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★1☆ 为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。
★2☆ 连自己都不怀念，哪来的力气怀念就像一个屁的你
★3☆ 有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。
★4☆ 些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。
★5☆ 黑暗的叹息教我怎么学*逃避。
★6☆ 我会想念，只是你知不知道而已。
★7☆ 世间情为何物，直叫人自插双目。
★8☆ 为是你，我才如此执着
★9☆ 安晚安你安不安
★10☆ 最讨厌的男人就是啰啰嗦嗦的那种，而你，偏偏中了。
★11☆ 不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。
★12☆ 活是自己的，不要为他人的眼光而活。
★13☆ 给多了就容易上脸。
★14☆ 洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。
★15☆ 还是让我跪搓衣板吧，跪电暖器实在受不了。
★16☆ 如果蚊子不吸血改行抽脂，那它会是多么可爱的小生灵阿。
★17☆ 恋并不可怕，没有恋失才可怕
★18☆ 持的爱情，也会变成二氧化碳
★19☆ 永远不要后退，因为退到最后是无路可退！
★20☆ 算你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛苦抱着。
★21☆ 果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…
★22☆ 会用微笑见证你所谓的永恒
★23☆ 人，都是妆出来的。
★24☆ 难过的时候，很多人都在笑。
★25☆ 辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！
★26☆ 怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
★27☆ 言，经过包装有了一个更好听旳名字：誓言。
★28☆ 一的一个愿望，就是能跟你打闹一辈子
★29☆ 时候妈妈说要诚实，长大后多少人学会了奉承虚伪
★30☆ 会用我的消失，让你记得你亏欠我太多太多。
★31☆ 你就打你，还需要挑日子么？
★32☆ 经分手的情侣，最好余生都不要重逢。
★33☆ 泪播种的人一定能含笑收获。
★34☆ 生要学会三说：算了，不要紧，会过去的
★35☆ 证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了
★36☆ 有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
★37☆ 不了但又舍不得，谁懂。
★38☆ 我机会去体会，生命里有你多美
★39☆ 系虽然不再一样，关心却怎么能说断就断
★40☆ 门功课红灯，照亮我的前程。
★41☆ 笑靥如花，谁懂我苦中作乐
★42☆ 每段资料的背后都有一个不为人知的故事//
★43☆ 生时，大家都在笑，我一个人在哭。死亡时，大家都在哭，我一个人在笑。
★44☆ 在的晚安，对任何人都可以说。
★45☆ 天气预报说；明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走…
★46☆ 你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
★47☆ 痛苦的莫过于我想珍惜了，你却放弃了
★48☆ 家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦
★49☆ 一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
1.A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：放的什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发………
3.钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。 5.刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说 你谁啊，头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不？说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说我头像用你照片咋了？侵犯你隐私你去法院告我啊。。。。 7.家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。 9.来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套问题准备为难他，放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名？果不其然，熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈怀里，吃奶。 11.美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍！ 13.尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。 15.事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。 17.调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。 19.为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢? 21.我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。 23.新来实*的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…” 一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么？” 男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊？！” 御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。” 25.一直以来智商是我的硬伤，但身残志坚的我并没有自暴自弃，每天坚持背诵九九乘法表，今早终于成功地从食堂阿姨手里挽回了2毛钱损失，知识就是力量. 27.一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。1、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
2、看他人不刺目，是本人素养不敷。
3、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？
4、有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。
5、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
6、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
7、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么？
8、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
9、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
10、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？
11、求而不得，舍而不克不及，得而不吝，这是人最大的悲痛。
12、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
13、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
14、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
15、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
17、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
18、还是小时候性感，**天天露外面。
19、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
20、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩与背，有的重点在于勾与搭。
21、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
22、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*？
23、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
24、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
25、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
26、从这个全国走到阿谁全国，必要几代人的攀登挣扎？
27、远看青山绿水，*看龇牙咧嘴，远看绿水清山，*看满脸黑点。
28、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
29、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
30、锄禾日当午，上课真幸苦。拿本小破书，一坐一上午。
31、人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。
