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爆笑短信
寄语：当我偶尔对人生失望，对自己过分关心的时候，我也会沮丧，也会悄悄的怨几句老天爷，可是一想起自己已经有的一切，便马上纠正自己的心情，不再怨叹，高高兴兴的活下去。不但如此，我也喜欢把快乐当成一种传染病，每天将它感染给我所接触的社会和人群。所以今天收录了爆笑短信，把快乐传染给各位读者。
1. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2. 说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好! ：)
3. 大一，兔子不吃卧边草;大二，好马不吃回头草;大三，天涯何处无芳草;大四，疾风知劲草。
4. 高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师!真的有银出来啊!”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”
5. 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
6. 甲：老王他们实在太浪费时刻了。乙：为什么?甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎样知道?甲：我在旁边看了一整夜!
7. 我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒，就是想你!
8. 不好告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
9. 被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不好悲哀，不好气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
10. 张三：求你一件事，你能帮我保密吗?李四：当然能够!张三：*来我手头有点紧，能借我点钱吗?李四：不必担心，我就当没听见。
11. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我*来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
12. 天为什么这么黑呀? 因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为...那是因为你在地上吹呀!!!
13. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：感情不单只是甜美只是沉醉，还有心碎还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
14. 蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带!*蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，*结!
15. 甲：给你也来杯葡萄酒吗?噢，不，你但是参加了戒酒协会的。乙：没关联，这天戒酒协会不开会!
16. 一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时刻早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉!
17. 朋友们，我是xx，我由于xx原因换手机号码啦，烦请大家改一下了，新号xxx，有空多多联系啊，祝大家每一天都开心，呵呵
18. 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗?
19. 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
20. 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
21. 某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎样样了。这个人答：我很好啊。
22. 物理老师喊醒正在睡觉的小华，让她回答什么事电阻，什么是店员。小华说：“店主就是商店的老板，而店员就是商店老板打工的伙计。”
23. 火车和汽车谈上恋爱，大伙好奇就问：都是什么让你俩相爱的?汽车说：我就喜欢火车没完没了的那种感觉。火车说：跟汽车在一起，我从不担心它出轨。
24. 蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?
25. 一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀?先生说：我总算找到了你的声音。
26. 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦!
27. 你好!那里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了[罩杯管制法中]二章七条的胸部严重极度下垂条例!因此我们务必强迫你隆乳，否则通缉你!
28. 地震房子倒塌是否还要还贷，律师称月供仍得还——世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴没死，房子没了。
29. 怪事，真是怪事!上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛!之后我查了民间谚语才知道，原来死猪不怕开水烫!
30. 某女常进错厕所，一次如厕完毕一男上前将她抓住，怒：“你必须承认你进错厕所了!”女不解，觉得此男较真，男曰：“见你进了男厕我就进了女厕!”
31. 某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗?那人说：我是知道的，但是狗不懂啊!
32. 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道：你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸，结果……
33. 万圣节夜晚防鬼绝招：宿舍门口挂面镜，桌子上面烧根香，地板上面洒点米，实在不行，晚上12点过后给我烧跟香，叫我过来陪你。
34. 深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
35. 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头猪脑流鼻涕的，别看了，把你的鼻涕擦一下吧。
36. 身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”
37. 别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。
38. 农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么?去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。
39. 卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗?我一喊：鸡蛋!他就喊：卖煤喽!
40. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢?!
41. 为赶走噩运日本每年都举行“裸祭”活动，由此可见，一个人裸奔是疯子，一群人裸奔就成了节日，一群人再坚持裸奔上千年，就成了传统文化了。
42. 妈妈穿上新买的貂皮大衣，问宝宝：“漂亮吗?”宝宝说：“可是妈妈，你的快乐是用一只野兽的痛苦换来的。”妈妈：“快闭嘴，你不能这么说你爸爸。”
43. 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：十分漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
44. 昨天老婆给我发短信：老公。清明节我们就能聊一天啦——恩……总感觉哪里不太对。
45. 如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过!
