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★1☆ 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
★2☆ 每天很早来学校，表面是爱学*，可有几个人知道，我是来抄作业的。
★3☆ 好可怕，感觉自己发现了一个天大的秘密。
★4☆ “假如我的生命只剩三天”这位小学生对成语的掌握和运用，让老师都情不自禁的给了一个A。
★5☆ 所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我，我不关心你。
1.官宣：列表少了一半的帅哥分手：列表都是帅哥了复合：列表里又没有帅哥了
2.官宣：这是我的第二杯半价分手：我有钱不用半价复合：破产了
3.官宣：你是太阳分手：天总会亮没有太阳也会亮复合：突然发现没太阳还真亮不起来
4.官宣：终究是牛遇见了马分手：我的前任是大牛马复合：牛再一次遇见了马
5.官宣：王一博没机会了分手：王一博有机会了复合：王一博又没机会了
6.官宣：从此烟雨落金城，一人撑伞两人行分手：从此烟雨落金城，无人无伞雨中行复合：从此烟雨落金城，回来撑伞依旧行
7.官宣：确认过眼神，是对的人分手：眼神可能不太好复合：事实证明，眼神杠杠的
8.官宣：就是这个，八字不合也是这个分手：古人诚不欺我复合：八字啥的都是迷信，我们是一对新青年
9.官宣：月光下有两个影子，一个是我的，另一个也是我的分手：月光下有两个影子，一个是我的另一个曾经是我的复合：月光下有两个影子，一个是我的，另一个终究还是我的
10.官宣：他瞎了他终于瞎了分手：原来是我瞎了复合：原来我俩都没瞎
11.官宣：大家好我搞对象了分手：大家好我搞错对象了复合：大家好我没搞错
12.官宣：找到狗了分手：狗走丢了复合：狗回来了
13.官宣：终于找到能代替易烊千玺照顾我的人分手：果然易烊千玺无人能代替复合：偶尔也能代替一下
14.官宣：突然拧不开瓶盖了分手：天灵盖都能给你扭开复合：我很温柔我又扭不开天灵盖了
15.官宣：新的开始分手：新的开始复合：新的开始
1、宁作鸡头，不作鸭脖。败类中的vip，人渣中的战斗机。
2、那可是我的血汗钱，是我汗珠子掉床上摔八瓣儿，一口一口软饭吃出来的呀……吃软饭怎么啦，吃软饭怎么啦，你还别瞧不起吃软饭的，你还要不要脸啦！吃软饭是一门历史悠久的传统民间艺术，源远流。
3、其实我没有见过我爸，在我妈怀着我4个月的时候我爸就跟别的女人跑了。我第二个爸爸爱喝酒，喝完酒爱打人，谁在他面前就打谁，一三五打我，二四六打我妈，星期天高兴了就来个母子双打。
4、我爸是教英语的，他姓李，他特别特别有名，特别特别疯狂。
5、甭管老子庄子孙子有啥名言，在中国要想成功，就要老装孙子！
6、茫茫人海一人渣。我劝天公重抖擞，能吃一口是一口。
7、只有老庄孙子，才会成功。
8、我的人生是成功，又不是成为她老公。
9、王八的身子，北极贝的壳，不般配。
10、你让我滚？看我滚远了，看我又滚回来了，我还能滚个花式。
11、牵手的甜蜜是短暂的，分手的痛苦是永恒的，这就是人类的宿命。
12、独行太久心会变坚硬，只有爱会让它松动。
13、我利用跟她住在一起的机会，在给她做饭的时候，早餐来一杯三鹿牛奶，中午一顿转基因米饭，晚宴隆重一点，来一盆麻辣。
14、感情这玩意有开始就有结束；有牵手就有分手；且不说有那么多虚情假意的分分合合，就算两个人抵挡住了所有的诱惑，相濡以沫的度过了一生，然后呢？还是有一个人会先走剩下的那个呢？情何以堪，牵手的甜蜜是短暂的，分手的痛苦才是永恒的。
15、痛苦的将就不如痛快的分手。
16、可是我依然爱你阿曼达，我爱你爱得那么辛苦，难道对你来说，我只不过是茫茫人海一人渣。
17、这座城市虽然大，但你朝他喊，总是会有回声的。
18、人们往往在"帮助"他人的同时，却丢了真正的自己内心和感情。人各有贱，贱贱更健康～
19、在犯二，逗比与欢笑的日常生活中也收获了感动美好与真心。
20、我可是个彪悍的女人！
21、我爸是李刚，你爸要是李刚我爸就是李双江。
22、老婆，我要是动车，你就是*，只要我敢出轨，你就把我活埋！
23、珍爱生命，远离大师。
24、在俺们中国，俺们北京，住经济适用房的都是有钱人。
25、我真是瞎了我的一双狗眼！OMG。
最*看新闻有好多情侣因为天价彩礼闹分手，因男友家庭条件一般，
本人怕将来也出现这种情况，就跟我妈说我结婚的时候别要太多彩礼，
五万左右就行（我们这边彩礼六万起步），然后我妈撇了我一眼，
很不高兴的说:“你怎么这么狠啊，还问人家要五万，要个万八千的意思一下就行了，
反正你结婚后也得带过去，又不是给我，什么都得不到还白落一贪财卖闺女的名声，
我吃饱了撑的啊......”妈，我错了。。。。。。[大哭][大哭][大哭][大哭]''
同事受伤住院，
我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。
同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……
现在我们都在重症监护室门口等着……
囤了一盆内裤，正洗的欢实，
舍友看到说：你真懒，裤衩都一盆一盆的洗。
我反问她：难道你是一条一条的洗？
舍友：当然，每天都洗，除了天气不好，洗了干不了… 我：
干不了是不是没得穿？ 舍友：卧 槽！你知道太多了！！
身体不舒服去看病，过来一个人看病，
跟医生说拉肚子，医生问多久了，答三四天，医生问拉什么，答，拉屎。
貌似没毛病，为啥我笑了呢，给你们看看，看你们笑不笑。。
写给自己，写给老婆，写给宝宝，
不求点赞，不求吐槽，结婚两年多了，老婆30，我29，去年要了小孩，
今天36+6周，前置胎盘，妊娠糖尿病，双顶径偏小，胎儿生长受阻，
转院，托关系，各种问题接踵而至，现在进手术室排队快一个半小时了，老婆加油！宝宝加油！
上下班高峰期，从口袋摸手机摸到一只手，这只手还拿着我的手机，
这尴尬，四目相对直接给我道歉，拿手机拿错了，不小心伸到我口袋，
我说你猜我信吗？快过年了。小偷比较猖狂各位看好自己手机钱包等随身物品，
尽量不要装在外套口袋，要不然很容易丢。
★1☆ 总有一款适合你:人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
★2☆ 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
