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一、你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
二、9岁小表弟来我家，我想骗骗他，就拿出一套比基尼，笑着哄骗他说：“这是今年最流行的款式，你试试。”没想到他二话不说立马穿上，还下楼转了几圈让大家看，他粑粑看的眼珠子都要出来了。
三、人在花后死，欠债更风流!
四、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
五、一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子!叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来!”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话!”
六、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了?
七、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
八、“听说了吗?老陈病了，医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。”
九、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了?”他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”瞬间我的世界如此安静。
十、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
十一、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。
十二、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
十三、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
十四、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
十五、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
十六、"晚饭后 ，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”"
十七、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮!漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己!
十八、流血了……会不会很疼?
十九、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
二十、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
二十一、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何?”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点?”
二十二、好好活，日子越过越红火;不要攀，不要比，不要自己气自己;少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步;按时睡，按时起，跑步跳舞健身体;祝你健康!
二十三、小明：我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚!小妮：我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看!小明：为什么寺庙里只有和尚?尼姑庵里只有尼姑呢?小妮：我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及出嫁(出家)!
二十四、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!
二十五、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先!”
二十六、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
二十七、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
二十八、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭? 小弟弟答道：不好了!我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。
二十九、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
三十、女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像?”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清!”
小朋友搞笑经典语句
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。下面是小编为大家整理收集的关于小朋友的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。
一、 你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
二、 9岁小表弟来我家，我想骗骗他，就拿出一套比基尼，笑着哄骗他说：“这是今年最流行的款式，你试试。”没想到他二话不说立马穿上，还下楼转了几圈让大家看，他粑粑看的眼珠子都要出来了。
三、 人在花后死，欠债更风流！
四、 “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
五、 一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话！”
六、 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
七、 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
八、 “听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。”
九、 昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了？”他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”瞬间我的世界如此安静。
十、 从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
十一、 不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。
十二、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
十三、 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
十四、 人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
十五、 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
十六、 "晚饭后 ，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”"
十七、 转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！
十八、 流血了……会不会很疼？
十九、 物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
二十、 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
二十一、 “嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
二十二、 好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！
二十三、 小明：我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚！小妮：我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看！小明：为什么寺庙里只有和尚？尼姑庵里只有尼姑呢？小妮：我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及出嫁（出家）！
