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1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
3、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
5、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
7、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
8、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
9、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附*一大堆wifi，我们却不知道密码。
11、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
13、所谓复*，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
14、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。
16、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
17、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥?因为那年我高二。
22、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
23、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗?啊，这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
24、你*常喝酒吗?以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
25、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢?小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
26、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢?后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊?
27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧?不好洗。
28、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢，那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧，我顿顿不能少!
29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
30、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着!
1、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
2、以前有你，提起来我是满口骄傲和占有，后来想起全是可惜和委屈。只叹时光太短，相遇太晚，真挚却不够勇敢。
3、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
4、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
5、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
6、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
7、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!
8、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
9、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
10、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
11、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
12、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
13、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
14、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
15、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
16、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
17、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
18、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
19、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
20、爱情败了红顔，磨了时间。
21、你想走就走呗，我不拦你，看我们谁熬得过谁。
22、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复*而我正在预*。
23、快乐有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵力量。
24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
25、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
26、喜欢一个人就要努力的去追，不要说什么做朋友，难道你真的忍心看着他和别人在一起。
27、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
28、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
29、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
30、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
31、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的!
32、我们都太专注于自己的伤口，忘了要去握住别人伸出的手。
33、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
34、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
35、暗恋其实真好，从来不用担心失恋，你一笑我高兴很多天，你一句话我记得好多年。
36、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
37、得到的时候在毁，失去的时候在悔，始于喜欢，终于太喜欢。
38、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
39、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
40、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
41、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
42、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
43、给你脸是客气，不给你脸是道理。
44、再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
45、我把希望丢给了失望，所以我们就此别过。
46、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
47、你这么针对我，是不是想睡我。
48、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
49、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
50、如果眼泪都变得冰冷，还能用什么来温暖我的心。
51、失望并不可怕，怕的是一次次失望过后，*静安慰自己，心存侥幸试着继续相信。
1、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
2、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
3、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
4、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
5、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
8、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了!
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜!
10、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污
11、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人!
12、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!
13、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德
14、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了，就一个：中500万!
15、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
★1☆ 男：“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”
★2☆ 给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
★3☆ 女友：“我一天没吃饭了。”
★4☆ 我问：“啥意思？”她说：“退订。”
★5☆ 七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。
★6☆ 女“你一定会遇到更好的人。”
★7☆ 男友：“”
★8☆ 突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。。”
★9☆ 女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”
1、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
2、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
3、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
6、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
7、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
8、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
9、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
10、有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。
11、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
12、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
13、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
14、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
15、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
16、我一向勇于认错，坚决不改。
17、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
18、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
19、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
20、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
21、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
22、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
23、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
24、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
25、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
26、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
27、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
28、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
29、想要有空余时间，就不要浪费时间。
30、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
31、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
32、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
33、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
34、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
35、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
36、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
37、头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。
38、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
39、你为什么会*视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
40、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
41、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
42、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
43、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
44、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
45、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
47、没有心飞扬，只有透心凉。
48、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
49、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
50、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
51、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
一、有一天和儿子在看西游记，听到孙悟空在喊：“皇帝老儿!”但他发音不标准，把儿念成了二的发音。儿子就问我：“麻麻!为什么是皇帝老二，不是皇帝老三啊?”
二、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
三、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气!”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝!”我：“这么爽快就把钱打过来啦?”老爸：“我让你滚犊子!”
四、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
五、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么?”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦!爸爸属小鸟 。”
六、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;四个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
七、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走*他身旁的小孩说：喂，看住我的马!你的马不凶吗?小孩问。不凶。不踢人吗?小孩又问。不踢人。会逃跑吗?不会。那干吗要我看呢?
八、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用?
九、据说所有*丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
十、5岁的儿子在家闲得无聊，总想找对面的小女孩明明玩，我怕影响明明午休便不让他过去。儿子便挖空心思地想理由：“妈，我有个很重要的东西落在明明家了。”“什么东西?”我问。儿子肯定地答道：“她的帽子。”
十一、山不在高，有钱则明;水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体!
十二、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!
