关于关于分手的搞笑说说的文字专题页，提供各类与关于分手的搞笑说说相关的句子数据。我们整理了与关于分手的搞笑说说相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果关于分手的搞笑说说未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
★1☆
★1☆ 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
★2☆ 每天很早来学校，表面是爱学*，可有几个人知道，我是来抄作业的。
★3☆ 好可怕，感觉自己发现了一个天大的秘密。
★4☆ “假如我的生命只剩三天”这位小学生对成语的掌握和运用，让老师都情不自禁的给了一个A。
★5☆ 所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我，我不关心你。
1.官宣：列表少了一半的帅哥分手：列表都是帅哥了复合：列表里又没有帅哥了
2.官宣：这是我的第二杯半价分手：我有钱不用半价复合：破产了
3.官宣：你是太阳分手：天总会亮没有太阳也会亮复合：突然发现没太阳还真亮不起来
4.官宣：终究是牛遇见了马分手：我的前任是大牛马复合：牛再一次遇见了马
5.官宣：王一博没机会了分手：王一博有机会了复合：王一博又没机会了
6.官宣：从此烟雨落金城，一人撑伞两人行分手：从此烟雨落金城，无人无伞雨中行复合：从此烟雨落金城，回来撑伞依旧行
7.官宣：确认过眼神，是对的人分手：眼神可能不太好复合：事实证明，眼神杠杠的
8.官宣：就是这个，八字不合也是这个分手：古人诚不欺我复合：八字啥的都是迷信，我们是一对新青年
9.官宣：月光下有两个影子，一个是我的，另一个也是我的分手：月光下有两个影子，一个是我的另一个曾经是我的复合：月光下有两个影子，一个是我的，另一个终究还是我的
10.官宣：他瞎了他终于瞎了分手：原来是我瞎了复合：原来我俩都没瞎
11.官宣：大家好我搞对象了分手：大家好我搞错对象了复合：大家好我没搞错
12.官宣：找到狗了分手：狗走丢了复合：狗回来了
13.官宣：终于找到能代替易烊千玺照顾我的人分手：果然易烊千玺无人能代替复合：偶尔也能代替一下
14.官宣：突然拧不开瓶盖了分手：天灵盖都能给你扭开复合：我很温柔我又扭不开天灵盖了
15.官宣：新的开始分手：新的开始复合：新的开始
1、宁作鸡头，不作鸭脖。败类中的vip，人渣中的战斗机。
2、那可是我的血汗钱，是我汗珠子掉床上摔八瓣儿，一口一口软饭吃出来的呀……吃软饭怎么啦，吃软饭怎么啦，你还别瞧不起吃软饭的，你还要不要脸啦！吃软饭是一门历史悠久的传统民间艺术，源远流。
3、其实我没有见过我爸，在我妈怀着我4个月的时候我爸就跟别的女人跑了。我第二个爸爸爱喝酒，喝完酒爱打人，谁在他面前就打谁，一三五打我，二四六打我妈，星期天高兴了就来个母子双打。
4、我爸是教英语的，他姓李，他特别特别有名，特别特别疯狂。
5、甭管老子庄子孙子有啥名言，在中国要想成功，就要老装孙子！
6、茫茫人海一人渣。我劝天公重抖擞，能吃一口是一口。
7、只有老庄孙子，才会成功。
8、我的人生是成功，又不是成为她老公。
9、王八的身子，北极贝的壳，不般配。
10、你让我滚？看我滚远了，看我又滚回来了，我还能滚个花式。
11、牵手的甜蜜是短暂的，分手的痛苦是永恒的，这就是人类的宿命。
12、独行太久心会变坚硬，只有爱会让它松动。
13、我利用跟她住在一起的机会，在给她做饭的时候，早餐来一杯三鹿牛奶，中午一顿转基因米饭，晚宴隆重一点，来一盆麻辣。
14、感情这玩意有开始就有结束；有牵手就有分手；且不说有那么多虚情假意的分分合合，就算两个人抵挡住了所有的诱惑，相濡以沫的度过了一生，然后呢？还是有一个人会先走剩下的那个呢？情何以堪，牵手的甜蜜是短暂的，分手的痛苦才是永恒的。
15、痛苦的将就不如痛快的分手。
16、可是我依然爱你阿曼达，我爱你爱得那么辛苦，难道对你来说，我只不过是茫茫人海一人渣。
17、这座城市虽然大，但你朝他喊，总是会有回声的。
18、人们往往在"帮助"他人的同时，却丢了真正的自己内心和感情。人各有贱，贱贱更健康～
19、在犯二，逗比与欢笑的日常生活中也收获了感动美好与真心。
20、我可是个彪悍的女人！
21、我爸是李刚，你爸要是李刚我爸就是李双江。
22、老婆，我要是动车，你就是*，只要我敢出轨，你就把我活埋！
23、珍爱生命，远离大师。
24、在俺们中国，俺们北京，住经济适用房的都是有钱人。
25、我真是瞎了我的一双狗眼！OMG。
★1☆ 不能因为我们之间有过节，你就把我当节过。
★2☆ 奶说，这种重大的换新筷子的事情就交给我了。
★3☆ 骑着摩托偷电线，一边拉风一边闪电
★4☆ 爱不对人，就天天过光棍。
★5☆ 一台电脑一包烟，孤孤单单过一天
★6☆ 人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神
