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落枕的症状
落枕是一种肌肉拉伤，是特别痛苦的，那么落枕的症状有哪些呢，下面就和小编一起来看看吧
落枕的症状
1、落枕的临床表现为晨起突感颈后部，上背部疼痛不适，以一侧为多，或有两侧俱痛者，或一侧重，一侧轻。
2、多数患者可回想到昨夜睡眠位置欠佳，检查时颈部肌肉有触痛由于疼痛，使颈项活动欠利，不能自由旋转，严重者俯仰也有困难，甚至头部强直于异常位置，使头偏向病侧。检查时颈部肌肉有触痛、浅层肌肉有痉挛、僵硬，摸起来有“条索感”。
落枕怎么治疗
(1)按摩：立落枕者身后，用一指轻按颈部，找出最痛点，然后用一拇指从该侧颈上方开始，直到肩背部为止，依次按摩，对最痛点用力按摩，直至感明显酸胀即表示力量已够，如此反复按摩2～3遍，再以空心拳轻叩按摩过的部位，重复2～3遍。重复上述按摩与轻叩，可迅速使痉挛的颈肌松弛而止痛。
(2)热敷：采用热水袋、电热手炉、热毛巾及红外线灯泡照射均可起到止痛作用。必须注意防止烫伤。
(3)选用正红花油、甘村山风湿油、云香精等，痛处擦揉，每天2～3次，有一定效果。
(4)伤湿止痛膏、膨香止痛音外贴颈部痛处，每天更换一次，止痛效果较理想，但病人自感贴膏后颈部活动受到一定限制，孕妇忌用。
(5)耳针：耳针埋穴于颈、枕区，以食指尖按压上述耳穴5～10分钟，或以食指端按摩上述耳穴。
(6)针刺：不能前后俯仰者，取大抒、京骨穴、昆仑穴;不能左右回顾者，取肩外俞、后溪、风池穴。一般可取悬钟穴，位于足外洞上三寸，针4～5分，灸3～7壮，亦可按摩此穴，每次15分钟。
预防宝宝落枕的.方法
1、要为宝宝选择有益于健康的枕头，用枕不当是落枕发生的原因之一。
2、要注意避免宝宝出现不良的睡眠姿势，如俯卧把头颈弯向一侧；在极度疲劳时还没有卧正位置就熟睡过去；头颈部位置不正，过度屈曲或伸展等。
3、要注意避免宝宝受凉、吹风和淋雨，晚上睡觉时一定要盖好被子，尤其是两边肩颈部被子要塞紧，或是用毛衣围好两边，以免熟睡时受凉使风寒邪气侵袭颈肩部引起气血瘀滞、脉络受损而发病。
4、已经不再进行哺乳的宝宝，要注意饮食*衡，荤素合理搭配，多摄入富含维生素、微量元素、钙的食品，如新鲜的蔬菜、水果、奶制品及豆制品等。
5、要经常适量运动，尤其是颈椎的活动操，如做米字操，这是一种操作简便的颈部保健操。
★1☆ 摇曳的灯光下，盘点岁未流年，荒凉的心情，注定与你有染。眺望渐行渐远的天边，追逐清风拂过的痕迹，寻觅你旧日的容颜，把你许诺的天涯海角，期待成落枕夕颜，一襟寒烟。把往事置于窗前，凝眸成寂静的思念。
1、昨晚落枕，今天脖子僵着不能扭不能低头，上课困死也睡不下去，走着脖子一高一低。
2、干呕，肚子痛，还6节课。我太难了落枕怎么这么好笑。
3、落枕没好就算了，早上还开了一辆辣鸡摩拜，刹车全失灵，直接冲上栏杆，彻底成残疾人，真棒。
4、觉起来脖子巨疼我以为是落枕了，后来仔细一想，其实极有可能前一天蹦迪脖子甩的太猛了。
5、天天坐着脖子已经够难受了，还要让我落枕。
6、睡一觉起来落枕了，不仅脖子疼，浑身上下哪都疼。
7、感冒鼻酸咳嗽头痛，今早起来落枕，感觉像背了背背佳。
8、落枕，姨妈，浑身不对劲，这4点多醒了是什么鬼，我还要不要睡了。
9、我表示很羡慕非常羡慕打心底里羡慕羡慕的我都落枕了。
10、觉醒来脖子动不了怎么又开始落枕了呢。
11、好像落枕了，动也不能动，穿个衣服都艰难。
12、上午好困啊，有点儿落枕了最*天天偏头痛，躺下就咳嗽加重。
13、想和头分开睡，这样滚来滚去就不用担心落枕辣。
14、落枕难受 ，又引起左手大拇指的旧伤疼痛，大半年了还没好，可能伤到筋膜，抽空去医院拍个片吧。
15、回了趟家，睡的落枕了2天了。我的世界只有前方，没有左右和其他。
16、万恶的落枕，躺床上动一下都能疼得叫出声。
17、我脆弱的肠胃啊，我觉得我痛的像一条长长的扭来扭去的虫。一抬头，发现脖子也落枕了。
18、午休完毕，别靠枕，靠枕容易落枕。
19、连着几次，睡多了就落枕，脖子疼，肩膀疼。这么快，就到了睡也不是不睡也不是的年纪。
20、落枕了，扶着脖子从家里走向公交车站牌，走了一身汗。
21、次落枕，提醒自己很久没有运动了。已经第三天，还没恢复。