★3☆ 实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
★4☆ 家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
★5☆ 小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
★6☆ 前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
★7☆ 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
★8☆ 男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字:下次去。
★9☆ 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
★10☆ 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
★11☆ 分手没意思，有本事咱俩玩离婚
★12☆ 为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
★13☆ 众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
★14☆ 有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复:比如窗外的班主任？
★15☆ 说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
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★2☆ 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
★3☆ ．被门夹过的核桃还能补脑吗？
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★5☆ ．锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
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★7☆ ．待我强大之时，必定扫光超市所有零食。
★8☆ 吵架归吵架，躲在厕所干嘛刷马桶刷马桶能解气？不知道，反正用的是你的牙刷
★9☆ ．让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
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★13☆ ．这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
★14☆ ．情人眼里出西施，仇人眼里出东施。
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★16☆ ．别用你的肺说话，说出来的都是废话。
★17☆ ．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
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★19☆ ．别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
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★22☆ ．学妹，奉劝你一句，别和学长谈恋爱，他们都是学姐玩剩下的。
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★26☆ ．在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
★27☆ 甲：最讨厌做电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门叮的一声总觉得自己在微波炉里。
1．今天的晚霞很好看，风也很温柔，但是以后我要跟别人说了。
2．分开时对你说“保重哦”，但真正想说的其实是“带上我”。
3．能让你高兴的人太多了，我就先告辞了喔。
4．玫瑰枯萎，狐狸老去，小王子不知去向，他的星球蒙尘，一天四十四次日出日落，都没有光。
5．世事无奈人无奈，能说之时不想说，想说之时已是不能说。
6．总有一个人，会以实际行动告诉你，有些错误，是永远不会被原谅的。
7．数学里有句话，过程错了，就是错了。
8．以前对你的喜欢，是见你，念你，陪伴你。现在对你的喜欢，是不问，不看，不叨扰。
9．不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。
10．我们各自走吧，分别后的颓毁荒废或卓异峥嵘，都不必知晓。
11．能让我想起你的歌，我都不会去听。
12．故山秋最好,今日断相思。
13．离开你之后我才发觉，原来我从来没有真正接*过你。
14．你要的自由，我还给你了。
15．祝你前程似锦。
1．其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
2．我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
3．如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
4．叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
5．如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
6．丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
7．刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
8．第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