★7☆ 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
★8☆ 有的人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了！
★9☆ 个圈圈诅咒你，手机掉到厕所里！
★10☆ 人生三修炼，看得透想得开，拿得起放得下
★11☆ 后·只要风度·不要温度·
★12☆ 指甲油涂多了，没发现你的手指甲已经起条了么
★13☆ 的脸那么白，难道你用立白。
★14☆ 如果我老婆叫我找个情人，我一定会非常坚定的说，下不为例。
★15☆ 世界上最痛苦的事情，就是你现在很想很想她，却她已经呼呼睡觉啦。
★16☆ 所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人
★17☆ 那副正经的样子。貌似真的听懂人话呐。。
★18☆ 我妈天天叫我考好来，可是学校不考试要我怎么考好来。
★19☆ 的速度，不是是人的都可以撵上；但不是人的，也可以撵上。
★20☆ 人生就是不仅要在自己的世界里活好，还要在别人的世界里活好
★21☆ 我是祖国的花朵，别把我摘了
★22☆ *都有节奏你拿什么跟姐比
★23☆ 一个女人如果连自己体重都控制不了何以控制自己的人生。
★24☆ 女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
★25☆ 发是我的克星，一乱就慌，雨是头发的克星，一沾就乱
★26☆ 最讨厌听到的就是收房租。
★27☆ 骑助力车的不一定是帅哥，还可能是老头
★28☆ 人活着真有意思还没经自己同意就来到这个世上了
★29☆ 伱的容颜依稀入梦境，於是我在尖叫中惊醒。
★1☆ .试卷看似简单但心机太重。
★2☆ 满身负能量我不想活也不敢死。
★3☆ .肤白貌美，多半是鬼。
★4☆ .先生，我能做你未来的夫人吗？
★5☆ .骚起来我自己都害怕。
★6☆ 人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
★7☆ 儿女情长，很影响大哥行走江湖。
★8☆ *的狗屁浪漫爱情，我现在只想搞钱。
★9☆ 认识我，你的人生就对了。
★10☆ .很高兴认识你，有空一起睡觉。
★11☆ .脑子是个好东西，你一定要拥有。
★12☆ .除了公子的美色，还有什么可劫的呢？
★13☆ .和我制造一些绯闻吗？
★14☆ .什么爱与不爱，还是早日暴富吧。
★15☆ 游戏真是增加感情的好东西。
★16☆ 小伙我看好你，做我的走狗吧。
★17☆ 我有一卡车的娇，无处可撒。
★18☆ .你俩什么时候结婚，我等着当你情人。
★19☆ .你是不是想笑死我，好继承我的遗产。
★20☆ 幸好撞在了先生胸膛，不然又要撞南墙。
★1☆ 总有一款适合你:人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
★2☆ 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
★3☆ 实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
★4☆ 家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
★5☆ 小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
★6☆ 前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
★7☆ 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
★8☆ 男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字:下次去。
★9☆ 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
★10☆ 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
★11☆ 分手没意思，有本事咱俩玩离婚
★12☆ 为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
★13☆ 众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
★14☆ 有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复:比如窗外的班主任？
★15☆ 说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
搞笑手机短信
1、英语老师让张小姐造句，其中必须包括ABCDE,张小姐沉默了许久说到：A呀，好大一个B呀，使劲往里C呀，一下塞到D呀，洪水往外E呀!