二十四、 天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
二十五、 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
二十六、 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
二十七、 女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
二十八、 小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭？ 小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。
二十九、 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
1） 美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学*。
2） 想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了……
3） 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
4） 哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧！
5） 看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*？
6） 小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子！
7） 六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！
8） 有多少人曾幻想*人每人给他捐一元钱就可以发财了。
9） 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
10） 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11） 小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
12） 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
13） 小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的？我……
14） 问：忽然有学*的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了！
15） 有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！
16） 宝宝：好。（跟在后头）外婆，不要热太久哦，分钟就可以了！不然就太烫了！
17） 如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
18） 岁至岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。
19） 亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
20） 话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！
诙谐幽默，创意十足，下面是小编整理的简短小朋友搞笑文案，欢迎阅读!
1、童心未泯，一切皆甜。
2、浪漫是成年人的糖，是俗闷日常的童话梦想。
3、把自己活成孩子，持着童心走天涯。
4、限定超甜小可爱在线卖萌。
5、一直可爱，一直被爱。
6、过期的零食是零食，过期的小朋友也是小朋友。
7、这个世界总是风尘仆仆，只愿我们不减童真。
8、希望你是自己的超级英雄，也是某个人牵肠挂肚的小朋友。
9、今日普通小孩的普通日常。
10、可爱，不是长久之计。可，爱我是长久之计。
11、过期的光阴，不过期的童趣。
12、特地买了草莓味的阿尔卑斯给自己庆祝。
13、今天只有“坏”孩子才会不开心。
14、容易的是活成大人，难的是变回小孩。
15、我还小，只要你和我表白我就对你好。
16、蹦跶蹦跶和夏天撞个满怀。
17、小朋友今日愿望：希望以后的日子多的不需要理由快乐。
18、我会为自己的可爱负责的。
19、我是小熊软糖，融化了就黏在你身上。
20、喏，我的糖分你一颗，超甜的。
21、“你长大后想当什么?”“小孩。”
22、宝宝成长的每一次，都是头等大事。
23、世界很大，幸福很小。你要做个可爱的小孩，不烦世事，满心欢喜。愿你童心未泯，所遇皆甜。
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1、童心未泯，一切皆甜。
2、浪漫是成年人的糖，是俗闷日常的童话梦想。
3、把自己活成孩子，持着童心走天涯。
4、限定超甜小可爱在线卖萌。
5、一直可爱，一直被爱。
6、过期的零食是零食，过期的小朋友也是小朋友。
7、这个世界总是风尘仆仆，只愿我们不减童真。
8、希望你是自己的超级英雄，也是某个人牵肠挂肚的小朋友。
9、今日普通小孩的普通日常。
10、可爱，不是长久之计。可，爱我是长久之计。
11、过期的光阴，不过期的童趣。
12、特地买了草莓味的阿尔卑斯给自己庆祝。
13、今天只有“坏”孩子才会不开心。
14、容易的是活成大人，难的是变回小孩。
15、我还小，只要你和我表白我就对你好。
16、蹦跶蹦跶和夏天撞个满怀。
17、小朋友今日愿望：希望以后的日子多的不需要理由快乐。
18、我会为自己的可爱负责的。
19、我是小熊软糖，融化了就黏在你身上。
20、喏，我的糖分你一颗，超甜的。
21、“你长大后想当什么？”“小孩。”
22、宝宝成长的每一次，都是头等大事。
23、世界很大，幸福很小。你要做个可爱的小孩，不烦世事，满心欢喜。愿你童心未泯，所遇皆甜。
搞笑诗句
1、相见时难别亦难，男友床上菊花残。
2、唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音七四七！
3、风萧萧兮易水寒，一条大河波浪宽。
4、天涯何处无芳草，处处闻啼鸟。
5、牡丹花下死，有事请烧纸。
6、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
7、风萧萧兮易水寒，甲型流感易传染。
8、垂死病中惊坐起，一枝红杏出墙来。
9、美人卷珠帘，万径人踪灭。
10、日赵香芦生紫嫣。
11、男人四十一枝花，我花开后百花杀！
12、半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂。
13、冤冤相报何时了，往事知多少。
14、穷则独善其身富则妻妾成群。
15、人生自古谁无死，不如自挂东南枝。
16、轻轻的我走了，正如我轻轻的来
17、后宫佳丽三千人，不及汪伦送我情。
18、一枝红杏出墙来，隔壁王二不曾摘。
19、长恨村姑无觅处，不觉转入此中来。
20、洞边日出溪边雨，道士无情雀有情。
21、采菊东篱下，自挂东南枝。
22、关公战秦琼，相逢何必曾相识。
23、一枝红杏出墙来，十对夫妻九拜拜。
24、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在门口小卖部。
25、众里寻他千百度，蓦然回首，那人睡在街道办事处。
26、英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。
27、春宵一刻值千金，爽了弟弟伤了肾。
28、问君能有几多愁？恰似一壶红星二锅头。
29、日照香炉生紫烟，遥看北京烤鸭店
30、春鸣不觉晓，处处蚊子咬。
31、人生自古谁无死，春宵一刻值千金。有约不来过夜半，长使英雄泪满襟。
32、小荷才露尖尖角，一枝红杏出墙来
33、穷则独善其身，富则妻妾成群。
34、十年生死两茫茫，走遍夜店找牛郎。
35、床前明月光，洗洗更健康。
36、长风破浪会有时，直挂套子进幽谷。
37、问君能有几多愁，困了累了喝红牛。
38、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
39、好雨知时节，走路会湿鞋。
40、我劝天公重抖擞，天公抖掉一只手。
41、大风起兮云飞扬，一生至爱阿迪王。
42、出其不意必自毙。
43、史泰隆夜走华阴县鲁提辖拳打陈冠西——
44、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸
45、洞房花烛夜 无忘告乃翁。
46、千山万水总是情，多给一份行不行。
47、夕阳西下，断肠人在刷牙。
48、后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针。
49、醒时同交欢，儿女忽成行。
50、一枝红杏出墙来，飞入寻常百姓家。
小学生春节古诗
小学生春节古诗（精选50首）
在我们*凡的`日常里，大家最不陌生的就是古诗了吧，古诗是中国古代诗歌的一种体裁，又称古体诗或古风。你所见过的古诗是什么样的呢？以下是小编为大家收集的小学生春节古诗（精选50首），仅供参考，欢迎大家阅读。
1、《元日》
