短语笑话

笑话大全爆笑短笑话

笑话大全爆笑短笑话

　　生活是非常无聊的,偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快,笑话就是很好的调剂品。以下是小编整理的笑话爆笑短笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!”

　　我问：“哪六个字?”

　　她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”

　　我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

　　2、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”

　　好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗”。

　　只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧”。

　　3、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!

　　怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”

　　奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”

　　然后我就放心的把排骨放到嘴里。

　　紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的'水我不倒，留着早晨拖地。”

　　4、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”

　　妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

　　1、青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。

　　母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。

　　“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的?”

　　“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能?”

　　“我不想让你走弯路。”

　　2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。

　　可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。

　　这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么?

　　小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”

　　3、她回家前总给父亲打电话：您需要啥?

　　父亲：用不着，浪费那钱干啥?

　　自此，她每次都空手回。

　　一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你!

　　她眼睛湿润了。

　　4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像*时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。

　　女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可奈何。很快，女人就剩下下半身了，紧接着，女人的下半身也化为了水。

　　老公站立着的地方很快就被水围了起来，他一动也不敢动，他怕动一下，女人就会少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。

　　老公整整站了一个下午，班也上不成了。

　　老公说他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。

　　但女人，没有原谅他。

　　那摊水不断地在他的脚踝边转动，浸透了他的身子，他的心。

　　傍晚时分，门被打开了，一个小男孩进了门就喊：“妈妈，我回来了，我肚子饿了。”

　　地上的那摊水听见了呼声，顿时聚成了一团，顷刻站立成了女人，扭着腰身进了厨房。

　　5、父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。

　　毕业后他工作理想，女友漂亮。

　　不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。

　　一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧!”

　　医生无奈地叹气，“捐什么呀，她只有一只肾。”

　　6、他成绩很好。

　　父亲是农民，经常去看他，光脚，戴草帽，在窗外看着他傻笑。

　　他恼道：不许再来!父亲默默走了。

　　后来，他上大学，又入政坛，再入监狱，财产充公。

　　父亲去看他，穿着极不合身的西装，在窗外看着他傻笑道：怕给你丢人，借的。

　　他潸然泪下……

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*的笑话(幽默的污笑话)

1．跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。

2．晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

3．儿子最*老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学*以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。*。。。有你这样当爹的嘛！

4．有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

5．跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。

6．本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？”请问，我30岁了还可以上大学吗？

7．一哥们家离公司*，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。

8．老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了！”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃。。。

9．前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”

10．外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？外甥女：因为体育课动不动就上数学课！

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小笑话

　　1、冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

　　2、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤！

　　3、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

　　4、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？

　　5、老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：“唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！”

　　6、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

　　7、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

　　8、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

　　9、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是*？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　10、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。

　　11、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了

　　12、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

　　13、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！

　　14、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

　　15、我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。

　　16、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。哎呦，*！打*吗！”

　　17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

　　18、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

　　19、你要是喜欢一个女生，就好好学*，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

　　20、某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？其中一男的说：肯定是AWM啊。另一男的嘴角上扬：M249。结果就和这个男的走了。说AWM的竟然一脸懵逼。

　　21、杯子看到水壶站在那里一直哭泣，杯子就问：“水壶啊，你干嘛哭呀？是不是被哪个男的给伤了？”水壶回答：“没有呀，还不是因为*太烫了！”

　　22、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　23、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦*呀！”

　　24、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。四、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

　　25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用*也能兴奋。

　　26、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。

　　27、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”

　　28、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”

　　29、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别打呼噜，我都睡不着。

　　30、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质*庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

　　31、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠：“丫的，别拿老虎不当病猫。”

　　32、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。

　　33、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

　　34、一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心吗？

　　35、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

　　36、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

　　37、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　38、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡***人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是*……

　　39、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

　　40、父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。”

　　41、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

　　42、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

　　43、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”

　　44、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

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短笑话大全爆笑_笑话大全

　　一、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安

　　二、找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

　　一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”

　　三、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车(发车)了!”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……

　　四、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

　　五、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”妈妈一脸疑惑的问道：“为什么啊?儿子。”儿子不无调侃的笑着说道：“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗?”

　　六、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……

　　七、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，，大哥一头就干上去了，导致最后玻璃上只有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。

　　八、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。

　　九、以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看*得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。

　　十、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天买到张站票的时候。

　　十一、本人一二货小姨子，昨天给她买烤肠吃，当时老婆 丈母娘 老丈人皆在餐桌上，小姨子问我 姐夫 今天的香肠咋没有你那个大呢......LZ的节操啊!问题是丈母娘紧接着说 你怎么知道

　　十二、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊!!!魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。

　　十三、十七个关键词了解水瓶：明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚自由，注重隐私，破喜**，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。

　　十四、前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。

　　十五、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。

　　十六、一次上自*课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗?”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个。。。。”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。”

　　十七、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴**、职业车手的雄激素水*，更是远高于同龄男性*均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……

　　十八、我:“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位?”室友:“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的……

　　十九、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

　　二十、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了*一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗?群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了

　　二十一、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了?我说：烧的挺好的!