46. "海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。"
47. 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天?小孩：2月20日教授：哪一年?小孩：每一年。
48. 甲：你知道上帝住在哪儿吗?乙：住厕所。甲：为什么?乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面?’
49. 只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!
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1、 一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。
2、 每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
3、 “我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……” “但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
4、 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
5、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！——超级爆笑签名档大全
6、 争斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着！
7、 33.身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。——超级爆笑签名档大全
8、 我对你的无语能沉默整个宇宙！！！
9、 我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂*是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
10、 我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，承老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了！——超级爆笑签名档大全
11、 明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
12、 佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）——超级爆笑签名档大全
13、 一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?50都可以。”
14、 现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
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15、 上帝为我关上一扇门，就肯定会为我打开一扇窗！当我走向这扇窗户时，我发现，隔壁老王光着身子站在了空调外机上。
16、 成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾！
17、 小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
18、 心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！
19、 有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。——超级爆笑签名档大全
21、 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
22、 对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
23、 一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。。。
24、 每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的。
25、 过河拆桥，说的就是豆腐渣工程！——超级爆笑签名档大全
26、 苍蝇打架---争便!
27、 要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！——超级爆笑签名档大全
28、 你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成*手的感觉？
29、 好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
30、 酒最好喝的地方就是它最难喝！
31、 有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。。。。
32、 柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。
33、 我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。——超级爆笑签名档大全
34、 防奸防盗防后勤……
35、 所谓女神，就是你特别想干却没干到的女人而已，别以为一个女神的称呼就能掩饰你龌龊的心。。。
36、 是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？
爆笑签名:开心神侃,好笑的不要不要的
37、 16.25到27岁的“剩斗士”-28到31岁的“必剩客”-32到36岁的“齐天大剩”。
38、 光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！
39、 34.待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁。。。。
40、 常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子， 常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 指数函数与微分算子相遇。 指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。” 微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
41、 他们出版了一本*最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》 他们出版了一本*最早的关于生理的书 ——《溢精经》 他们建造了*最早的**库 —— 藏精阁 他们供奉500暴露狂——500裸汉 他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴 他们是：和尚
42、 经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。
43、 人有贵贱之分；——爆笑签名
44、 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
45、 但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回：“不想把日子过成你这样啊。。。”——爆笑签名
46、 诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！！
47、 知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！——爆笑签名
1.爱我者 必定暴富 不爱我者 必定搬砖。2.本来想在这次考试咸鱼翻身的 没想到粘锅了
3.本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
4.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
5.答应我 不要把我超可爱这件事告诉别人
6.放假了，买个地球仪吧世界那么大，你不仅可以看看，也可以转转
7.假如生活欺骗了你 不要着急，拿出美颜相机 去欺骗生活。
8.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
9.可爱之人必有可胖之处。
10.猫和你躺在一起，空气都变得惬意。
11.你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
12.你们这两天早点回家，最*偷猪的多，我怕你们出事。
13.如果我一夜暴富，那么我一定没睡醒。
14.上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。
15.生活不仅有甜头，还有肉吃
16.天气再这么热下去 ，我是奶油小雪糕的身份就要暴露啦。
17.天下没有不散的宴*，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
18.我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
19.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
20.我一生只不会两件事:这也不会，那也不会。
21.我之前没有择偶标准 遇见你后，我才知道你这样的我不能要
22.希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
23.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
24.只要能用钱解决的问题，我一个也解决不了。