[宋]王安石
爆竹声中一岁除，
春风送暖入屠苏。
千门万户曈曈日，
总把新桃换旧符。
2、《守岁》
[唐]李世民
暮景斜芳殿，年华丽绮宫。
寒辞去冬雪，暖带入春风。
阶馥舒梅素，盘花卷烛红。
共欢新故岁，迎送一宵中。
3、《元日·玉楼春》
宋·毛滂
一年滴尽莲花漏，碧井屠苏沈冻酒。
晓寒料峭尚欺人，春态苗条先到柳。
佳人重劝千长寿，柏叶椒花芬翠袖。
醉乡深处少相知，只与东君偏故旧。
4、《拜年》
明·文征明
不求见面惟通谒，名纸朝来满敝庐。
我亦随人投数纸，世情嫌简不嫌虚。
5、《田家元日》
唐·孟浩然
昨夜斗回北，今朝岁起东;
我年已强壮，无禄尚忧农。
桑野就耕父，荷锄随牧童;
田家占气候，共说此年丰。
6、《除夜》
唐·白居易
病眼少眠非守岁，老心多感又临春。
火销灯尽天明后，便是*头六十人。
7、《除夜》
唐·曹松
残腊即又尽，东风应渐闻。
一宵犹几许，两岁欲*分。
燎暗倾时斗，春通绽处芬。
明朝遥捧酒，先合祝尧君。
8、《岁除夜》
唐·罗隐
官历行将尽，村醪强自倾。
厌寒思暖律，畏老惜残更。
岁月已如此，寇戎犹未*。
儿童不谙事，歌吹待天明。
9、《除夜》
唐·尚颜
九冬三十夜，寒与暖分开。
坐到四更后，身添一岁来。
一、有一天和儿子在看西游记，听到孙悟空在喊：“皇帝老儿!”但他发音不标准，把儿念成了二的发音。儿子就问我：“麻麻!为什么是皇帝老二，不是皇帝老三啊?”
二、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
三、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气!”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝!”我：“这么爽快就把钱打过来啦?”老爸：“我让你滚犊子!”
四、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
五、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么?”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦!爸爸属小鸟 。”
六、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;四个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
七、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走*他身旁的小孩说：喂，看住我的马!你的马不凶吗?小孩问。不凶。不踢人吗?小孩又问。不踢人。会逃跑吗?不会。那干吗要我看呢?
八、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用?
九、据说所有*丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
十、5岁的儿子在家闲得无聊，总想找对面的小女孩明明玩，我怕影响明明午休便不让他过去。儿子便挖空心思地想理由：“妈，我有个很重要的东西落在明明家了。”“什么东西?”我问。儿子肯定地答道：“她的帽子。”
十一、山不在高，有钱则明;水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体!
十二、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!
十三、果果三岁时。有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：怎么写字把墨水能沾到脚上呢?果果理直气壮地对妈妈说：我不操心吧!
十四、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
十五、宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问宝妈：“妈妈你吃饱了吗?”宝妈：“没吃饱啊!”宝宝说：“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭!这时宝宝把冰淇淋拿走了说：“想吃让你爸爸给你买去!”宝妈：“……”
十六、儿子对妈妈说道：“今天居然有个人想跟我比懒!” 妈妈惊讶道：“那这个人也太自不量力了，你肯定赢定了!” 儿子说：“其实吧，我弃权了。” 妈妈感到很奇怪，问：“为什么呢?” 儿子答：“我懒得和他比。”
十七、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
十八、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗?”
十九、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。
二十、爱丽丝阿姨：上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦?玛丽：啊，难道您不知道吗?爱丽丝阿姨：我一无所闻。它死了吗?玛丽：没有。你把它送给朋友了吗?没有。那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽?玛丽：它已经长成大猫了。
二十一、当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。
二十二、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
二十三、女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的?”母亲答：“从商店里买来的。”女儿说：“不对，我不信。”母亲说：“为什么不对?”女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢?”
二十四、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!
二十五、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
二十六、火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了?小孩:四岁。僧:那你属什么的啊?小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊?小孩:属马。僧:后年呢?小孩:属羊。僧:那大后年呢?估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑!
二十七、小朋友谈恋爱。男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗?女孩:有糖我就去.
二十八、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
二十九、有一对父子，到商店买东西……突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)儿子：“爸爸，你相不相信世界上有小人国呀?”爸爸：“你干麻问这个问题?”儿子：“因为我看到有人比我矮呀!”爸爸：“在那里，指给老爸看。”儿子：“就在你面前呀!”商店老板：“哇咧Ox*#$@”
三十、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!”
三十一、一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了!不要忘了我!”
三十二、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
三十三、国足兵败遭*集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁?答：孙继海!孙大惊：你怎么知道?乞婆环顾左右：嘘~~~我是东~!
三十四、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
三十五、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
三十六、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”
三十七、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。
三十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
三十九、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
四十、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的?”“我说：今天”“怎么只说了两个字?“嗨!下面都由她说了。”“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦!”
