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1、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、将每个女生后面的男生数减少到名!
6、搞笑句子——是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
7、回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日!
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10、绅士无非就是耐心的狼——搞笑句子。
11、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
12、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
13、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
15、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
16、钱不是问题，问题是没钱!
17、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
18、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
19、放自己的屁，让别人闻去吧!
20、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
21、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
22、别紧张,我不是什么好人……
23、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
26、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
27、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
28、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
29、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
30、搞笑句子：如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
32、废话是人际关系的第一句。
33、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
34、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
35、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
36、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
38、今天一群*人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人!
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
40、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
41、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
42、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
43、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
44、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
45、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
46、我不是随便的人，我随便起来不是人。
47、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
48、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
49、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
50、我的爱人都叫我第三者!
51、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
1、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
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4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、将每个女生后面的男生数减少到名!
6、搞笑句子——是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
7、回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
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8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日!
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10、绅士无非就是耐心的狼——搞笑句子。
11、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
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12、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
13、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
15、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
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16、钱不是问题，问题是没钱!
17、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
18、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
19、放自己的屁，让别人闻去吧!
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20、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
21、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
22、别紧张,我不是什么好人……
23、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
26、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
27、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
28、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
29、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
30、搞笑句子：如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
32、废话是人际关系的第一句。
33、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
34、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
35、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
36、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
38、今天一群*人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人!
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
40、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
41、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
42、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
43、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
44、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
45、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
46、我不是随便的人，我随便起来不是人。
1、树挪死，人挪活，你需要的是去尝试，去找到对的路线和方法，而不是每天做同样的事情，那不叫努力，那叫重复劳动。
2、这个是世界上没有天才，所谓的天才只是比普通人多了百分之一的天赋。如果这个天赋运用不好，那么他就可能变成百分之十的累赘。
3、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
4、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市做代购。
5、幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。
6、在人生的道路上，即使一切都失去了，只要一息尚存，你就没有丝毫理由绝望。因为失去的一切，又可能在新的层次上复得。
7、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心。
8、你啃老，你自卑，你看见漂亮姑娘都不敢多看第二眼，你的心志，就在你脚踏实地中一点点被磨灭得干干净净。
9、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
10、请不要在最能吃苦的时候选择安逸，没有人的青春是在红地毯上走过，既然梦想成为那个别人无法企及的自我，就应该选择一条属于自己的道路，为了到达终点，付出别人无法企及的努力。
11、小时候以为有钱人都很跋息，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，选择很理性，比穷人更好相处。
12、肉价上涨是为了让我们减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。
13、每一件与众不同的绝世好东西，其实都是以无比寂寞的勤奋为前提的，要么是血，要么是汗，要么是大把大把的曼妙青春好时光。
14、自己喜欢的，不一定是好的；不喜欢的，也不一定就是不好。人生在世，有时要牺牲自己的喜好，把兴趣转为责任，去做利益大众的事情。
15、很多人都觉得自己的遭遇特别不幸，种种原因导致自己陷入了糟糕的境地。其实这些结果并没有特殊的原因，无非就是出身不好、教育不够、交友不慎、人品太差其中之一。
16、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
17、只有不快的斧，没有劈不开的柴；只有想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！
18、天天念叨人生、社会、道德的人慧根往往不高。真正有悟性的人，已经把这些思想都视为理所当然的，内化到自己的行动中去了，在物质世界中获得成功。
19、同事或朋友发零食还没发到你，你在旁边假装不知道，等他过来要惊喜说谢谢，这个时候真的很考验演技。
20、美丽的事物，也总有太多的不真实，走在这五彩缤纷的世界里，就像陌生交叉的十字路口。人生的颠簸起伏，我们能做的只有仰望未来，憧憬未来，为自己未来不停的努力，不停的奋斗。
21、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
22、书看的越多越发现自己无知，豁然开朗都只是暂时的，深究下去的话，问题总是套着问题，永无解决之日。
23、我们不能一有成绩，就像皮球一样，别人拍不得，轻轻一拍，就跳得老高。成绩越大，越要谦虚谨慎。
24、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
25、只有肚子饿的时候，吃东西才有益无害，同样，只有当你有爱心的时候，去同人打交道才会有益无害。
26、在职场，很多人对你嘘寒问暖，并不是因为他们真的关心你，他们不过是为了打听点茶余饭后的谈资而已。
27、很多时候你的痛苦来自于自己：需要的不多却想要得太多，做到的太少却想要得更多！记住：能力配不上野心，才是烦恼的根源。
28、假如命运折断了希望的风帆，请不要绝望，因为岸还在，假如命运凋零了美丽的花瓣，请不要沉沦，因为春还在。生活总会有无尽的麻烦，请不要无奈，因为路还在，梦还在，阳光还在，我们都还在。再美好的时光，都会浓缩为历史；再遥远的等待，只要你去坚持，那么总是会到来。
29、这个世界上从来没有一劳永逸的努力，就如没有不劳而获的成功，要想一生过得顺遂，除了一直努力，别无捷径。
30、世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。
31、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。
32、初入职场，你就像一个鲜嫩多汁的小苹果，可是短短几年时间，你身上的果汁就被职场榨干了，变成了一个蔫巴的苹果干。
33、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
34、你哭得多么歇斯底里，别人就会觉得你多么小题大做，“感同身受”这四个字，只不过是字典上的一个成语，仅此而已。
35、后来才明白，要赚到足够令自己安心的钱，才能过上简单、安逸、自由的生活，才能让自己活得更有底气。所以，多花时间努力，少点功夫矫情。
36、你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？
37、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
38、成功不在难易，而在于谁真正去做了。这个世界从来就不缺少机遇，而是缺少抓住机遇的手。成功不会光顾只想不做者和只说不做者的家门，我们需要的不只是”梦想”，还有为梦想而付出的努力。不要去担心”失败”，只要尽最大努力去做了，就该问心无愧；不要害怕困难，很多困难都是你凭空想象出来吓唬自己的。
39、如果你想得到，你就会得到，你所需要付出的只是行动。如果在胜利前却步，往往只会拥抱失败；如果在困难时坚持，常常会获得新的成功。
40、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
41、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐幽默搞笑的句子带图片！