25.自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
26.总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
27.左眼跳，我：要发财啦 右眼跳，我：不能迷信
★1☆ 只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡，母鸡：“咋拉？”公鸡：“做买卖给累的！”母鸡：“啥买卖累成这样？”公鸡红着脸低头说：“卖点鸡精！”
★2☆ 震惊！二十只藏獒围住了一只猪！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
★3☆ 佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。
★4☆ 据说世上有三种女人不能惹：一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
★5☆ 中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就蒙C！底下同学正等着他用数学理论解释这件事。结果那数学老师说到：“因为C这个字母啊，排行第三，三乘二得六，六六大顺。乘三又等于九，天长地久，这么好的选项放在这里，不选他选谁？”
★6☆ 子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
★7☆ 到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄”接下来跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……
★8☆ 前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气：我也很想来啊，这不还没有借到轮椅吗！
★9☆今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
★10☆ 生把一精神病人带到窗子边用手指着两美女问患者：你看到了什么？病人：太美了。医生：你想干什么？我想把她衣服脱了。医生：然后呢？病人：在脱她裤子。医生：然后呢？病人：又脱她袜子，在脱她裤衩，把她裤衩的像皮筋拿下来做成*然后在打你家玻璃。医生：加大药量。。。
★11☆ 爆笑说说大全：你现在补作业流的眼泪就是你浪的时候进的水
★12☆
★13☆ 女追男，隔层纱。男追女，隔车隔房隔她妈。
★14☆ 天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句“*”。
★15☆ 原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
★16☆ 心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
★17☆ “大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”
★18☆ ldquo;你啥时候来我这玩啊。”“我最*在减肥，等我瘦了就去！”“*不想来就直说！”
★19☆ 搞笑说说笑死人：也不知道这么好的我以后会便宜了谁<
★20☆ 应该去喜欢一个活泼童颜聪明懂事能干勤劳阳光积极呆萌善良坚强勇敢礼貌乐观善解人意的人比如我。。
★21☆ 直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
★22☆ 朋友最*减肥，晚上都不吃饭！这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束，掀开被子刚准备扑过去的时候～我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及那张惊恐的小脸～
★23☆ 朋友对我说：我想到了一个很好的发财致富的好计划，要和你一起商量一下。看她一脸认真严肃的脸，就示意她继续说下去。她说：你包养我，然后我就致富了，其他的你自己想办法。
★24☆ 时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
★25☆ “哥吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉！”“特么能别把捡烟*整得跟土豪炫富似的么？”
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐爆笑歇后语！
2、男人比女人比上不足、比下有余
3、布袋里失火烧包！
4、*馆客满井井有条
5、爱克斯（X）光照人算看透你了
6、寡妇睡觉上头没人
7、老两口上床说了就了
8、炊事员行军替人背黑锅。
9、飞机上点灯高明
10、*的半身标准照片狮（失）身人面像
11、屎壳郎趴在鞭梢上光知道腾云驾雾,不知道死在眼前
12、裤裆里点灯英（阴）明
13、蝙蝠身上擦鸡毛你算什么鸟？
14、爱克斯（X）光照人看透你了！
15、盲人做拉面瞎扯
16、蚕宝宝的嘴出口成诗（丝）！
17、医生卖棺材死活都要钱！
18、神仙放屁不同凡响
19、三角坟地缺德
20、有大哥有二弟你算老几
21、手雷弹炸厕所激起民愤（粪）
22、一群文盲玩劲舞团闻鸡起舞
23、拔了塞子不淌水死心眼！
24、一个耳朵大,一个耳朵小猪狗养的
25、擦粉进棺材死要面子！
26、船舱里装太阳度（渡）日
27、冰块掉进醋缸里寒酸
28、老肥猪上屠挨刀的货
29、保护视力小心眼！
30、果男躺在电线杆上电（店）小二
31、放屁砸坑造窑（谣）
32、坟地改菜园子扯*
33、电线杆上挂暖壶水*（瓶）很高
34、蝉不叫蝉知了！
35、吃核桃非砸了不可！
36、女人多次离婚前功（公）尽弃
37、玉皇大帝放屁神气
38、女人戴胸罩*
39、裁缝不带尺存心不良（量）
40、断柄的锄头没把握
41、韩国人和日本人吵架打狗棒
42、春哥上猫扑遍地菊花开
43、曹丕的钱未必（魏币）
44、新婚之夜开封
45、*坐板凳有板有眼
46、指屁吹灯没有希望
47、*对旗杆充（冲）棍
48、两地分居鞭长莫及
49、被窝里放屁能文能武
50、水仙不开花装蒜
51、鼻孔喝水够呛！
1、被很多人喜欢的东西，不一定就是好东西。
2、其实你过得还不错，只是矫情让你觉得自己很难过。
3、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值。
4、别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你。
5、你的国际，我进不去。我的未来，你也不用参加。
6、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
7、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
8、别着急去眺望远方，应该低下头来看看脚上的伤。
9、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、说什么天长地久，到头来，还不都是说走就走。
12、忘记某个人最好的方法，就是喜欢上其他人。
13、你犯贱我没有制止，并不代表我能允许你蹬鼻子上脸。
14、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
15、说好的，一辈子，缺一分缺一秒都不是一辈子。
16、我就喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子。
17、十几岁的姑娘哪里会丑，光是年轻就赢得了所有。
18、白痴无法形容你，比渣还不如的生物才是形容你最好的词。
19、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
20、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
21、你喜欢她，我退出。你喜欢我，我死也不会把你让给别人。
22、两个人太了解对方，越熟悉，手越狠！
23、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
24、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上。
25、我也不懂爱情，反正除了你我最喜欢钱。
26、一百个人的口中有一百个我，我不善良但我待人不错。
27、笑着看你哭的人，总有一天，让她哭着看你笑。
28、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
29、有天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里换人了。
30、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
31、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子。
32、你放弃了前程，放弃了所以，最后也把我放弃了。
33、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。
34、在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。
35、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
36、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
37、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
38、不管你有多努力，不爱你的人始终不爱你。
39、若我余生来得及，你是我一切的不介意。
40、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗。
41、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