2、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天，你从路边轻轻走过的时候，为你倾倒!哼!砸不扁你就算我白活
3、我的朋友说咱俩在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你!可是我真的特别喜欢你舍不得你!为此我跟他们闹翻了!凭什麽呀!许他们养狗!不许我养猪!
4、女："象你这种人，只有狗才会爱你".男："告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产".女："汪!汪汪!"
5、天气预报：今夜到明天有点想你，预计下午转为持续想你，受此心情影响，傍晚转为大到暴想，心情持续降低，预计此天气将持续到见到你为止。为了明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。
6、走在街上人群中，你是那麽独特，超前的发型，个性的衣着，我深深的被你打动，当你一步步向我走来，我再也忍不住的开口：喂!要饭的，刚才给过你了!
7、蚂蚁来到泳池，见大象在游泳道：你上来一下!大象爬了上来，蚂蚁看了看说：下去吧!大象很恼火：你想干什麽?蚂蚁说：没什麽，我泳裤不见了，看是不是你穿了!
8、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥?没见过?女曰：见过，但没见过长眼睛的!
9、你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才;你比孙子还有谋略;所以，我们都亲切的叫你“镜庄孙子”
10、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜?
11、经理评论女秘书的文章：你的上面两点很突出，中间**，下面漏洞很大，晚上到我的办公室来我帮你加一条进去
12、学*的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊!你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了!
13、我真的绝望了，花果山被国家开发成了旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭我把金箍棒也卖了，真怀念我们一起取经的日子，二师弟你还好吗?
14、有一老农在田间，忽然头上飞过一乌鸦，拉了一堆屎在老农脸上，老农骂到：操你妈，出门不知道穿个裤衩啊!乌鸦：你他妈拉屎穿着裤衩呀!
15、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
16、一少妇在毛笔摊前又摸又看，卖毛笔的着急地说：假如你是卖笔的，别人摸摸你的笔，拽拽你的笔毛，又不要你的笔，你说你急不急!
17、一*猛男给一日本女子搓澡，搓着搓着便将自己的阳刚之物插入了女子的害羞之处，日本女子忙问：什么的干活?猛男回答：里面的搓搓。
18、那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去!一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，大便俺实在咽不下!
19、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看懂短信，但是你做到了!
20、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体!现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊!
21、一名妇女怀了一对双胞胎，一天腹中的哥哥对弟弟说：你看咱爹多不相话，进来看咱临走还吐了口痰。弟弟说：还是隔壁王叔好，吐口痰还拿小袋装走了。
22、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了?葛优：经常!朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠!这不是葛优吗?
23、美国伟哥要在*做广告，想找代言人，最后找到了一个足球队。广告是这样设计的：一人问：“谁能坚持90分钟不射?”这时镜头转向全体球员：“我们能!”
24、今天的早晨多美好，祝你可以睡懒觉，有人无聊街上跑，有人勤快把家扫，有人花心把妞泡，有人无耻去洗脚，还是朋友你最好，拴在圈里睡懒觉，哈哈!
