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1、*男足有多愁，恰似一群太监上青楼!
2、一枝红杏出墙来,十对夫妻九拜拜。
3、少小离家老大回，安能辨我是雄雌(这句。雷。真雷!)
4、桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
5、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
6、射人先射马，捉奸捉在床。
7、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
8、江山如画皮，人生如梦遗。
9、两只黄鹂鸣翠柳，三只小猪拍皮球
10、天若有情天亦老，人若有情死得早。
11、后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针
12、老夫聊发少年狂，**作伴好还乡。
13、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜!
14、红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白。
15、夜来大狗熊，谁也跑不了。
16、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
17、何事长向别时圆，我会天马流星拳
18、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
19、一枝红杏出墙来，老少爷们尽开怀。
20、天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。
1.知识是引导人生到光明与真实境界的灯烛。——*
2.学*，学*，再学*;努力，努力，再努力。
3.失败的尽头是成功，努力的终点是辉煌。
4.学*的敌人是自己的满足，要使自己学一点东西，必须从不自满开始。
5.读书人不一定有知识，真正的常识是懂得知识，会思想，能工作。――徐特立
6.读书使人充实，思考使人深邃，交谈使人清醒。――(美国富兰克林
7.书能使人忘忧，书能使人振奋。
8.态度决定一切，*惯成就未来。
9.一分即一分，分秒必争，一分即一分，半分必争。
10.勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。
11.精神的浩瀚，想象的活跃，心灵的勤奋，就是天才。——狄德罗
12.素食则气不浊;独宿则神不浊;默坐则心不浊;读书则口不浊。――曾国藩
13.书犹药也，善读之可以医愚。——刘向
14.知识是力量的源泉，学*是成功的基石。
15.天道酬勤，书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
16.知识从学*中获取，素质从改善中进步。
17.只要你爱读书，就说明你爱学*。
18.效率×时间=成绩 能力+勤奋=效率 知识+方法=能力
19.一个勤奋学*的人才是力量无边的人。
20.只有学*精彩，生命才精彩;只有学*成功，事业才成功
21.磋砣莫遗韶光老，人生惟有读书好。――《宋诗纪要》
22.读书破万卷，下笔如有神。——杜甫
23.人的能力是有限的，人的努力是无限的。
24.细节决定成败，态度决定一切。
25.人生的道路都是由心来描绘的。所以无论自己处于多么严酷的境遇之中心头都不应为悲观的思想所萦绕。――稻盛和夫
26.立志不高，则溺于流俗;称身不严，则入于匪辞
27.真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。
28.人生最宝贵的是生命，人生最需要的是学*，人生最愉快的是工作，人生最重要的是友谊。——*
29.只会在水泥地上走路的人，永远不会留下深深的脚印。
30.每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。
31.忧愁顾虑和悲观，可以使人得病;积极愉快和坚强的意志和乐观的情绪，可以战胜疾病，更可以使人强壮和长寿。
32.博学 审问 慎思 明辨 笃行
在古人写的众多中，你印象中最美的是哪首呢?