22、从溃疡到发炎落枕到过敏到发烧到合排12小时再到感冒，这一周真是败了…
23、今天必须要向前看，绝对不能向后看，往前走，不能回头，不要问我为什么，都是落枕惹的祸。
24、早上打个喷嚏，脖子落枕到现在还僵着。我好难啊。
25、人生中的第一次落枕动一下脖子就疼就这样抗争了一天。
26、如果不是落枕，今天应该是元气满满工作的一天。
27、落枕脖子不敢动，到了医院还没见到医生，就四仰八叉摔倒在了医院大厅…
28、美好的一天从落枕开始，真棒！
中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。 女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
1．在宿舍睡觉，感觉枕头比*时要高，枕的颈椎痛。到图书馆趴桌子上睡觉，一不小心右边脖子落枕了。
2．气这两个月己经落枕好多回了，睡醒脖子痛。
3．在家睡觉总是一股自由感，睡姿一通扭曲，动一动就腰酸背疼脖子也落枕。
4．有点落枕，脖子的转动幅度小于180°，想找我姐按个摩又怕她下手太重我脖子不保。
5．烦死了，每次做完车脖子落枕都要痛几周，费力不讨好。
6．没睡好，从肩膀到脖子僵硬的一批，疼的不敢动，介于落枕与没落枕之间麻麻帮我揉了揉，用一下力就觉得脑子“嗡”一下可怜巴巴。
7．昨晚睡觉落枕了，我现在头往左转，脖子好疼。
8．事实证明跳爵士需要强壮的脖子昨天甩了几下今天感觉像落枕了。
9．早晨起来左脖子就痛痛的，现在越来越痛，后知后觉我又落枕了。
10．有没有人经历过脖子落枕的绝望啊，爬都爬不起来，不得不承认，年纪大了。
11．从上个月8号落枕之后每一天起来脖子都跟被人打过一样这合理吗。
12．昨晚落枕了，疼的脖子都转不动，打了一次羽毛球就不痛了，这是什么神奇的疗法。
13．今天落枕了，脖子动不了，赶紧买了点炸排骨，卤鸭脖补一补！
14．用一中午证实了落枕了三分钟并不能拯救脖子三小时也不能。
15．这脖子应该是落枕了，好几天了呢，痛死我了还不能去按摩。
16．昨晚和这个臭薯条抢枕头没抢赢，现在落枕脖子疼死了。
17．有些人一坐上好车那脖子就跟落枕了一样直不起来了。
18．八点多就睡觉了，半夜醒来十一点半！再次醒来脖子比落枕还难受！一直到闹钟响，现在还没好。
19．昨晚睡觉把枕头撤了，落枕的脖子舒服多了。
20．再也不敢熬那么狠的夜了头痛了一天不说还落枕了现在脖子完全不能动。
1．以一个拧着脖子的姿势睡个几十分钟的回笼觉都能梦见她俩。脖子还落枕了。要命。
2．白天睡到11点，下午又浑浑噩噩睡了一下午然后又落枕了现在，怎么都睡不着。
3．睡落枕了，现在不敢大幅度转脖子，不然就有那种僵硬的痛啊。
4．一觉睡醒脖子落枕了，然后早上过马路时扭个头，那酸爽。
5．祸不单行就是一早起来，车子刮了，发高烧了，睡落枕了，鼻疖肿了。我需要休假，我需要疗养。
6．原本还觉得睡的挺好的，起来却发现自己落枕了，而且是有史以来最疼的，悲伤。
7．脖子睡落枕了，疼得扭不成，现在是嘟嘟妹本人了。
8．本想偷懒睡个懒觉，哪知道一大清早就不停的电话短信，而且还落枕了，这是种惩罚吗？
9．昨晚睡落枕了，整个人必须站的笔直，真是站有站相，坐有坐相。
10．有什么办法可以10点前睡着，脑子里放下一切。我就想睡个安稳觉，还睡落枕了。
11．一共睡了差不多四个小时，还把自己睡落枕了，我咋这厉害。
12．在我睡了快十二个小时之后我落枕了，落到怀疑人生。
13．昨晚睡落枕了，导致今天一上午浑身酸痛像个废狗。
14．睡落枕了，感觉脑袋好沉啊，脖子负担好重啊，我纤细的脖子支撑不住我的大脑袋了。
15．睡觉睡落枕了怎么办，连续两天脖子不能动，真痛苦。
16．不知道是昨晚睡落枕了还是床板太硬了，今天起床头好痛。
17．这几天睡眠一直不好，为了让自己能好好睡觉，不惜把小被子当枕头睡，果然落枕了。
18．睡落枕了让自己睡的不老实，该！大早上听无味路还很长，拼尽余生过自己喜爱的生活！
19．睡落枕了？今天的颈椎，脖子疼的不能动，只想躺床上。
20．我这是有多困，睡的这么沉，午睡一会还落枕了。
21．一晚上没睡好，早上醒的还特别早，然后竟然落枕了。
22．落枕了上铺的兄弟鼾声持续坚韧，晚上多次梦中惊醒，翻来覆去勉强睡够，可是落枕是怎么回事。
