关于搞笑的手账语句的文字专题页，提供各类与搞笑的手账语句相关的句子数据。我们整理了与搞笑的手账语句相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果搞笑的手账语句未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐手机搞笑短信经典摘抄。
手机搞笑短信经典摘抄
1、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
2、你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”
3、小魏打电话给同学，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：姓魏。同学妈妈：魏什么？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。
4、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我买这夜光手环？服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
5、“我觉得汤太稀了，老板。”“是的，这我知道，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。”
6、师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”一天，王先生来。徒弟认得他就照例问道“王先生，尊姓？”甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
7、没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢？”
8、当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。
9、某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名。
10、父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
11、某公司门口刚挂上一个牌子：任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内，别人的照样进进出出？
12、男：“女人说话就象描眉一样！”女：“你的意思就是是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
13、一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
14、老师：“今天考试你抄了没？”阿B：“没有，前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈，今天正好来了，亲自监考她说太危险。
15、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”
16、小瑞开飞车被警察拦下，警察：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”*，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！
17、八力：我好像爱上了一条狗。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
18、电脑商：产品满意吗？用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子？产品应没杯架？用户：就是写着52X那个。
19、厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗？
20、蜻蜓在池塘点水，一只蜻蜓兴奋，在水面乱点。水下的鱼猛地咬住它，另一只蜻蜓骂：哼！叫你别乱点，你非点，完蛋了吧？
21、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，*，没虫咋吃得下饭！
22、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
23、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿*的要*毙他们可没瞄准就开*了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
24、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。
25、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
26、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
27、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？
28、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
29、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是将交车售票员。”
30、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是将共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的！
31、528我爱发，虽然暂时还没有发，但是俺相信总有一天俺会发。等俺发了，俺连马桶都要金子做的，房子都是金子垒成的，车子也是金子做成的。累了就弄张金子床睡一觉，烦了就拿着金子往大街上丢。
32、528我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。
33、左眼皮跳跳好事又来到，墙壁上面长钞票，天上掉下金元宝，好运福运跟着到，财神对我哈哈笑。528我爱发，今天就要发发发！
34、我是天，你是地，有了你，我才活得有意义；你是阳光，你是空气，因为有了你，我才能自由的呼吸；528，我爱发，我会用努力奋斗握住你带回家！
35、国际不打小孩日，最新发布打孩子的３大好处：１可以增加孩子的身体素质和抗击打能力；２可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概；３休闲愚乐。
36、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不*？乙：咋，你和鲁班有过结？
37、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。
38、愚人节希望的1.老师：今天不用上课！2.老板：这个月加薪！3.税务局：今年减税！4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了！6.美国：不打了！7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，阿门。
39、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
40、什么是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！
41、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！
42、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。
43、不想对你恭维，但你真的很美，你的体香让我心醉，流出了口水，魂也为你飞；实在等不及了，我一手攥着你的脖子，一手扯你的腿，喊一声：吃烧鸡啦！
44、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，“五”都“四”你为成年人；不管你喜不喜欢，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
45、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部！刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的？和尚都可取得文凭，干部就更要努力！
46、牢房里两个犯人在聊天，“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事。”“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
47、几个戴眼镜的男人在朋友家闲聊，互相争论起谁*视最严重。主人在眼镜片后打量了太太一眼，感叹道：唉！再没有一个男人比我的视力更差了。
48、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠。便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：喂，别开罚单，我们抢完银行马上就走。
49、没有见到你，你却把我的心偷去。心中的云随你飘逸，温馨的感觉掠过发迹，分分秒秒不能没有你，失去你我将四肢无力，是你在支持我的呼吸：亲爱的空气！
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐手机搞笑短信经典摘抄。
手机搞笑短信经典摘抄
1、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
2、你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”
3、小魏打电话给同学，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：姓魏。同学妈妈：魏什么？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。
4、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我买这夜光手环？服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
5、“我觉得汤太稀了，老板。”“是的，这我知道，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。”
6、师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”一天，王先生来。徒弟认得他就照例问道“王先生，尊姓？”甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
7、没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢？”
8、当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。
9、某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名。
10、父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
11、某公司门口刚挂上一个牌子：任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内，别人的照样进进出出？
12、男：“女人说话就象描眉一样！”女：“你的意思就是是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