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1、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】
2、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
3、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
4、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
5、【现在时代是玉女多。还是*多？】
6、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
7、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
8、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
9、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
10、【给你讲个鬼故事要开学了，】
11、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
12、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
13、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
14、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
15、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】
16、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
17、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】
18、【每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！】
19、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
20、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
21、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
22、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
23、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
24、【*教导我们：透倒你妈在扶起//】
25、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
26、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
27、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】
28、【告别*，寻找爱情。锻炼*，天天享受。】
29、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
30、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
31、【在成才的路上，我天天过着*似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
32、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率】
33、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】
34、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
35、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
36、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】
37、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
38、【粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。】
39、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】
40、【*要有*样，骚就骚的有个样，懂吗。】
41、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】
42、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
43、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
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1、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
2、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
3、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
4、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
5、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
6、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
7、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
8、【和一些*说话，简直是浪费口水】
9、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
10、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】
11、【初恋无限好，只是挂得早。】
12、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
13、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
14、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
15、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
16、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
17、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
18、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
19、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
20、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
21、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
22、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
23、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
24、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
25、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
26、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】
27、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
28、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
29、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
30、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
31、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】
32、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】
33、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
34、【立志做一个有气质的流氓，有品位的*，有知识的文盲！】
35、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
36、【俺从不写措字，但俺写通假字！幽默搞笑的句子和图片】
37、【我知道你会专情，专情她的身体】
38、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
39、【我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
40、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
41、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
42、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】
43、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
1、你的话，我连标点符号都不信。
2、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
3、我想现在是最珍贵的，因为我很快乐！因为你是真的！
4、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
5、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
6、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
8、干掉熊猫，我就是国宝！
9、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
10、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
11、你忘记了回忆，而我却忘记了忘记。
12、我是穷人，请勿盗墓！
13、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
14、老子不但有车，还是自行的……
15、低调！才是最牛B的炫耀！！
16、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
17、真不好意思，让您贱笑了。
18、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
19、两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
20、再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
21、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
22、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
23、点的是烟、抽的却是寂寞……
24、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
25、人又不聪明，还学别人秃顶。
26、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
27、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
28、跌倒了，爬起来再哭~~~
29、别和我谈理想，戒了！
30、妈妈说人最好不要错过两个东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
31、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
32、你给我一份爱，我还你*！
33、风吹裤裆毛飞扬…
34、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！
35、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
36、不是你不笑，一笑粉就掉！
37、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
38、不吃饱哪有力气减肥啊？
39、再敢惹我把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你
40、下辇子要做筷子，就不孤单了！
41、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
42、绑不住我的心就不要说我花心！
43、我能抵抗一切，除了诱惑……
44、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
45、张翅膀的不一定是天使，有可能是鸟人。
46、揍你个性生活不能自理！一点点语录网
47、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
48、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
49、在不经意的瞬间，你自然优雅地走进我的视线，轻柔拨动着我那尘封已久的心弦。我知道你的身影成为我今生注目的焦点！
50、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
51、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
1、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……
2、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
3、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
4、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
5、老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲*了!”