42、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
43、赞这条，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
44、人生本就不差风雨，就别再为己徒增伤悲。
45、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。
46、如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。
47、一城烟沙，葬你一世风华。一捧黄土，埋我相思入画。
48、不做任何人的公主，只做自己的女王。
49、离开奋斗的沃壤，天赋的种子便寻不到春华秋实的前程。
50、拿着刀如何爱你，放下刀如何保护你。
51、总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍！
爆笑的笑话合集
笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是小编整理的爆笑笑话，一起来看看吧。
1、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
2、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
3、老师：有比月亮更难上的吗?
学生：有呀，心中的女神!
4、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。奸商!
5、A：你看，把这家饭店信息转发朋友圈集25个赞送牛排套餐，帮忙点个赞啊。
B：你办卡了吗?
A：什么卡?
B：鉴于最*求赞的太多，我决定推出套餐服务：一元一次，买十次赠两次，包月八十，年卡面议……
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
11、再过一百年，就长成了参天大葱。
12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？
14、江湖险恶，不行就撤！
15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
17、大笑是绽放的微笑。
18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
23、打死你我也不说
24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
你是我下半生的饭碗
大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
韩先生给宝宝起名
韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"
韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
鸟也要修
导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.
领导说,鸟也要修。
感慨
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。心情说说网向您推荐经典短笑话大全爆笑！
一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
三、"春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…"
四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！
十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。
十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”"
二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?
23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
1、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
2、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
3、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
4、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
5、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
6、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
7、待我强大之时，必定扫光超市所有零食。
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、一身臭汗味，我有我的滋味！
10、你有了其它的小公主，而我退而其次。
11、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
12、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
13、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
14、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
15、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
16、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
17、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
18、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
19、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
20、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
21、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
22、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
23、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
25、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！
26、再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。
27、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
28、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
29、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。
32、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
33、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
34、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
35、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
36、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
37、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
38、今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。
39、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
40、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
41、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
42、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
43、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
44、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
45、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
46、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
47、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
48、作弊不要慌，逮着就要装。
49、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
50、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。
51、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
