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十大最好笑的笑话
在生活、工作和学*中，大家都经常讲笑话吧，以下是小编收集整理的十大最好笑的笑话，希望对大家有所帮助。
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
*人∶没有！
美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
贡献最好笑的笑话
我们生活中有时候会很沉闷，需要笑话来调解，笑话可以娱乐我们的身边，调节氛围。下面是小编为大家整理的最好笑的笑话，欢迎大家一起来分享！
1、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。
太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？
经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。还是放弃了
4、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！
5、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！笑话大全
6、甲：你买了本《美学》？
乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲：……
7、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”
我犹豫了下：这……不太合适吧……
女同事一脸期待的`表情：“行吗？”
我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。
老秦这一辈子啊，除了喜欢下象棋，没有其他嗜好。
年轻的时候，老秦下起棋来常常忘了地里的农活儿，为此，没少挨老婆的骂。这老了吧，还是爱下棋的料，常常带着一副象棋满村子找人下，大家都喊他“棋篓子”。
这一年，老秦得了腿风湿下不了床，可爱下棋的毛病一点儿都没变。老秦手里痒痒，便缠着儿子天天陪他下上一盘，如果隔得时间久了，老秦就会骂儿子不孝。儿子没办法，手里的活儿再忙也要每天陪老秦杀上一盘。
十年后，老秦走了。安葬的这一天，老伴将老秦常用的那副象棋放进了棺材，说，老秦一辈子没别的爱好，就让那副象棋一块儿陪他去吧。
儿子知道后，坚决反对，说啥也不同意把那副象棋往棺材里放。母亲恼了，哭着骂儿子不孝，说老秦白疼他了，还给他盖房娶媳妇，天底下就没有这样的儿子。
在场的亲戚朋友也都劝儿子，就是一副普通的象棋，值不了几个钱，莫说是旧的，就是买副新的也花不了多少。
可儿子还是不同意，说不是钱的事儿，厚葬父亲花多少钱他都不心疼，就是不能放那副象棋。
众人拗不过儿子，虽然心里都骂儿子是白眼狼，但最后也只好作罢。
傍晚，宾客散尽，妻子忍不住埋怨丈夫：“你说，你今天做的这事儿也太出格了，不就是一副破象棋吗？你为啥死活挡着不让往棺材里放？”
丈夫满脸委屈，对妻子说：“咱爹就爱下象棋，你又不是不知道，要是让他把象棋带了去，他肯定得天天下。可是，这万一他在那边找不到人和他下，还不得叫我去？”
1、穿绵袄吃冰淇淋
春天到了，大家都脱了冬装。小路要吃冰淇淋，妈妈说：“吃冰淇淋太冷！”过了一会，小路从里屋穿着棉袄出来，说：“我都出汗了，这下可以吃了巴？
2、猪
小路上英语课，老师点小路到黑板前写出“大”的英文。小路将big[大]写成了pig[猪]。老师说：“猪？你敢骂我！”随后被罚站半个小时。
3、一只铅笔
小路为了鼓励自己努力学*，他在一只铅笔侧面写上“不能不努力学*”，没错呀！可是铅笔用了一段后，成了“能不努力学*”这就不对了。又用了一段成了“不努力学*”，妈妈看了很生气，小路屁股又肿了。
1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”
女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”
男说：“错！这叫自取其乳！”
2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走……
傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇!”另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄?!今天就让九库说说小编带大家一起来欣赏一下2017最好笑的笑话说说吧，希望你们能够喜欢!
2017最好笑的笑话说说
一、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗?”这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了!”
二、看电脑的时候怎么头很晕啊?”“你的电脑可能中木马了!”“什么木马会让用户觉得头晕啊?”
三、好长时间没和女票*啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮!她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我?我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦!她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子!她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了!我:那你去把脸洗了……
四、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍“老公，我钱不够用了帐号是******”不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。
五、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!
六、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干?哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗?”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不?
七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主!
八、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”
九、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。
十、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后*惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己!
十一、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。
十二、办公室有一清秀妹子，是众*丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众*丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~
十三、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场!
十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了，Pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当Pol.ice询问到“大黄”体貌特征时，老太太说“大黄”今年5岁了，电影头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。
十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日……
十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试?”
十七、商场里，女：“你觉得家是什么?”男：“你在哪儿，哪里就是我的家。”她：“那到你家我不客气了，我随便拿了。”
十八、最*每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊!”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅!
十九、一天夜里三点，值班室接市局*警情，报警人称自家*房屋顶塌陷，情况紧急，请Pol.ice救援。Pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，*!我刚做梦来者!”
二十、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧?老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
二十一、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:“你看到什么了?”我一把拉过女友蹲下:“你看，你们俩撞衫了……”
二十二、老公：“什么超能力啊?”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”
二十三、最*血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发…
二十四、快递员：“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧?”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”
二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。
二十六、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!