9．今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
10．大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
11．我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
12．刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！”对方没憋住，她笑场了！
13．妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
14．看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！
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快手上很火的搞笑段子
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1、房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
2、法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”
3、皮皮：天使什么样？母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。
4、猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
5、夫妻俩走路，一泡鸟粪不偏不倚落在太太肩上。丈夫有洁癖，马上掏出手纸。太太忙说：“快给我擦擦！”丈夫却说：“别急，等我先给这脏鸟擦下*。”
6、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
7、一朋友不安地说：“昨夜我做梦游玩意大利，还吃了意大利面条。”我说：“那怎么了？”“今天起来，我发现我睡衣的带子不见了。”
8、爸爸：妈妈要和我离婚了。五岁的儿子：要分开吗？爸爸：我们天天吵架，不分不行了。五岁的儿子：求你们分我的时候下手要轻，我怕疼啊。
9、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的*就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。
10、某小孩从上海证交所门前路过，伸头向里看了一眼：乖乖了不得，这么多的电脑，上网的人还要穿一样的衣服，这网吧太牛了。
11、妈妈：隔壁家的小妹妹整天又哭又闹，急得阿姨不知怎么办才好。儿子：这都怪阿姨自己，她从医院回来，为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢？
12、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
13、汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢？“结婚后的每一天”。
14、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
15、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
16、妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“你坐下去就满啦！”
17、住在一起的哥们开车回家办事，恰好我女朋友想过来，于是想让他给我捎一程，于是就给他发了一条短信：帮我把女朋友烧过来。
18、顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我*惯了，不烫。”
19、爱的故事：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！下集；钱光光，爱荒荒，心伤伤！
20、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手回答：“同志们辛苦了！”
21、你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货第二代！！！哈……
22、从自家的奶牛牧场回来，小孩一直闷闷不乐似有心事。晚上睡觉时，小孩终于开口了：“妈妈，我们给奶牛买个胸罩吧。”
23、一个有5个孩子的父亲带回了一个玩具，他叫来他的孩子们并询问他们谁最有权得到这个玩具。“谁是最听话的呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一片寂静之后，孩子们异口同声：“你只能自己玩了，爸爸。”
24、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢
25、某人买了一鹦鹉，想让它学文明用语，每天早晨经过它时都说：早安。这天他不舒服，经过时什么也没说，鹦鹉冷冷地说：喂，你今天怎么啦？
26、妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。丈夫：是这样，我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
27、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了！
28、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！
29、小明贪玩，被妈妈狠狠的骂了一顿，小明用哀怨的眼神向爸爸求援：你为什么要娶这个女人？爸爸用哀怨的语调说：就是因为你呀！
30、医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？
31、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
32、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。
33、甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