23．睡了冗长冗长的一觉，把想见的人都梦了个遍，然后落枕了。
24．生活太规律了看来也不好，估计是睡觉时间太久睡落枕了，早上起来一直疼到现在。
25．睡落枕了，还拉肚子了，我这坎坷的铁路出行我还是适合饿着肚子的旅行。
26．不知道是不是因为换了个方向睡觉，距离改变后睡觉时也还能感觉得到空气净化器的风，没关机器睡了一晚上之后，我果不其然的落枕了。不能自由动脖子真是好痛苦。
27．貌似是早上睡落枕了，颈左侧肌肉到现在还痛着，跟*时电脑用多了那种颈椎痛不同。
28．昨晚睡落枕了，今天一天都不敢转脖子，开车看后视镜都费劲。
29．我睡了十三个小时，落枕了从脖子梗落到尾椎骨。
30．枕头太重要了！就因为前天晚上看小说睡着了，垫了两个枕头睡的，直接落枕了到今天头都低不下去。
31．睡多了落枕了*！我气早上还想夸一下我自己最*没熬夜！我气！
32．好不容易迎来了美好周末，计划好了睡个超级无敌大懒觉，睡到天昏地暗的。万万没想到，夜里睡落枕了现在疼的睡不着了。
搞笑句子大全
寄语：面对失败，笑颜迎接，那么离成功很*;面对失败，逃避责任，那么离成功很远。没有乌云就不知道曝光的耀眼，没有烦恼就不知道微笑的美丽。搞笑句子大全，一个能带给你微笑或者大笑的分享，一个专注于无私认真做事的网站。
1. **做的事，交配交的人。
2. 将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受;将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好;将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩;朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限! 天气转变，注意身体!
3. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
4. 爷爷都是从孙子走过来的。
5. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
6. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
7. 上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快!下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来!
8. 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
9. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
10. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
11. 月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
12. 吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
13. 你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
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19. 上联：脚踏黄河*手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。
20. 脸先着地，无力回天。
21. 要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心!——关于开学的说说
22. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
23. 上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!
