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起来吧，一起玩会，再不起我就钻你被子了，到时候你就真起不来了
这要求太过分了
形容又饿又困又累的搞笑诗句并没有，幽默名言如下：
1、第一种饥饿就是无知。——法国作家雨果
2、饥饿总是伴随着天才。——美国作家马克·吐温
3、饥肠辘辘的肚子是不长耳朵的。——法国文艺复兴时期作家拉伯雷
4、勤劳的家庭，饥饿过其门而不入。——美国实业家、科学家、社会活动家、思想家和外交家富兰克林
5、从来没有例子证明好话能安慰饥饿的胃。——奥地利作家茨威格
6、我扑到书籍上，就像饥饿的人扑在面包上。——前苏联作家高尔基
7、懒散是一个母亲，她有一个儿子：抢劫，还有一个女儿：饥饿。——法国作家雨果
8、苦，不仅是饥饿和劳累，确亦是意念的施验，忍做不愿为而不得不为之事。——字严
9、在饱足的人眼中看来，烧鸡好比青草。在饥饿的人眼中看来，萝卜便是佳肴。——波斯诗人萨迪
10、哀愁的人，给他们安慰，饥饿的人，给他们食物，而我所能做的，为什么总只是后者。——台湾女作家，原名陈懋*
形容又饿又困又累的搞笑句子：
1.吃货最高境界，眼见为食。
2.只要活着，就一定能遇见好吃的。
3.人生在世，不该愧对"吃货"二字。
4.吃货界的女王，请叫我女王陛下！
5.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
6.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
7.除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
8.当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
9.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
10.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
11.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
12.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
13.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
起来吧，一起玩会，再不起我就钻你被子了，到时候你就真起不来了
这要求太过分了
形容又饿又困又累的搞笑诗句并没有，幽默名言如下：
1、第一种饥饿就是无知。—— 法国作家 雨果
2、饥饿总是伴随着天才。—— 美国作家 马克·吐温
3、饥肠辘辘的肚子是不长耳朵的。—— 法国文艺复兴时期作家 拉伯雷
4、勤劳的家庭，饥饿过其门而不入。—— 美国实业家、科学家、社会活动家、思想家和外交家 富兰克林
5、从来没有例子证明好话能安慰饥饿的胃。—— 奥地利作家 茨威格
6、我扑到书籍上，就像饥饿的人扑在面包上。—— 前苏联作家 高尔基
7、懒散是一个母亲，她有一个儿子：抢劫，还有一个女儿：饥饿。—— 法国作家 雨果
8、苦，不仅是饥饿和劳累，确亦是意念的施验，忍做不愿为而不得不为之事。—— 字严
9、在饱足的人眼中看来，烧鸡好比青草。在饥饿的人眼中看来，萝卜便是佳肴。—— 波斯诗人 萨迪
10、哀愁的人，给他们安慰，饥饿的人，给他们食物，而我所能做的，为什么总只是后者。—— 台湾女作家，原名陈懋*
形容又饿又困又累的搞笑句子：
1.吃货最高境界，眼见为食。
2.只要活着，就一定能遇见好吃的。
3.人生在世，不该愧对"吃货"二字。
4.吃货界的女王，请叫我女王陛下！
5.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
6.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
7.除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
8.当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
9.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
10.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
11.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
12.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
13.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
幼时，儿时，少年时一个个透明的日子，都像一块块湛蓝的宝石，凝缩着每一滴欢笑的泪水，洁白的纸上涂上了梦想的色彩，也记录着我们在一起时的许多欢乐。在我的成长过程中，有这样一件事使我深有感悟，那就是学洗碗。
那是我上三年级时，在一个星期天的午饭后，我坐在屋里看电视，忽然，从厨房里传来哗哗的流水声和盆碗相撞的叮叮当当声，就像电子琴合奏。我好奇地跑进厨房，想看个究竟。噢，原来是妈妈在洗碗。我看着妈妈那轻松、熟练的动作，心想，洗碗看来并不是很难吧！我也应该帮妈妈分担点儿家务劳动了。于是我对妈妈说：“妈妈，让我来试试洗碗吧！”妈妈高兴地答应了。
