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2、男人比女人比上不足、比下有余
3、布袋里失火烧包！
4、**馆客满井井有条
5、爱克斯（X）光照人算看透你了
6、寡妇睡觉上头没人
7、老两口上床说了就了
8、炊事员行军替人背黑锅。
9、飞机上点灯高明
10、**的半身标准照片狮（失）身人面像
11、屎壳郎趴在鞭梢上光知道腾云驾雾,不知道死在眼前
12、裤裆里点灯英（阴）明
13、蝙蝠身上擦鸡毛你算什么鸟？
14、爱克斯（X）光照人看透你了！
15、盲人做拉面瞎扯
16、蚕宝宝的嘴出口成诗（丝）！
17、医生卖棺材死活都要钱！
18、神仙放屁不同凡响
19、三角坟地缺德
20、有大哥有二弟你算老几
21、手雷弹炸厕所激起民愤（粪）
22、一群文盲玩劲舞团闻鸡起舞
23、拔了塞子不淌水死心眼！
24、一个耳朵大,一个耳朵小猪狗养的
25、擦粉进棺材死要面子！
26、船舱里装太阳度（渡）日
27、冰块掉进醋缸里寒酸
28、老肥猪上屠挨刀的货
29、保护视力小心眼！
30、果男躺在电线杆上电（店）小二
31、放屁砸坑造窑（谣）
32、坟地改菜园子扯*
33、电线杆上挂暖壶水*（瓶）很高
34、蝉不叫蝉知了！
35、吃核桃非砸了不可！
36、女人多次离婚前功（公）尽弃
37、玉皇大帝放屁神气
38、女人戴胸罩包二奶
39、裁缝不带尺存心不良（量）
40、断柄的锄头没把握
41、韩国人和日本人吵架打狗棒
42、春哥上猫扑遍地菊花开
43、曹丕的钱未必（魏币）
44、新婚之夜开封
45、光屁股坐板凳有板有眼
46、指屁吹灯没有希望
47、尿尿对旗杆充（冲）棍
48、两地分居鞭长莫及
49、被窝里放屁能文能武
50、水仙不开花装蒜
51、鼻孔喝水够呛！
唐诗宋词，很多学生从小就开始学*、背诵，你们可曾见过它们这样有趣的时候吗？一起来看看吧！
1、最快的船——*猿声啼不住，轻舟已过万重山。
2、最多的愁——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
3、最深的情——桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
4、最深的雪——夜来城外三尺雪，晓驾碳车辗冰辙。
5、最高的山——会当凌绝顶，一览众山小。
6、最多的爱——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
7、最浓的情——金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
8、最长的情——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
9、最苦的酒——酒入愁肠，化作相思泪。
10、最高的楼——危楼高百尺，手可摘星辰。
11、最开心的事——山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。
12、最大的门窗——窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。
13、最大的瀑布——飞流直下三千尺，疑是银河落九天。
14、最大的柳树——碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。
15、最长的头发——白发三千丈，缘愁似个长。
16、最远的朋友——海内存知己，天涯若比邻。
17、最荒凉的地方——千山鸟飞绝，万径人踪灭。
18、最寂寞的时候——举杯邀明月，对影成三人。
19、最难寻找的东西——上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。
20、最瘦的人——帘卷西风，人比黄花瘦。
21、最惨的人——冷冷清清凄凄惨惨戚戚。
22、最憔悴的人——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
23、最忧愁的人——抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。
24、最穷的女人——右手秉遗穗，左臂悬敝筐。
25、最快活的人——春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。
26、最多朋友的人——莫愁前路无知己，天下谁人不识君。
27、最难找的人——只在此山中，云深不知处。
28、最害羞的人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
29、最无才的人——两句三年得，一吟双泪流。
30、最孤独的人——孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。
31、最悠闲的人——采菊东篱下，悠然见南山。
32、最勇敢的人——但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。
33、最忙碌的人——城头铁鼓声又震，匣里金刀血未干。
34、最孤独的人——前不见古人，后不见来者。
35、醉得最死的人——昨夜风急雨骤，浓睡难消残酒。
36、老得最快的人——高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
37、爬得最高的人——举手可*月，前行若无山。
38、离家最久的人——少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。
39、架子最大的人——天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。
40、眼力最差的人——众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
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13、蝙蝠身上擦鸡毛你算什么鸟？
14、爱克斯（X）光照人看透你了！
15、盲人做拉面瞎扯
16、蚕宝宝的嘴出口成诗（丝）！
17、医生卖棺材死活都要钱！
18、神仙放屁不同凡响
19、三角坟地缺德
20、有大哥有二弟你算老几
21、手雷弹炸厕所激起民愤（粪）
22、一群文盲玩劲舞团闻鸡起舞
23、拔了塞子不淌水死心眼！
24、一个耳朵大,一个耳朵小猪狗养的
25、擦粉进棺材死要面子！
26、船舱里装太阳度（渡）日
27、冰块掉进醋缸里寒酸
28、老肥猪上屠挨刀的货
29、保护视力小心眼！
30、果男躺在电线杆上电（店）小二
31、放屁砸坑造窑（谣）
32、坟地改菜园子扯*
33、电线杆上挂暖壶水*（瓶）很高
34、蝉不叫蝉知了！
35、吃核桃非砸了不可！
36、女人多次离婚前功（公）尽弃
37、玉皇大帝放屁神气
38、女人戴胸罩*
39、裁缝不带尺存心不良（量）
40、断柄的锄头没把握
41、韩国人和日本人吵架打狗棒
42、春哥上猫扑遍地菊花开
43、曹丕的钱未必（魏币）
44、新婚之夜开封
45、*坐板凳有板有眼
46、指屁吹灯没有希望
47、*对旗杆充（冲）棍
48、两地分居鞭长莫及
49、被窝里放屁能文能武
50、水仙不开花装蒜
51、鼻孔喝水够呛！
让人爆笑的小笑话大全
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理收集的让人爆笑的小笑话大全，希望你喜欢。
1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”
司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”
他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”
3、天气变冷，人也容易懒床。
一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，