25、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”!
26、母亲问女儿：你昨天约会有没有吃亏?女儿说：我才没那麽傻呢，他扒我衣服，我扒他裤子，他吸我蜜桃，我含他香肠!他插到我流血，我夹到他流脓，妈你说我聪明不聪明?
27、我知道你武功高强，但你不能骄傲，还要不断提高你的剑法，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人了，而是剑人!
28、杀死你吧我怕见血，毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧
29、某男去一农场参观见电脑**器为奶牛**，遂想入非非，将鸡鸡插入**器，感觉很爽，**后拔不出来，急道：怎麽回事?电脑回答：必须挤够二斤
30、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧?爷会飞——!
31、一运煤车司机在路边饭店吃饭，见一小姐有姿色，便出50元想嫖，小姐道：给多少都不干，妈的上次陪一运煤司机睡觉，现在撒尿还是黑的，都7天了!
32、夫妻俩因贫穷一天没吃饭，晚上妻提出做三次爱算三餐，丈夫如约，第二天起来，丈夫感到头晕目眩走路扶墙，便自语道：乖乖!这不但能当饭吃，还能当酒喝那!
33、猪找到上帝说想做人。帝问：想做工?答太累;务农?答太苦;经商?答太难。帝大惊：*想当国家干部!
34、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多——!!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了——
35、一焦姓男子手术后医生说：一个月内不可同房。焦答：我们家就一间房。医生说：那就不能同床。焦说：我们家就一张床。医生怒吼：不许**!焦急了：我们全家都姓焦!
36、孔子东游，遇一少妇，欲与其欢，不依，强掳林中，去其衣，脱其裤，掏出囊中之物，插入销魂之处，事毕，妇曰：兽行。子曰：妇人之见。
37、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!
38、好几亿秒没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了，养这么大的猪咋就丢了呢?
39、一先生在饭店吃饭，小姐端上一盘牛鞭，先生不怀好意的问：这是什麽。小姐面红不答，先生感觉得意，夹起一块刚送嘴里，小姐说：那是往牛B里送的东西
40、一男PC，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌!遂切除。再数日，右睾也青，再切除!三天后**也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色!
41、寻人：此人基因有点ET，性格有点BT，体重达到MT，长期从事IT，上班经常OT，曾经做过脑CT，发现里面有TNT!有知其下落者，速拔911。
42、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
43、晚上，傻子逛公园，见情侣做〈!--爱，爱看，次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人怒：傻B你看什麽!傻子一笑：我傻B?你才傻B哩，底下人都走了，还干呢!
44、一女在井边提水，歹徒从背后插入，事后家人问当时为何不跑?答曰：往前跑会掉入井内，往后倒越插越深，往两边跑给人家别断了咋办!
45、有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来?答案就是：你!因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕!
46、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我…猪肉涨价了，你能买个好价钱!
