把绝技的古诗写成笑话

谐音的古诗笑话歇后语

　　谐音的古诗笑话歇后语

　　玻璃菩萨 —— 明白人(神)

　　赵匡胤卖包子 —— 御驾亲征(蒸)

　　赵匡胤流鼻血 —— 正(朕)在红

　　挖了眼的判官 —— 瞎管(鬼)

　　城隍庙的鼓 —— 鬼瞧(敲)

　　城隍老爷的马 —— 不见奇(骑)

　　城隍老爷的胡豆 —— 鬼吵(炒)

　　城隍老爷戴孝 —— 白跑(袍)

　　药店里的甘草 —— 少不了的一位(味)

　　药铺里开抽屉 —— 找玩(丸)

　　茶食店里失火 —— 果然(燃)

　　茶馆里招手 —— 胡(壶)来

　　草把作灯 —— 粗心(芯)

　　草泥塘里翻泡 —— 发笑(酵)

　　草帽子当锣 —— 想(响)不起来

　　草滩失火 —— 留情(青)

　　荞麦皮打浆糊 —— 两不沾(粘)

　　荆条棵上挂鞋底 —— 扯(刺)皮

　　带马桶坐大堂 —— 赃(脏)官

　　树小荫凉少 —— 照应(罩影)不到

　　树倒了 —— 没影(荫)

　　咸肉汤下面 —— 不用言(盐)

　　咸盐吃多了 —— 尽管闲(咸)事

　　咸菜烧豆腐 —— 有言(盐)在先

　　咸菜煮豆腐 —— 不必多言(盐)

　　咸菜蘸大酱 —— 太严(盐)重了

　　歪头和尚拜忏 —— 不对劲(颈)

　　面条点灯 —— 犯(饭)不着

　　咸菜煎豆腐——有言(盐)在先

　　嘴上抹石灰——白说(刷)

　　精装茅台——好久(酒)

　　猪八戒拍照——自找难堪(看)

　　小苏他爹——老输(苏)

　　梁山泊军师——无(吴)用

　　一二三五六——没事(四)

　　一二三四五六七——王(忘)八，

　　一个墨斗弹出两条线——思(丝)路不对

　　一头栽到炭堆里——霉(煤)到顶

　　一百斤面蒸一个寿桃——废(费)物点心

　　一条腿的裤子——成了群(裙)

　　一辈子做寡妇——老手(守)，

　　空中布袋——装疯。(装风)。

　　宋江的军师——无用。(吴用)。

　　老太婆上鸡窝——笨蛋。(奔蛋)。

　　卖草帽的丢扁担——留神。(留绳)。

　　哥哥不在家——少来。(嫂来)。

　　外甥打灯笼——照旧。(照舅)。

　　雨打黄梅头——倒霉。(倒梅)。

　　半两棉花——免谈。(免弹)。

　　秃子打伞——无法无天。(无发无天)。

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世界六大失传绝技

世界六大失传绝技

　　绝技juéjì [unique skill;consummate skill] 独一无二、超群的技艺;极高的技艺;别人很难学会的技艺，下面小编带来的世界六大失传绝技，供大家阅读。

　　世界从未像现在这样拥有如此多的先进技术，但这并不意味着我们在前进的道路上没有失去某些东西。许多古老的技术、发明和制造工艺随着时间的推移，渐渐失传;而一些技术到目前仍未被现代科学家们充分理解。

　　希腊火

　　也许，所有失传技术中最有名的是希腊火。它是一种由拜占庭帝国的军队使用的纵火武器;它是凝固汽油弹的原始形式，希腊火是一种“粘火”，即使在水中，它仍可以继续燃烧。希腊火可以以多种不同方式有效地利用。最早的形式是将其倒入罐子中，像手榴弹或*那样掷向敌人。后来，巨青铜管被安装在战船上，人们用虹吸管将燃烧剂喷洒到敌人船只上。

