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★1☆ 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
★2☆ 每天很早来学校，表面是爱学*，可有几个人知道，我是来抄作业的。
★3☆ 好可怕，感觉自己发现了一个天大的秘密。
★4☆ “假如我的生命只剩三天”这位小学生对成语的掌握和运用，让老师都情不自禁的给了一个A。
★5☆ 所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我，我不关心你。
1.官宣：列表少了一半的帅哥分手：列表都是帅哥了复合：列表里又没有帅哥了
2.官宣：这是我的第二杯半价分手：我有钱不用半价复合：破产了
3.官宣：你是太阳分手：天总会亮没有太阳也会亮复合：突然发现没太阳还真亮不起来
4.官宣：终究是牛遇见了马分手：我的前任是大牛马复合：牛再一次遇见了马
5.官宣：王一博没机会了分手：王一博有机会了复合：王一博又没机会了
6.官宣：从此烟雨落金城，一人撑伞两人行分手：从此烟雨落金城，无人无伞雨中行复合：从此烟雨落金城，回来撑伞依旧行
7.官宣：确认过眼神，是对的人分手：眼神可能不太好复合：事实证明，眼神杠杠的
8.官宣：就是这个，八字不合也是这个分手：古人诚不欺我复合：八字啥的都是迷信，我们是一对新青年
9.官宣：月光下有两个影子，一个是我的，另一个也是我的分手：月光下有两个影子，一个是我的另一个曾经是我的复合：月光下有两个影子，一个是我的，另一个终究还是我的
10.官宣：他瞎了他终于瞎了分手：原来是我瞎了复合：原来我俩都没瞎
11.官宣：大家好我搞对象了分手：大家好我搞错对象了复合：大家好我没搞错
12.官宣：找到狗了分手：狗走丢了复合：狗回来了
13.官宣：终于找到能代替易烊千玺照顾我的人分手：果然易烊千玺无人能代替复合：偶尔也能代替一下
14.官宣：突然拧不开瓶盖了分手：天灵盖都能给你扭开复合：我很温柔我又扭不开天灵盖了
15.官宣：新的开始分手：新的开始复合：新的开始
1、宁作鸡头，不作鸭脖。败类中的vip，人渣中的战斗机。
2、那可是我的血汗钱，是我汗珠子掉床上摔八瓣儿，一口一口软饭吃出来的呀……吃软饭怎么啦，吃软饭怎么啦，你还别瞧不起吃软饭的，你还要不要脸啦！吃软饭是一门历史悠久的传统民间艺术，源远流。
3、其实我没有见过我爸，在我妈怀着我4个月的时候我爸就跟别的女人跑了。我第二个爸爸爱喝酒，喝完酒爱打人，谁在他面前就打谁，一三五打我，二四六打我妈，星期天高兴了就来个母子双打。
4、我爸是教英语的，他姓李，他特别特别有名，特别特别疯狂。
5、甭管老子庄子孙子有啥名言，在中国要想成功，就要老装孙子！
6、茫茫人海一人渣。我劝天公重抖擞，能吃一口是一口。
7、只有老庄孙子，才会成功。
8、我的人生是成功，又不是成为她老公。
9、王八的身子，北极贝的壳，不般配。
10、你让我滚？看我滚远了，看我又滚回来了，我还能滚个花式。
11、牵手的甜蜜是短暂的，分手的痛苦是永恒的，这就是人类的宿命。
12、独行太久心会变坚硬，只有爱会让它松动。
13、我利用跟她住在一起的机会，在给她做饭的时候，早餐来一杯三鹿牛奶，中午一顿转基因米饭，晚宴隆重一点，来一盆麻辣。
14、感情这玩意有开始就有结束；有牵手就有分手；且不说有那么多虚情假意的分分合合，就算两个人抵挡住了所有的诱惑，相濡以沫的度过了一生，然后呢？还是有一个人会先走剩下的那个呢？情何以堪，牵手的甜蜜是短暂的，分手的痛苦才是永恒的。
15、痛苦的将就不如痛快的分手。
16、可是我依然爱你阿曼达，我爱你爱得那么辛苦，难道对你来说，我只不过是茫茫人海一人渣。
17、这座城市虽然大，但你朝他喊，总是会有回声的。
18、人们往往在"帮助"他人的同时，却丢了真正的自己内心和感情。人各有贱，贱贱更健康～
19、在犯二，逗比与欢笑的日常生活中也收获了感动美好与真心。
20、我可是个彪悍的女人！
21、我爸是李刚，你爸要是李刚我爸就是李双江。
22、老婆，我要是动车，你就是*，只要我敢出轨，你就把我活埋！
23、珍爱生命，远离大师。
24、在俺们中国，俺们北京，住经济适用房的都是有钱人。
25、我真是瞎了我的一双狗眼！OMG。
★1☆ 失眠症”又名“一学*看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神”
★2☆ 要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
★3☆ 回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
★4☆ 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
★5☆ 一脸的虚假繁荣。
★6☆ 我是个哑巴，*时说话都是伪装的。
★7☆ 自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
★8☆ 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
★9☆ 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
★10☆ 乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
★11☆ 小我就立志要做一个大智若愚的人无奈只成功了一半，而且还是后一半。
★12☆ 你就是一笔袋，只能用来装笔。
★13☆ 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
★14☆ 些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
★15☆ 先免礼，我才能*身。
★1☆ 总有一款适合你:人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
★2☆ 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
★3☆ 实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
★4☆ 家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
★5☆ 小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
★6☆ 前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
★7☆ 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
★8☆ 男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字:下次去。
★9☆ 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
★10☆ 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
★11☆ 分手没意思，有本事咱俩玩离婚
★12☆ 为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
★13☆ 众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