十三、果果三岁时。有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：怎么写字把墨水能沾到脚上呢?果果理直气壮地对妈妈说：我不操心吧!
十四、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
十五、宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问宝妈：“妈妈你吃饱了吗?”宝妈：“没吃饱啊!”宝宝说：“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭!这时宝宝把冰淇淋拿走了说：“想吃让你爸爸给你买去!”宝妈：“……”
十六、儿子对妈妈说道：“今天居然有个人想跟我比懒!” 妈妈惊讶道：“那这个人也太自不量力了，你肯定赢定了!” 儿子说：“其实吧，我弃权了。” 妈妈感到很奇怪，问：“为什么呢?” 儿子答：“我懒得和他比。”
十七、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
十八、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗?”
十九、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。
二十、爱丽丝阿姨：上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦?玛丽：啊，难道您不知道吗?爱丽丝阿姨：我一无所闻。它死了吗?玛丽：没有。你把它送给朋友了吗?没有。那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽?玛丽：它已经长成大猫了。
二十一、当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。
二十二、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
二十三、女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的?”母亲答：“从商店里买来的。”女儿说：“不对，我不信。”母亲说：“为什么不对?”女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢?”
二十四、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!
二十五、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
二十六、火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了?小孩:四岁。僧:那你属什么的啊?小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊?小孩:属马。僧:后年呢?小孩:属羊。僧:那大后年呢?估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑!
二十七、小朋友谈恋爱。男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗?女孩:有糖我就去.
二十八、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
二十九、有一对父子，到商店买东西……突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)儿子：“爸爸，你相不相信世界上有小人国呀?”爸爸：“你干麻问这个问题?”儿子：“因为我看到有人比我矮呀!”爸爸：“在那里，指给老爸看。”儿子：“就在你面前呀!”商店老板：“哇咧Ox*#$@”
三十、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!”
三十一、一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了!不要忘了我!”
三十二、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
三十三、国足兵败遭*集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁?答：孙继海!孙大惊：你怎么知道?乞婆环顾左右：嘘~~~我是东~!
三十四、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
三十五、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
三十六、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”
三十七、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。
三十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
三十九、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
四十、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的?”“我说：今天”“怎么只说了两个字?“嗨!下面都由她说了。”“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦!”
四十一、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。
四十二、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
四十三、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
1、跟女票开房，刚刚脱下裤子，女票突然晕了过去，然后各种抢救，终于她醒了，问她怎么回事，她却死活不说，卧槽……这是什么情况吗?
2、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行!”“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折!”“你都付钱了，还要人家电话号码干吗?”“以后万一有个售后服务什么的方便联系!”
3、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘，这是我的礼金。
4、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
5、我这个人遇到别人做很傻的事，或者快碰到我的人的时候，我会喊：“哥”一下。那天我去加油站加油，骑的摩托车，加完了油，发动好车正准备走，突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下，我大喊一声：“哥!你弄啥了?”喊完我都后悔了!加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑!
6、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?”醋一生气就把豆腐给拌了!
7、一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“
8、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么?我想叫她出来玩。
9、这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。
10、每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!
11、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
12、有一天本来跟寝室的人说好了不去上课，结果老师点名，点到我时同学答道：“病假”，这时在寝室无所事事的决定去上课的我刚好走*教室，老师说：“你的病这么快就好了”。
13、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
14、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。
15、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的?”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”
16、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
17、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊?我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了!
18、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
19、从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
20、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受?我：嗯。就像炒菜没有了盐!老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗?我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包!老婆。
21、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
22、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学*飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
23、女副处长陪同处长参加宴请，*间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
24、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情?”“没有"，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱?”“刚才撒谎了。”
25、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
26、昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说：“两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他恍然大悟吼道：“难怪我越长越丑了!”
27、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!
28、老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：(咬牙)十面埋伏。老婆：好，成交。
29、鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你!”鲁智深大喜，扛起就走!老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。
30、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
31、老师：请用“难过”造句;学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
32、某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧!啊，多明事理啊!
33、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光!
34、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生!
35、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子!