说干就干，我站在洗碗池前，卷起袖子，学着妈妈的样子，把一滴滴洁洁灵倒在洗碗巾上，左手拿着碗，右手拿着洗碗巾，洗起碗来。对于我来说，洗碗看起来容易，但做起来真不是一件轻松的事。碗在我手中，就像一只淘气的小猫咪，一点儿也不听话，还一个劲地往下滑，我一把没抓住，碗就在地上炸开了花。我既紧张又有些害怕，急忙把“粉身碎骨”的碗扔进垃圾箱。
“没关系，不要着急，慢慢来。”妈妈站在旁边鼓励我，还手把手地教给我：左手要抓牢碗，右手用洗碗巾来擦，两只手动作要协调，让碗在手中慢慢转动的同时，用洁洁灵洗遍碗的全身，这样油渍就下去了，再放在水池中涮一下，最后打开水龙头，用清水清洗。我鼓起勇气，按照妈妈教给我的方法去做，碗在我手中由淘气的小猫咪变成了乖巧的小兔子，顺从地让我洗着。我终于把水池中的碗一个一个洗得干干净净。并且把它们整整齐齐地摆放到另一个水盆中控水。爸爸妈妈看了非常高兴，夸我是个既懂事又爱劳动的好孩子。
一次洗碗的尝试，使我真正感悟到了劳动的辛苦和经过不懈努力而取得成功的快乐。更使我懂得了，只有亲自去做，善于动脑，在困难面前不退缩，才能锻炼自己，增长本领。我会在自己成长的道路上，在学*和生活中不断地磨炼自己，做一个自强自立的好少年。
1、今天和女儿逛商场，又累又高兴。老公带孩子出汗了。呵呵，看着他俩有点朝幸福。
2、今天和老朋友聚会，送她们出门关门时，就突然觉得很寂寞。每天在家带孩子，又累又幸福。妞们，没聊尽兴，下次再约！
3、可可躺在我怀里睡着了，时不时还要哼唧一声，偶尔也会张嘴笑一下，虽然洗衣服带孩子一整天下来又累又困，可看见她天使般的笑脸我真感到无比幸福！
4、刚下班，每个周一到周五晚上都是工作，只有周末是自己的。这样的曰子又累又郁闷，我也可以理解为什么有的同事不要孩子，带孩子来到这个世界，给他的不是幸福快乐，做为父母又怎么忍心呢
5、睡眠越来越差，白头发越来越多，带娃累并快乐着，看着她就觉得很知足。
6、独自带娃一个多礼拜从煮饭到洗衣服从睁眼到哄睡累并快乐着。
7、带孩子有多累？谁带谁知道！ 带孩子有多累？谁带谁知道！
8、带孩子真的好累，二胎不久也快出生了，想想突然感觉没有盼头了，好烦好累！
9、参与孩子的成长是一种享受，虽然自己带孩子很累。
10、美好而短暂的假期，累并快乐着，第一次带娃走这么远，也是这些年少有的放松时光，明天开启工作模式，满血复活。
有一个学生，学*不用功，遇到难写的字和不会写的字就画圈。
这一天，他的舅舅生病住了院，这个学生就给他舅舅写了一封信，他本来的意思是说：“亲爱的老舅，听说你有了病，你要好好养病，千万不要随便下床。”意思挺好的，可是由于有几个字不会写，就画了圆圈表示，闹出了一个大笑话。
他的信是这样写的：“亲爱的老○，听说你有了○，你要好好养○，千万不要随便下○。”这封信送到了病房里，他的舅舅行动不便，就让他的舅妈读给自己听，舅妈一看信上有几个圆圈，就问：“碰到圆圈怎么念？”他舅舅说：“碰到圆圈你就念成‘蛋’吧。”
于是舅妈就开始念：“亲爱的老蛋，听说你有了蛋，你要好好养蛋，千万不要随便下蛋。”信一念完，他舅舅差点被气死，望采纳。
过年的时候，家家都要打扫卫生，我就帮着大人干家务，我帮大人们扫地，贴对联，写对联，但是最有趣的是擦抹。
我家擦的东西比较多，比如：立柜、门、桌子、椅子和书架，我拿着全部浸湿的布子开始擦，我刚开始擦还没擦完一个小立柜呢，布子的正反面就都全部黑了，我很吃惊，因为我没有想到我家立柜这么“干净”，然后洗了洗布子继续擦。我家一共有7个立柜，8个门，4个桌子，15把椅子和2个书架，擦完了这些东西，我一共用了3个小时，我累的精疲力尽了，休息了一会儿才好的。
今天虽然累的筋疲力尽的，但是我感受到了*时妈妈干家务的辛苦，我想以后一定要帮妈妈分解一点点儿家务活儿，让她有时间干一些自己的事儿，少忙一点点儿家务活和，让妈妈少忙一点儿就可以让她看起来年龄小一点儿，这样每天帮家长一点儿活儿，积少成多就是一个大活儿。
形容又饿又困又累的搞笑诗句并没有，幽默名言如下：
1、第一种饥饿就是无知。—— 法国作家 雨果
2、饥饿总是伴随着天才。—— 美国作家 马克·吐温
3、饥肠辘辘的肚子是不长耳朵的。—— 法国文艺复兴时期作家 拉伯雷
4、勤劳的家庭，饥饿过其门而不入。—— 美国实业家、科学家、社会活动家、思想家和外交家 富兰克林
5、从来没有例子证明好话能安慰饥饿的胃。—— 奥地利作家 茨威格
6、我扑到书籍上，就像饥饿的人扑在面包上。—— 前苏联作家 高尔基
7、懒散是一个母亲，她有一个儿子：抢劫，还有一个女儿：饥饿。—— 法国作家 雨果
8、苦，不仅是饥饿和劳累，确亦是意念的施验，忍做不愿为而不得不为之事。—— 字严
9、在饱足的人眼中看来，烧鸡好比青草。在饥饿的人眼中看来，萝卜便是佳肴。—— 波斯诗人 萨迪
10、哀愁的人，给他们安慰，饥饿的人，给他们食物，而我所能做的，为什么总只是后者。—— 台湾女作家，原名陈懋*
形容又饿又困又累的搞笑句子：
1.吃货最高境界，眼见为食。
2.只要活着，就一定能遇见好吃的。
3.人生在世，不该愧对"吃货"二字。
4.吃货界的女王，请叫我女王陛下！
5.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
6.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