二十七、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫*吗?村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫*，以前跟表哥放牛的时候天天做。
二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。
二十九、“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”
三十、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去?”老婆答：“风大回家换裤子。”我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。
三十一、“有对象吗?“在一起N年了。”“为什么不结婚?家人反对?”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。
三十三、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。
三十四、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了?
三十五、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢?我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP!大姐。。。
三十六、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么?她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的?
三十七、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的
三十八、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子?”
三十九、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱?
四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起!
四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想*保姆怎么了?大男人就不行了，凭什么?这是我从小的理想!你们说大男人就不能干保姆吗?
四十二、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。
最好笑的笑话排名第一（精选8篇）
最好笑的笑话排名第一，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面小编和大家分享最好笑的笑话排名第一，一起来乐呵一下吧。
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业*惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜*理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自*时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
1、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……
2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
3、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
4、天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?
5、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
6、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
7、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的。
他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。
如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。
姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”
姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
*人∶没有！
美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
1．全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
2．周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，*的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着*，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！
3．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4．我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
5．大学是梦开始的地方么？神回复：是啊，睡得特别香呢！
6．之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。
7．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
8．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
9．特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
10．原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11．一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
12．初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
13．昨晚跟儿子闹着玩，朝他*上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
14．进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
15．做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？
16．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
17．我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
18．你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
19．前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
20．人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。
21．老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人*，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
22．一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
23．我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
尽量撮合身边的同学吧，因为会省很多份子钱。下面是小编为大家整理的最好笑的笑话排名第一，希望大家喜欢。
1、地球只有一个，所以大家要爱护地球;地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
2、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
3、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
4、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在!
5、你为什么会*视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
6、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
9、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
10、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧?我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
11、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
12、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
13、每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己 ，长这样一定要好好读书，不然别人会说 ，那人除了漂亮之外一无是处。