32、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
33、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
34、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
35、一称体重，我就很不开心，我不开心的时辰就想吃器材。
36、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
37、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
38、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
39、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
41、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
42、你跟谁整那神采呢，我欠你放款要到期了还是咋的？
43、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
44、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
45、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。
46、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
47、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
48、别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
49、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
50、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？
51、我们保管在阳沟里，如故有仰视星空的权利。
★1☆ 嘴角度的微笑，百度搜索不到。
★2☆ 暗恋一个人是什么感觉？”“感觉她身上有wifi……”
★3☆ 没伞的孩子，必须奔跑。
★4☆ 以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
★5☆ 有多少人面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆。
★6☆ 度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
★7☆ 人就是没时间干坏事的人！
★8☆ 有一天我会与QQ脱离轨道的
★9☆ 有时候吃东西不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
★10☆ 女人当衣服的迟早会裸奔。
★11☆ 不是我们不合适，而是你们更适合。
★12☆ 你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
★13☆ 果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
★14☆ 对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
★15☆ 谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生--致损友。
★16☆ 看不得男生的腿比女生腿还要细！
★17☆ 为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…
★18☆ 想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
★19☆ 舍是得看智慧，是成是败看坚持
★20☆ 视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
★21☆ 天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！
★22☆ 不胖好吗！我只是性感得流油而已！
★23☆ 课要去买东西上厕所，一定会叫人陪否则绝对不去。
★24☆ 姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。
★25☆ 学校让我知道了回家的诱惑。
★26☆ 掌握了疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
★27☆ 没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你！
★28☆ 觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
★29☆ 逼青年，也就是二货而已。
★30☆ 出生时是不是被扔上去过而只被接住过？
★31☆ 告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
★32☆ 果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里
★33☆ 懂的人，最暖的伴。
★34☆ 家好我是来自一个远方的女孩，我的名字叫流浪，流浪的流，流浪的浪。
★35☆ 足协说：中国足球能进世界杯，至于你信不信，反正我信了！
★36☆ 弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
★37☆ 我不会为了留你，假装可怜兮兮。
★38☆ 是要我多难过，你才好过
★39☆ 果你不小气，你的个头就不会这么低！
★40☆ 空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
★41☆ 看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
★42☆ 对着你说：我是猪！她大叫道：她才是猪呢！
★43☆ 最大的愿望：一觉睡到小时候！
★44☆ 孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
★45☆ 天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。
★46☆ 子不但有车，还是自行的。
★47☆ 情人的同时，别懈怠了老婆。
★48☆ 慢慢呼吸，呼吸没有你得空气
★49☆ 男人必须有实力，不然你的女人会受委屈
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1、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
2、火葬场有活动了，带你装逼带你飞，带你瞬间化成灰。
3、早早起来真的可以做很多的……比如说，再睡一觉。
4、希望所有事情都像长胖一样简单。
5、听说爱笑的人智商高，所以大家要多笑笑哦。
6、觉得我喜欢的人都暗恋我。
7、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
8、青春期过去了，但青春痘留下了。
9、这世界上从古至今不缺的就是*。
10、我有个恋爱想和你谈谈。
11、后来，终于在眼泪中明白，有些题，你连读都读不来。
12、跟你在一起，把蠢传染给你。
13、女生掏钱包只是做做样子。
14、学渣给学霸讲题那是爱情。
15、我很丑可是我也很暴力。
16、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
17、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人。
18、工资就像大姨妈，一个月一次，几天就没了！
19、好久不见，你还是那么丢人现眼。
20、随风奔跑自由是方向无奈忘了腿短没力量。
21、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就一辈子。
22、给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。
23、人丑又没钱，长得磕碜嘴不甜。
24、跟你说十句话都不带脏字说明我跟你不熟。
25、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气。
26、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
27、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
28、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
29、晚上不想睡觉，早上不想起床。
30、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。
31、掐指一算，不出意料的话，*安夜没人送苹果，圣诞没人陪。
32、生活就像华丽的袍上面长满了虱。
33、做坏事早晚都会发现，所以要中午做。
34、别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过。
35、听说能驾驭中分的都是高颜值。
36、在老师眼里，试卷里的题目都是送分题。
37、流氓子爱纹身穷人做梦都想开大奔。
38、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
39、在我发脾气的时候别跟我讲道理，我聋的。
40、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
41、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
42、你妈肯定是在晚上生的你，因为晚上有个丑时。
43、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
44、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!
