关于汉字的古诗笑话大全

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句子(970) 语录(21) 说说(102) 名言(782) 诗词(61) 祝福(59) 心语(1)

  • 有关汉字的笑话_笑话大全

  • 笑话
  •   别字

      一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

      旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”

      售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

      音同字不同,意思可差远了去了,下面我们一起来开心下吧!

      ---------------------------------

      某生爱写错别字,老把歇写成喝。

      他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

      ---------------------------------

      在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走

      ---------------------------------

      有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

      ---------------------------------

      考试成绩

      中学课堂上,社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩:这次社经大家考得很不好,很明显你们没有把精力用在社经上,其实社经是很简单的课程,你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩:杨伟,社经不及格。。。。。

      ---------------------------------

      学英语

      喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。

      这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「Iamsorry.」

      「I am sorry,too.」外国人回答。

      「I am sorry three.」小明马上回道。

      「What are you sorry for?」外国人问。

      「I am sorry five…」小明说。

      ---------------------------------

      站着吃

      一个外国女孩嫁到*来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”

      她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”

      她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

      ---------------------------------

      见鸡而作

      从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

      有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

      地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

      张三说:"你的话变得好快呵!"

      地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

      ---------------------------------

      耳朵在此

      新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

      师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

      店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

      离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

      知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

    [阅读全文]...

2022-05-14 12:41:57
  • 古诗改编笑话古诗改编笑话大全

  • 改编,笑话,文学
  • 古诗改编笑话古诗改编笑话大全

      在学*、工作乃至生活中,大家都接触过很多优秀的古诗吧,古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢?下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话,仅供参考,欢迎大家阅读。

      静夜诗:

      床前明月光,李白去开窗,

      遇到一耳光,牙齿掉光光。

      春晓:

      春天不洗澡,夜夜蚊子咬,

      半夜一翻身,不知死多少。

      说四诗:

      今天星期四,李白去考试,

      考了四十四,回家看电视,

      看到少林诗,去学真本事,

      打成西红柿,吹牛是本事。

      赠汪伧:

      李白乘舟不给钱,一脚把他踢下船,

      桃花潭水深千尺,不知李白死没死。

      日照香炉生紫烟,李白来到洗手间,

      飞流直下三千尺,哇塞没带卫生纸。

      如梦令:

      昨夜饮酒过度,误入校园深处,

      呕吐呕吐呕吐,惊起鸳鸯无数。

      山行:

      远上香山石径斜,白云深处你和他,

      原想王子会公主,实是恐龙见青蛙。

      锄禾:

      锄头正中午,贪心人也辛苦,

      白银两万五,关门把钱数。

      人生自古谁无屎,有谁大便不用纸,

      若君不用卫生纸,除非你是用手指。

      山行

      【唐】杜牧

      远上香山石径斜白云深处我和她

      原想王子会公主实是恐龙见青蛙

      诗经.蒹葭

      蒹葭苍苍,白露为霜

      所谓伊人,在网一方

      乘兴见之,脸胖且长

      乘兴会之,腰如大水缸

      卜算子

      【宋】李之仪

      我住北理工她住理工北

      日日聊天约见面共呼见到鬼

      江南春

      【唐】杜牧

      大千网络绿映红聊天见面心渐空

      见面四百八十次多少恐龙在其中

      送元二使安西

      【唐】王维

      北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心

      劝君莫再寻网友明日出家奔少林

      清明

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2022-05-15 18:06:36
  • 有关汉字的笑话_笑话大全

  • 笑话,个性,搞笑
  • 别字

      一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

      旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”

      售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

    音同字不同,意思可差远了去了,下面我们一起来开心下吧!

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    某生爱写错别字,老把歇写成喝。

    他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

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    在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走

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    有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!

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    考试成绩

      中学课堂上,社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩:这次社经大家考得很不好,很明显你们没有把精力用在社经上,其实社经是很简单的课程,你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩:杨伟,社经不及格。。。。。

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    学英语

      喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。

      这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「Iamsorry.」

      「I am sorry,too.」外国人回答。

      「I am sorry three.」小明马上回道。

      「What are you sorry for?」外国人问。

      「I am sorry five…」小明说。

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    站着吃

      一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”

      她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”

      她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

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    见鸡而作

      从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

      有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

      地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

      张三说:"你的话变得好快呵!"

      地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

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    耳朵在此

      新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

      师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

      店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

      离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

      知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

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2021-12-27 20:37:52
  • 经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗

  • 爆笑,经典
  • 励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子,这些短句语录都是意蕴深长,适宜于在朋友圈,QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐经典短笑话大全爆笑!