14、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。
15、问：一天中哪个时刻最着急?答：12:59，因为。。。快一点啦!
立夏最好的古诗词（精选40首）
*文学如一条清流在历史的峡谷中流淌，数千年来，成为传统民族文化的血脉和纽带，成为传统文化最美的组成部分。千百年之下读来仍余音袅袅，那此既深含哲理、又富有辞采声韵之美的佳作，给人以强烈的精神上的享受，弦犹在耳。以下是小编为大家收集的立夏最好的古诗词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、《立夏日忆京师诸弟》
作者：韦应物
改序念芳辰，烦襟倦日永。
夏木已成阴，公门昼恒静。
长风始飘阁，叠云才吐岭。
坐想离居人，还当惜徂景。
2、《立夏》
作者：陆游
赤帜插城扉，东君整驾归。
泥新巢燕闹，花尽蜜蜂稀。
槐柳阴初密，帘栊暑尚微。
日斜汤沐罢，熟练试单衣。
3、《立夏前二日作》
作者：陆游
晨起披衣出草堂，轩窗已自喜微凉。
余春只有二三日，烂醉恨无千百场。
芳草自随征路远，游丝不及客愁长。
残红一片无寻处，分付年华与蜜房。
4、《四月旦作时立夏已十余日》
作者：陆游
京尘相值各匆忙，谁信闲人日月长?
争叶蚕饥闹风雨，趁虚茶嬾斗旗枪。
林中晚笋供厨美，庭下新桐覆井凉。
堪笑山家太早计，已陈竹几与藤床。
5、《幽居初夏》
作者：陆游
湖山胜处放翁家，槐树阴中野径斜。
水满有时观下鹭，草深无处不鸣蛙。
箨龙己过头番笋，木笔犹开第一花。
叹息老来交旧尽，睡来谁共午瓯茶。
6、《山中立夏用坐客韵》
作者：文天祥
归来泉石国，日月共溪翁。
夏气重渊底，春光万象中。
穷吟到云黑，淡饮胜裙红。
一阵弦声好，人间解愠风。
7、《四月十三日立夏呈安这》
作者：司马光
留春春不住，昨夜的然归。
欢趣何妨少，闲游勿怪稀。
林莺欣有吒，丛蝶怅无依。
窗下忘怀客，高眠正掩扉。
1、立夏
作者：陆游
赤帜插城扉，东君整驾归。
泥新巢燕闹，花尽蜜蜂稀。
槐柳阴初密，帘栊暑尚微。
日斜汤沐罢，熟练试单衣。
2、立夏
★1☆ 倾城一笑为红颜，红颜一笑为了钱
★2☆ 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
★3☆ 我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
★4☆ 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
★5☆ <
★6☆ “你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就是拿我的脸当树。”
★7☆ 我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
★8☆ 腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？”。。。
★9☆ 是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光
★10☆ 你的脸，挂在墙上辟邪，挂在床头避孕
★11☆ 你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
★12☆ 要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
★13☆ “班主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁”
★14☆ 这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
★15☆老爸，不是我赖床，是被子生病了，我得留在床上照顾它吧
★16☆ 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…
★17☆ 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
★18☆ 昨天去买烟，买了包的……给了老板，找了我，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包真的。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张的拿来我给你换一张真的吧。
★19☆ 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除
★20☆ 作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
★21☆ 为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
★1☆ 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
★2☆ 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
★3☆ 我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人
★4☆ 我不是随便的人！但随便起来就不是人！
★5☆ 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
★6☆ 我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
★7☆ 我不是随便的人！但随便起来就不是人！
★8☆ 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的
★9☆ 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
★10☆ 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛
★11☆ 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
★12☆ 同志尚未努力，革命仍须成功。
★13☆ 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
★14☆ 也许似乎大概是，然而未必不见得。
★15☆ 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
★16☆ 台湾一日不收复，老子一日不过四级。
★17☆ 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
★18☆ 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
★19☆ 我想早恋，但是已经晚了。
★20☆ 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
★21☆ 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
★22☆ 生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
★23☆ 下辈子要做筷子，就不会孤单了。
★24☆ 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
★25☆ 生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
★26☆ 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
★27☆ 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
★28☆ 听君一*话，自挂东南枝。
SUMMER
夏至，五月中。《韵会》曰：”夏，假也；至，极也；”万物于此皆假大而至极也。万物到此壮大繁茂到极点、阳气也达到极致，是一年中夜最短、昼最长的一天。
夏至，是二十四节气中最早被确定的一个节气。公元前7世纪，古人用土圭测日影，发现“夏至”这一天，白天之长，日影之短，都达到了一年中的极限，所以叫作“夏至”。
夏至，正午阳光几乎直射地球上的北回归线，*常是立竿见影，但这个时候是立竿不见影。这一天，北半球的白昼最长，且越往北白昼越长。
夏至一候“鹿角解”。古人认为鹿为山兽，属阳，感知阴气之萌生，鹿角脱落。夏至二候“蝉始鸣”，以蝉鸣为夏声。夏至三候“半夏生”。半夏，汉代便已为药草。因生于农历五月，时值“夏之半”，所以叫做半夏。借“半夏”之名也在提醒：夏天，过去一半了。
民谚有“吃过夏至面，一天短一线”，这一日，各地吃得热闹。“冬至馄饨夏至面”，老北京有吃面的传统。在江苏常州、无锡，早晨吃麦粥，中午吃馄饨。南京的吃豌豆糕，山东的吃凉面条。陕西的咥面食，吃凉粽。在广东，吃荔枝，喝凉茶。湘南的还要吃夏至蛋，意为“夏至吃蛋，石板踩烂”。
夏至｜盛夏的诗
SUMMER OF 2021
夏至日作
唐·权德舆
璿枢无停运，四序相错行。
寄言赫曦景，今日一阴生。
和梦得夏至忆苏州呈卢宾客
唐·白居易
忆在苏州日，常谙夏至筵。
粽香筒竹嫩，炙脆子鹅鲜。
水国多台榭，吴风尚管弦。
每家皆有酒，无处不过船。
交印君相次，褰帷我在前。
此乡俱老矣，东望共依然。
洛下麦秋月，江南梅雨天。
齐云楼上事，已上十三年。
竹枝词
唐·刘禹锡
杨柳青青江水*，闻郎岸上踏歌声。
东边日出西边雨，道是无晴却有晴。
夏至后初暑登连天观
宋·杨万里
登台长早下台迟，移遍胡床无处移。
不是清凉罢挥扇，自缘手倦歇些时。
夏 至
宋·范成大
李核垂腰祝饐，粽丝系臂扶羸。
节物竞随乡俗，老翁闲伴儿嬉。
夏日三首·其一
宋·张耒
长夏村墟风日清，檐牙燕雀已生成。
蝶衣晒粉花枝舞，蛛网添丝屋角晴。
落落疏帘邀月影，嘈嘈虚枕纳溪声。
久斑两鬓如霜雪，直欲渔樵过此生。
夏至过东市二绝
宋·洪咨夔
涨落*溪水见沙，绿阴*市人家。
晚风来去吹香远，蔌蔌冬青几树花。
插遍秧畴雨恰晴，牧儿顶踵是升*。
秃穿犊鼻迎风去，横坐牛腰趁草行。
夏至日与太学同舍会葆真二首
宋·陈与义
明波影千柳，绀屋朝万荷。
物新感节移，意定觉景多。
游鱼聚亭影，镜面散微涡。
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