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1、作弊不要慌，逮着就要装。
2、别紧张，我不是什么好人。
3、玩笑别太过，要不都是祸！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、你若安好，我便备胎到老。
6、名花已有主，锄头却无情。
7、今生不见，便是生生不见。
8、别太骄傲，你没什么特别。
9、给猴一棵树，给虎一座山。
10、睡觉说明：明天还要起来！
11、埋下一座城，关上一盏灯。
12、开车无难事，只怕有新人！
13、但凡觉得辛苦，便是强求。
14、不是路不*，而是你不行。
15、听君一*话，省我十本书！
16、钱不是问题，问题是没钱！
17、女大十八变，越变越随便。
18、做气质男生，泡品味娘们。
19、火把倒下，火焰依然向上。
20、现在不玩命，将来命玩你。
21、长不过执念，短不过善变。
22、意犹未尽的，最让人心痒。
23、你们尽管伤，我各种坚强。
24、没有心飞扬，只有透心凉。
25、我们还没成熟，又要老去。
26、得意时淡然，失意时泰然。
27、一白遮百丑，你白还是丑。
28、你真我就真，你狠我更狠。
29、格式化自己，只为删除你。
30、嘴里很享受，心里很想瘦。
31、红杏不出墙，坚决拽出来。
32、前方无绝路，希望在转角。
1、我是水神，我为自己带盐！
2、名花虽有主，我来松松土。
3、你若安好，我便备胎到老。
4、只要功夫深，拉屎也认真。
5、万花丛中过，片叶不沾身。
6、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
7、惹我光头强，揍你没商量。
8、生活就是，生出来活下去！
9、情侣年年有，今年特别多。
10、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
11、钱不是问题，问题是没钱！
12、人要有脾气，才能长志气。
13、等你出现，黄瓜菜都凉了。
14、嘴里很享受，心里很想瘦。
15、我们还没成熟，又要老去。
16、一直被模仿，从来不收钱。
17、天塌下来你顶着，我垫着！
18、累了就睡觉，醒了就微笑。
19、今天有福了，有动物看了！
20、没有心飞扬，只有透心凉。
21、开车无难事，只怕有新人！
22、听君一*话，省我十本书。
23、你就是个井，横竖都是二！
24、喜悲都要过，何必不快乐。
25、爱就一个字，我没做一次！
26、男人要有钱，和谁都有缘。
27、作弊不要慌，逮着就要装。
28、钻石恒久远，一颗就破产！
29、你们都好搞笑，是我太笨。
30、要在江湖混，最好是光棍！
31、我喜欢的人，都在硬盘里。
32、逃得了和尚，逃不了方丈。
33、别说话，用心感受我的帅。
34、一白遮百丑，你白还是丑。
35、现在不吃苦，以后哭死你。
36、人丑还想视频的，请自重！
37、名花已有主，锄头却无情。
1、持刀，稳情场。
2、生活，如此欠揍。
3、明人，不放暗屁。
4、傲娇，一个酷。
5、单方的，守候。
6、赖你，一辈子。
7、把心酸，当笑谈。
8、省油的灯绝不是好灯！
9、彪悍人生不需要解释。
10、深情，供你饮。
11、有夢就，別怕痛。
12、少女心有一吨重。
13、神经质，少女。
14、情场，老戏骨。
15、你我，同渡余生。
16、岁月，你别催。
17、花念，伊人泪。
18、锁上心，封了爱。
19、全国，逗比代表。
20、深拥，意中人。
21、肆意的，青春。
22、南风，吹北巷。
23、泪如雨，美如殇。
24、走亲戚有wifi最重要！
25、画船，听雨眠。
26、我拽，我骄傲。
27、风，向决定发型。
28、泪，淋湿了回忆。
29、等闲故，人心变。
30、—夜醉，残花。
31、愛久，見人心。
32、月淡，如青烟。
33、我，长得能避邪。
34、唯优秀，才可爱。
35、来一斤，小鲜肉。
36、对自己投资才是王道。
37、梦醒，心亦碎。
38、多情，必自斃。
39、天被熬亮了。
40、挽歌，余梦初。
41、花舞，花落泪。
42、倾一世，等一人。
43、披着虎皮，的猫。
44、抽风中，请勿扰。
45、幸福，睡过了头。
46、小爷，我不在乎。
47、丈母娘，发货啊。
48、单身，照样嗨。
49、小楼，听风雨。
50、抒情的，荒野上。
51、转身，依旧华丽。
1、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了
2、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
3、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
5、无论你是不是爷，都请你找对孙子。
6、三星再大， 苹果再好， 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
7、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!情人节快乐!
8、自己一身毛，别说别人是妖怪。
9、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
10、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
11、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调!