36、小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你?”我答：“蚊子”……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃!我是想问蚊子咬了谁?”
37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学*飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
38、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”
39、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人!
40、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……
41、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
42、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗?老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
43、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦?”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢?”
44、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
讲给女朋友听的笑话
1、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你*。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊!
2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。 回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说、“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。
3、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫、打你不过我就收拾你爹!说完就给了自己一个响亮的耳光
4、老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说、“咱家床真大。
5、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
6、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过 溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
7、来北京十几天了。北京的小姐真多，天天发短信，可关键是我是女的啊。再者北京的*也蛮多的。司机拒载现象严重。*搞的很好。
8、一老师姓"候"上课时，老师放了个屁，下面的学生也是忍住了。突然，一室友的手机铃声响了、"猴哥，猴哥，你真了不得!"全班顿时哈哈大笑
9、女:“你为什么把手放我的胸上!?”男:“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。
10、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声、“姐夫。我说你姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。 她怒目圆睁、“离婚!
11、小明和小刚打架被叫到办公室!小明:老师，是小刚打我的!老师:一个巴掌拍不响，你肯定打他了!小明一巴掌打在老师脸上，说到:响吗??
12、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
13、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。 小明、妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊? 妈妈、这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。
14、中午一起叫外卖到公司吃饭，背景～我、我想吃那个鱼，帮我夹点～同事、我筷子刚吃过了～我、没事，我都不嫌弃你了～同事、也是，我俩最多是间接接吻～妹子你赢了
15、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的!
16、我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说、哎呀，不错，好响啊!紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说、放那么大声干嘛，吓到你妹妹了!
17、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
18、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说、“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说、“您好!您好!潘老师请坐。”班主任、“不好意思，我姓金……
19、我问、我是怎么来的。 爸答、充话费送的。 我问、移动还是联通。 爸答、小灵通。 我问、五十还是一百。 爸答、五块……
20、小偷A、“做人，到底是正直的好。”小偷B、“为何?”小偷A、“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元 酬谢我。”小偷B。。
21、刚看到的，说:哄孩子睡觉，就好比打BOSS。一个动作没跟上，BOSS复活，还得从头再来!真的觉得真真儿的
22、早上收到一陌生号码发来的短信、“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮!”我纳闷了好久，还是回复过去、“请问你是哪位?”答、“我就是你姐姐，刚换了号!
23、打败你的不是天真，是天真热，现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱!
24、一朋友用滴滴打车 结果来了一电瓶车 朋友问为啥子我喊你是一辆别克 结果你开一辆电瓶车 司机毛了说 现在堵车 骑电瓶车快点
25、放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了
26、便秘在厕所拉不出屎，突然一哥们跑进来一蹲下就拉得噼里啪啦。我说哥儿你真好，我都拉不出来，哥儿对俺说、好个鸟，老子裤子都还脱。。
27、某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说、“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’!
28、A、你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么? B、好多啊! A、给我推荐几个吧。 B、大智慧，同花顺。。。
29、我在家里吃海带，你在监狱里挨皮带;我在家里吃馒头，你在监狱里挨拳头;我在家里嗑瓜子，你在监狱里玩枪子儿，我的瓜子壳完了，你的小命玩儿完了!
30、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
31、我攒了好多尾号三连四连的钱 因为经常出差 放家里怕丢 就放在老妈那儿了 刚刚出差回来 问老妈我那些连号的钱呢 老妈说、放心吧 肯定没不了 我都给你存银行了!
32、走在路上，迎面走过来两个大学生妹子，估计问路，开口就是"叔叔～"我同事一听立马抱拳说到“嫂嫂，什么事?
33、暑假在宾馆打工，负责收银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识，等男的付钱的时候，我说由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。
34、女友红着脸对我说:和你说个事，我马上就要过母亲节了。我大喜道:难道你…… 女友用力的点点头:嗯，是的。我准备嫁给你爸爸了
35、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~
36、生日，一大早就被短信吵醒，这么多人记得今天我的生日，好开森。感谢招行，工行，建行，交行，中国移动，腾讯qq......