　　它是如何失传的?人们对希腊火背后的技术肯定不是完全陌生的，毕竟，现代军队多年来一直在使用类似武器。然而，最接*希腊火的凝固汽油弹直到20世纪40年代初才得到完善，这意味着，这项技术遗失了数百年。随着拜占庭帝国的没落，这种武器似乎也消失了，但原因不得而知。一项早期的理论表明，燃烧剂混合物中包括大量的硝石，这使得它的化学性质类似火药。这个理论已被驳回，因为硝石不能在水中燃烧。相反，现代理论表明，它更可能是石油和其他化学品的混合物，可能包括生石灰、硝石或硫。

　　罗马水泥

　　现代混凝土的开发始于1700年。今天，水泥是世界上使用最广泛的建筑材料，但18世纪开发出来的配方并不是混凝土的第一次发明。事实上，在古时候，混凝土已被波斯人、埃及人、亚述人和罗马人广泛使用。其中又以罗马人为最，他们率先将锻石类和粉碎的岩石、水混合在一起，完善了配方。他们对这一技艺的精通使得他们建造出万神殿、角斗场、沟渠和罗马浴场。

　　它是如何失传的?像希腊和罗马许多技术一样，罗马水泥的具体配方在黑暗时期流失，而至于为何消失仍是一个谜。最流行的观点是，它的配方是石匠们的一个商业秘密，而水泥和混凝土制造方法随着那些石匠的死亡而消失。更有趣的是，用罗马水泥建造的建筑物，经过数千年仍屹立不倒，而现今最常用的硅酸盐水泥损耗速度则要快得多。有理论认为，这是罗马人在其中添加了不同化学物质，其中有牛奶、甚至血。据说，这些东西能在水泥内产生气泡，帮助水泥膨胀，并能在不损害自身的情况下抵御严寒和酷热。[-(@_@)-]

　　罗盘草

　　技术的失传并不总是因为过于保密或记录保存不良，有时只是因自然不合作，罗盘草便是如此。这种开花的草药只生长在现今的利比亚的特定海岸线上。罗盘草的心形果实被认为是一种万灵药，可以用来治疗疣、发烧、消化不良和其他一切疾病。它的避孕功效使得它成为罗马世界最宝贵的物质之一，这种草药甚至还出现在几种不同的古代罗马的货币上。妇女每隔几个星期喝一次罗盘草汁就足以防止怀孕。如果使用得当的话，它甚至可以终止妊娠。使用罗盘草有可能是最早的人工流产方法之一。

　　它是如何失传的?罗盘草是古代最热门的草药之一，它的使用迅速蔓延到欧洲和亚洲。但因它的显著功效和特殊的生长环境，导致了人们过度地采伐，以致罗盘草灭绝。由于这种特定的品种不再存在，现代科学家无法确认它的避孕效果是否真如罗马历史学家和诗人所说的那样显著，或者，它是否会产生其他副作用。不过，与罗盘草化学性质类似的其他草药已被证明有相当高的避孕率。

　　大马士革钢

　　大马士革钢是一种异常强韧的金属，在公元1100年至公元1700年被广泛应用。大马士革钢的名气和刀剑有关。以大马士革钢锻造的刀刃强度和切削力都非常惊人，据称能够将岩石和其他金属一切为二。据说，大马士革钢是由印度的“乌兹钢锭”锻造而成，这种钢在铸造成刀剑时，表面会形成一种特殊的花纹。大马士革钢刀上的花纹基本上是两种性质不同的材料。亮的地方是纯的雪明炭铁，硬度比玻璃强;暗的地方属于沃斯田铁和波来铁，韧度非常高。软铁和硬铁结合在一起，使得刀剑既坚韧又锋利。

　　它是如何失传的?大马士革钢的锻造过程似乎是在大约公元1750年消失，该技术遗失的确切原因还不清楚，但有几种说法。最流行的是，大马士革钢所需要的特殊矿石的供应开始短缺，铸剑商被迫开发其他技术。另一个说法是，大马士革钢的全部配方，特别是碳纳米管只能偶然被发现，而且剑铁匠实际上并不知道全部技术。相反，他们只是大批量地铸剑，并对它们进行测试，以确定哪些符合大马士革钢的标准。[-(@_@)-]