12、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
13、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
14、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
15、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 ，我会闭上眼。
16、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
17、天涯何处无芳草，何必要在班上找。
18、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
19、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
20、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
40
感冒了，有点干咳，晚上睡不着！
十二点钟，楼上的床板咯吱咯吱的响个不停，我就123数着，也没觉得有多烦，数着数着我进入的梦乡……
在梦里，又听见咯吱声，我数着数着醒来了，我去，还真是楼上的咯吱声……凌晨五点半！
是一直没停还是第二次响起？声音一样的节奏，我摇醒身边的画画，画画睡眼朦胧问我几点了？我手机在客厅充电，于是画画拿起自己的手机，咯吱咯吱，手机里面传来让我入睡又让我醒来的万恶咯吱声……
老婆，你什么声音不好？放这个声音？！！
101
昨夜眼瞅着快十一点了，紧着去某宝整理一下购物车，想着家里湿巾纸没啦，去凑个单吧……
发现之前经常光顾的店家，把湿巾纸提价了十几块，双十一搞完活动还比我以前买的贵3块钱！不等12点了，洗洗睡觉！
28
八岁那年，有一天看见家里的火柴，就叫上了两个小伙伴，八岁的小金，七岁的小峰，告诉他们点火玩，我说我们把柴火从麦场抱回来点吧。
小金说，麦场柴火多
于是我们就跑到了麦场，那个时候农村的麦子刚刚从地里收回来，还在麦场晾晒，于是我们就把其中一个点了，看着火苗噼里啪啦，我们都笑了
这个时候，我同宗的一个二爷看见了，拉着我照着屁股就是几巴掌，他们两个也被打了，我的那个二爷赶紧去叫人灭火了，我们趁机会跑了
回到家，越想越怕，大夏天的，我用棉被把自己包的严严实实，
后来妈妈发现了我，已经脸色惨白，有些中暑了
当镇派出所民警到我们村的时候，我们三个被带到了民警面前
民警问小金“几岁了？”
小金“八岁”
民警吓唬她“八岁就能抓走了”
民警又问我“你几岁了”
我一听，八岁就能抓走了，立马说“我七岁了”
当时同村的人就笑开了，谁家孩子几岁，基本上同村人都知道，因为都是一个祖宗。
当民警问到小峰的时候，他直接哭了。
后来三家共同赔偿了被烧的麦垛，才算了事。
33
刚琢磨出一个发财的办法：在民政局里摆个摊，芝麻信用700以上的新人承诺7年内不离婚，就可以当场领走1000元；如果离了婚，就要赔偿我1万元。1000元不是小钱，新娘容易贪心，而新郎绝不敢承认可能离婚，这个项目就叫《婚姻稳定保险》。*主要城市离婚率超过30%，感觉自己稳赚不赔。明天就去找马云谈合作了，激动的一夜没睡。
53
刚才遛弯见广场路上一男的累累吧吧地抱着好几个快递纸箱，后面跟着一女的在唠叨，好像是买少了，男的被说急了，把手里的东西往地下一摔，然后跑到女的跟前。
我正在想着是不是要过去拉架呢。
就见男的把女的抱起来说到：亲爱的，咱吃完再买不担务你吃的。
呸，年轻人真会玩。。。
14
今天大宝的家 庭作 业是背弟 子规。整整两个小时的时间，我教的是口干舌烂，肝火上升。
在旁边玩积木的小宝这时候说:“妈妈，我饿了，我想吃 奶，我会背了。”
听着小宝一字不差的背完十句，我陷入沉思……我都不会背，这小家伙就会了？到 底是不是我生的？
26
小学四年级的时候，一天放学了小伙伴来到我家，问我要不要看电影，接着从一个黑色袋子拿出一张上面印有一个没穿衣服女人的碟片。本着好奇的心态放进家里的vcd里观看，画面一出来就心惊胆战的看了一会，我跟小伙伴说我们多喊几个同学一起看。第二天同样地点，这次我们五个把片都看完了。第二天不知道哪个叼毛看了片跑去告诉班主任，班主任分别找我和小伙伴聊了会，让我们放学了把片拿到她的宿舍交给她。。。交碟之前我们把碟片上的那个女像刮花了不仔细看看不出来。交碟的时候班主任不信，说我们是不是拿别的来忽悠她，小伙伴一句，不信你放进去看看。班主任被镇住了，之后啰嗦了一堆就让我们就走了。上了初中和小伙伴分开了，到现在有十年没见过面，没联系过了，希望他也在组织也能看到这个。文笔不好，各位糗友勿喷。
33
我村里，有个打铁的姑娘叫猛姑。猛姑年轻时，身材好，力气大，锤子抡的呼呼的，男人占不了她的便宜。
一次，猛姑去车站搭车，村里那些摩托载客佬，争着去载她，想占便宜。
猛姑上了一辆摩托，那摩托佬骑着*白无故来一急刹，然后摩托佬啊的一声大叫：“啊！...你特么戴的是带尖的铁罩子！槽！把我背戳两窟窿...