47、一个女人抱只猫来到一个卖鸡蛋的男人摊前。男人夸赞到：小姐，你的**好白好大哦!女人忍无可忍，冲着他恶狠狠的说：你丫再废话我把你蛋捏碎了
48、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私!八戒问：是高老庄派来的吗?嫦娥答：还好，是杨利伟——
49、新郎对新娘约法三章：我回家没时限，饭菜要丰富，我可随时和朋友去游玩，你看怎么样?新娘说：我只要求一点，我每天晚上九点必须要做〈!--爱，不管你在不在
50、交通快报：今天晚上在**隧道发生交通事故，一辆**巴士闯入尿道，路口造成严重出血，妇科交警提醒司机：需要进入子〈!--宫的车辆请绕**行驶
1．其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
2．我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
3．如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
4．叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
5．如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
6．丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
7．刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
8．第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
9．今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
10．大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
11．我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
12．刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！”对方没憋住，她笑场了！
13．妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
14．看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！
相关推荐>>
快手上很火的搞笑段子
搞笑手机短信
1、英语老师让张小姐造句，其中必须包括ABCDE,张小姐沉默了许久说到：A呀，好大一个Ｂ呀，使劲往里Ｃ呀，一下塞到Ｄ呀，洪水往外Ｅ呀！
2、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天，你从路边轻轻走过的时候，为你倾倒！哼！砸不扁你就算我白活
3、我的朋友说咱俩在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你！可是我真的特别喜欢你舍不得你！为此我跟他们闹翻了！凭什麽呀！许他们养狗！不许我养猪！
4、女："象你这种人，只有狗才会爱你".男："告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产".女："汪！汪汪！"
5、天气预报：今夜到明天有点想你，预计下午转为持续想你，受此心情影响，傍晚转为大到暴想，心情持续降低，预计此天气将持续到见到你为止。为了明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。
6、走在街上人群中，你是那麽独特，超前的发型，个性的衣着，我深深的被你打动，当你一步步向我走来，我再也忍不住的开口：喂！要饭的，刚才给过你了！
7、蚂蚁来到泳池，见大象在游泳道：你上来一下！大象爬了上来，蚂蚁看了看说：下去吧！大象很恼火：你想干什麽？蚂蚁说：没什麽，我泳裤不见了，看是不是你穿了！
8、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！
9、你比镜子还能反映我的缺点；你比庄子还更博学多才；你比孙子还有谋略；所以，我们都亲切的叫你“镜庄孙子”
10、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？
11、经理评论女秘书的文章：你的上面两点很突出，中间**，下面漏洞很大，晚上到我的办公室来我帮你加一条进去
12、学*的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！
13、我真的绝望了，花果山被国家开发成了旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭我把金箍棒也卖了，真怀念我们一起取经的日子，二师弟你还好吗？
14、有一老农在田间，忽然头上飞过一乌鸦，拉了一堆屎在老农脸上，老农骂到：*，出门不知道穿个裤衩啊！乌鸦：*拉屎穿着裤衩呀！
15、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
16、一少妇在毛笔摊前又摸又看，卖毛笔的着急地说：假如你是卖笔的，别人摸摸你的笔，拽拽你的笔毛，又不要你的笔，你说你急不急！
17、一中国猛男给一日本女子搓澡，搓着搓着便将自己的阳刚之物插入了女子的害羞之处，日本女子忙问：什么的干活？猛男回答：里面的搓搓。
18、那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验*去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，*俺实在咽不下！
19、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看懂短信，但是你做到了！
20、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
21、一名妇女怀了一对双胞胎，一天腹中的哥哥对弟弟说：你看咱爹多不相话，进来看咱临走还吐了口痰。弟弟说：还是隔壁王叔好，吐口痰还拿小袋装走了。
22、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？
23、美国伟哥要在中国做广告，想找代言人，最后找到了一个足球队。广告是这样设计的：一人问：“谁能坚持90分钟不射？”这时镜头转向全体球员：“我们能！”
24、今天的早晨多美好，祝你可以睡懒觉，有人无聊街上跑，有人勤快把家扫，有人花心把妞泡，有人无耻去洗脚，还是朋友你最好，拴在圈里睡懒觉，哈哈！
25、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”！
26、母亲问女儿：你昨天约会有没有吃亏？女儿说：我才没那麽傻呢，他扒我衣服，我扒他裤子，他吸我蜜桃，我含他香肠！他插到我流血，我夹到他流脓，妈你说我聪明不聪明？