　　安提凯希拉装置

　　安提凯希拉装置是最神秘的考古文物之一，它是100多年前潜水员在希腊安提凯希拉岛的一艘古船残骸中发现的一个青铜装置。该装置由一系列可以被控制的铜质齿轮(超过30个)、曲柄和刻度盘组成，用于计算太阳、月亮以及其他行星的运行位置。科学家们推算，这件装置制作于公元前1世纪至2世纪。科学人员到现在仍没有完全了解它的真正用途，其背后的神秘结构和用途已经困扰研究人员多年。现在的共识似乎是，安提凯希拉装置是一种原始的钟表，可以计算月球的位相和太阳年，这使得一些人将其称之为最早的“模拟计算机”。

　　它是如何失传的?该装置设计的复杂性和精确度表明，它并非唯一的此类设备。许多科学家推测，它的使用在当时可能已十分普遍。然而，在历史记录中，类似安提凯希拉装置的设备直到14世纪才出现。这可能意味着这项技术遗失了*1400年。鉴于它是此类设备的唯一古老发现，它是为何或是如何遗失的，仍将是一个谜。

　　忘忧药

　　古希腊人和罗马人拥有的'先进技术往往令人惊奇，尤其是在药物方面。除了其他医药知识，希腊人还知道用“忘忧药”来帮助那些刚刚失去亲人的人。“忘忧药”是一种原始的抗抑郁药，可以“赶走悲伤”。这种药物经常在希腊文学中被提及，如荷马的《奥德赛》。有人声称，它可能是虚构的，但大多数人认为，在古希腊，这种药物真实存在，且使用广泛。据说，“忘忧药”起源于埃及，它产生的“健忘”效果使很多人将其比作*或*酊。

　　它是如何失传的?通常情况下，此种“遗失”技术今天可能仍然存在，只是我们无法确定它们的现代对应物是什么，这才使得它们如此神秘。假如这种情况确实存在，“忘忧药”可就是其中之一。这种药物最有可能沿用至今，但历史学家无法确定哪种现代物质是古希腊人曾用过的。*绝对是最热门的选项，其他的热门候选物包括艾草提取物和*。

　　俗话说“一招鲜，吃遍天”，在NBA球场上，一个球星想扬名立万，就得有属于自己的杀招，这样的杀招实战性很强，足以让所有打球的人模仿。比如大梦脚步、乔丹后仰跳投、诺维茨基金鸡独立等等。

　　然而，还有一部分绝技，由于使用难度大，或者距今年代远，而面临失传，或已经失传。今天，我们就通过图片，再来感受一番活跃在历史影像中的经典绝技！

　　1、克劳福德跳步

　　克劳福德19年离开太阳后，便没有重返NBA的消息，许多人都认为他还不应该退役，毕竟他在太阳的最后一场比赛得了51分！

　　球迷们不愿让他离开NBA还有一个原因便是他太多华丽的过人招式还没有被完全参透，其中他的经典跳步“shake and bake”，在如今NBA便没有几个人能擅用，面临失传呐！

　　2、托马斯指尖控球

　　在上世纪八九十年代，满场都是强壮有力的大块头，一个1米85的伊赛亚·托马斯如何能够脱颖而出，一方面在于他强悍的防守，另一方面就是他的控球技术了。

　　看过托马斯集锦的小伙伴都会感叹：“这个人运球真的好低啊！”托马斯过人的时候，运球高度几乎不会超过膝盖，他就是在用指尖触球，再配合他小巧的身姿和出色的速度，别人想断他的球太难了，在如今联盟里，能做到微笑刺客这般超低运球的实属少见。

　　3、艾弗森变向

　　不久前网上流传这样一句话：欧文用一百种方式过人，艾弗森用一种方式过你一百次。而艾弗森这一种方式便是他的绝技——crossover。

　　他会快速迈步朝左突破，紧接着大幅度的变向回拉，之后朝右侧突破上篮。或许所有人都知道他要走右边，但就是会被艾弗森的第一下佯攻迷惑，这就是这一绝招的魅力。在艾弗森之后，NBA球场上怕是已经没有能把这个动作做得如此潇洒的球员了。

