关于汉字的古诗笑话大全

有关汉字的笑话_笑话大全

　　别字

　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

　　音同字不同，意思可差远了去了，下面我们一起来开心下吧!

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　　某生爱写错别字，老把歇写成喝。

　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

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　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

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　　有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”!富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

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　　考试成绩

　　中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。

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　　学英语

　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

　　「I am sorry,too.」外国人回答。

　　「I am sorry three.」小明马上回道。

　　「What are you sorry for?」外国人问。

　　「I am sorry five…」小明说。

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　　站着吃

　　一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”

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　　见鸡而作

　　从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

　　有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

　　地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

　　张三说:"你的话变得好快呵!"

　　地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

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　　耳朵在此

　　新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

　　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

　　店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

　　离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

　　知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

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古诗改编笑话古诗改编笑话大全

古诗改编笑话古诗改编笑话大全

　　在学*、工作乃至生活中，大家都接触过很多优秀的古诗吧，古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢？下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　静夜诗：

　　床前明月光，李白去开窗，

　　遇到一耳光，牙齿掉光光。

　　春晓：

　　春天不洗澡，夜夜蚊子咬，

　　半夜一翻身，不知死多少。

　　说四诗：

　　今天星期四，李白去考试，

　　考了四十四，回家看电视，

　　看到少林诗，去学真本事，

　　打成西红柿，吹牛是本事。

　　赠汪伧：

　　李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，

　　桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

　　日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，

　　飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。

　　如梦令：

　　昨夜饮酒过度，误入校园深处，

　　呕吐呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。

　　山行：

　　远上香山石径斜，白云深处你和他，

　　原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。

　　锄禾：

　　锄头正中午，贪心人也辛苦，

　　白银两万五，关门把钱数。

　　人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，

　　若君不用卫生纸，除非你是用手指。

　　山行

　　【唐】杜牧

　　远上香山石径斜白云深处我和她

　　原想王子会公主实是恐龙见青蛙

　　诗经.蒹葭

　　蒹葭苍苍,白露为霜

　　所谓伊人,在网一方

　　乘兴见之,脸胖且长

　　乘兴会之，腰如大水缸

　　卜算子

　　【宋】李之仪

　　我住北理工她住理工北

　　日日聊天约见面共呼见到鬼

　　江南春

　　【唐】杜牧

　　大千网络绿映红聊天见面心渐空

　　见面四百八十次多少恐龙在其中

　　送元二使安西

　　【唐】王维

　　北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心

　　劝君莫再寻网友明日出家奔少林

　　清明

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有关汉字的笑话_笑话大全

别字

　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

音同字不同，意思可差远了去了，下面我们一起来开心下吧！

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某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

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在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

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有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

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考试成绩

　　中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。

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学英语

　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

　　「I am sorry,too.」外国人回答。

　　「I am sorry three.」小明马上回道。

　　「What are you sorry for？」外国人问。

　　「I am sorry five…」小明说。

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站着吃

　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

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见鸡而作

　　从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

　　有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

　　地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

　　张三说:"你的话变得好快呵!"

　　地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

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耳朵在此

　　新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

　　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

　　店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

　　离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

　　知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

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谐音的古诗笑话歇后语

　　谐音的古诗笑话歇后语

　　玻璃菩萨 —— 明白人(神)

　　赵匡胤卖包子 —— 御驾亲征(蒸)

　　赵匡胤流鼻血 —— 正(朕)在红

　　挖了眼的判官 —— 瞎管(鬼)

　　城隍庙的鼓 —— 鬼瞧(敲)

　　城隍老爷的马 —— 不见奇(骑)

　　城隍老爷的胡豆 —— 鬼吵(炒)

　　城隍老爷戴孝 —— 白跑(袍)

　　药店里的甘草 —— 少不了的一位(味)

　　药铺里开抽屉 —— 找玩(丸)

　　茶食店里失火 —— 果然(燃)