13、一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“*至少还能说话！”
14、老师：“今天考试你抄了没？”阿B：“没有，前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈，今天正好来了，亲自监考她说太危险。
15、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”
16、小瑞开飞车被警察拦下，警察：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”*，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！
17、八力：我好像爱上了一条狗。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
18、电脑商：产品满意吗？用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子？产品应没杯架？用户：就是写着52X那个。
19、厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗？
20、蜻蜓在池塘点水，一只蜻蜓兴奋，在水面乱点。水下的鱼猛地咬住它，另一只蜻蜓骂：哼！叫你别乱点，你非点，完蛋了吧？
21、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，*，没虫咋吃得下饭！
22、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
23、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿*的要*毙他们可没瞄准就开*了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
24、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。
25、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
26、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐手机搞笑短信经典摘抄。
手机搞笑短信经典摘抄
1、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
2、你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”
3、小魏打电话给同学，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：姓魏。同学妈妈：魏什么？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。
4、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我买这夜光手环？服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
5、“我觉得汤太稀了，老板。”“是的，这我知道，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。”
6、师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”一天，王先生来。徒弟认得他就照例问道“王先生，尊姓？”甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
7、没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢？”
8、当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。
9、某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名。
10、父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
11、某公司门口刚挂上一个牌子：任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内，别人的照样进进出出？
12、男：“女人说话就象描眉一样！”女：“你的意思就是是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
13、一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“*至少还能说话！”
14、老师：“今天考试你抄了没？”阿B：“没有，前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈，今天正好来了，亲自监考她说太危险。
15、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”
16、小瑞开飞车被警察拦下，警察：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”*，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！
17、八力：我好像爱上了一条狗。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
18、电脑商：产品满意吗？用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子？产品应没杯架？用户：就是写着52X那个。
19、厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗？
20、蜻蜓在池塘点水，一只蜻蜓兴奋，在水面乱点。水下的鱼猛地咬住它，另一只蜻蜓骂：哼！叫你别乱点，你非点，完蛋了吧？
21、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，*，没虫咋吃得下饭！
22、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
23、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿*的要*毙他们可没瞄准就开*了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
24、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。
25、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
26、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
1、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的……
2、不能解决的问题，老子帮你解决。
3、我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开。
4、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
6、做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟……
8、曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。
9、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
10、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
11、船撞桥头自然沉……
12、你曾经对我说，会永远爱着我，这东西我明白，但永远是什么？
13、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
14、在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔
15、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
16、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
17、没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的……别美了，不是你，是钱！
18、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
19、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
20、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
23、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
24、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
25、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收……
26、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
27、你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你。
28、生活嘛，就是生下来，活下去……
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、要想人前显贵，必得人后受罪。
31、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
32、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
33、我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见。
34、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
35、留了青山在，还是没柴烧。
36、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
37、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
38、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
39、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
40、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
41、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
42、男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、
43、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和*的事吧…
44、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
45、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊……