　　4、巴里端尿盆罚球

　　以上动作或许是因为有一定难度，球员们不能很好地传承沿用，但巴里的端尿盆罚篮或许就是因为这个动作不太美观了吧！

　　这种动作常常刚接触篮球的新手才会使用。但是你可不能轻视这一动作，巴里正是用这样的罚球姿势，罚出了90%的生涯罚球命中率。

　　5、格文指尖挑篮

　　如果说以上几个动作属于面临失传，还是有人会时不时一用；那么以下这几个绝技则是完全失传了！

　　一般在球员上篮拉杆之后，身体重心不稳，一般选择打板旋转篮球上篮，但非常容易不进。而马刺名宿冰人格文常使用指尖挑篮这一绝技，能改变球的方向，高高抛起轻松送进篮筐，并不需要打板。

　　6、鲨式背打

　　低位背打是中锋的必修课，但如今几乎所有中锋，在背打之后衔接的上篮，都会使用大梦脚步加个小勾手，真是有点看腻了。

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古诗改编笑话古诗改编笑话大全

古诗改编笑话古诗改编笑话大全

　　在学*、工作乃至生活中，大家都接触过很多优秀的古诗吧，古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢？下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　静夜诗：

　　床前明月光，李白去开窗，

　　遇到一耳光，牙齿掉光光。

　　春晓：

　　春天不洗澡，夜夜蚊子咬，

　　半夜一翻身，不知死多少。

　　说四诗：

　　今天星期四，李白去考试，

　　考了四十四，回家看电视，

　　看到少林诗，去学真本事，

　　打成西红柿，吹牛是本事。

　　赠汪伧：

　　李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，

　　桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

　　日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，

　　飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。

　　如梦令：

　　昨夜饮酒过度，误入校园深处，

　　呕吐呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。

　　山行：

　　远上香山石径斜，白云深处你和他，

　　原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。

　　锄禾：

　　锄头正中午，贪心人也辛苦，

　　白银两万五，关门把钱数。

　　人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，

　　若君不用卫生纸，除非你是用手指。

　　山行

　　【唐】杜牧

　　远上香山石径斜白云深处我和她

　　原想王子会公主实是恐龙见青蛙

　　诗经.蒹葭

　　蒹葭苍苍,白露为霜

　　所谓伊人,在网一方

　　乘兴见之,脸胖且长

　　乘兴会之，腰如大水缸

　　卜算子

　　【宋】李之仪

　　我住北理工她住理工北

　　日日聊天约见面共呼见到鬼

　　江南春

　　【唐】杜牧

　　大千网络绿映红聊天见面心渐空

　　见面四百八十次多少恐龙在其中

　　送元二使安西

　　【唐】王维

　　北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心

　　劝君莫再寻网友明日出家奔少林

　　清明

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绝版幽默笑话

绝版幽默笑话

　　幽默笑话能让你在信手翻启间开怀一笑，得到身心的彻底放松、心绪的怦然萌动、情感的欣然释放。以下是小编精心整理的绝版幽默笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　1、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　　2、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

　　3、这一片人海,我不是你期待的那个漂流瓶,所以你看过了我的秘密,又将我扔回海里。

　　4、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是*、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳。

　　1、逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的：“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。

　　女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹…后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说：“骗你的，我刚扔的是石头。”

　　我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。

　　2、堂妹两口子吵架了，吵得很凶。

　　妹夫表面上不服软，背后却找到我，说：“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”

　　这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的时候帮忙先劝两句，说：“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”

　　“啊！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅。

　　3、今天帮兄弟女友去ktv过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟耳语几句就走了。尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》。

　　4、今天和多年不见的女同学吃了个饭，饭后散散步，一路聊的很开心，分别的时候她给我抛了个媚眼，我浑身一激灵，隔着马路，她指了一下工商银行，我的天，她是要找我借钱吗？我没钱啊！我该怎么回绝她不伤面子？在线等，急。

　　1、可以跟很多人都有共鸣的话题。

　　“我想发财”。

　　“我也是”。

　　2、半夜3点，电话响了。 一哥们打来电话说：兄弟，我车里东西被偷了。 我说：哥们那先报警啊。 哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。 我一想，现在小偷啥都干呢。 赶紧穿衣服下楼。 刚出小区门口，哥们来电话了：“兄弟，不用来了，妈的喝多了，坐副驾驶上了。

