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★1☆ 为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。
★2☆ 连自己都不怀念，哪来的力气怀念就像一个屁的你
★3☆ 有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。
★4☆ 些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。
★5☆ 黑暗的叹息教我怎么学*逃避。
★6☆ 我会想念，只是你知不知道而已。
★7☆ 世间情为何物，直叫人自插双目。
★8☆ 为是你，我才如此执着
★9☆ 安晚安你安不安
★10☆ 最讨厌的男人就是啰啰嗦嗦的那种，而你，偏偏中了。
★11☆ 不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。
★12☆ 活是自己的，不要为他人的眼光而活。
★13☆ 给多了就容易上脸。
★14☆ 洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。
★15☆ 还是让我跪搓衣板吧，跪电暖器实在受不了。
★16☆ 如果蚊子不吸血改行抽脂，那它会是多么可爱的小生灵阿。
★17☆ 恋并不可怕，没有恋失才可怕
★18☆ 持的爱情，也会变成二氧化碳
★19☆ 永远不要后退，因为退到最后是无路可退！
★20☆ 算你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛苦抱着。
★21☆ 果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…
★22☆ 会用微笑见证你所谓的永恒
★23☆ 人，都是妆出来的。
★24☆ 难过的时候，很多人都在笑。
★25☆ 辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！
★26☆ 怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
★27☆ 言，经过包装有了一个更好听旳名字：誓言。
★28☆ 一的一个愿望，就是能跟你打闹一辈子
★29☆ 时候妈妈说要诚实，长大后多少人学会了奉承虚伪
★30☆ 会用我的消失，让你记得你亏欠我太多太多。
★31☆ 你就打你，还需要挑日子么？
★32☆ 经分手的情侣，最好余生都不要重逢。
★33☆ 泪播种的人一定能含笑收获。
★34☆ 生要学会三说：算了，不要紧，会过去的
★35☆ 证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了
★36☆ 有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
★37☆ 不了但又舍不得，谁懂。
★38☆ 我机会去体会，生命里有你多美
★39☆ 系虽然不再一样，关心却怎么能说断就断
★40☆ 门功课红灯，照亮我的前程。
★41☆ 笑靥如花，谁懂我苦中作乐
★42☆ 每段资料的背后都有一个不为人知的故事//
★43☆ 生时，大家都在笑，我一个人在哭。死亡时，大家都在哭，我一个人在笑。
★44☆ 在的晚安，对任何人都可以说。
★45☆ 天气预报说；明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走…
★46☆ 你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
★47☆ 痛苦的莫过于我想珍惜了，你却放弃了
★48☆ 家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦
★49☆ 一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
1.A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：放的什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发………
3.钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。 5.刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说 你谁啊，头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不？说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说我头像用你照片咋了？侵犯你隐私你去法院告我啊。。。。 7.家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。 9.来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套问题准备为难他，放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名？果不其然，熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈怀里，吃奶。 11.美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍！ 13.尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。 15.事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。 17.调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。 19.为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢? 21.我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。 23.新来实*的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…” 一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么？” 男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊？！” 御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。” 25.一直以来智商是我的硬伤，但身残志坚的我并没有自暴自弃，每天坚持背诵九九乘法表，今早终于成功地从食堂阿姨手里挽回了2毛钱损失，知识就是力量. 27.一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。1、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
2、看他人不刺目，是本人素养不敷。
3、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？
4、有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。
5、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
6、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
7、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么？
8、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
9、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
10、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？
11、求而不得，舍而不克不及，得而不吝，这是人最大的悲痛。
12、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
13、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
14、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
15、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
17、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
18、还是小时候性感，**天天露外面。
19、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
20、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩与背，有的重点在于勾与搭。
21、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
22、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*？
23、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
24、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
25、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
26、从这个全国走到阿谁全国，必要几代人的攀登挣扎？
27、远看青山绿水，*看龇牙咧嘴，远看绿水清山，*看满脸黑点。
28、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
29、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
30、锄禾日当午，上课真幸苦。拿本小破书，一坐一上午。
31、人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。
32、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
33、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
34、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
35、一称体重，我就很不开心，我不开心的时辰就想吃器材。
36、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
37、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
38、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
39、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
41、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
42、你跟谁整那神采呢，我欠你放款要到期了还是咋的？
43、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
44、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
45、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。
46、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
47、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
48、别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
49、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
50、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？
51、我们保管在阳沟里，如故有仰视星空的权利。
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1. 上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
2. 所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
3. 这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。--一个小偷的悼词
4. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
5. 总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
6. 信就信，不信就不信，还整个微信。
7. 妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”
8. 大学几年，长了见识，也长了头发。
9. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
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10. 为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
11. 春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
12. 上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
13. 明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复*。但即使这样，还是会侧漏……
14. 我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
15. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
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16. 不要一遇上外语考试，就说你是*人。
17. 高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
18. 对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一看不上的。二买不起的。三穿不下的。
19. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
20. “下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
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21. 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