46、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。
47、理想的世界=免费电话+免费上网。
48、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽！
49、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
50、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
51、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！
1、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
2、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
5、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我*惯性地说了声谢谢。
6、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
7、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
8、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
9、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
10、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
11、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
12、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
13、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
19、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
21、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
22、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
23、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
24、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
25、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
26、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
27、大家看我*时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
28、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
29、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
30、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
31、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
32、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
33、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
34、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
35、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
36、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
37、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
38、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
39、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
40、世界因为有你而变的如此美丽，生活因为有你而变得如此充实，生命因为有你而变得如此有意义！
41、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
42、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
43、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学*，所以回去后焚书坑儒的。
44、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学*成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
45、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
46、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
47、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
48、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
49、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
50、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。
51、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的*惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
1、新年就一个愿望：压岁钱快点砸死我。
2、祝你生日快乐，人生路上*安吉祥，好运永远伴你身旁！
3、我的新年心愿就是希望段磊每天都开心快乐，不随便生气，不让我委屈，一直相爱下去。
4、我的这个愿望其实并不难，也不复杂。那就是一生一世希望有一个人陪我到终老，这个人不是爱人，不是亲人，是我唯一的朋友。
5、愿望不大，变瘦长高有人爱。
6、我和你跨过分秒原也可以跨过余生月。
7、新年愿望是：愿贪吃不胖，愿懒惰不丑，愿深情不被辜负。
8、我的生日，我很开心，祝我自己的明天更辉煌。
9、愿你所拼命争取的最后都能如你所原。
10、看新一轮的光怪陆离，江湖海底，和你一起。
11、更加勇敢，走向人生巅峰。
12、我有一个生日愿望，真心希望它能实现。如果能实现，我愿意付出我的所有，倾尽一切。
13、愿我以后没有那么忙。
14、希望你们幸福，开心，就像我的生日愿望一样。
15、生日愿望：一家人身体健康，稳步实现我的三年小目标。
16、祝我自己生日快乐的同时，也祝我所有的家人朋友们身体健康，阖家幸福！你们安好，我便幸福！
17、希望今年我许下的愿望能够实现，假如没有实现的话，我还是要再努力，完成我的希望。
18、我不贪心，我只有一个小小的愿望：生命中永远有你。
19、家人朋友*安喜乐！喜欢的人一路坦荡，再无风霜。
20、万物更新，旧疾当愈，长安常安。
21、新春将至，我许下了一个愿望，希望我的朋友都是幸福的，快乐的，没有烦恼，没有委屈，爱自己，幸福跟着来，温馨过新春！
22、每年的生日愿望都没有变，家人身体健康，没有很多烦心事。
23、愿新的一年，仍有阳光满路，温暖如初。
24、新年愿望：惹全天下好看的少男少女们的注意。
25、愿时光能缓，愿故人不散。
26、希望来年家人身体健康，大家一切顺利！
27、愿所有的真心都不被辜负，一切都朝着想要的方向努力。
28、考上研究生！希望人生一步一个脚印！熬到顶端！不是为看风景随大流，而是让自己有一个判断的理由和标准！
29、艾特你最*联系人列表的第三个，过年你吃的肉全长他身上。
30、希望你知道我的心里还是爱你的，在乎你的，真的好想你，回来。我从来没想过放弃过你。
31、愿望是红包多一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
32、希望今年我的勇气多一些，有人珍惜心里的柔软。相信，远方的灯光，总会照亮世界的。
33、待凛冬离去，雪融草青，相信一定有新的相逢将温暖延续。
34、愿以后，有人疼，有人爱。愿未来，不负遇见。
35、希望每天都过的随心所欲，为自己而活。
36、长路浩浩荡荡，万物尽可期待。
37、我和你跨过分秒，愿也可以跨过余生岁月。
38、祝自己生日快乐，愿我所有的心愿都能实现。
39、希望孩子健康快乐成长，事业蒸蒸日上。
40、没什么生日愿望，一切都挺好，只要一天一天变成更好的自己，能每天开心就好啦。
41、我的新年心愿，第一个，爸爸身体好好的养，多吃饭，因为你女儿要结婚了，到时候要有个棒棒的身体！第二个，老妈永远年轻，身体也要养好，第三个，老公我们要结婚了，爱我久久。
42、希望听故事的人不要嫌我太啰嗦，希望能快点遇见你。
43、生日愿望是无尾熊永远开心快乐，做自己想做，爱自己所爱。
44、嗯了，然后我的新年心愿就不说了，说出来就不灵了，慢慢许。
45、新的一年，大吉大利有钱有你。
46、我的新年愿望是，一家人快乐，*安，幸福，健康。
47、新的一年，新的开始，新年快乐。
48、今年生日愿望之一，宝宝健康长大，乖乖的！愿他这一生福气*安。
49、愿我爱的人和爱我的人一切*安！越来越好！健健康康！顺顺利利！
50、希望我的家人**安安，身体健康，事事顺利。
51、爸妈慢点老，家人均健康，自己更优秀。
1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
3、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
4、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
5、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
7、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
10、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
11、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
12、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
13、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
14、领卷子的时候，就买好打火机。
15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
16、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
17、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
18、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!