45、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
46、如果想念有声音你早就被我吵死了。
47、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
48、据说强迫症患者都是把钱包里的钱按大小顺序整齐的放在一起。
49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
1、带着你的为我好滚出我的生活。
2、梦想不实现都是因为不够现实。
3、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
4、人生真T玛有意思活着活着就死了。
5、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
6、我说我们是一个园，走了谁都是残缺。
7、不努力拿什么向抛弃你的人证明当初他有多瞎
8、你漂浮不定定不下来我只想*静安稳禁止摇摆
9、我像个大病初愈的病人哪里都是伤碰哪里都疼
10、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了
11、什么时候你才能知道，我的签名说的其实是你。
12、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
13、暧昧总有，事端不断，却也总等不到真正的爱情。
14、世界上肯定有另一个我，做着我想做却不敢做的事。
15、我像一颗小草，那么的不起眼，可是我有我的执着。
16、谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊?
17、当你一个人的时候，别想两个人的事，把回忆丢在一旁
18、我没有被谁伤害过，只是年轻时自己不小心把心划破了。
19、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。
20、你有没有这样的时候，躺在床上想着一个人，想着想着就哭了。
21、羡慕那个不倾国不倾城的红太狼，却有灰太狼死心塌地的爱着。
22、最难过的时候不是痛苦流眼泪 而是连眼泪也无法掉落的那种憋屈
23、别人有太多让我羡慕的东西，而我只能羡慕不能拥有，仅此而已。
24、爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
25、股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧?
26、爱像什么?爱象星期天的早晨，一首老歌这样唱道。也只有在受过伤后，甜蜜过后才能体会什么是爱情。
27、当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰…那我只好换个角度，成全你!
28、生命中，谁不曾伤过，痛过，失落过，遗憾过。不是所有的擦肩而过都会相识，不是所有的人来人往间都会刻骨。
一、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的
二、一天中午，老妈让我哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里。”
三、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……” 当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
四、一对年轻夫妻到英国旅游!
五、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了。
六、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
七、突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被tp了!”
八、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女?丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
九、白雪公主和匹诺曹住在大森林里，除了他俩就没有别人了，有一天白雪公主寂寞了，于是拽过匹诺曹用腿夹住他的头，不停地喊“说谎话说真话说谎话说真话说谎话说真话………………”
十、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
十一、何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说：“就叫何武器!”
十二、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”
十三、女：有公寓吗?有雅阁吗?男：没。女：有点事，先走了。男：有别墅，为啥住公寓?开奔驰，难道换成雅阁?女回眸一笑，相亲继续。男：创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家……穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
十四、问：副将请示将军是否乘胜追击，将军说了一句话同意追击，但大军未动?为什么?答：将军说：追击吧!
十五、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。
十六、晚上，入住在一座古老的大宅里。
十七、女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了～男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……女生说：你流氓!!!
十八、今天校图书馆遇一女孩，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学*了。
十九、妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”
二十、我穿着网上新买的一件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上!为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
二十一、学校出台了个新规定：上课不让去厕所。某天，一男生水喝多了，上课实在憋不住了，这时他旁边的一男童鞋，飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水，一饮而尽，然后把空瓶子递给了他，来了句，先用这个吧……那哥们用特忧郁的眼身看了他一眼，问了周围一句：你们谁有营养快线的?这个口太小……
二十二、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一*半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
二十三、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
二十四、亲们!二哥重伤，我背着他杀出重围，又用嘴帮他吸了一轮毒血，但他仍昏迷不醒!跪求给力疗法，在线等，捉急!”张飞发完求助微博，身边的关羽缓缓睁开眼。“二哥你坚持住，我刚向网友求助了。”关羽虚弱一笑：“他们怎么说?”张飞看了看回复，念道：“在一起!在一起!”。
二十五、一老头说："当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。"少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风!
二十六、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!打电话也不接!妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
二十七、某男去相亲，女方家长问男方，有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?处女膜是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。
二十八、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
二十九、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
三十、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”
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1、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
2、我*胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我*下来的吗
3、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
4、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
5、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
6、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
7、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
8、你的优点就是，关键时候毫无用处。
9、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉
10、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
11、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
12、如果十年后要我用一句形容至深的友情,我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
13、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
14、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
15、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
16、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
17、失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。
18、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
19、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复*。
20、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
21、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
22、弹一首肖邦的夜曲，来纪念我死去的仙人掌。
23、告别*，寻找爱情。锻炼*，天天享受。
24、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
25、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
26、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
27、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
28、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
29、矜持我装不来淑女不是我的路所以我注定当个泼妇。
30、我掐指一算，发现你命里缺我。
31、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
32、魂已不在服务区，人已停机，勿扰。
33、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
34、你想过自杀吗?——我想他妈宰了你!