27、我知道你武功高强，但你不能骄傲，还要不断提高你的剑法，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人了，而是剑人！
28、杀死你吧我怕见血，毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧
29、某男去一农场参观见电脑*器为奶牛*，遂想入非非，将鸡鸡插入*器，感觉很爽，*后拔不出来，急道：怎麽回事？电脑回答：必须挤够二斤
30、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞——！
31、一运煤车司机在路边饭店吃饭，见一小姐有姿色，便出50元想嫖，小姐道：给多少都不干，妈的上次陪一运煤司机睡觉，现在撒尿还是黑的，都7天了！
32、夫妻俩因贫穷一天没吃饭，晚上妻提出做三次爱算三餐，丈夫如约，第二天起来，丈夫感到头晕目眩走路扶墙，便自语道：乖乖！这不但能当饭吃，还能当酒喝那！
33、猪找到上帝说想做人。帝问：想做工？答太累；务农？答太苦；经商？答太难。帝大惊：*想当国家干部！
34、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多——！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了——
35、一焦姓男子手术后医生说：一个月内不可同房。焦答：我们家就一间房。医生说：那就不能同床。焦说：我们家就一张床。医生怒吼：不许*！焦急了：我们全家都姓焦！
36、孔子东游，遇一少妇，欲与其欢，不依，强掳林中，去其衣，脱其裤，掏出囊中之物，插入销魂之处，事毕，妇曰：兽行。子曰：妇人之见。
37、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
38、好几亿秒没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了，养这么大的猪咋就丢了呢？
39、一先生在饭店吃饭，小姐端上一盘牛鞭，先生不怀好意的问：这是什麽。小姐面红不答，先生感觉得意，夹起一块刚送嘴里，小姐说：那是往牛B里送的东西
40、一男PC，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后*也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！
41、寻人：此人基因有点ET，性格有点BT，体重达到MT，长期从事IT，上班经常OT，曾经做过脑CT，发现里面有TNT！有知其下落者，速拔911。
42、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
43、晚上，傻子逛公园，见情侣做〈！--爱，爱看，次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人怒：*你看什麽！傻子一笑：我*?你才*哩，底下人都走了，还干呢！
44、一女在井边提水，歹徒从背后插入，事后家人问当时为何不跑？答曰：往前跑会掉入井内，往后倒越插越深，往两边跑给人家别断了咋办！
45、有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来？答案就是：你！因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕！
46、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我…猪肉涨价了，你能买个好价钱！
47、一个女人抱只猫来到一个卖鸡蛋的男人摊前。男人夸赞到：小姐，你的*好白好大哦！女人忍无可忍，冲着他恶狠狠的说：你丫再废话我把你蛋捏碎了
48、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟——
49、新郎对新娘约法三章：我回家没时限，饭菜要丰富，我可随时和朋友去游玩，你看怎么样？新娘说：我只要求一点，我每天晚上九点必须要做〈！--爱，不管你在不在
50、交通快报：今天晚上在*隧道发生交通事故，一辆*巴士闯入尿道，路口造成严重出血，妇科交警提醒司机：需要进入子〈！--宫的车辆请绕*行驶
1．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
2．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。
5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“*”！
6．能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
7．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
8．我*时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9．老师：“这道题就是送你们的分！”神回复：“妈妈说过不能随便要别人东西”。
10．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
14．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
15．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18．如果你给我50年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
19．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
20．“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
21．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
22．失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23．本来以为有一场轰轰烈烈的复*，后来发现连作业写完都是问题。
24．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”
分手搞笑句子
分手的搞笑句子
分手搞笑说说
关于分手的搞笑说说
我们分手吧搞笑句子
搞笑的手账语句
恶搞分手说说大全
快手搞笑句子
女新手搞笑标语
看手相搞笑句子
手机搞笑说说
快手搞笑语录
剁手搞笑说说
换手机的搞笑句子
洗手间搞笑标语
射手座的搞笑古诗
快手经典句子搞笑
手机屏碎搞笑说说
手机欠费搞笑的句子
做手术的搞笑古诗
手机砸到脸的搞笑说说
换手机的搞笑说说
手机坏了的搞笑说说
手机又欠费搞笑的说说
千手柱间搞笑语录
关于手机坏的搞笑句子
再买就剁手的搞笑说说
搞笑双簧台词2分钟
分手的祝福
情话分手