6、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
7、你快回来，我一人忽悠不来!
8、我们不生产人，我们只是墓地的搬运工。
9、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
10、房子修得再好也只是个暂时住所，骨灰盒才是你永久的家。
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”
13、很早以前我就认定你是傻逼，没想到你今日果然没让我失望。
14、好好活着，因为我们会死很久!
15、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
16、别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
17、上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
18、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
19、对你微笑，纯属礼貌。
20、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
21、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
23、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
24、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
25、要适当吃一点，才有力气减肥。
26、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
27、当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
28、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
29、*日，小明在外面和别人打架，被抓到了*局，Pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”
30、我年轻过，你们呢，老过么?
31、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
32、站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞
33、我花了二十几年的时间学*了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞!
34、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
1、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
2、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我再睡觉
3、看着别人的故事，留着自己的眼泪。
4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
5、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血----
6、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实
7、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地
8、我还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。
9、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
10、三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”
11、上学时不止课间时间好玩。 上课时，传纸条也是学生最喜欢的事。
12、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
13、如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了
14、你爱我吗？“”爱！““那就把房子卖了，买切糕吃”
15、等待是一生最初的苍老。
16、你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。
17、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下
18、我们的宗旨是：为人民币服务。
19、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
20、感情的戏，我没有演技。
21、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。。
22、通过买内裤突然发现自己成熟了为什么呢？？
23、每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。
24、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
25、这年头，厕所都成了学生的休闲地带
26、一个人，一座城，一生心疼。
27、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
28、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
29、人家减肥都走要减腰减*，你怎么非得从脑细胞开始减。
30、带我去去开房吧，只要有空调，干什么随你。
31、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
32、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
33、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
34、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
35、此树为我栽、此菊为你开。若想采此菊、留下采菊钱！
36、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
37、原来地久天长，只是一场误会。
38、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
39、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
40、没有什么过不去，只有再也回不去。
41、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
42、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
43、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好……
44、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
45、不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。
46、钱是什么东西？是我没有的东西
47、看见靓妹不要紧张.因为紧张也没有用.
48、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
49、般般旳我、ー般般旳拽、ー般般旳男人″我不甩
可能我就是个气球，也不知道被谁吹了气，身体就鼓成现在这样子。
快点拿针来扎，让气都泄出来。
谢谢
希望能帮到你。
搞笑图片段子：怎么优雅地解释自己胖
神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。
大过年的，胖了三斤又三斤，我到唐朝肯定抢手你们这些吃不饱饭的渣渣我靠，我怎么吸收那么好。
望采纳
1界上最动听的三个字，不是“我爱你”是“了”。
2、连汤加国王都命令全国减肥了。
3、道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
4、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
5、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
6、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
7、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。
更别穿*，穿上跟柚子似的。
别穿白色，穿上跟卷心菜似的。
别穿黑色，穿上*熊似的。
也别穿米色，穿上跟土豆似的。
就算啥也*，也跟一肉包子似的。
8、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
9、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
10、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨*。
11、现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、不会到男装店找适合自己的“女装”。
14、那些说我不用减肥的人都是坏人。
15、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16、科学家说，超重越多，寿命越短
17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
18、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
19、肥胖不利于未来宝宝的健康。
20、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢
21、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
宰相肚里能zǎi xiàng dù lǐ néng xíng chuán【解释相：丞相。
指人肚量宽大，有。
【出处】陈荫荣《兴唐传·闹花灯》第12回：“常言道：‘大人不见小人怪，宰相肚里能行船。
’”
1．安全感就是，有一个比你高、比你壮、比你大的人罩着你。
2．小朋友，自行车不是停在这里的啦！
3．每次考试，全班的*均成绩，都会掌握在我的手里。
4．我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了！
5．智商堪忧啊！花了3秒钟才看出这张图哪里不对！
6．每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
7．我是一只来自北方的狼，却在南方冻成了狗。
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