　　二十二、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

　　二十三、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《XXXXX》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!

　　二十四、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。

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笑话大全

笑话大全

　　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。小编你挑选了一些笑话大全，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　5、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　　9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

　　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的`抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

　　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

　　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

　　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

　　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

　　11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

　　12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。

　　13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

　　14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！

　　15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。

　　16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。

　　17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

　　18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

　　19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

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短笑话大全笑破你的肚子的笑话_笑话大全

一、在广场上，人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处：“吸烟三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢？只见老人接着说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”

二、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

三、有天一男的坐公交车上班！在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。

四、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”哈哈，愿你永远开心！

五、几度望穿秋水，几度花开花落，终于等到今天--你金榜题名的日子，却也是你洞房花烛的日子，天空正下着细雨“久旱逢甘霖”。皇帝钦点你为驸马，旁边就是你的新娘。看着你笑得灿烂而又满足，当那红红的盖头掀起时--梦醒了，哥们，又做梦娶媳妇了，祝福你美梦成真！

六、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊：“先煎后杀！”客大惊！ 妻子连忙改口：“煎完再杀！”。

七、总有一天，你的棱角会被世界磨*，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”，祝你开心！

八、饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨，想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到：“为什么我们不跟阿姨打招呼？”饺子妈妈指着自己说：“我是七分熟，你是三分熟，他是六分熟，咱们跟他不是十分熟，所以还是不打招呼为好。”

九、女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

十、想你一千遍，没有一千种味道，只有真实的回味；爱你一万年，不用一万个理由，只因离不开你；我要大声对你说，我爱你……盐！

十一、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

十三、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

十四、为何联合国对*事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦！

十五、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。

十六、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！” 司机大惊：“什么易爆品？！” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

十七、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

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一句话笑话_笑话大全

　　一、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

　　二、每次你都说我写的字像蝌蚪，这不，我都不敢给你写信了，采用新版宋体短信，祝你快乐幸福!你也莫高兴乐坏了，我只想问：“我这变成了青蛙的王子，美丽的公主你还喜欢我吗?”

　　三、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。

　　四、一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他。记者问：“大爷，请问您的马*时怎么睡觉的?”老汉答：“卧槽。”记者又问：“大爷，您的马是什么品种?”老汉答：“草泥马。”记者再问：“大爷，那这种马是来自那里?”老汉答：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了。

　　五、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：妹子，一个人寂寞吗?此女看了看男子，笑着说：不啊，我肚子里还怀着一个呢。

　　六、脑筋急转弯，问：7+3在什么情况下等于8? 答：在国庆遇到中秋的情况下!呵呵，祝福你小长假天天开心、事事顺心、处处喜心、时时乐心。

　　七、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠!” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

　　八、一服装店，门口大幅标写着：大喊*是*的，打九折，大喊日本是*的，打八折，我顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折?老板娘说：打骨折。

　　九、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3P;扯得起犊子，犯得了虎气;舞得了钢管，坐得起摩的;当得稳御姐，装得起萝莉;诱得了正太，压得住小三;上得了厅堂，下得了厨房;守得了空房，看得开末日;当得稳人妻，扛得动大旗;抓得了小偷，踹得倒流氓!

　　十、友谊是一种经过灵魂提纯的情感，她的眼里揉不得沙子。任何虚伪和欺骗，都会给她造成巨大的伤害。爱是人生一场特别的考试，在这个考场上，绝对不允许任何人作弊，一旦作弊败露，轻则影响考试成绩，重则取消考试资格。亲，我知道你眼里不揉沙子，但是从不作弊的我，却是考试常交白卷的“傻子”!

　　十一、过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔;打个车艾滋入腿;围个脖删贴**;哥们，虽然你是“倒霉鬼”碰上运煤车背到家了!但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运“中头彩”，“霉人”大奖非你莫属。

　　十二、【谜语别想歪了】 1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房;半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。

　　十三、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

　　十四、一个明星到海边度假，全身只穿个泳裤。这时有人来到他面前：“先生，签个名好吗?”明星回答：“不好!”“为什么?”“不方便。”“哪里不方便?”明星一展双臂：“哪里都不方便。”

　　十五、我喜欢看“柯南”，一集死一个日本人。我喜欢看“死亡笔 记”，一集死一打日本人。我喜欢看“海贼王”，一死死一船日本人。我喜欢看“火影”，一集死一村日本人。我喜欢看“奥特曼”，一集死一城日本人。我喜欢看“2012”，30分钟日本岛就没了!