    一、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

    二、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。

    三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…"

    四、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

    五、“天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”

    六、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

    七、“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工?”“十二个…或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”

    八、lz幼师一枚,跟孩纸们进行音乐活动的时候,学了一首歌,“爱我你就抱抱我,爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗?”“爱!”瞬间风卷云残,各种抱抱,各种亲亲,收获的除了脸上的口水,衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!

    九、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

    十、幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园,第一天点名,他却回“奴才在”。

    十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样,恼斯泼我,戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:*侬当我港度啊,咯比样用开斯!

    十二、“老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!”

    十三、你是白开水,占据着我全身的百分之七十,你是空气,无时无刻都要把你吸入身体,你是三餐,爱你已经成为了一种*惯,今天我要大声的告诉你,你就是我的那盘菜!

    十四、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。

    十五、钢琴调音师:“先生,我是来给您的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

    十六、今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么*亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!

    十七、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

    十八、愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊,事业发展快羊羊,心情好比暖羊羊,智慧超过喜羊羊,我是一直想你的灰太狼!

    十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”小朋友B:“当然是孙悟空呀!”小朋友C:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A:“别争了,唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

    二十、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?美女答道:送外卖。现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!

    二十一、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

    二十二、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!

    二十三、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

    一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”

    二十四、足协抱怨:咱的球员都怎么了,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃牛肉拉牛肉,怎样才能恢复正常呢?聘请的营养师沉默片刻,“那只能吃屎了。”

    二十五、"妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:孩子,不要太靠*了!儿子回答说:妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。"""

    二十六、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

    二十七、赚钱苦,赚钱累,赚钱还要劳动力;花钱苦,花钱累,花钱还要省钱来,不如抢抢来的快。抢钱好,抢钱妙,抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么?

    二十八、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

    二十九、门门功课亮红灯,照亮我的前程。

    三十、妈妈:你要哪一只香蕉,维克多?维克多:我要那只最大的。妈妈:维克多,你应该懂礼貌,要那只小的。维克多:妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗?

    三十一、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓…

    三十二、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

    三十三、一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小,眯眯缝)

    三十四、妹子说:“我太胖了,咋么办?”为了安慰她,我分析给她听:“按照你的体重,应该是1米8的个子,所以不是你胖,是太矮。”

    三十五、子:爸爸,我知道什么叫规律。父:是吗?你举个例子。子:到月底你和妈准吵架,这就是规律。

    三十六、我坦白,我对你有三心:我要专心爱着你,真心打动你,关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意,你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

    三十七、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。说完pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的,pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

    三十八、国家天文部门最新资料:今晚12时,狗熊座流星雨将光临地球,届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降,可惜我要加班,你可美了啦,那么多粉丝看你表演!

    三十九、一日坐公车,遇上一哥哥,上车刷了卡,坐上老人座,下站上来一老人,哥哥压根不挪窝,又上一MM,轻喊一声哥,哥哥忙站起,“坐这儿,坐这儿,马上我下车。”MM站一旁,扶过老人落了座。

    延伸阅读

    一、某男看一大胸妹流口水,女朋友在一旁生道:“有那么好看吗?不就是大点吗?”该男陶醉其中:“是比你的大。”女朋友大吼:“大小有那么重要吗?只要有两个不就行了?”……

    二、老板打了员工一巴掌,各国员工的不同反应。日本员工:头一点:嗨!美国员工:立刻叫来了自已的律师。英国员工:微笑地报警。俄罗斯员工:反手就给日本老板一巴掌。*员工:上网怒吼。

    三、说句实话,我还没见过你这么大的官。碰到你了,你想让谁上就谁上,你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你,倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你,电梯!

    四、朋友见面问好,朋友开心真好,朋友快乐最好,朋友高升叫好,朋友发财绝好,朋友健康特好,朋友幸福更好,朋友之间友好。喜欢你的人聪明,爱上你的人幸福,讨厌你的人傻瓜,忘记你的人笨蛋,联系你的人好运,聆听你的人“受罪”,祝福你的人开心。

    五、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”

    六、一位客人来到一家小餐馆,要了一盘酒菜一瓶啤酒。老板还没走多远 ,就听要酒菜的客人嚷道:老板啥的意思,咋的搞吗?酒菜里面怎吗有苍蝇。老板回头答道:不可能,刚才我在后厨已经把苍蝇全都拣干净的。哈哈一阵大笑 !

    七、哥们,你牛!别人是抠门,你是抠门他爹,你抠门到家了,铁公鸡还会留一点儿铁锈呢,你你你--根本--简直就是一个不锈钢公鸡!

    八、兄弟我在一家大型的电脑公司上班,每天下班都要被一群小**例行检查。老婆给我买的钱夹很大,我*惯装在牛仔裤后兜里。一天,小警妹给我安检,不时的,暧昧的,看着我的皮夹。突然大喝一声:“把皮带打开!”