7.除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
8.当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
9.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
10.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
11.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
12.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
13.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
1.生活中有太多的邂逅，并不是所有的邂逅都有一个美好的结局。
2.与其因为别人认为你不好而生气，不如试着和他们吵一架。美丽和智慧胜过愤怒。
3.时光静好，君语语；细水流年，伴你左右；繁华落尽，老随君。
4.我不需要婚纱，我不需要教堂，我只需要你。
5.最终都要跟稚嫩的自己告别。也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。
6.我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。
7.每当我说话的时候我却不敢再看天。
8.在滚滚红尘中，有时感觉心很累！心累的感觉，是让人说不出的滋味，有时感觉无奈，酸涩苦楚。
9.但觉新来懒上楼。
10.累瘫了，喘气都觉得累，但终于是完成了一件重要工作，这周末我要躺*了挺尸。
11.我们的青春才会激荡出更精彩的人生!
12.每天上班真的很累。
13.连生气和计较的力气都没有了。
14.却装作没疲惫。
15.再坚持一天就轮休了。
16.累瘫了。
17.一遍一遍数我的寂寞。
18.要靠自己的力量站着，其实很累。
19.在困难中创造自己的价值。有心人会在困境中找出路，而无心的人只会在众多的机会中找借口。
20.我也不知道我在累什么。
21.操着卖大闸蟹的心。
22.累瘫了今天也要继续加油呀。
23.蜗牛和我赛跑，它赢了。
24.透过午后的阳光，我沐浴在阳光下躁动的心，听到了花开的声音。
25.人生有两大错误：一是把人生看给人看，二是看别人的人生。
26.最好的承诺，不是我爱你，而是我将永远爱你。
27.爱一个人，不是因为他给了你你所需要的，而是因为他给了你一种你从未有过的感觉。
28.不要让你的爱人仅仅通过猜测就知道你的爱，而是让他一直感觉到你的心。这是你用嘴告诉他你有多爱他，你需要用行动来表达你的爱。
29.因为只有在青春灿烂燃烧的时候，老年才会成为一个性情恬静不关心老太太的人。
30.相信总有一天，TA的出现，会让你不再孤单。
31.当你知道很多真假事情的时候，就没有那么多酸楚的感觉了，你越来越沉默，越来越不想说了。
32.能洒脱*地生活，就必须承受寂寞寂寞的伤害。
33.世界那么大，生命那么长，总有那么一个人，让你想要温柔的对待对方。
34.心不乱，情不困。不要惧怕未来，不要缅怀过去。所以，很好。
1、清理的是卫生，打扫的是心情。
2、扫去霉运和烦恼，迎来吉祥和富贵。
3、卧室大扫除，快乐好心情！
4、忙了一下午，总算把家打扫干净，家干净了，心情就会好。
5、如果我把桌子擦干净，是不是烦恼也会离我而去？
6、想要生活顺心、有好心情，得先从打扫房间开始。
7、大扫除，掸灰尘，清垃圾，扫除心灵的尘埃，开心迎新年
8、爱干净是一种*惯，打扫卫生是一种乐趣，每日忙忙碌碌。
9、收拾好房间，就是收拾好心情。
10、休息天没得休息，上午搞卫生就花了2小时，比上班还累。
11、搞卫生，洗衣服，整理东西，忙了一天~一天就这么过去啦，好累啊。
12、终于休息天！搞卫生，整理房子。哎！比上班还累。
13、大休息天在家搞卫生、洗衣物被子、把家里弄的干干净净的、虽然有些累、但是很开心、很满足、很有成就感
14、打扫了一天的卫生，现在家里好整洁好宽敞啊，觉得自己好勤快
15、你知道良机对怠惰没有用，但勤劳可以使*常的机遇变成良机。
16、有很多事情看起来很困难或不可能，但是只要你下定决心一定要的时候，它们都变得非常简单。
17、你的双手已经布满了薄茧，但是你毫不在意，更觉得这是你作为一个男人的标志，而引以为豪。
18、今天用了一整天时间，将家里打扫得干干净净，好好整理了一番，竟然有一丝小小的满足感，至少自己看着舒心了很多。
19、休息天比上班还累，搞卫生，洗碗，洗衣服，好不容易搞好躺在床上啃个苹果，看看电视。准备午睡。
20、觉得休息天比上班还要累，洗床单，搞卫生，今天包了一百个馄饨。
21、打扫大厅时，谢谢那个手受伤了还帮我的伙伴，特别感动，天气这么热打扫卫生真的很累，浑身是汗。
22、休息天比上班还累：洗、搞卫生、养花种草、可惜都被我搞残了。
“你去干嘛?”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”
“头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。”“不，你只是早起了。”
去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么?”我说：“妈!”