22. 在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
23. 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
24. 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
25. 人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
26. “亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
27. 富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
28. 十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
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29. 你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
30. 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
31. 为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
32. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
33. 大学几年，长了见识，也长了头发。(微信说说语录)
34. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，*丝是怎么来的？
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40. “下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”微信心情语录
41. 今年这三月春风似砍刀啊~~ 9每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。
42. 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”微信情感语录
43. 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
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44. 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
★1☆ 以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友
★2☆ 姿决定发型，我天天不同的风格
★3☆ 在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要
★4☆ 喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光
★5☆ 要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
★6☆ 在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它
★7☆ 时候，死心只是那么一瞬间的事。
★8☆ 们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人
★9☆ 既然选择，何来的后悔。
★10☆ 痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。
★11☆ 到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了
★12☆ 白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界
★13☆ 事要看淡些，心放开一点，一切都会变好！
★14☆ 宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
★15☆ 记住我的笑，不要记住我的泪，我会笑着等你。
★16☆ 要用吻过其他人的唇再来吻我，还一次次的说爱我
★17☆ 最好听的三个字不是我爱你，而是在一起
★18☆ 假是浮云，放完是乌云
★19☆ 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
★20☆ 没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。
★21☆ 想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去
★22☆ 喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快
★23☆ 初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
★24☆ 想人前显贵，背后定要遭罪
★25☆ 还不懂爱情，还不懂你
★26☆ 会陪你，是我听过最温暖的话。
★27☆ 前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
★28☆ 经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好
★29☆ 喜欢被放在可有可无的位置//
★30☆ 界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
★31☆ 友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
★32☆ 们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
★33☆ 不孤单，孤单只是不够果。
★34☆ 人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。
★35☆ 到别人说起你，我只是淡然一笑。精选签名
★36☆ 不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔
★37☆ 夜是因为我没有勇气结束过去的一天。
★38☆ 世界上最假的就是所谓的爱情。
★39☆ 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
★40☆ isyouliksunflowemisthsun（很想念你，就像向日葵想念太阳。）
★41☆ 小就得学着装，不然长大怎么当演员
★42☆ 道总面积有米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
★43☆ 口口声声说不在乎，可心里比谁都在乎。
★44☆ 孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！
★45☆ 辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。
★46☆ 慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。
★47☆ 是忍住眼泪对自己说：我很好，必须很好。
★48☆ 拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
★49☆ 不是在乎钱的人，可在乎起来不是人。
1、睡姿决定发型，我天天不同的风格
2、Misyouliksunflowemisthsun（很想念你，就像向日葵想念太阳。）
3、我还不懂爱情，还不懂你
4、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔
5、黑白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界
6、我喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光
7、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要
8、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
9、不喜欢被放在可有可无的位置//.
10、凡事要看淡些，心放开一点，一切都会变好！
11、不要用吻过其他人的唇再来吻我，还一次次的说爱我
12、肠道总面积有200*米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
13、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。
14、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它
15、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
16、放假是浮云，放完是乌云
17、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
18、我不孤单，孤单只是不够果。
19、要想人前显贵，背后定要遭罪
20、最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。
21、姐不是在乎钱的人，可在乎起来不是人。
22、女人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。
23、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友
24、我没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。
25、熬夜是因为我没有勇气结束过去的一天。
26、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快
27、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
28、有时候，死心只是那么一瞬间的事。
29、下辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。
30、会不会有那么一个人，单独把我放在一个分组里。
31、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
32、从小就得学着装，不然长大怎么当演员
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34、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
35、总是忍住眼泪对自己说：我很好，必须很好。
36、我会陪你，是我听过最温暖的话。
37、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去
38、看到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了
39、女孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！
40、我们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人
★1☆ “你把我灌醉你让我心碎”“不对！是你把我灌醉又不和我睡！”
★2☆ 多想看轻自己，可我的体重不允许。
★3☆ 毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。
★4☆ 本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约*国百分之八十。
★5☆ “你上过大学么”“大学是谁”。
★6☆ 最后再一巴掌拍死他。都是学霸都是土豪都是美比都是帅比都有妹子都有汉子都好萌好瘦我活个毛线世界再见。
★7☆ 老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
★8☆ 怪我遇见你时不是最完美的我。
★9☆ 女生别轻易叫男生*，因为在泰语里那是老公的意思。
★10☆ 考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
★11☆ 把胸罩穿在外面的不只是女？，还有可能是蜡笔小新。
★12☆ 上课就像南孚电池一节更比六节长数学课用完英语课还可以接着用。
★13☆ 初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
★14☆ “我发现你最*又……”“停，不许说‘胖’或‘肥’”“又肿了！”
★15☆ 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。你知道吗？
★16☆ 你离开我就是轻而易举昨天还说会好好对我今天你就莫名消失然后删我好友没有理由。
★17☆ 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
★18☆ 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
★19☆ 姐妹之间吵架好玩吗心酸吗寒心吗失望吗最后问你一句你开心吗。
★20☆ 陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
★21☆ 如果大家发现姐变温柔了，别震精，那是因为姐这两天都按时吃药了。
★22☆ 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
★23☆ 灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少*底锅？你可知他家房子重修过多少次？
★24☆ 师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
★25☆ “你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊。”
★26☆ 他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。
★27☆ 妈妈小时候告诉我‘不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。
★28☆ 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
★29☆ 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
★30☆ 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
一、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的
二、一天中午，老妈让我哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里。”
三、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……” 当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
四、一对年轻夫妻到英国旅游!