21
刚结婚那阵，和媳妇意见不统一，争吵不休，我气急了，顺手拿起一个棍子，看着媳妇不知道打哪合适，就那么高高扬着。
1、作弊不要慌，逮着就要装。
2、别紧张，我不是什么好人。
3、玩笑别太过，要不都是祸！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、你若安好，我便备胎到老。
6、名花已有主，锄头却无情。
7、今生不见，便是生生不见。
8、别太骄傲，你没什么特别。
9、给猴一棵树，给虎一座山。
10、睡觉说明：明天还要起来！
11、埋下一座城，关上一盏灯。
12、开车无难事，只怕有新人！
13、但凡觉得辛苦，便是强求。
14、不是路不*，而是你不行。
15、听君一*话，省我十本书！
16、钱不是问题，问题是没钱！
17、女大十八变，越变越随便。
18、做气质男生，泡品味娘们。
19、火把倒下，火焰依然向上。
20、现在不玩命，将来命玩你。
21、长不过执念，短不过善变。
22、意犹未尽的，最让人心痒。
23、你们尽管伤，我各种坚强。
24、没有心飞扬，只有透心凉。
25、我们还没成熟，又要老去。
26、得意时淡然，失意时泰然。
27、一白遮百丑，你白还是丑。
28、你真我就真，你狠我更狠。
29、格式化自己，只为删除你。
30、嘴里很享受，心里很想瘦。
31、红杏不出墙，坚决拽出来。
32、前方无绝路，希望在转角。
中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。 女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
很皮的搞笑句子
在日常学*、工作或生活中，大家最不陌生的就是句子了吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子，以下是小编收集整理的很皮的搞笑句子，欢迎阅读与收藏。
1、送你红豆，敌不了我的相思。
2、我想牵着你的手，走到白头。
3、你是我的唯一，亲爱的我爱你！
4、本想浪荡一生，奈何钟情一人。
5、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。
6、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？
7、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。
8、你还很喜欢我吗？不好意思，我不喜欢你了。
9、我要露出点小马脚，好让你看出来我喜欢你。
10、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。
11、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
12、我爱你，亲爱的愿你天天开心。
13、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。
14、给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。
15、想到你，就满心欢喜；小小的`爱，满满期待。
16、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。
17、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
18、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。
19、我不知为什么喜欢你，但如果重来一次，我还是会选择你。
20、愿你余生安好，嘴角带笑，与她缘分也正好。
21、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
22、因为有你，世界变得美丽。
23、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。
24、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。
25、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。
26、你的不足，我来弥补。
27、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。
28、在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。
29、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
30、最*我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。
31、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。
32、你在时，你是一切。你不在时，一切是你。
33、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。
34、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
35、如果你是一条鱼，我愿意是包容你的海洋。
36、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
37、金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
38、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？
39、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
40、这辈子有两个愿望，你在身边，在你身边。
41、花开花谢，永相随。
42、你若不离不弃，我必生死相依。深情是你，情深也是你。
43、你如星，我如月。
44、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。
45、你真可爱，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。
46、现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
47、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
48、爱情两个字，爱很短，情很长。
49、你拥有我，我拥有你。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑文字_搞笑句子，希望您能保持好心情。
1、 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
2、 女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路
3、 上帝创造了处女，我创造了妇女。
4、 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
5、 人不可貌相，小三不可斗量。
6、 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7、 我有一个保持了19年以上的爱好，睡觉算不算?
8、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、 我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？
10、 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
11、 你玩你的自定义、我玩我的格式化。
12、 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
13、 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
14、 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
15、 蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间.
16、 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
17、 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
18、 爱可以随便说但不能随便做
19、 我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
20、 杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～
21、 生活像场夜宴，但是十面埋伏。
22、 一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
23、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24、 人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
25、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了*和暴力
27、 人不猥琐枉少年！
28、 有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.
29、 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、 有老公怎么的，有守门员还进球呢？
31、 如果用快乐去丈量，人生其实很短。
32、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉.
33、 自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头
34、 乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
35、 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
36、 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
37、 一直*惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。
38、 今天吃醋，谁能借点饺子？
39、 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼．
40、 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
41、 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
42、 已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。
43、 才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情
44、 有时候有些事，不知道比知道幸福。
45、 鸟大了什么林子都有！
46、 小三其实没有错，错在经不起诱惑。
47、 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
48、 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
49、 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
50、 不怕名花有主，只怕不敢松土。
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实*完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女*衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品*的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以*动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
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