19、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
23、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
24、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
25、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
27、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
28、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
29、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!
30、道理我都懂，可我就是想睡服你。
31、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
32、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
33、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
34、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
35、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
36、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
37、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
38、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
39、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
40、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
41、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
42、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
43、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
44、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
45、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!
46、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
47、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
48、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
49、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
50、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
51、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
1、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
2、小树不修不成材、小孩不打不成器。
3、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
4、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
10、上Google去百度一下。
11、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
13、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
14、青春献给了房子，中年献给了孩子。
15、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
17、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
18、凡是在食堂、自*室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
19、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
20、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。（经典语录Fuhaoku.com）都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
21、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
22、我总在牛A与牛C之间徘徊。
23、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
25、空白是白色的吗？
26、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
27、人生没有彩排，每天都是现场直播。
28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，*就是如此。
29、没有最贱，只有更贱。
30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
31、打死你我也不说。
32、钱可以解决的问题都不是问题。
33、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
34、连广告也信，读书读傻了吧！
35、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
37、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
40、爷爷都是从孙子走过来的…
41、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
43、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
44、没什么事不要找我，有事更不用找我。
45、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
46、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
47、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
48、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
49、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
51、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
1、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
2、别对我太好，免得我以身相许。
3、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
4、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
5、为什么心会痛？因为你有心脏病。
6、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
7、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
8、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
9、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
10、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
12、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
13、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。
14、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
15、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
16、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
17、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
18、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
19、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
20、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了
21、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
22、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
23、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
24、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
25、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
26、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
27、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
28、每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
29、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
30、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。
31、下辈子当只考拉去！每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦！！
32、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……
33、龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
34、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
35、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
36、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，()没有买卖就没有杀戮。
37、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。
38、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
39、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你*时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
40、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
41、有一种焦虑是电脑卡着不动了，还嘀嘀嘀的响个不停。
42、有钱就败家，没钱就拜神。
43、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
44、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
45、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
46、知道你过得不好我也就安心了。
47、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
48、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
49、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
50、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
51、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆。
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
2、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
3、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
4、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
5、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
6、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
7、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
8、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
9、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
10、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
11、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
13、有一种友谊不低于爱情′不叫暧昧、叫蓝颜。
14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
15、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
16、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
18、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
19、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
20、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
21、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
22、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
23、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
24、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
25、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
26、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
27、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
28、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
29、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
30、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
31、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
32、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
33、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
36、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
37、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
38、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
39、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则*，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能。
40、最*读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
41、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
43、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
44、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
45、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
46、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
47、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
49、人生总有许多巧合，两条*行线也可能会有交汇的一天。
50、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
51、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
搞笑的手账语句
搞笑的语句
搞笑有趣的语句
穷的搞笑语句
幽默搞笑的语句
萌萌的手账语句
搞笑英语句子
搞笑的夸老公的语句
搞笑的告白神语句
搞笑的英语句子
搞笑的粤语句子
文艺的手账语句
搞笑又污的英语句子
搞笑金典说说语句
骂蚊子的搞笑语句
女新手搞笑标语
拼妈的时代的搞笑语句
关于备胎的搞笑语句
快手搞笑语录
萌萌的手账语句英文
关于小仙女的搞笑语句
趣味搞笑的英语句子
超级搞笑的英语句子
qq签名搞笑经典语句
写给闺蜜的搞笑语句
堵车的心情搞笑语句
骂蚊子的搞笑语句图片
快手搞笑句子
分手搞笑句子
形容自恋的搞笑语句
