有色狼!!!!!!!
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
我给你讲个冷笑话，你先回去穿多点，省的到时候冷!
●～ ●～ ●～ ......冲啊兄弟们......●～ ●～ ●～ ●～ ●～ 冲得快的就可以投胎做人啦●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～
冷笑话：谁是万兽之王?动物园的园长。老鼠的寿命有多长?这要看猫的态度。什么牙齿最后才长出来?假牙。
一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的.........”
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书!
晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，下面是小编整理的冷笑话，欢迎阅览。
1、 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐……
2、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3、 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4、 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
5、 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6、 你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7、 “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8、 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9、 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢！
11、 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12、 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13、 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15、 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16、 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17、 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18、 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19、 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20、 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21、 甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
22、 没人牵手，我就揣兜。
23、 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24、 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25、 现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。
26、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
28、 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29、 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30、 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
32、 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34、 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36、 狐狸不是妖、性感不是骚。
37、 我祝你孤独，并且长命百岁。
38、 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。
超冷的冷笑话大全
导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面小编就为大家带来了超冷的冷笑话大全，欢迎阅读!
1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。
2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?
3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?
4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。
6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。
7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。
8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。
1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”
大龄剩女说“真爱网吗?”
“不，Tao宝网。”
2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?
妹子：最低30元!
我：那洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻烦你帮我吹一下!
3、今天去相亲!
女的说：我是个很传统的`人!
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?
4、上微信摇到一妹子。距离我很*。
我：约吗?
妹子：?
我：完事送你一个iphone6。
妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
我...
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了!”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”
1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9、都说女人如水，所以我学会了游泳。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13、作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
爆笑冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。接下来由小编为大家整理出爆笑冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！
1、兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿？”
蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”
2、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？
鱼妈妈：你爸爸上课去了。
鱼儿子：上什么课？
鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。
鱼儿子：……
数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？
鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。
2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”
它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”
“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”
3、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的.人类的血。”
另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”
1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。
2、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
然后路人甲问：“如果城管来了呢？”
3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
2、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风*浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
5、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”
搞笑的冷笑话大全
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是小编精心整理的搞笑的冷笑话，希望对你有帮助!
1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~
10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”
12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13.某君正练*骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!
1.每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩
2.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，
我答应了。
然后，就木有然后了。
3.下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
问：什么地方的用户最喜欢关机?
答：宁波
问：为什么?
答："对不起，您拨的用户已关机"
有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了......
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。
第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。
记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
今天去换驾照,途经一个十字路口停红灯,结果有个母亲背个小孩,前面还载一个大一点的,被拦下来... 说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?如许说不过去哦!」 母亲说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 说:「可是你自已经也要带啊!!」 母亲说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」
有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什麽? ..槟榔...........
小英向小明借笔,结果小明不借。小英:借一下会死喔...... 于是小明把笔借给了小英...... 过了不一会,小明死了......
老师问小明："你为什么将一盆水泼到小强头上?" 小明回答说："他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。""这还值得你这样报复他吗?""这是报复吗?我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!"
小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明：请问，我怎样才能到大学去? 。教授：只有努力读书，才可以上大学。
最新冷笑话
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编收集整理的我爱春天作文，欢迎阅读与收藏。
1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"
帅哥："我是天蝎座，你呢！"
空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"
后面排队的乘客晕倒。
2、（登机完毕，广播响起……）
空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"
乘客暴寒……
3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"
空姐B："听不见，你说什么？"
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"
4、（飞机终于"爬"上高空，进入*稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
"叮咚～"
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"
空姐：……
5、（空姐继送饮料中……）
"太太，您好！请问要喝点什么吗？"
中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"
于是空姐小声地说："免费的哦……"
女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"
空姐晕眩……
6、（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"
空姐继续晕眩中……
7、（空姐扶墙送饮料中……）
空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客："能要一杯水吗？"
空姐："当然可以，矿泉水吗？"
旅客："有果汁吗？"
空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"
旅客："有可乐吗？"
空姐："有，需要加冰吗？"
旅客："那给我一咖啡吧！"
空姐：@%￥@^×……
8、（空姐MM手拿两咖啡回？客舱……）
这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"
空姐MM回答："咖啡壶。"
旅客晕眩中……
9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客："小姐，有指甲剪吗？"
经典爆笑的冷笑话
冷笑话是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。以下是小编为大家整理的经典爆笑的冷笑话相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
一、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
二、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
三、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
四、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
五、最*，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是躺着。
六、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
七、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”
八、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
九、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘（L）关（G）张（Z）再看罗（L）贯（G）中（Z），再看诸（Z）葛（G）亮（L）。
十、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。
十一、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……
十二、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
十三、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人
十四、楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！”
十五、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
十六、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
5、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。
6、木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？
7、工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？如今反腐，就是从情人开始。
8、日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了！
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
1、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念热胀冷缩热胀冷缩
2、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，
我答应了。
然后，就木有然后了。
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
经典搞笑冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是小编精心整理的经典搞笑冷笑话，希望对你有帮助！
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最*好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
3、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来?”
男孩：“这只狗咬不咬人?”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的!”
4、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
5、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令——一律不准笑!
1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的`才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
★1☆ 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
★2☆ 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
★3☆ 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
★4☆ 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
★5☆ 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
★6☆ 超市太坑爹了，原价元，大特价元，有本事找钱给我
★7☆ 只要你敢死，我就敢埋。
★8☆ 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
★9☆ 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
★10☆ 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。
★11☆ 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
★12☆ 我本是原版只是活着活着便成了盗版。
★13☆ 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
★14☆ 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
★15☆ 可以不好好学*，但决不能不好好复*。
★16☆ 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
★17☆ 把我的经液（验）传授给你！
★18☆ 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
★19☆ 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
★20☆ 不是说现在都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
★21☆ 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
★22☆ 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
★23☆ 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
★24☆ 如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你子。
★25☆ 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
★26☆ 今天准备做事：想你；骗你
★27☆ 领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
★28☆ 壮士，你怀孕了！
★29☆ 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
★30☆ 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
★31☆ 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
★32☆ 不是说良药苦口，怎么没见有效过？
★33☆ 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
★34☆ 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
★35☆ 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
★36☆ 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
★37☆ 放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
★38☆ “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次*抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
★39☆ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
★40☆ 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
★41☆ 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
★42☆ 我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
★43☆ 以后不要在我面前说英文，OK？
★44☆ 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
★45☆ 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
★46☆ 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉*还是小便”，*收费五毛，小便我请客”。
★47☆ 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
★48☆ 我的体重里有%都是心事，说出去就减肥了。
★49☆ 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
★50☆ 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
★51☆ “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
冷笑话短信
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学*好，你学*这么差？？
2、小明逃课，被老师抓到。
3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个*。
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
18、一到工作或者学*的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
26、*丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
28、隔壁大婶：“有对象了吗？”
29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
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