★14☆ 有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复:比如窗外的班主任？
★15☆ 说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
1．你在玩手机要怎样才能让同桌心服口服的帮你看着老师？——玩同桌的手机呗！ 2．关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ？ 3．现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。 4．出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。 5．愿求一学霸，白首不相离，陪我上自*，一日刷千题！ 6．想把百度给杀了，因为它知道的太多了。 7．甲：最讨厌做电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。 8．终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。 9．“吵架归吵架，躲在厕所干嘛”“刷马桶”“刷马桶能解气？”“不知道，反正用的是你的牙刷” 10．锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。 11．被门夹过的核桃还能补脑吗？www.2jz.net 12．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 13．别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 14．这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。 15．别用你的肺说话，说出来的都是废话。 16．让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。 17．情人眼里出西施，仇人眼里出东施。 18．学妹，奉劝你一句，别和学长谈恋爱，他们都是学姐玩剩下的。 19．待我强大之时，必定扫光超市所有零食。 20．在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
1．今天的晚霞很好看，风也很温柔，但是以后我要跟别人说了。
2．分开时对你说“保重哦”，但真正想说的其实是“带上我”。
3．能让你高兴的人太多了，我就先告辞了喔。
4．玫瑰枯萎，狐狸老去，小王子不知去向，他的星球蒙尘，一天四十四次日出日落，都没有光。
5．世事无奈人无奈，能说之时不想说，想说之时已是不能说。
6．总有一个人，会以实际行动告诉你，有些错误，是永远不会被原谅的。
7．数学里有句话，过程错了，就是错了。
8．以前对你的喜欢，是见你，念你，陪伴你。现在对你的喜欢，是不问，不看，不叨扰。
9．不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。
10．我们各自走吧，分别后的颓毁荒废或卓异峥嵘，都不必知晓。
11．能让我想起你的歌，我都不会去听。
12．故山秋最好,今日断相思。
13．离开你之后我才发觉，原来我从来没有真正接*过你。
14．你要的自由，我还给你了。
15．祝你前程似锦。
1．其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
2．我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
3．如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
4．叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
5．如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
6．丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
7．刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
8．第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
9．今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
10．大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
11．我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
12．刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！”对方没憋住，她笑场了！
13．妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
14．看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！
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1．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
2．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。
5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“*”！
6．能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
7．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
8．我*时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9．老师：“这道题就是送你们的分！”神回复：“妈妈说过不能随便要别人东西”。
10．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
14．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
15．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18．如果你给我50年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
19．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
20．“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
21．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
22．失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23．本来以为有一场轰轰烈烈的复*，后来发现连作业写完都是问题。
24．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”
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