宋·杨万里
泉眼无声惜细流，树阴照水爱晴柔。
小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。
唐·
霜草苍苍虫切切，村南村北行人绝。
独出前门望野田，月明荞麦花如雪。
唐·白居易
湖上春来似画图，乱峰围绕水*铺。
松排山面千重翠，月点波心一颗珠。
碧毯线头抽早稻，青罗裙带展新蒲。
未能抛得杭州去，一半句留是此湖。
宋·
莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
唐·
空山新雨后，天气晚来秋。
明月松间照，清泉石上流。
竹喧归浣女，莲动下渔舟。
随意春芳歇，王孙自可留。
唐·白居易
雪消冰又释，景和风复暄。
满庭田地湿，荠叶生墙根。
官舍悄无事，日西斜掩门。
不开庄老卷，欲与何人言。
唐·
故人具鸡黍，邀我至田家。
绿树村边合，青山郭外斜。
开轩面场圃，把酒话桑麻。
待到重阳日，还来就菊花。
十大最好笑的笑话
在生活、工作和学*中，大家都经常讲笑话吧，以下是小编收集整理的十大最好笑的笑话，希望对大家有所帮助。
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
*人∶没有！
美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
贡献最好笑的笑话
我们生活中有时候会很沉闷，需要笑话来调解，笑话可以娱乐我们的身边，调节氛围。下面是小编为大家整理的最好笑的笑话，欢迎大家一起来分享！
1、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。
太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？
经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。还是放弃了
4、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！
5、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！笑话大全
6、甲：你买了本《美学》？
乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲：……
7、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”
我犹豫了下：这……不太合适吧……
女同事一脸期待的`表情：“行吗？”
我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。
老秦这一辈子啊，除了喜欢下象棋，没有其他嗜好。
年轻的时候，老秦下起棋来常常忘了地里的农活儿，为此，没少挨老婆的骂。这老了吧，还是爱下棋的料，常常带着一副象棋满村子找人下，大家都喊他“棋篓子”。
这一年，老秦得了腿风湿下不了床，可爱下棋的毛病一点儿都没变。老秦手里痒痒，便缠着儿子天天陪他下上一盘，如果隔得时间久了，老秦就会骂儿子不孝。儿子没办法，手里的活儿再忙也要每天陪老秦杀上一盘。
十年后，老秦走了。安葬的这一天，老伴将老秦常用的那副象棋放进了棺材，说，老秦一辈子没别的爱好，就让那副象棋一块儿陪他去吧。
儿子知道后，坚决反对，说啥也不同意把那副象棋往棺材里放。母亲恼了，哭着骂儿子不孝，说老秦白疼他了，还给他盖房娶媳妇，天底下就没有这样的儿子。
在场的亲戚朋友也都劝儿子，就是一副普通的象棋，值不了几个钱，莫说是旧的，就是买副新的也花不了多少。
可儿子还是不同意，说不是钱的事儿，厚葬父亲花多少钱他都不心疼，就是不能放那副象棋。
众人拗不过儿子，虽然心里都骂儿子是白眼狼，但最后也只好作罢。
傍晚，宾客散尽，妻子忍不住埋怨丈夫：“你说，你今天做的这事儿也太出格了，不就是一副破象棋吗？你为啥死活挡着不让往棺材里放？”
丈夫满脸委屈，对妻子说：“咱爹就爱下象棋，你又不是不知道，要是让他把象棋带了去，他肯定得天天下。可是，这万一他在那边找不到人和他下，还不得叫我去？”
1、穿绵袄吃冰淇淋
春天到了，大家都脱了冬装。小路要吃冰淇淋，妈妈说：“吃冰淇淋太冷！”过了一会，小路从里屋穿着棉袄出来，说：“我都出汗了，这下可以吃了巴？
2、猪
小路上英语课，老师点小路到黑板前写出“大”的英文。小路将big[大]写成了pig[猪]。老师说：“猪？你敢骂我！”随后被罚站半个小时。
3、一只铅笔
小路为了鼓励自己努力学*，他在一只铅笔侧面写上“不能不努力学*”，没错呀！可是铅笔用了一段后，成了“能不努力学*”这就不对了。又用了一段成了“不努力学*”，妈妈看了很生气，小路屁股又肿了。
1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”
女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”
男说：“错！这叫自取其乳！”
2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走……
史上最搞笑的对联
在学*、工作或生活中，大家都接触过对联吧，对联，又称对偶、门对、春贴、春联、对子、楹联等，是写在纸、布上或刻在竹子、木头、柱子上的对偶语句。你知道对联怎样才能写的好吗？下面是小编帮大家整理的.史上最搞笑的对联，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、上联：紧提枪，慢**，深浅宜斟酌；下联：大开口，勤煽情，收放请自如
2、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息，下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后
3、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输
4、上联：为彩信哭为醉为不怕苦和累；下联：为电信痴为联通狂为移动咣咣撞大墙；横批：超人
5、上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快！下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来！
6、上联：代*，代*，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。
7、上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。下联：斩妖剑，步定鞋，杀妖除魔游戏中。