24. 快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
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30. 上联：小坐片刻，便会放松意念;下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。
31. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
32. 男人是会走路的生殖器!
33. 不是每句对不起，都能换来没关系。
34. 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
35. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
36. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
37. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
38. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
39. *时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
40. 再不去补作业，就要开学了。童鞋们，你的作业ok了么?
41. 老子要一门心思泡妞，每人拔一根**留纪念的话，估计能织件毛衣!
42. 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
43. 我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
44. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
45. 记得那时候上大学，和男朋友分居2地。*时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了 我头上立马挂下三条黑线
46. 上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿;下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。
47. 小三，除法中的余数而已
48. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
49. 时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。
搞笑句子吧精选
1)不要特意去挽留那是在作贱自己。
2)翅膀在硬别忘了曾经给你碧水蓝天的人。
3)我喜欢的东西凭什么拱手相让。
4)我会努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。
5)就算你人缘再好也有被人删过的时候。
6)“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹
7)等一个人不用太久太阳下山就可以走了。
8)当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。
9)斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
10)不以风骚惊天下就以*动世人。
搞笑句子吧大全
1)又不禁红了眼太感性似乎不太好。
2)情人节咱没约会对象愚人节咱没表白的对象还是清明节好有祭拜的对象
3)觉得自己班像神经病院的举个手。
4)愚人节，你告白了嘛。
5)你在性感也没人家悟空性感，豹纹加钢管。
6)愚人节普通人跟没过一样，就是说你鞋带掉了。有些同学，不怕死滴向年段女暴君说，你裤子掉了。
7)速度要快动作要帅雷厉风行。
8)为毛男生都在愚人节向自己中意的基友表白。
9)打人就打脸，踢人就踢种。
10)撞衫不可怕谁丑谁尴尬。
11)朕的江山养你一个祸水够不够。
12)我亲手*的男人你用的还*惯吗。
13)别站在你的角度看我，我怕你看不懂。
14)我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
15)生活就像秋高，把我给气爽了。
16)我遇事的时候你没帮过你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。
17)嚼舌根的长舌妇就该烂舌头。
18)别一口一口闺蜜抢了你的男朋友，她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。
19)女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代。
20)说实话很多时候挺羡慕光头强的没有那么多的悲伤有的只是坚强！
21)你还好吗你爱着谁呢吻着谁的嘴唇躺在谁的床上搂着谁的身体对谁说着情话
22)站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！
23)我讨厌这种朋友，*常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。
24)熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
25)实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。
26)九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
27)当一个男的对你不再啰嗦了，说话有水*了，恭喜你，你已经失去他了。
28)你走后，我的世界在没有出现过女人。
29)你最美她化了妆也没有你化成灰好看。
30)我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
31)成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。
32)听说下雨天有俩sb，你个吃着巧克力，一个弹着吉他~
33)你叫我怎么能不担心。
34)说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
35)终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
36)我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
37)做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
38)在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
39)“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。
1、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
2、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
3、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
4、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、搞笑有哲理的句子——时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。
7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
8、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
9、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
10、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
11、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能
12、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
13、成功人生四步曲:耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。
14、不要跟我说对不起，因为我们没关系。
15、不要来触及我的底线，因为我不想*过分交流
16、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
17、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
18、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
19、史上最神秘的部门：有关部门。
20、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
21、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
22、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
23、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
24、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
25、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
28、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆…
29、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
30、我爱你，爱了整整一个曾经。
31、走自己的路让别人打车去吧。——经典幽默搞笑的句子。
32、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
33、放假前雄心勃勃的定一大堆计划，放假后却一个也没有完成。
34、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
35、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
36、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。说说控爱情说说分享
37、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
38、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
39、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
40、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
41、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
42、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”
43、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
44、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
45、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
46、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
47、每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
48、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
49、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
50、北大非我不嫁，我非清华不娶。
51、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
三、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
四、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
五、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
六、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
七、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
九、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
十、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
十一、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
十二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
十三、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
十四、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
十五、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
十六、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
十七、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
十八、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
二十、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
二十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
二十二、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
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