　　十六、【领导出镜前须知】1、名表摘下;2、腰带用衣服盖住或换普通腰带;3、将名烟装在普通烟盒内;4、戴普通眼镜;5、不带干女儿随行;6、名牌皮鞋脱掉;7、保持面无表情。否则“曝光”后果自负!

　　十七、一次上晚自*的时候，教室里飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他的同桌见后，一边伸手抢，一边惨叫：“放开我的英台!”

　　十八、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生*等，没有学生票!

　　十九、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

　　二十、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮!

　　二十一、世说新语：1、予人方便，不如予人方便面。2、夜长梦多，你脱我就脱。3、水浅王八多，遍地是大哥。4、生死看淡，不服就干。5、真心不如红钞票，感情只是性的需要。6、名花虽有主，我来松松土。7、漫漫人生路，一直在迷路。8、花前月下，不如花钱日下。

　　二十二、工作忙工作累，工作辛苦又遭罪，要加班少加薪，老板死扣直到今，吃了困困了累，回去倒头就便睡，闲里有空发短信，上班真的很没劲，头疼脑热还不对，工人永远活受罪!

　　二十三、和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。

　　二十四、路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别耽误了自己学业。

　　二十五、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿!

　　二十六、天气预报：今夜到明天有点想你，预计下午转为持续想你，受此心情影响，傍晚转为大到暴想，心情持续降低，预计此天气将持续到见到你为止。为了明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。

　　二十七、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。

　　二十八、乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费!兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

　　二十九、大一时，室友接到女友的情书一封，那个又跳又蹦地激动啊……然后打开一看：全部是他女友不会做的高数题目……顿时我们就笑抽了。

　　三十、月初风光，商城扫荡，万里钱飘。望钱包内外，惟余分毛，嘴儿发馋，肚子乱响，别人吃肉，我只喝汤，欲到下月试比高，待月底，依旧只见，茫茫月光!

　　三十一、生活其实很简单，喜欢的就争取;得到的就珍惜;失去的就忘记。可是，我怎么也无法忘记你请我吃饭，我买单花了“二百五”!“二百五”呀好纠结!

　　三十二、这条短信，你千万别看!你看后，烦恼将靠边站，快乐将围着转，忧虑将拦腰断，情谊将倍思念，好运将源源不断，幸福将给你好看!看不看?你自个看着办!

　　三十三、问：“为何至此联合国都没对此次*事件表个态?”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

　　三十四、晚上和几个哥们看完*报道后，一哥们问我，现在*怎么处理*分为两个党羽!一个是冷静交给*，和*处理，这是左翼!一个是真枪真刀的和日本人拼了，这是右翼!你会站在那边?我当时就拍桌子怒吼!!我那边都不站，我属于后弈!有多少日就射多少日!

　　三十五、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他;女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他!每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的!

　　三十六、多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力;多少傻帽玩手机，多少信息整整你!

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简短笑话大全 又短又好笑的笑话

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超搞笑小笑话_幽默搞笑话

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐超搞笑小笑话！

1、妈妈教训小明：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？

2、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

3、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！

4、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

5、顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。

6、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

7、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！

8、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。

9、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！

10、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。

11、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情*淡的流年才是最真的感情！

12、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

13、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！

14、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。

15、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

16、老板，这件夹克多少钱？500、卧槽，这么贵，那旁边这个呢？那件新款，两个卧槽。

17、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

18、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。

19、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！

20、两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！

21、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。

22、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到*价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！

23、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！

24、新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

25、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

26、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它***，结果就爆炸了。

27、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫钓鱼执法。

28、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！

29、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我唱的怎么样？大家说：你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。

30、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

31、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。

32、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。

33、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！

34、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不起啊。而现在的我是，有钱了不？起啊！

35、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

36、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？

37、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

38、你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。

39、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

40、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

41、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！

42、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！

43、一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

44、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！

45、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。

46、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

47、有一头小猪，它有一点顽皮，它还有一些可爱，有一头小猪，它有一些冤枉，它还有一些无奈。啊～流感其实与你无关！

48、一只大象问骆驼：你的**怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

49、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：一个月不让他碰你。是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

50、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。

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超搞笑小笑话_幽默搞笑话

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐超搞笑小笑话！

1、妈妈教训小明：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？

2、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

3、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如*，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！

4、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

5、顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。

6、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

7、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！

8、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。

9、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！

10、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。

11、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情*淡的流年才是最真的感情！

12、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

13、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！

14、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。

15、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

16、老板，这件夹克多少钱？500、*，这么贵，那旁边这个呢？那件新款，两个*。

17、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

18、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。

19、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！

20、两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！

21、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。

22、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到*价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！

23、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！

24、新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

25、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

26、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它*，结果就爆炸了。

27、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫钓鱼执法。

28、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！

29、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我唱的怎么样？大家说：你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。

30、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

31、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。

32、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。

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