　　茶馆里招手 —— 胡(壶)来

　　草把作灯 —— 粗心(芯)

　　草泥塘里翻泡 —— 发笑(酵)

　　草帽子当锣 —— 想(响)不起来

　　草滩失火 —— 留情(青)

　　荞麦皮打浆糊 —— 两不沾(粘)

　　荆条棵上挂鞋底 —— 扯(刺)皮

　　带马桶坐大堂 —— 赃(脏)官

　　树小荫凉少 —— 照应(罩影)不到

　　树倒了 —— 没影(荫)

　　咸肉汤下面 —— 不用言(盐)

　　咸盐吃多了 —— 尽管闲(咸)事

　　咸菜烧豆腐 —— 有言(盐)在先

　　咸菜煮豆腐 —— 不必多言(盐)

　　咸菜蘸大酱 —— 太严(盐)重了

　　歪头和尚拜忏 —— 不对劲(颈)

　　面条点灯 —— 犯(饭)不着

　　咸菜煎豆腐——有言(盐)在先

　　嘴上抹石灰——白说(刷)

　　精装茅台——好久(酒)

　　猪八戒拍照——自找难堪(看)

　　小苏他爹——老输(苏)

　　梁山泊军师——无(吴)用

　　一二三五六——没事(四)

　　一二三四五六七——王(忘)八，

　　一个墨斗弹出两条线——思(丝)路不对

　　一头栽到炭堆里——霉(煤)到顶

　　一百斤面蒸一个寿桃——废(费)物点心

　　一条腿的裤子——成了群(裙)

　　一辈子做寡妇——老手(守)，

　　空中布袋——装疯。(装风)。

　　宋江的军师——无用。(吴用)。

　　老太婆上鸡窝——笨蛋。(奔蛋)。

　　卖草帽的丢扁担——留神。(留绳)。

　　哥哥不在家——少来。(嫂来)。

　　外甥打灯笼——照旧。(照舅)。

　　雨打黄梅头——倒霉。(倒梅)。

　　半两棉花——免谈。(免弹)。

　　秃子打伞——无法无天。(无发无天)。

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经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐经典短笑话大全爆笑！

一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"

四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！

十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。

十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

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有关汉字的笑话简短（汉字的笑话大全爆笑）

关于字的几则笑话

走四方

——两个人相爱的过程

两个人结婚了，他们的好朋友送来一块贺匾，上面写着：”北比臼舅”四个大字，大家看了都不明白是怎么回事。

那位朋友解释说：”这是他们两个人相爱的过程：北字，背靠背，二人互不相识；比字，一个人开始追求另一个；臼字，二人面对面，倾心交谈，直至结婚；

舅字，二人合作，生下一个小男孩。”众人听了，都拍手叫绝。

——背着班长喝大粪

有个学生经常写错别字，总是把“歇”写成“喝”，老师纠正了好多次，总也改不过来。

有一天，他写了一篇关于学校劳动的日记，内容是这样的。

“班长领着我们担大粪，大伙干得热火朝天，尽管都很累，谁都不不好意思“喝”一“喝”。后来我实在坚持不住了，就背着班长偷偷地“喝”了“喝”。

——能发财的名字

一个姓魏的男人，给老婆说:”为了能让下一代发财，不受穷，高大哥给闺女取名叫高丽黛（高利贷）。我也想给咱闺女取个有钱的名字，你说叫什么好呢？”

老婆立马回答:”你的姓更好起名，咱们家的孩子，我看就叫魏生金(卫生巾)！”

——器字是四个人和一只狗接吻吗？

有一位老师给学生讲解汉字的由来，举了一个例子。

“经我多年的研究考证发现，‘吕’这个字的来源是两个人接吻。”

一位学生听了老师的解释，站起来询问道：”若按老师的推断，‘品’这个字，就是三个人在一起接吻吧？！”。

紧接着又一位同学站起来说：”老师，我搞不明白，武器的‘器’字，是四个人和一只狗在那儿接吻吗？”