　　3、今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。

　　后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊。

　　顿时全班笑爆。

　　4、钱要是会说话，我的那些只会说一句话：再见。

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　4、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　　5、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

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复试面试的老师喜欢问什么及面试必过绝技

复试面试的老师喜欢问什么及面试必过绝技

　　我们在参加复试面试的时候，老师喜欢问的问题有很多，我们要准备好面试的必过绝技。以下是小编为大家精心准备的复试面试老师的问题和面试必过绝技，欢迎大家前来阅读。

　　考研面试老师从自我介绍中更愿意听到哪些呢

　　首先，innovation(创新)，那能够展现你具备创新意识方面的内容有哪些呢?

　　比如是否发表过论文，有没有参加过演讲比赛，辩论比赛或作文比赛，有没有获过奖。除了创新方面，我们还可以从social practice(社会实践)和academic research(学术研究)方面的内容来展开。比如我们曾在大学期间做过哪些社会实践，从中有过什么样的收获，参与过哪个方面的学术研究，这些都可以重点提及。

　　我们也可以谈一谈大学本科的毕业论文设计，大家一定要明白老师最想听到什么，要有所针对，没有必要舍本逐末地把我的家庭，我的家乡等等这些内容长篇累牍地展开介绍，要有所侧重。

　　面试环节进行过程中，有时面试老师会提一些challenging questions(具有挑战性的话题)，即一些比较难回答的问题，类似"If you fail to pass this examination, how would you do?"(如果你没考上怎么办?)

　　问类似问题，并不意味着你真考不上，而是面试官想要考查一下你的心理素质，看一下你的反应。我们千万不要以为自己前面表现的不好，千万不能出现慌乱的情绪，要take it easy.

　　其实面试老师更愿意听到这样的答案，"老师，我会再考一年，但失败后，我会主动去找各位老师谈一下，搞清楚与其他学生相比，我的弱势在哪儿?然后进行针对性查漏补缺，希望明年能考上"。

　　再比如，如果问你，Did you pass the CET、6 during the college time? (在大学期间，你通过六级考试了吗?)

　　如果没过，就一定要坦诚的说，"没过"。然后再加以补充说，"但我已经认识到了英语的重要性，我会努力通过的"。可千万不要说，"我*时做实验很忙，没时间考"之类的话。这是很明显在为自己找借口，老师一听就听出来了，一定要坦诚些。

　　另外，我们需要了解的是面试场合并不是只有一位面试官，通常会有多位面试老师。这些面试老师其实是有分工的。所谓的分工就是有黑脸，白脸之分。负责唱"黑脸"的老师总是在疯狂地找你的茬，挑你的刺儿。遇到这样的情况，

　　如果你觉得自己说的确实有道理，一定要据理力争，但要有礼貌，切不可顶撞老师。如果认为老师挑刺儿挑的对，就要勇于承认自己的不足之处。

　　除此之外，要注意面试过程中，问题的关联性。所谓关联性，就是提的问题前后有联系。很多面试老师在提问时，喜欢在你对上一个问题的回答中，搜索下一个问题的影子，相关性非常强。

　　比如，面试官会问，Do you have any hobbies?(你有什么兴趣爱好吗?)有同学会说，I like reading books, especially celebrities biographies.(我喜欢阅读书刊，尤其是一些名人传记)。

　　为了避免自己给自己挖坑儿，那么回答每个问题时都需要小心谨慎，尽量提前把有可能问到的问题梳理一遍。大家要抓住考官的心理，才更有可能获得他们的青睐。

　　考研面试的必过绝技

　　能参加复试的都是幸运儿，复试被刷的都是折翼天使，其实复试对任何人来说都要有种压迫感!有黑马，也会有掉坑里的，这里给你些绝技，也可以说是悟空的三根毫毛，关键时刻显身手!