37、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问、宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊?宝宝微微一笑，然后…………………吐了
38、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。
39、七岁的老大去外婆家玩了，五岁的老二开电脑玩洛克王国，不爱学*的他竟然能背出哥哥的qq号，密码是哥哥名字加qq号
40、小时候不听话，妈妈打我，然后老爸就让老妈歇一会他来，这时老妈说，拿个东西，这兔崽子身上都是骨头，打的手都疼
41、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说、“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。
42、去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去，我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说、“哟，你这龙虾纹身不错哦。
43、前女友叫我去参加她得婚礼 为表示我对他们得祝贺在他们结婚那天我默默得给他们送了一箱梨 你能想象前女友看到那箱梨后 得表情吗?不说了那八婆正拿着刀满世界找我呢
44、结婚两年半，在家带孩子，没工作，婆婆跟我说得最多的一句话就是，你要学会攒私房钱，靠男人没用，真心觉得比亲妈还亲…
45、补办房屋契税证，跑遍全城转了七八个部门最后又被踢回街道办事处了。以后的太极推手比赛不用运动员了，直接叫公务员参加，稳拿冠军!
一、有一天和儿子在看西游记，听到孙悟空在喊：“皇帝老儿！”但他发音不标准，把儿念成了二的发音。儿子就问我：“麻麻！为什么是皇帝老二，不是皇帝老三啊？”
二、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
三、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”
四、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
五、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟 。”
六、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
七、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走*他身旁的小孩说：喂，看住我的马！你的马不凶吗？小孩问。不凶。不踢人吗？小孩又问。不踢人。会逃跑吗？不会。那干吗要我看呢？
八、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？
九、据说所有*丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
十、5岁的儿子在家闲得无聊，总想找对面的小女孩明明玩，我怕影响明明午休便不让他过去。儿子便挖空心思地想理由：“妈，我有个很重要的东西落在明明家了。”“什么东西？”我问。儿子肯定地答道：“她的帽子。”
十一、山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！
十二、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！
十三、果果三岁时。有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：怎么写字把墨水能沾到脚上呢？果果理直气壮地对妈妈说：我不操心吧！
十四、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
十五、宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问宝妈：“妈妈你吃饱了吗？”宝妈：“没吃饱啊！”宝宝说：“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭！这时宝宝把冰淇淋拿走了说：“想吃让你爸爸给你买去！”宝妈：“……”
十六、儿子对妈妈说道：“今天居然有个人想跟我比懒！” 妈妈惊讶道：“那这个人也太自不量力了，你肯定赢定了！” 儿子说：“其实吧，我弃权了。” 妈妈感到很奇怪，问：“为什么呢？” 儿子答：“我懒得和他比。”
十七、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
十八、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
十九、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。
二十、爱丽丝阿姨：上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？玛丽：啊，难道您不知道吗？爱丽丝阿姨：我一无所闻。它死了吗？玛丽：没有。你把它送给朋友了吗？没有。那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？玛丽：它已经长成大猫了。
二十一、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
二十二、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
二十三、女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”母亲答：“从商店里买来的。”女儿说：“不对，我不信。”母亲说：“为什么不对？”女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”
二十四、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
二十五、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
二十六、火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了？小孩:四岁。僧:那你属什么的啊？小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊？小孩:属马。僧:后年呢？小孩:属羊。僧:那大后年呢？估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑！
二十七、小朋友谈恋爱。男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗?女孩:有糖我就去.
二十八、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
二十九、有一对父子，到商店买东西……突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）儿子：“爸爸，你相不相信世界上有小人国呀？”爸爸：“你干麻问这个问题？”儿子：“因为我看到有人比我矮呀！”爸爸：“在那里，指给老爸看。”儿子：“就在你面前呀！”商店老板：“哇咧Ｏｘ＊＃＄＠”
三十、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
三十一、一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！”
三十二、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
三十三、国足兵败遭*集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘~~~我是东~！
三十四、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
三十五、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
三十六、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“*，A面唱完了当然要唱B面了。”
三十七、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。
三十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
三十九、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
四十、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
四十一、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。
四十二、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
四十三、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
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