我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
他说：“其实排队的人不多”
那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”
他说：“因为不排队的人太多了”!
一针见血
女：第一次见我父母，你准备送啥东东?男：当然要送份大礼罗!女：哇!那你送什么大礼呀!男：外孙或外孙女。女：······
要是成真了也挺不错的
同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!
大爷，半夜有你这么推销的吗
半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗?你知道五年前的.爱爱案吗?吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。
1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”
小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附*的巡逻员抓住了……”
民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”
女失主说：“一千多本小说……”
让你爆笑的小笑话
导语：你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了让你爆笑的小笑话，希望能对你有所帮助哈!
1. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
2. 什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
3. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
4. 我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的'时候，能不能换个借口？”
7. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
8. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
9. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩*。
10. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
情侣吵架
一同学考上了研究生，某日听到一对情侣吵架。女：“你骗我!”男：“我没有骗你!”女：“你就是在骗我，你根本就不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!”
走势蛮好
半年前，为了鞭策自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
修电钻
我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”
中奖情况
今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况：我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次。
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1、澡堂。。。
A：你*上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。
B：你懂什么，这叫一定赢。
2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?
服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!
3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?
老板：你是要正经的还是不正经的。
小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!
老板。。。
4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一生气说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她*，没钱!我也一样任性!
5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?
大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了
大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。
爆笑段子大全笑破肚子
1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。
2、两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情!
另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!
3、问：地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车?
答：把手机装回兜里的人。
4、问： 什么事 ipad 能做，iphone 不能做?
答：焖住方便面桶!
5、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。
到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
6、一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。
7、游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。
8、皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)
爱妃，你怎么不早说?皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
爆笑段子大全笑破肚子
1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说：你的相貌很好，面白，心也白。
刘备又让他相关公，相面人说：此人相貌也好，面红，心也红。
刘备听了，急忙握住张飞的手说：三弟。。。。还是不要相了吧。
2、剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?
关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。
3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。
举例说明：一听力短对话。
男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的?女说：真的。
问题：请问这是真牙还是假牙?
4、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的，就申请退款!!!红娘跟在*后面说：亲给好评呀亲!!!!亲，我再推荐一次吧，包成功的亲!!!!亲，新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!