——怪不得今天口干

春节的第一天，有个人心想：”大年初一，开门大吉！”就用大红纸写了一个”吉”字，放到了桌子上，这才开心地出门拜年。

不成想，串了好几家，也没吃上一杯茶。快中午了，才口干舌燥地回到家。

一看桌子上，那个“吉”字被小孩子动了位置，倒了过来。他左看右看，恍然大悟：”怪不得今天没有一个人让我喝茶，原来我是写了‘口干’两个字呀。”

——李胡子不是人吗？

三个人在一块儿喝酒，其中一人出酒令，用”相”字起头，”人”字收尾，他先说：”相识满天下，知心能几人？”

第二人说：”相逢开口笑，都是快乐人。”

第三人说：”相州有个李胡子。”

第一个人质问第三人道：”我要求末尾是‘人’字，你说的不符合要求呀？”

这人反问：”李胡子不是人吗？”

——德配孟母

有位老板给母亲做寿，想了一副寿幛，“德配孟母”——自己的母亲品德高尚，就像孟子的母亲那样，一句很有诗意的话。

让手下人去幛店制作，很快就做好了，拿回来，挂到了墙上。前来祝贺的人，看到以后哈哈大笑。主人一看，上来就给了手下人一个耳光：原来字的顺序排错了，弄成了“母配孟德”——母亲许配给了曹孟德（曹操）。

不经同意，私下做主，把人家的母亲，另嫁他人，人家能不生气吗？

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有关于*汉字的笑话大全20字_关于生日的笑话

句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐有关于*汉字的笑话大全20字。

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小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木……

这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什么的啊？

此时，我邪恶了！

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一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

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只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备”

亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。

很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

03.屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人?”

“是医生。”学生回答。

“胡说!”

“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛!”

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有"机"可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否"经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆

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地名有关

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.

*间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

上联：檐下蜘蛛一腔丝意

下联：庭前蚯蚓满腹泥心

注释：「丝」谐「私」。

「泥」谐「疑」，方言读音。

上联：因荷而得藕

下联：有杏不须梅

注释：荷「何」，藕「偶」。

杏「幸」，梅「媒」。

上联：昨夜敲棋寻子路

下联：今朝对镜见颜回

注释：子路，即孔子的弟子，又可解为「棋子的路数」。

颜回，即孔子的弟子，又指「面颜的真容」。

上联：孔子生于舟末

下联：光舞起自汉中

注释：舟「周」。

舞「武」。

上联：和尚挑水两膀尽是汗淋

下联：尼姑栽秧双手按插布阵

注释：「按插」谐「按察」，「布阵」谐「布政」。

「尽是」谐「进士」，「汗淋」谐「翰林」。

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汉字笑话大全笑破你的肚子

汉字笑话大全笑破你的肚子

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编帮大家整理的汉字笑话大全笑破你的肚子，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　1.众：三人为众，多的意思。

　　2.垚：三土为垚(yáo)，山高。

　　3.淼：三水为淼(miǎo)，形容水大。

　　4.犇：三牛为犇(bēn)，同“奔”。

　　5.焱：三火为焱(yàn)，火花，火焰。

　　6.磊：三石为磊，形容石多。

　　7.晶：三日为晶，光亮。

　　8.矗：三直为矗(chù)，直立，高耸。

　　9.品：三口为品，物品。

　　10.骉：三马为骉(biāo)，许多马跑的样子。

　　11.森：三木为森，形容树木多。

　　12.猋：三犬为猋(biāo)，迅速。

　　13.赑：三贝为赑，赑屃(bìxì)，形容用力。传说中一种动物，像龟，古时候大石碑的底座多雕成赑屃的形状。

　　14.鑫：三金为鑫，财富兴旺。

　　15.毳：三毛为毳(cuì)，鸟兽的细毛。

　　1.「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔?」

　　2.「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日!」

　　3.「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦?四个熊掌全卖了!」

　　4.「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了?」

　　5.「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废军人。」

　　6.「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了?」

　　7.「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处?你看，头发都白了!」

　　8.「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声!」

　　9.「也」对「她」说：「当老板罗?出门还带秘书!」

　　10.「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了?」

　　11.「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!」

　　12.「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了?」

　　会”字新解

　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写?”