    九、痛到断肠能忍得过;苦到舌根能吃得消;烦到心乱能耐得住;困到绝望能行得通;屈到愤极能受得起;怒到发指能笑得出;急到燃眉能定得住;喜到意满能沉得下;话到嘴边能停得住;色到情迷能站得稳;财到眼前能看得淡。哥们,能做到这些,你就是“高人”--“兴高采烈的人”!

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2021-12-20 15:27:45
  • 经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗

  • 爆笑,经典
  •   励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子,这些短句语录都是意蕴深长,适宜于在朋友圈,QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。心情说说网向您推荐经典短笑话大全爆笑!

      一、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

      二、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。

      三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…"

      四、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

      五、“天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”

      六、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

      七、“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工?”“十二个…或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”

      八、lz幼师一枚,跟孩纸们进行音乐活动的时候,学了一首歌,“爱我你就抱抱我,爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗?”“爱!”瞬间风卷云残,各种抱抱,各种亲亲,收获的除了脸上的口水,衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!

      九、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

      十、幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园,第一天点名,他却回“奴才在”。

      十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样,恼斯泼我,戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:*侬当我港度啊,咯比样用开斯!

      十二、“老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!”

      十三、你是白开水,占据着我全身的百分之七十,你是空气,无时无刻都要把你吸入身体,你是三餐,爱你已经成为了一种*惯,今天我要大声的告诉你,你就是我的那盘菜!

      十四、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。

      十五、钢琴调音师:“先生,我是来给您的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

      十六、今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么*亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!

      十七、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。

      十八、愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊,事业发展快羊羊,心情好比暖羊羊,智慧超过喜羊羊,我是一直想你的灰太狼!

      十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”小朋友B:“当然是孙悟空呀!”小朋友C:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A:“别争了,唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

      二十、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?美女答道:送外卖。现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!

      二十一、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

      二十二、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!

      二十三、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

      一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”

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2022-06-23 22:34:16
  • 经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗

  • 爆笑,经典,搞笑
  • 励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子,这些短句语录都是意蕴深长,适宜于在朋友圈,QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐经典短笑话大全爆笑!

    一、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

    二、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。

    三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…"

    四、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

    五、“天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”

    六、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

    七、“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工?”“十二个…或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”

    八、lz幼师一枚,跟孩纸们进行音乐活动的时候,学了一首歌,“爱我你就抱抱我,爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗?”“爱!”瞬间风卷云残,各种抱抱,各种亲亲,收获的除了脸上的口水,衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!

    九、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

    十、幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园,第一天点名,他却回“奴才在”。

    十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样,恼斯泼我,戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:*侬当我港度啊,咯比样用开斯!

    十二、“老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!”

    十三、你是白开水,占据着我全身的百分之七十,你是空气,无时无刻都要把你吸入身体,你是三餐,爱你已经成为了一种*惯,今天我要大声的告诉你,你就是我的那盘菜!

    十四、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。

    十五、钢琴调音师:“先生,我是来给您的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

    十六、今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么*亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!

    十七、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。

    十八、愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊,事业发展快羊羊,心情好比暖羊羊,智慧超过喜羊羊,我是一直想你的灰太狼!

    十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”小朋友B:“当然是孙悟空呀!”小朋友C:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A:“别争了,唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

    二十、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?美女答道:送外卖。现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!

    二十一、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

    二十二、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!

    二十三、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

    一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”

    [阅读全文]...

2022-05-20 19:59:34
  • 汉字谐音歇后语笑话_笑话生日句子

  • 笑话,生日
  • 励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子,这些短句语录都是意蕴深长,适宜于在朋友圈,QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐汉字谐音歇后语笑话!

    汉字谐音歇后语笑话

    1、大年三十的烟火——万紫千红

    2、挑水带洗菜——一举两得;两得其便

    3、武松看鸭子——英雄无用武之地

    4、小秃脱帽子——头明(图名)

    5、张飞战关公——忘了旧情

    6、猪八戒坐班房——不白之冤

    7、唐僧的眼睛——不认识好坏人

    8、火烧到额头——迫在眉睫

    9、风吹灯草——心不定

    10、曹操遇蒋干——倒了大霉

    11、六月天下雪——得之不易:难得

    12、灯芯草做琴弦——不值一谈(弹)

    13、狗熊练玩艺儿——混饭吃

    14、大风吹倒帅字旗——出师不利

    15、大粪缸里练游泳——真是不怕死(屎)

    16、十字街口的烂半头——踢打出来的

    17、**和尚念佛经——假慈悲;假慈善

    18、李逵断案——强者有理

    19、老孔雀开屏——自作多情

    20、田里的蚯蚓——满肚子疑(泥)