5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。
读了“爆笑段子大全笑破肚子”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。小编推荐您阅读爆笑古诗，希望您喜欢。
1.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
2.我掐指一算，发现你命里缺我。
3.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
5.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
6.男人的实力，就是你兜里的人民币。
7.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
8.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
9.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
10.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日!
12.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
13.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。"
14.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
15.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
16.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
17.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
18.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
19.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
20.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
21.前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
22.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
23.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*!
24.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
25.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
26.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
27.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
28.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
29.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
30.人又不聪明，还学人家秃顶!
31.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
32.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
33.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
34.有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
35.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
36.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
37.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑*国情。”
38.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
39.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
40.天哪!我的衣服又瘦了。
41.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
42.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
43.猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走*猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
44.猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
45.主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
46.什么是骄傲?牛?h!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是靓哥?你呗!呵呵，祝你开心!
47.某家养一猫，烦!将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗?妻曰：回来了!男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
48.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。
49.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
50.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
51.叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
《木兰诗》爆笑版
《木兰诗》讲的是一首长篇叙事诗，讲述了一个叫木兰的女孩，女扮男装，替父从军，在战场上建立功勋，回朝后不愿作官，只求回家团聚的故事。但是博学多才的网友们已经出了好几个版本了，下面是小编整理的《木兰诗》搞笑版，一起来乐呵一下吧!
《木兰诗》搞笑版一
唧唧复唧唧，木兰智商低，智商有多少，零点零零一
问女何所思，问女何所忆，女亦有所思，女亦有所忆
昨夜见请帖，五星大餐厅，菜单十二卷，何菜都有名
阿爷无大儿，木兰无长兄，愿驰千里马，从此替爷撑
东市买大包，西市买火烧，南市买油条，北市买炸糕
旦辞爷娘去，暮宿黄河边，不闻爷娘唤女声，但闻红薯烤得鸣溅溅
旦辞黄河去，暮至黑山头，不闻爷娘唤女声，但闻开水烧得鸣啾啾
万里赴宴宾，千里度若飞，香气传烧鹿，油光照火鸡，宾客百撑死，木兰吃饱归
归来见天子，天子坐柴房，粮食十二石，赐百千牛羊
可汗问所欲，木兰不用刷盘将，愿驰千里足，送儿还故乡
爷娘闻女来，出郭啃生姜，阿姊闻妹来，当户吞盐糠
小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘
开我东阁门，坐我西阁床，脱我厨时袍，著我吃时裳
当窗啃云饼，对镜吃蛋黄，出门看火锅，垂涎三尺长
同吃十二年，木兰撑得像头羊
雄兔吃菜叶，雌兔啃萝卜，双兔同桌餐，安能辨尔是雄雌?
《木兰诗》搞笑版二
嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机;不闻拨号声，惟闻女叹息。
问女何所思，问女何所忆;女亦无所思，女亦无所忆。
昨夜网上行，所遇实心惊;妹儿十二封，皆邀网下逢。
靓女本已嫁，已随他人姓;上网为自娱，兼为结新朋。
东版赋闲情，西版写自传;南下诉心曲，北上为聊天。
朝起网上来，暮亦网上连;不闻夫君唤妻声，惟闻虫虫呼叫不断间。
旦辞聊天室，又至戒聊版;不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。
下网见夫君，夫君泪成行;只顾上网瘾，欠债百千强。
问女欲何去，坦言拜爹娘;借款千里行，赴约诉衷肠。
爷娘闻女来，四处急躲藏;阿姊闻妹来，速速锁门窗;小弟闻姊来，慌慌张张爬东墙。
开我昔时门，挪你罗汉床;撬我旧时橱，搜你密码箱。
当窗点钞票，立马去机场。
千里见网友，网友眼放光;同网一个月，不知靓女俏模样。
恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样?
《木兰诗》搞笑版三
咚咚复咚咚，木兰端机枪，端的什么抢，AK四十七。
问女何所思，问女何所忆，女亦无所思，女亦有所忆。
昨日看军贴，可汗大收枪，收书十二卷，卷卷有此枪，枪枪买不起，阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造机枪.
东市买图纸，西市买螺丝，南市买火药，北市买铁皮.
旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦.
旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈.
万里开机枪，关山一下没.热气传子弹，日光照枪管.将军被吓死，壮士魂已飞.
飞来打天子，天子躺病床.
策勋十二转，赏赐俩耳光.可汗问所欲，木兰不愿进牢房;愿用此机枪,追着回故乡.
爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举枪;小弟闻姊来,举枪噌噌推上膛.
开我机枪门,进我机枪放,脱我战时袍,换上防弹装,多装手榴弹,对外架机枪.
出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰子弹狂.
疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常
拓展阅读：木兰诗(改写)
月下独孤
“花将军，恭喜恭喜，又是个千金！”黄阿婆（产婆）抱着还没睁开眼的孩子，欣喜地告诉花老爹，花老爹瞅了一眼孩子，才四十岁的人眉头已有了锁痕，长叹一声：“乱世之中，生女何用？莫非让我花家就此绝后？！”
★1☆ 什么整死你，我的爱人。
★2☆ 不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
★3☆ 以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
★4☆ 才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
★5☆ 不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
★6☆ 裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
★7☆ 够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
★8☆ 早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“*”。还以为他时间来不及了，再仔细一看，发现他原来手里拿着一个空调遥控器。
★9☆ ：“如何方稳生男？”给之者曰：“连二卵纳入，无不成胎矣。”夜则如其言，纳左则右出，纳右则左复出。恚曰：“便生出儿子来，也是个强种！”
★10☆ 女生专用霸气见解独到的个性签名：*憧憬着马桶，却被*无情的丢弃到茅坑。
★11☆ 出生后是不是被扔上去，但只被接住？
★12☆ 的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
★13☆ 你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。
★14☆ 好活着，因为我们会死很久很久。
★15☆ 能动手，就尽量别吵吵
★16☆ 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉可惜ㄚ！！
★17☆ 爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
★18☆ 女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
★19☆ 据统计，超过%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！哈哈哈
★20☆ 永远爱的人~是你。遗憾的是~我传错人了！
★21☆ 是所有看上去风骚的美女都是*，还有可能是推销员。
★22☆ “浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
★23☆ 个有气质的流氓，做个有品位的*，做个有知识的文盲！
★24☆ 不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
★25☆ 为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！
★26☆ 电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
★27☆ 你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
★28☆ 日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
★29☆ 做*并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
一、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病
二、有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。
三、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
四、俺从不写措字，但俺写通假字!
五、做作业做一夜坐一夜做一页
六、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
七、喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我.
八、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
九、第一次你惹了我，我不计较，第二次你再烦我，你是谁?第三次你还来，一枪崩了你。
十、?哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你还是帮我擦擦鞋吧
十一、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
十二、渐渐的，学会了你说话的*惯。偏执，不是喜欢，是*惯。
十三、要么忍，要么残忍
十四、坟价都涨那么快，死不起了。
十五、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
十六、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
十七、幸福就是猫吃鱼;狗吃肉;凹凸曼打小怪兽
十八、主动多久我都不会累,我怕有天你会嫌烦了。
十九、人生路难走。交友别交狗!
二十、说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。
二十一、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
二十二、曾经伤害过你的小男孩，是不是就在隔壁班。
二十三、谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有，要拥有必先懂失去怎接受
二十四、高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
二十五、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
二十六、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
二十七、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
二十八、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
二十九、在不了解别人的情况下，请不要轻易的去评价别人
三十、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
三十一、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
三十二、把我想得太复杂，说明你也不简单。
三十三、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。
三十四、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
三十五、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“*”!
三十六、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个*，肚子里有只咕咕鸡。
三十七、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
三十八、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。
三十九、这是个悲剧的故事，但是，我还是忍不住笑了。
四十、家里有人死了``开G发泄下``可以理解!
四十一、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来!
四十二、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。
四十三、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
四十四、我们不能一起出生 但是我们可以一起祸害苍生.
四十五、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
四十六、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
四十七、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
四十八、猴哥猴哥，你真了不得，你的大眼睛，明亮又闪烁，你就像那冬天里的一把火。
四十九、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧
五十、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为*烫伤。
五十一、世界上有个*，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子倆经常挑拨我和爸妈的感情。
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