　　1、英语一定要遛，一定要特别遛。只要有可能参加复试，就苦攻六级听力，大学考试听力，尤其是目标院校大学所用外语教材的听力，最好搞到目标院校英语考试的听力。然后模仿超级英语，自我介绍，读研与工作规划等方面的英语短文一定要伦敦腔。

　　2、面试问题如果很会，就分点展开论述。如果不太会千万别说太多，如果一点都不会就直接说:我对这方面还没有深入研究，但也有这方面计划，老师能不能换个切入点考察!一般老师不会因为不会特定问题而难为学生，反而会因为胡说觉得不靠谱!

　　3、抓紧时间说优势，例如如果考法律凑巧过了司法考试，立马说出来。这样老师会觉得你能有更多时间帮他干活。

　　4、表现自己能者论文，会写论文，会写好论文，所以在读本科尽量参加些科研项目，如大创。

　　5、信息很重要，搞懂面试流程，摸清面试方向，多和能联系到的导师交流，让他记住你的名字，和你的好。

　　6、谦虚谨慎落落大方，颜值也是生产力，老师不喜欢丑八怪。用不着正装，但也不过分休闲!

　　7、如果初试特别低，或者复试表现特别差，马上关注校内调剂等事宜

　　总结一下:英语拼命练，优势挂嘴边，不懂别装懂，颜值也是半边天。

　　考研复试面试冷场小诀窍

　　一、防患于未然

　　第一，面试前一定要对有可能问及的知识进行准备，形成答题的固定模式，做到反复记忆。特别是对那些基本已经确定的固定模式，必须做到烂熟于胸。

　　第二，对面试时有可能出现的各种情况，做到提前的预估，比如考官追问，考官故意“冷场”等，做好应对方案，在熟记知识的`基础上，对答题技巧尽享反复练*。

　　第三，要在考试前进行“面试”模拟。尽可能的模仿考场情况，对自己不断地 提问，训练自己克服紧张情绪，熟练应对各种突**况。

　　二、补救小方法

　　1，任何时候都要看上去非常自信，哪怕出现冷场的情况。俗语说：当众讲话好时，没人知道你的演讲下一句是什么。最直接的方法就是，虽然心中焦急万分，但是仍要微笑的看看考官的眼睛，尽量不要表现出抓耳挠腮、手足无措的样子，直到自己找到打破僵局的话题为止。

　　2、及时总结，加入你一时冷场，适当的对刚才的观点进行一个小结和回顾，是一个不错的办法。一来，可以有效缓解空白的时间，二来，这种回顾和总结非常有助于新的启发。

　　3、果断放弃。如果冷场出现在你回答问题的中后段，或者你的问题应做了基本阐述，你可以在出现冷场后果断结束答题，采取壮士断腕的策略，宁可少说一部分内容，也要给导师留下“精炼”“有条理”的印象。

　　4，快速衔接。快速衔接是另外一种处理办法，这时候，如果考生们感觉衔接有困难，可以快速从脑海中搜集一个例子，采用例证的方法证明自己之前的观点。如果一时间想不起来具体的例子，可以结合自身的经历和感悟，说说自己的例子，也不失为一个好的办法，这样既能让答题过程显的流畅，又能快速自然的衔接，有一石二鸟之效。

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搞笑说说：接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口

★1☆　　“如何优雅的叫一个人滚？”“世界这么大，你怎么不去看看！”

★2☆　　上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗？

★3☆　　怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

★4☆　　老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！

★5☆　　然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

★6☆　　了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

★7☆　　能吃不代表我是吃货只能说我好养

★8☆　　天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换

★9☆　　过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知敏感脆弱的青年。

★10☆　　抬头浅笑掩盖心中那份凄凉

★11☆　　学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..