    21、韩湘子吹笛——不同凡响

    22、矮子中选将军——也可将就

    23、关羽卖肉——没人敢来

    24、猪八戒吹牛——大嘴说大话

    25、诸葛亮借箭——有借无还

    26、轿花了看戏——穷开心

    27、老虎身上的苍蝇——拍不得

    28、五齿铁耙搔痒——硬手儿

    29、浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气

    30、抱鸡婆扯媚眼——两眼一翻

    31、大热天下暴雨——猛一阵;长不了

    32、山羊病缠在绵羊身亡——代人受过

    33、东岳庙里二胡——鬼扯

    34、茅坑里丢炸弹——你激起公愤(粪)

    35、一把粉打在后颈窝——釉子上反了

    36、守着窝门抓鸡——一个也不留

    37、猴子爬竹竿——上窜下跳

    38、武大郎卖刺猬——扎手

    39、千里坐官——为了吃穿

    40、盐场的伙计——爱管闲(咸)事

    41、屎壳郎趴在马路上——装小轿车

    42、猪八戒笑孙猴——不知自丑

    43、垃圾堆里的仕女图——废话(画)

    44、关云长走麦城——大难临头

    45、春茶尖儿——又鲜又嫩

    46、风吹蒲公英——轻飘飘

    47、大风吹倒梧桐树——自有旁人说短长

    48、乌龟翻筋斗——一个又一个(龟)规定

    49、蟒蛇缠犁头——狡猾(绞铧)

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2022-05-16 09:47:36
  • 有关于*汉字的笑话大全20字_关于生日的笑话

  • 生日,笑话
  • 句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐有关于*汉字的笑话大全20字。

    相关推荐

    小学语文课上,老师说:汉字是一种博大精深的文字,比如说,马这个字就很像马,木这个字很像木……

    这时,小胖站起来:老师,那凹凸又是什么的啊?

    此时,我邪恶了!

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    一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

    一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

    屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

    屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

    国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

    屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

    屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.

    屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

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    只吃一吨

    男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备”

    亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。

    很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”

    03.屈原医生

    在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”

    “是医生。”学生回答。

    “胡说!”

    “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”

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    有"机"可乘

    有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否"经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."

    这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆

    ---------------------------------

    地名有关

    元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.

    *间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

    上联:檐下蜘蛛一腔丝意

    下联:庭前蚯蚓满腹泥心

    注释:「丝」谐「私」。

    「泥」谐「疑」,方言读音。

    上联:因荷而得藕

    下联:有杏不须梅

    注释:荷「何」,藕「偶」。

    杏「幸」,梅「媒」。

    上联:昨夜敲棋寻子路

    下联:今朝对镜见颜回

    注释:子路,即孔子的弟子,又可解为「棋子的路数」。

    颜回,即孔子的弟子,又指「面颜的真容」。

    上联:孔子生于舟末

    下联:光舞起自汉中

    注释:舟「周」。

    舞「武」。

    上联:和尚挑水两膀尽是汗淋

    下联:尼姑栽秧双手按插布阵

    注释:「按插」谐「按察」,「布阵」谐「布政」。

    「尽是」谐「进士」,「汗淋」谐「翰林」。

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2022-04-25 19:10:30
  • 关于汉字的谐音笑话

  • 笑话
  • 关于汉字的谐音笑话

      笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编做整理的关于汉字的谐音笑话,欢迎阅读。 

      某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的`客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避晕"),免的大家头晕。"众人脸红。然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来。请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊区),真是越看越美啊!

      云南

      有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了。有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"

      注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

      河南

      老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐。睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有。只有馒头。"老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行。"服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

      四川

      某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他。士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。次日,马回来了,带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话。敌人答应了。次日,马回来了,又带回来一个美女。士兵又和美女共渡良宵。长官说你还有最后一个愿望。士兵还是说我要和我的马说几句话。长官很奇怪就前去马厩偷听。看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

      广西

      有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

      也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边。讲完就换坐了,朋友元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。

      *间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

      校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

      有一户潘姓人家,长辈过世。家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

      讣闻是这么写的:

      孝 男:潘根科

      孝 媳:池氏

      孝孙女:潘良慈

      孝 孙:潘道时

      但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

      当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

      于是就给他念成这样子:「孝男,翻…… 跟……斗……」

      孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。

      接着又说:「孝媳,也……是……」

      孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。

      再来:「孝孙女,翻两次。」

      孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。

      此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,

      那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」

      只见老先生扯开喉咙,大声念出:

      「孝孙……翻……到……死……」

    [阅读全文]...

2022-07-14 22:04:03
2022-01-25 05:58:28
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