五、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了。
六、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
七、突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被tp了!”
八、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女?丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
九、白雪公主和匹诺曹住在大森林里，除了他俩就没有别人了，有一天白雪公主寂寞了，于是拽过匹诺曹用腿夹住他的头，不停地喊“说谎话说真话说谎话说真话说谎话说真话………………”
十、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
十一、何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说：“就叫何武器!”
十二、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”
十三、女：有公寓吗?有雅阁吗?男：没。女：有点事，先走了。男：有别墅，为啥住公寓?开奔驰，难道换成雅阁?女回眸一笑，相亲继续。男：创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家……穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
十四、问：副将请示将军是否乘胜追击，将军说了一句话同意追击，但大军未动?为什么?答：将军说：追击吧!
十五、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。
十六、晚上，入住在一座古老的大宅里。
十七、女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了～男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……女生说：你流氓!!!
十八、今天校图书馆遇一女孩，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学*了。
十九、妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”
二十、我穿着网上新买的一件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上!为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
二十一、学校出台了个新规定：上课不让去厕所。某天，一男生水喝多了，上课实在憋不住了，这时他旁边的一男童鞋，飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水，一饮而尽，然后把空瓶子递给了他，来了句，先用这个吧……那哥们用特忧郁的眼身看了他一眼，问了周围一句：你们谁有营养快线的?这个口太小……
二十二、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一*半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
二十三、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
二十四、亲们!二哥重伤，我背着他杀出重围，又用嘴帮他吸了一轮毒血，但他仍昏迷不醒!跪求给力疗法，在线等，捉急!”张飞发完求助微博，身边的关羽缓缓睁开眼。“二哥你坚持住，我刚向网友求助了。”关羽虚弱一笑：“他们怎么说?”张飞看了看回复，念道：“在一起!在一起!”。
二十五、一老头说："当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。"少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风!
二十六、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!打电话也不接!妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
二十七、某男去相亲，女方家长问男方，有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?处女膜是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。
二十八、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
二十九、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
三十、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”
1、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
2、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
3、帅就一个字却黏了我一辈子。
4、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。
5、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
6、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
7、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
8、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
9、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
10、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
11、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
12、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
13、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
14、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
15、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
16、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
17、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
18、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
19、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
20、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
21、别说话，用心感受我的帅。
22、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
23、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
24、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
25、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
26、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
27、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
28、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学*，我就和你们一起玩。
29、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
30、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
31、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
32、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
33、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
34、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
35、小王留起了中分于是变成了小全。
36、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
37、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
38、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
39、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
40、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
41、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！
42、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
43、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
44、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
45、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
46、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
47、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
48、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
49、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
50、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
1、我不会为了留你，假装可怜兮兮。
2、是学校让我知道了回家的诱惑。
3、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
4、二逼青年，也就是二货而已。
5、是要我多难过，你才好过
6、每天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。
7、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…
8、有多少人面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆。
9、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里
10、是舍是得看智慧，是成是败看坚持
11、百度查了下1500米怎么得第一 ，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
12、把女人当衣服的迟早会裸奔。
13、我对着你说：我是猪！她大叫道：她才是猪呢！
14、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
15、婚姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。
16、下课要去买东西上厕所，一定会叫人陪否则绝对不去。
17、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
18、我不胖好吗！我只是性感得流油而已！
19、不是我们不合适，而是你们更适合。
20、兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
21、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
22、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气
23、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
24、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。
25、最看不得男生的腿比女生腿还要细！
26、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
27、最大的愿望：一觉睡到小时候！
28、足协说：中国足球能进2014世界杯，至于你信不信，反正我信了！
29、找情人的同时，别懈怠了老婆。
30、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
31、你没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你！
32、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
33、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
34、总有一天我会与QQ脱离轨道的
35、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
36、老子不但有车，还是自行的。
37、男人必须有实力，不然你的女人会受委屈
38、大家好我是来自一个远方的女孩， 我的名字叫流浪， 流浪的流， 流浪的浪。
39、今天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！
40、女孩的可爱程度， 与能吃程度成正比。
41、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生--致损友。
42、好人就是没时间干坏事的人！
43、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
44、没伞的孩子，必须奔跑。
45、暗恋一个人是什么感觉？” “感觉她身上有wifi……”
46、祝看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
47、如果你不小气，你的个头就不会这么低！
48、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
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