我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到*局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了。。。。
“老板，你这水果新鲜吗?”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没?”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
同事男：“哎，美女你好漂亮!”同事女：“你长的也不赖!”神插话：“你俩真会开玩笑!”
一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。
逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了!他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。
甲：“听说你丈夫参加了跳伞俱乐部?"乙:“是的。”甲：“有点吓人，降落伞要是打不开..."乙：“还有一备用伞。"甲：“如果备用伞打不开怎么办?"乙：“说实话，我也准备了一个丈夫。"
与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。“宝贝，你还是舍不得我!你是怎么发现的，花了不少心思!女友也是一脸惊讶:“你怎么在这儿!我男朋友让我来收房租。"
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊!你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的!”
丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我?丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈?丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。
跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。”朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低啊!”
上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难!!!
晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:“回家这么晚，路上遇到坏人怎么办?" 小薇安慰道:“妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:“不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子?其他人看不清楚。"
老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊!”另一个说：“你好像一个屁啊!”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”
客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊!”前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的!”客人：“流行你妹啊!我说你们的被子有些潮湿!”
儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”
一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了!!”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无声。。。
1．其实愚对了人，愚人节每天都过。
2．愚人节是怎么过的呀!当清明节过呗。
3．大叔，借驴用用。愚人节快乐。
4．爱错了人，每天都是愚人节;爱对了人，每天都是情人节。
5．愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。
6．愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。
7．愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。
8．又是一年愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。
9．我等着愚人节你们拿真心话骗我。
10．我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话。
11．不要在愚人节骗我，因为我会当真!
12．相信我，愚人节表白的人会比情人节多。
13．是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
14．愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一次说真话的机会。
15．不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
16．不要在愚人节那天对我表白，我怕我会相信。
17．愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
18．毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
19．愚人节是给说谎着一个说真心的机会那我口对心的说句我爱你。愚人节快乐!
20．敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
21．我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
22．愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗?
23．其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
24．愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
25．谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
26．现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
27．有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
28．又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
29．我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
30．不要拿任何人的感情当游戏，那样只能说明你是个败类，是个不配拥有爱情的人。
31．愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
32．我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
33．愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
34．我想听一句你说的我爱你，哪怕就在愚人节这天。
“你去干嘛？”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”*青年会说：“去搞毛啊。”
“头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。”“不，你只是早起了。”
去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”
我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到*局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了。。。。
“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
同事男：“哎，美女你好漂亮！”同事女：“你长的也不赖！”神插话：“你俩真会开玩笑！”
一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。
逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。
甲：“听说你丈夫参加了跳伞俱乐部？"乙:“是的。”甲：“有点吓人，降落伞要是打不开..."乙：“还有一备用伞。"甲：“如果备用伞打不开怎么办？"乙：“说实话，我也准备了一个丈夫。"
与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。“宝贝，你还是舍不得我！你是怎么发现的，花了不少心思！女友也是一脸惊讶:“你怎么在这儿！我男朋友让我来收房租。"
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”
丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我？丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈？丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。
跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。”朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低啊！”
上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难！！！
晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:“回家这么晚，路上遇到坏人怎么办？" 小薇安慰道:“妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:“不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子？其他人看不清楚。"
老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”另一个说：“你好像一个屁啊！”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”
客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊！”前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的！”客人：“流行你妹啊！我说你们的被子有些潮湿！”
儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”
一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无声。。。
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幽默的短语
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幽默句子
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幽默说说
幽默的口号
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古代描写上饶的古诗
写名贵树木的古诗词
第一个字是今的古诗
展示新气象的古诗词
关于生命的范仲淹的古诗
写一首表现思乡情怀的古诗
玉兰在古诗中的称谓