　　父亲：“人字下面一个云字。”

　　儿子：“为什么?”

　　父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

　　变“大”字

　　济公想做一件事，老和尚怎么说都不肯让他去。于是，济公说：”你不让我去，我就把你变成个“大”字!“

　　老和尚问：”怎么变?“

　　济公一拳把老和尚打倒在地，老和尚躺在地上，看起来就像个”大“字。

　　老人掉齿

　　两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

　　“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛!”

　　书法艺术

　　打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”

　　营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问;“这个开字怎么上面多了竖?”

　　男青年答：“这是书法艺术?”

　　“哦。”女青年点点头。

　　亡羊补牢

　　某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡， 死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

　　众寡悬殊

　　有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。 一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂?那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽， 这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学*要多动脑筋。”

　　作文用老秤

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汉字谐音笑话大全

汉字谐音笑话大全

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编帮大家整理的汉字谐音笑话大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　1、有“机”可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　2、地名

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。*间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　3、校长发火

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

　　4、乡村开会

　　一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

　　5、学英语

　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的.机会。

　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

　　「Iamsorry,too.」外国人回答。

　　「Iamsorrythree.」小明马上回道。

　　「Whatareyousorryfor？」外国人问。

　　「Iamsorryfive…」小明说。

　　1、十根竹子一片叶

　　北宋有个诗人叫王琪，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，*均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

　　2、“面前人”妙对寇宰相寇，准是北宋有名的宰相

　　一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。

　　3、杨大年答对骂奸臣，杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎

　　杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐?这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽宰相寇准，末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。据宋欧阳修《归田录》。

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汉字谐音的笑话大全

　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编收集整理的汉字谐音的笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　汉字谐音的笑话（一）：

　　1、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”

　　2、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”

　　3、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻瓜!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”

　　4、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。

　　5、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜"(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)

　　6、一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”

　　7、一裁缝上厕坑，以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上头。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：“蛮子你要甚么”答曰：“小的要尺。”满人曰：“咱囚攘的，屙①也没有屙完，你就要吃(尺)!”

　　8、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的**好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的**好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　9、哪一首歌歌词有"李玟"==》月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

　　10、教师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记教师诵读到题为《卧春》的诗：“《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，教师看后昏去一周不觉醒，学校所以而放假，学生高兴得蹦上了天。

　　汉字谐音的笑话（二）：

　　1、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎样睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

　　2、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

　　3、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!

　　4、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮干凉皮的信!

　　5、吃不到葡萄就吐葡萄皮

　　6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　　7、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”

　　8、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一向流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最终成了黑豆。

　　9、A:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么B:叫救命啦

　　10、主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…

　　11、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　12、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!

　　13、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!!

　　汉字谐音的笑话（三）：

　　“我和你妈掉水里了，你救谁？”

　　“救妈。”

　　“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

　　“许仙先生，你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么？”

　　“每一天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

　　有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学*。

　　一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。

　　秘书提醒道：“还有两点呢！”

　　领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”

　　两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今日代表正义取你小命，我这把是正义剑！”

　　另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”

　　小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”

　　鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”

　　“我最*做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

　　一哥们点上炉子，放上*锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

　　我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。

　　这二货幽幽滴说：我考研

　　“会”字新解

　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎样写？”

　　父亲：“人字下头一个云字。”

　　儿子：“为什么？”

　　父亲：“开会的时候，别人怎样说你就怎样说，这叫‘人云亦云’。”

　　一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。

　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

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