四十一、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。
四十二、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
四十三、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
1．因为给我的语文卷子签字，老爸训了我一顿：“你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？”
2．到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
3．小学生生理课上，
4．好吧，我抱。。。
5．小明：“我知道，昨晚我还见过。”
6．A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
7．小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”
8．两个小孩子聊天
9．有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。
10．现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”
11．A：“真的？”
12．“嗯，我记得啊。”
13．老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
14．老师正在讲生命的奥妙：“一大群*向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成*卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。”
15．课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”
16．小亮：“比如‘*’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘*’的债，在这里它就成了量词。”
17．B：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
18．老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
19．小妹忙喊道：“爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。”
20．孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
21．我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”
22．儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”
23．孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
24．B：“怎么没有！我妈妈就是！”
25．我赶紧虚心接受：“我改。用电脑用的，都很少用笔写字了。”老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。
26．爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
27．老师：“请你介绍一下吧。”
28．“妈妈说这里三个月保修的。”
29．老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”
30．还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
1．把心跳交给脸红把你交给我
2．美少女大赛入选者们。
3．许久不见的姐妹来个短暂的小聚
4．真正的朋友，是一个灵魂孕育在两个躯体里。
5．和plmm的一天，开心极了。
6．花开藤蔓，适合姐妹小聚
7．世界如此之大，我却能幸运地遇见一些人。
8．友谊是一个神圣而又古老的名字。
9．最好的关系，是你懂我的不容易。
10．愿我们都有能力爱自己，有余力爱别人。
11．闺蜜儿，我真庆幸我有你们，说真的，我爱你们。
12．朋友是我们为自己挑选的家人。
13．朋友越老越好，美酒越老越香。
14．今日份臭妹妹。
15．周末和闺蜜的小聚小姐妹除了不让我睡懒觉其他都挺美好的*闹钟
16．真正的陪伴，经得起坎坷，经得起*淡。
17．朋友一生一起走，谁有对象谁是狗。
18．有福同享，有肉你长。
19．告诉你，就凭我们的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
20．同样的发型和衣服，我只愿意和你撞衫。
21．想在美好世界里做一个顺遂自己心意的坏人。
22．准学霸被放出来就大马路上狂拍照，跟小姐妹小聚一下!开心
23．今天女孩来赴约了。
24．请大家康康我的神仙姐妹。
25．谁若折断我姐妹的翅膀，我定废了他整座天堂
26．我们一路走来相互嫌弃，又一起犯二，一起长大。
27．最好的关系，有幸遇见，恰好合拍。
28．流水的男人，铁打的姐妹。
29．有福同享有难互删。
30．今日份开心，和你们在一起。
1.天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。人生自古谁无屎，有谁*不用纸?
2.若是没有卫生纸，擦得满手都是屎。李白来到火山间，放个臭屁震老天。
3.火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。
4.半夜三更鬼敲门 路上行人欲断魂
5.长江后浪推前浪 前浪死在沙滩上
6.红橙黄绿青蓝紫 东南西北中发白
7.后宫佳丽三千人 铁棒也会磨成针
8.宽衣解带终不悔 为伊消得人憔悴
9.千山万水总是情 多给一份行不行
10.穷则独善其身 富则妻妾成群
11.三个臭皮匠 臭味都一样
12.射人先射马 捉奸捉在床
13.书到用时方恨少 钱到月底不够花
14.天若有情天亦老 人若有情死得早
15.天生我材必有用 老鼠儿子会打洞
16.问君能有几多愁 恰似一壶二锅头
日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。
夜来大狗熊，谁也跑不了。
李白乘舟不给钱，
船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，
不知李白死没死。
清 明
【唐】 杜牧
清明时节雨纷纷
孤家寡人欲断魂
借问美女何处有
牧童遥指三里屯（看，小杜的诗是入木三分吧。看在今天清明的份上，就让他先发这吧）
春 晓
【唐】 孟浩然
春眠不觉晓
理工美女少
夜来睡不着
俺去网上找 （老孟也不甘示弱）
江南逢李龟年
【唐】 杜甫
聊天室里寻美女
q q 泡泡 M S N
正是理工好风景
聊得投机想见人（嘿嘿，诗圣大人雄心勃勃啊）
中篇
早春呈水部张十八员外
【唐】 韩愈
北理小雨润如酥
美女遥看*却无
最是一年伤心事
网上M M原是猪。。。 （看来韩先生受的打击不小）
早发白帝城
【唐】 李白
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