★12☆　　底在坚持什么我也骂自己幼稚至极，！

★13☆　　不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

★14☆　　既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺

★15☆　　接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

★16☆　　一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

★17☆　　即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的

★18☆　　\/p>

★18☆　　关算尽太聪明，傻子自有天照应。

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古今爆笑笑话

古今爆笑笑话

　　爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面为大家带来古今爆笑笑话，快来看看吧。

　　骂宦官

　　艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的.性子，它就会驯服些了。

　　艾子笑道：你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！

　　忠臣为何下拜

　　元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。

　　后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘*来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’

　　妙语得官

　　后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：陈年纪怎么这样老？

　　孙绍答道：臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。

　　于是高帝提升他为太府正卿。

　　巧讥和尚

　　隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：三位师父均不懂樗蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？

　　和尚问道：我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？

　　卢嘉言即言道：你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？

　　在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

　　不知妻子是何人

　　鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。

　　大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：我捡了一把斧子。边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。

　　他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？

　　农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。

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古代笑话精选

古代笑话精选

　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编整理的古代笑话精选，欢迎阅览。

　　古代笑话一：钻刺

　　老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”

　　【点评】： 宁得罪君子，也绝不得罪小人。小人善于钻营，在官场上很容易爬到高位，然后就喜欢动用手里的权力给人穿小鞋。遇到阻碍自己获取利益的人，就会不择手段，群起刺之。

　　得罪君子，君子有气度，君子有容人之量，所以君子会一笑而过。

　　得罪小人，小人会一直纠缠不止，明里暗里的使绊子，处心积虑的构陷。加上本为小人，也就毫无底线，行为之卑劣让人发指。所以，秀才甘居鼠辈之下，也就情有可原了。

　　古代笑话二：谒孔庙

　　有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”

　　【点评】“孔方兄”是古人对金钱的戏称。花钱买学历这样的事，古今都不罕见。今天许多的成功人士都是成功之后，再到名牌大学去贴牌。花钱买学历，买面子，买人脉，独独不是买知识。

　　古代笑话三：搬是非

　　寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像，后是道教圣像。道士见了，马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了，又将孔子移到中位。三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”

　　【点评】《周易》：“天下同归而殊途，一致而百虑。”他山之石，可以攻玉。各种思想和文化之间，可以相互借鉴，取长补短。而不是谁主谁次的地位之争。

　　古代笑话四：相称

　　有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西?”客人说：“就是你。”

　　【点评】金玉其外，抵不过败絮其中。

　　古代笑话五：烦恼

　　有个人问：“樊迟之名是谁给取的`?”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的?”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的?”回答说：“这是他自己取的。”

　　【点评】有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。你能改变的不必烦恼，去做就好，你不能改变的烦恼也没用。所以，因何烦恼？

　　古代笑话六：锯箭竿

　　有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办?”医生回答说：“这是内科医生的事。”

　　【点评】我们很多时候，也常常犯这样的错误，不去解决根本问题，只在表面上下功夫，得过且过，治标不治本。最终只能害人害己。

　　古代笑话七：偶遇知音

　　某先生*时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”

　　【点评】知音少，弦断有谁听。前提是你的琴技不是弹棉花。有时候不是别人不欣赏你，实在是没有什么值得欣赏的地方。怀才不遇，有时候是不能正确认识自己，盲目自信。

　　古代笑话八：哭麟

　　孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”

　　【点评】牛装饰得再奢华，也还是一头牛。古人说，腹有诗书气自华。一个人的教养、学养才是立身之本。

　　古代笑话九：不愿富

　　有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”

　　【点评】荣华富贵哪里比得上安享清福。有的人有权，权势滔天，但是一刻不停，不得安闲。有的人很富，家庭财产纷争不断，谈不上清福。这个小鬼上来就要安闲清福，两样俱全，实在是贪到家了。冥王深知此理，宁肯多给几万两，也不答应他的条件。

　　古代笑话十：头嫩

　　一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”