8、上联：走一步卡一步缘分啊，下联：杀一个掉一次谢谢啊；横批：城东保卫战
9、上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。横批：月明松（藏月日月松之意）
10、上联：早晨没奶喝晚上没奶摸，下联：白天没球事夜晚球没事；横批：无比痛苦（谐音）
11、上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。
12、上联：人脑搞不定计算机。下联：计算机比不上猪脑。横批：Y2K。
13、上联：你拿雪茄对我进进出出，太残暴。下联：我张开嘴对你吞吞吐吐，太深情。横批：白宫书房，太春天。
14、上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
15、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
16、上联：脚踏黄河*手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽
17、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地
18、上联：有小便，宜；下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁
19、上联：畅通上下，下联：雅集东西。横批：新陈代谢
20、上联：来前百步紧，下联：出后一身松。横批：愉悦身心
21、上联：*觅诗句，下联：放松听清泉。横批：清静世界
22、上联：最适低吟浅唱，下联：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生
23、上联：小坐片刻，便会放松意念；下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源
24、上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦
25、上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误，上联：东西南北通宵上网不辩方向；横批：玩命
26、上联：冬去春来大话这边风光独好，上联：夏凉冬暖无钱上网真乃英雄；横批：穷啊
27、上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人，下联：跑环途中个个叫我结婚，我害羞，因为我是女仙；横批：世道
28、上联：一生只为三抗活，上联：四世搞得人妖情。
29、上联：想当年，羊脂仙露，灵异天香，老婆一个，朋友一帮，能把天怪全杀光。下联：现如今，青月灵草，白露为霜，朋友一个，老婆一帮，能把装备都要光。
30、上联：网易一卡通，下联：卡了怎能通；横批：卡贵网不通
31、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。横批：与时俱进
32、上联：夜袭珍珠港，美人**。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战
33、上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
34、上联：上压下层层加码马到成功，下联：下骗上节节掺水水到渠成；横批：皆大欢喜
35、上联：爱与被爱都很难，下联：有情有缘要时间；横批：情义无价
36、上联：假名假姓假地址，下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩
37、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
38、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
39、上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀
40、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！
41、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！
42、上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
43、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
44、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
45、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
46、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。
47、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；横批：赶紧补仓。
48、上联：*假酒假朋友；下联：假情假意假温柔；横批：钱是真的。
49、上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。
最好笑的笑话排名第一（精选8篇）
最好笑的笑话排名第一，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面小编和大家分享最好笑的笑话排名第一，一起来乐呵一下吧。
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业*惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜*理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自*时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
1、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……
2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
3、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
4、天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?