35、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
36、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
37、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
38、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
39、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
40、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
41、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
42、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
43、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
44、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
45、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
46、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
47、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
48、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。
49、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！
50、你长很有创意，活着是你的勇气，丑并非你愿意。如果没有你，谁能称托出世界的美丽。
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1、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
2、火葬场有活动了，带你装逼带你飞，带你瞬间化成灰。
3、早早起来真的可以做很多的……比如说，再睡一觉。
4、希望所有事情都像长胖一样简单。
5、听说爱笑的人智商高，所以大家要多笑笑哦。
6、觉得我喜欢的人都暗恋我。
7、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
8、青春期过去了，但青春痘留下了。
9、这世界上从古至今不缺的就是*。
10、我有个恋爱想和你谈谈。
11、后来，终于在眼泪中明白，有些题，你连读都读不来。
12、跟你在一起，把蠢传染给你。
13、女生掏钱包只是做做样子。
14、学渣给学霸讲题那是爱情。
15、我很丑可是我也很暴力。
16、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
17、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人。
18、工资就像大姨妈，一个月一次，几天就没了！
19、好久不见，你还是那么丢人现眼。
20、随风奔跑自由是方向无奈忘了腿短没力量。
21、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就一辈子。
22、给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。
23、人丑又没钱，长得磕碜嘴不甜。
24、跟你说十句话都不带脏字说明我跟你不熟。
25、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气。
26、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
27、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
28、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
29、晚上不想睡觉，早上不想起床。
30、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。
31、掐指一算，不出意料的话，*安夜没人送苹果，圣诞没人陪。
32、生活就像华丽的袍上面长满了虱。
33、做坏事早晚都会发现，所以要中午做。
34、别对我大吼大叫我小时候被狗吓过。
35、听说能驾驭中分的都是高颜值。
36、在老师眼里，试卷里的题目都是送分题。
37、流氓子爱纹身穷人做梦都想开大奔。
38、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
39、在我发脾气的时候别跟我讲道理，我聋的。
40、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
41、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
42、你妈肯定是在晚上生的你，因为晚上有个丑时。
43、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
44、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!
45、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
46、如果想念有声音你早就被我吵死了。
47、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
48、据说强迫症患者都是把钱包里的钱按大小顺序整齐的放在一起。
49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
50、我要好好工作，不然人家会说，你看那个人，除了好看，一无是处。
1、我不会为了留你，假装可怜兮兮。
2、是学校让我知道了回家的诱惑。
3、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
4、二逼青年，也就是二货而已。
5、是要我多难过，你才好过
6、每天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。
7、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…
8、有多少人面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆。
9、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里
10、是舍是得看智慧，是成是败看坚持
11、百度查了下1500米怎么得第一 ，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
12、把女人当衣服的迟早会裸奔。
13、我对着你说：我是猪！她大叫道：她才是猪呢！
14、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
15、婚姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。
16、下课要去买东西上厕所，一定会叫人陪否则绝对不去。
17、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
18、我不胖好吗！我只是性感得流油而已！
19、不是我们不合适，而是你们更适合。
20、兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
21、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
22、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气
23、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
24、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。
25、最看不得男生的腿比女生腿还要细！
26、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
27、最大的愿望：一觉睡到小时候！
28、足协说：中国足球能进2014世界杯，至于你信不信，反正我信了！
29、找情人的同时，别懈怠了老婆。
30、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
31、你没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你！
32、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
33、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
34、总有一天我会与QQ脱离轨道的
35、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
36、老子不但有车，还是自行的。
37、男人必须有实力，不然你的女人会受委屈
38、大家好我是来自一个远方的女孩， 我的名字叫流浪， 流浪的流， 流浪的浪。
39、今天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！
40、女孩的可爱程度， 与能吃程度成正比。
41、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生--致损友。
42、好人就是没时间干坏事的人！
43、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
44、没伞的孩子，必须奔跑。
45、暗恋一个人是什么感觉？” “感觉她身上有wifi……”
46、祝看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
47、如果你不小气，你的个头就不会这么低！
48、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
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