　　【点评】把人头剃破了反而怪人头嫩！这实在是让人哭笑不得。一个人做错了事情，不主动承担责任，反而到处找原因，这样的人不能交，不能信，也不能用。

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绝对成交的销售话术技巧方法

绝对成交的销售话术技巧方法

　　不论是在电话邮件还是微商销售中，销售话术和技巧尤其对于初入职场的销售人员至关重要，小编为大家整理了几种绝对成交的销售话术技巧方法，希望能够帮助到大家。

　　销售是一种以结果论英雄的游戏，销售就是要成交。通过判断顾客的情况，直截了当地向顾客提出疑问，尤其是对男士购买者存在钱的问题时，直接法可以激将他、迫使他付帐。

　　销售话术1：

　　顾客说：太贵了。

　　对策：一分钱一分货，其实一点也不贵。

　　（1）比较法：

　　①与同类产品进行比较。

　　如：市场牌子的钱，这个产品比牌子便宜多啦，质量还比牌子的好。

　　②与同价值的其它物品进行比较。

　　如：钱现在可以买a、b、c、d等几样东西，而这种产品是您目前最需要的，现在买一点儿都不贵。

　　（2）拆散法：

　　将产品的几个组成部件拆开来，一部分一部分来解说，每一部分都不贵，合起来就更加便宜了。

　　（3）*均法：

　　将产品价格分摊到每月、每周、每天，尤其对一些高档服装销售最有效。

　　买一般服装只能穿多少天，而买名牌可以穿多少天，*均到每一天的比较，买贵的名牌显然划算。

　　如：这个产品你可以用多少年呢？按年计算，月星期，实际每天的投资是多少，你每花钱，就可获得这个产品，值！

　　（4）赞美法：

　　通过赞美让顾客不得不为面子而掏腰包。

　　如：先生，一看您，就知道*时很注重（如：仪表、生活品位等）的啦，不会舍不得买这种产品或服务的。

　　销售话术2：

　　顾客说：市场不景气。

　　对策：不景气时买入，景气时卖出。

　　（1）讨好法：

　　聪明人透漏一个诀窍：当别人都卖出，成功者购买；当别人却买进，成功者卖出。

　　现在决策需要勇气和智慧，许多很成功的人都在不景气的时候建立了他们成功的基础。

　　通过说购买者聪明、有智慧、是成功人士的料等，讨好顾客，得意忘形时掉了钱包！

　　（2）化小法：

　　景气是一个大的宏观环境变化，是单个人无法改变的，对每个人来说在短时间内还是按部就班，一切“照旧”。

　　这样将事情淡化，将大事化小来处理，就会减少宏观环境对交易的影响。

　　如：这些日子来有很多人谈到市场不景气，但对我们个人来说，还没有什么大的影响，所以说不会影响您购买产品的。

　　（3）例证法：

　　举前人的例子，举成功者的例子，举身边的例子，举一类人的群体共同行为例子，举流行的例子，举领导的例子，举歌星偶像的例子，让顾客向往，产生冲动、马上购买。

　　如：某某先生，人时间购买了这种产品，用后感觉怎么样（有什么评价，对他有什么改变）。

　　今天，你有相同的机会，作出相同的决定，你愿意吗？

　　销售话术3：

　　顾客讲：不，我不要……

　　对策：我的字典了里没有“不”字。

　　（1）吹牛法：

　　吹牛是讲大话，推销过程中的吹牛不是让销售员说没有事实根据的话，讲价话。

　　而是通过吹牛表明销售员销售的决心，同时让顾客对自己有更多的了解，让顾客认为您在某方面有优势、是专家。

　　如：我知道您每天有许多理由推脱了很多推销员让您接受他们的产品。

　　但我的经验告诉我：没有人可以对我说不，说不的我们最后都成为了朋友。

　　当他对我说不，他实际上是对即将到手的利益（好处）说不。

　　（2）比心法：

　　其实销售员向别人推销产品，遭到拒绝，可以将自己的真实处境与感受讲出来与顾客分享，以博得顾客的同情，产生怜悯心，促成购买。

　　如：假如有一项产品，你的顾客很喜欢，而且非常想要拥有它，你会不会因为一点小小的问题而让顾客对你说不呢？所以先生今天我也不会让你对我说不。

　　（3）死磨法：

　　我们说坚持就是胜利，在推销的过程，没有你一问顾客，顾客就说要什么产品的。

　　顾客总是下意识地敌防与拒绝别人，所以销售员要坚持不懈、持续地向顾客进行推销。

　　同时如果顾客一拒绝，销售员就撤退，顾客对销售员也不会留下什么印象。

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夫妻间的10个小笑话，绝对经典！

（一）

“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。

“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”小凯答道。

【领悟】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

（二）

【领悟】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

（三）

【领悟】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。

（四）

【领悟】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

（五）

【领悟】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。

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