34、一日，五岁的儿子很自豪地说：爸爸，我也有老婆了。爸爸笑着问：是你隔壁阿姨家的小妹妹？儿子答道：网上的。
35、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
36、一美国学生上音乐课，发现大提琴箱里装的是把枪，马上大失惊色。德国人对他说：你们不是有持枪证吗？怕什么？美国人说：可我爸爸拿着大提琴去银行了。
37、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。
38、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧。
39、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
40、大哥：本人择偶条件只有7个字：聪明、漂亮、能干、乖、小妹：要是碰上符合头6个字的姑娘，那乖的人该是你啦！
41、为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过*的左手发给你的！
42、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”
43、一个股票投资者在海边闭目养神，一个管理员说：“先生，涨了，快走！”投资者：“慢走，大好机会，立刻通知代理商，将股票全部清仓！”
44、一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
45、某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。
46、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲，于是打算过几天再看，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
47、一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。
48、一专业顾问拿到新印名片后发短信向厂商*：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
1、我宁愿优雅的说分手，也不愿狼狈的看着你离开。
2、烈酒是我最好的朋友，孤独是我最真的知己。而你，是我关了灯才能拥有的梦。
3、没有一见钟情的资本，少了日久生情的条件。
4、如果我能回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的结局。
5、你难过的时候，我一直都在，可你却从没发现。
6、这一生总有很多事让人感觉无能为力，比如努力了还是上不去的成绩，比如用心了还是得不到的你。
7、我期待，遇到那个对的人，和他一起牵手看夕阳。
8、放弃是因为曾经拥有，幸福是因为历经苦难。
9、感情不就是你情我愿，最好爱恨扯*两不相欠。
10、看着阳光，把你的背影逐渐拉长直至泪眼模糊。
11、疏远的原因大概是我需要你的时候，而你恰好都不在。
12、等待，不是为了离开，而是找一个借口不离开。
13、当眼泪留下来，伤已超载，分开也是另一种明白。
14、风干却不逝去；厚重的储存在昨日无法遗失的空间。
15、最好的恋情是你可以彻底地做自己，她却依然迷恋真实的你。
16、还有好多话来不及对你说，你就离开头也不回。
17、深情久伴深爱有什么用，不珍惜一切都会失去。
18、时光的脚步慢一点，我还没有做好长大的准备。
19、偷偷访问你的空间，然后在访客里删除掉自己。
20、我没有很想你，只是想看看你的样子，听听你的声音。
21、许多伤害本来就是一次性的，可能因为有了你的允许，你的执念，它才像一把锯子，不断的在你心上拉扯，而紧紧握着那把锯子不放的人，其实是你自己。
22、也许等某天我们都老去，彼此谁也不会记得谁。
23、为何泪流成河，因为放弃你是我从未作的选择。
24、因为你不再爱我，所以我的挽回你丝毫没有感觉。
25、有没有和我一样、心里没有人、却装不下任何人。
26、总是这样，两个人约定好的承诺，只剩一个人去兑现。
27、跌跌撞撞这一条爱情路，我们换来的只是陌路。
28、世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
29、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
30、不是不在乎你，而是珴根本不知道怎样去在乎。
31、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人。
32、不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。
33、自己已不再是曾经的孩子了，那是长大的回忆。
34、你为他放下一身骄傲，他却连你爱他都假装不知道。
35、看到他喜欢别人的那一刻，我好像又重新失去了他。
36、不要当我要离开的时候，才发现我的好你已离不开。
37、世界上最难断的是感情，最难求的是真情，最难猜的是心情，最痛苦的是自作多情。
38、镜子是我最好的朋友，我哭的时候它从来不会笑。
39、你不是离不开手机，你是离不开手机那边的他。
40、挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。
41、你将要走了，走向一个没有我的城市。不舍。
42、她说她终于能放下那段爱了，然后哭了很久。
43、经历着最深的痛苦的人，往往是那些总是逗别人开心的人。
44、俄站在心的最高峰，却依旧望不到迩的身影。
45、会让我因为梦里他受了伤而哭醒的人，我一定很爱他。
46、在不经意的时候，人们总会错过很多很多真正的美丽。
47、总是试图将所有的过往全部抛弃，可纵然如此，我还是在梦中惊醒，在夜里哭泣，度日如年般度数着这一段不再与你相关的分秒岁月。
48、在一起是两个人同意的，怎么分手一个人同意就可以了呢？这不公*。
49、你把她送上刑场，在她悲哀的目光中吻着另一个姑娘。
50、我不知道说什么，我只是突然在这一刻很想你。
51、活着就要善待自己，别没事跑到别人的世界当插曲。
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