5、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
6、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
7、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的。
他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。
如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。
姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”
姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
*人∶没有！
美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
★1☆ 子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
★2☆ 你穿得很危险，但长得很安全。
★3☆ 要以为你脸皮厚。就以为刀都砍不进了
★4☆ 在猜你在想我在猜你在想什么
★5☆ 到我们老的/牙齿掉光光，胡子白花花。
★6☆ 跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘
★7☆ 没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
★8☆ 有百样红人*不同我只写给你
★9☆ 你的哇。信不信老娘撕烂你的棉裤。
★10☆ 飞流直下三驼屎，可惜身上没带纸！
★11☆ 期待的是你能把我带回家见父母
★12☆ 希望所以恩爱的情侣丶都是失散多年的兄妹
★13☆ 看着本淑女好欺负，你们都欺负我。
★14☆ 姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走…
★15☆ 说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨
★16☆ 果我是一位公主，我会拯救一只青蛙
★17☆ 们都说我长得像他。是啊！我也这么觉得
★18☆ 我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻！
★19☆ 问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
★20☆ 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电
★21☆ 美女别叫大哥这个月工资让老婆搜走了…
★22☆ 沈默是金亲爱的你是在産金子吗
★23☆ 刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
★24☆ 跟我玩心眼玩的头发花花白还没赢过我。
★25☆ 是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
★26☆ 回头，诶？你怎么趴地上去了。
★27☆ 要锄头拿的好，没有墙角挖不倒
1、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
2、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
3、有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
4、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
8、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
9、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
10、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
11、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
12、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
13、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
14、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
15、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
16、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
17、别对我用美人计，否则我将计就计。
18、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
19、哥不是百度，不要什么都来问我！
20、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
21、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
22、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味
23、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
24、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
25、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
26、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
27、都说转角遇到爱，TmD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
28、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
29、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。
30、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
31、男人可以不帅，但一定要有品位。
32、知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”
33、别人笑我太*，我笑他人不开放。
34、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
35、给我一个支点，我能撬走你女友。
36、与其逃避现实 不如笑对人生。
37、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
38、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
39、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
40、千里马常有，而母千里马不常有。
41、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
42、哥没有错，就是从来没对过！
43、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
44、低头要有勇气，抬头要有底气。
45、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
46、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
47、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
48、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
49、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
50、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
51、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
每句六个字的绝句即是六言绝句，是绝句的一种，属*体诗的范畴，有严格的韵律要求。
六言绝句每句由三组双音步的词构成，停顿节奏为二-二-二，在诵读时，所有音步的时值相等，缺乏五七言诗那种单双音步交相迭代的变化感，显得单调呆板。换言之，六言绝句是最缺乏音乐美的诗体。
也许是由于六言绝句缺乏音乐美，作为一种补偿，写作六言绝句的诗人便有意无意地在形式上强化其绘画美和建筑美，因而较易唤起读者的视觉性、空间感以及由此而产生的绘画感。洪迈评六言绝句欣赏“清绝可画”，叶寘评六言绝句推崇“事偶尤精”，正可分别代表宋人对此诗体的绘画美和建筑美两方面特征的认识。
以下是小编精选的历代六言绝句典范之作，读完你是否看到了一幅幅清绝的图画呢？
《春景》
唐·李白
门对鹤溪流水，云连雁宕仙家。
谁解幽人幽意，惯看山鸟山花。
《夏景》
唐·李白
竹簟高人睡觉，水亭野客狂登。
帘外熏风燕语，庭前绿树蝉鸣。
《秋景》
唐·李白
昨夜西风忽转，惊看雁度*林。
诗兴正当幽寂，推敲韵落寒帧。
《冬景》
唐·李白
冻笔新诗懒写，寒炉美酒时温。
醉看墨花月白，恍疑雪落前村。
《田园乐七首·其三》
唐·王维
采菱渡头风急，策杖林西日斜。
杏树坛边渔父，桃花源里人家。
《田园乐七首·其四》
唐·王维
萋萋春草秋绿，落落长松夏寒。
牛羊自归村巷，童稚不识衣冠。
《田园乐七首·其六》
唐·王维
桃红复含宿雨，柳绿更带朝烟。
花落家童未扫，莺啼山客犹眠。
《开元乐》
唐五代·李煜
心事数径白发，生涯一片青山。
空山有雪相待，野路无人自还。
《惠崇芦雁》
宋·苏轼
惠崇烟雨芦雁，坐我潇湘洞庭。
欲买扁舟归去，故人云是丹青。
《题王晋卿山水》
宋·苏轼
老去君空见画，梦中我亦曾游。
桃花纵落谁见？水到人间伏流。
《铅山立春》
宋·朱熹
行尽风林雪径，依然水馆山村。
却是春风有脚，今朝先到柴门。
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